Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. deathrace: такивот серег. захожу я на этот сайт. заполняю анкету. через мин мне выдается заключение- я не могу есть мясо кальмаров, лобстеров, баракуды и бычий хер. КАКЖЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ.. читать...
  1. для тех, кто еще не успел повтстречать свою половинку:
    Не стоит впадать в отчаяние, когда ты одни. Действительно страшно, когда ты ноль.
    читать...
  1. xxx: Я в группе (в университете) самая умная. на первом занятии всем сказали: "забудьте все, чему вас учили в школе!!!" Все походу и забыли.
    я меня в этот день в универе не было...
    читать...
  1. Юлечка: давай поговорим серьезно)))))))))))))))))))))) читать...
  1. 2112 год. новости экономики:
    ...соотношение доллар/патрон кал.5.45 уже третий день остается неизменным...
    читать...
  1. уже пора браться за учебу если в слове "оптические" видишь слово "отчисление" читать...
  1. Что-то подсказывает, что пора бежать из страны, где бандитов возводят в ранг героев и хоронят на ваганьковском кладбище, а милиционеры стреляют в женщин, где ради поддержания сгнившего отечественного автопрома лишают работы десятки тысяч людей, повысив пошлины на иномарки, где пиво-водка входят в ежедневный рацион огромнейшей части населения... где люди гордятся своими недостатками и гнобят непохожих на себя.

    анекдот:
    Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Завеpнул косячок, покуpил и откинулся.
    Приходит на поляну ежик. Скpутил папиpоску, закуpил... Классная трава, надо запастись на зиму.
    Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
    Подошел, глядит, точно - ежик!
    Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
    Он посильнее надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
    Медведь тогда надавил еще посильнее - Тут еж сквозь зубы:
    - Как плющит-то! Как плющит! А косить надо, косить надо!
    читать...
  1. На это:

    xxx: Я последний раз покупал музыку, когда она еще была на кассетах.

    ****************

    А я её даже тогда не покупал, а ПЕРЕПИСЫВАЛ!
    читать...
  1. седня я поняла что такое культурный обмен, наши любят аниме, а японцы Чебурашку)
    читать...
  1. kitya:
    На работе пришло время делать ежегодное ревю, в частности попросили указать три моих самых лучших профессиональных качества. Я написал:
    1. Аккуратен,
    2. Исполнителен,
    3. Точен,
    4. Внимателен к деталям.
    читать...
  1. Мне на работу к 8 часам, ехать до нее час..и встаю собственно в 6:30...
    Просыпаюсь от того, что моя девушка у меня спрашивает(собственно диалог):
    Она: ... - ты точно на работу не пойдешь??
    У меня сразу ступор 0_0 :
    Я: - как эт не пойду!? Сколько время?
    Она: - 8:40
    Я: КАК!! Ты че прикалываешься???
    Она: нет!!!
    Я: Точно прикалываешься!!!
    Она: Да нет!!! Ты мне, когда я начала тебя будить, на полном серьезе заявил, что я совсем охренела. Что ты работаешь дома с бумагами и не надо тебя будить!! Когда переспросила, уверен ли ты, сказал чтоб выключила свою громкоговорилку!!! ... и все это ты говарил с ОТКРЫТЫМИ глазами!!!
    Я: О_о хуясе, чет я не помню такого... А завтрак хоть готов??
    Она: ...ты сказал что не идешь на работу!!!

    Сижу, вот голодный и сонный, охеревающий от самого себя,и получаю пиздюлей от начальства(((
    читать...
  1. Со слов товарища:
    Едем с другом на машине по трассе. Голосует девушко, далее её диалог с другом.
    - За минет до Иваново подвезете?
    - А сколько вообще минет стоит?
    - 300 рублей.
    - Не, у нас денег нет.
    И поехали. Через пару минут очнулись, вернулись, но на трассе уже пусто..
    читать...
  1. Hlodwig: требуется купить к новому годк 20 Коранов. В подарочной упаковке. Нашёл контору: мелованная бумага, кожаная обложка, 32 карата золтоа, металлическая застёжка, роскошня коробка. в магазинах стоит 7-8 тысяч. продают за три. знаешь почему?
    Перкинс: ?
    Hlodwig: они взяли СВИНУЮ КОЖУ! СВИНУЮ КОЖУ НА КОРАН!!!
    Перкинс: ...
    читать...
  1. Насчет выборов
    Живу в Астрахани , у нас 11 числа были выборы мэра города , борьба двух кандидатов , причем довольно упорная - нынешнего мэра и другого кандидата. Что интересно , кандидату была устроена полная блокада на телевидении , в то время как этого зае№"вшего всех мэра показывали на всех каналах , типа он "цветочки сажает" , "грядки вспалывает" . Множество попыток было снять кандидата с выборов.

    Перед самими выборами я и мои знакомые у кого не спрашивали , все голосовали за кандидата - даже гуляя по улице я слышал обрывки разговоров , в которых говорили что они будут голосовать за кандидата.

    И вот мы узнаем результаты голосования - Мэр 65 % , Кандидат - 25% . Пол города в состоянии О о , а наш мэр принимает поздравления и радуется . Такой наглости при фальсификации мы уже давно не видели . Бюджетников силой снимали с работы и контролировали , за кого они отдают свой голос . Представителей кандидата на И/у просто силой выставляли при подсчете голосов .

    + еще устроили полную информационную блокаду всему происходящему на федеральном уровне. Знайте , люди , что творится за МКАДОм .
    читать...
  1. Она:я хочу есть, поэтому я пошла спать

    читать...
  1. девушка попросила позвонить и разбудить ее утром, звоню:
    -ты уже проснулась?
    -да
    -что делаешь?
    -сплю
    читать...
  1. Ира
    Жизнь стоит на месте.
    Я
    вытаптывает площадку для прыжка?))
    читать...
  1. aaa: У меня муж, лунатик.
    Был случай, купили он люстру, как раньше модно было, с кучей хрустальных висюлек... Собрал он люстру эту, значит, повесил. Легли спать. Утром проснулись - а люстра разобрана по висюлечке, лежит на полу все это добро, аккуратно разложенное...
    И никто даже не услышал, как он возился.

    bbb: Хорошо, что не хирург, расчленил бы невзначай и бесшумно
    читать...
  1. >Минфин США объявил «Аль-Каиду» банкротом
    Так знатно запалилсь...
    читать...
  1. Из гугл вопросов:
    Жарил котлеты. Крышку присосало к сковороде. Как достать котлеты и сохранить крышку?
    читать...
  1. Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового)) читать...
  1. Выхожу на балкон покурить. Внизу, на дороге, возится пацан лет десяти из соседнего подъезда.
    Мальчишка отобрал у дворника метлу, собирает в кучку опавшие листья и громко разговаривает сам с собой:
    - Я - сатана. Повелеваю тебе: собирай листья в кучи. Никого не убивай! Собирай листья!
    И дальше, сосредоточенно так, метёт...
    (а друзья мне не поверили, спросили, что я курила))
    читать...
  1. "А можно мне на завтра гуугл тематически для меня оформить в честь дня рождения?"....вот что на такое шефу ответить? читать...
  1. Админ.3й день без сна, в крутой тачке везет меня мега директорша, блондинка, пуп земли... ехать далеко, достаю ноут, белый мак-бук... Директорша начинает ерзать на сидении видя его гламурность...
    Д. у тебя белый бук... о_О?
    Я - Как ни крути, а блондинки дешевле (белый ноут)
    Брюнетки на 20т. дороже...
    После паузы...
    Д. почему?
    Я. мозгов больше...

    И еще 2 часа вдыхания ее сигарет и напряженного молчания. :)

    Я демон :)

    Saltillo.
    читать...
  1. Аватар и статус у друга в контакте убил. Он работает следователем. А на аватаре он в форме на фоне какого-то универа МВД по повышению квалификации… и статус: «Как обидно стать тем, кем меня пугали в детстве…» читать...
  1. С форума сайта Элитных Девушек:
    Вопрос: девушки я давно хочу быть мальчиком по вызову!!!я высокий стройный,красивый и обладаю не плохим размерчиком!а так же талантлив в постели!!!давно хочу связать свою жизнь с порно индустрией!!!что делать? подскажите!!!
    Комментарий админа: тут все просто
    покупаете порно журнал и хорошенько приматываете его скотчем к ноге
    и вот вы очень плотно связаны с порнобизнесом
    читать...
  1. Лососька: Блин, скайп - палево. Краситься,причесываться надо...

    Лисенок: И что, ты накрасилась?

    Лососька: Нет, выключила свет...

    читать...
  1. новости майлру:
    Кэти Холмс посадила Круза на секс-диету
    Она предложила Тому посчитать, от скольких калорий он избавится, если они внесут в свое расписание обязательное ежедневное занятие сексом.
    Тому эта идея пришлась по душе, и он пообещал Кэти, что немедленно воплотить ее в жизнь. Актера не смутило даже то, что они с женой часто разлучаются: «Том одобрил секс-диету Кэти и сказал, что ежедневные сексуальные упражнения - это отличный похудательный план. И пообещал, что будет каждый день развлекаться в постели вне зависимости от того, находятся ли они с женой в одном городе или нет».

    читать...
  1. Shikaiya (23:39:40 12/10/2009)
    расскажу тебе сейчас прикол из наших уроков инглише

    Shikaiya (23:41:06 12/10/2009)
    есть у нас такая девачка, ну просто типичная блондинка, рассказывает, как где-то то ли в Италии, то ли в Турции попросила в ресторане майонез, а как он будет по ненашему, естественно, забыла. но решила выкрутиться и произнести слово "майонез" с типично британским акцентом

    Shikaiya (23:41:59 12/10/2009)
    как ты понимаешь фраза Give me MY OWN ASS надолго повергла в ступор официанта. а до девочки дошло, что же она попросила, лишь когда она пересказывала нам эту историю

    altego (23:42:14 12/10/2009)

    читать...
  1. В общаге есть сеть,админ(Алексей) в которой сам ещё студент.Как-то он уехал на несколько дней,а пользователи всё равно приходят и достают первокурсника,который остался в комнате.Он распечатал объяву типа "Админа не будет до среды.Просьба не беспокоить!!!".И вот стук в 1:30,на пороге девушка:
    -Можно Алексея,я по поводу сети...
    Первокурсник молча показывает ей на объявление,после чего девушка говорит:
    -А я и не знала,что Лёшу Админом зовут!
    читать...
  1. Я не смотрел Хауса, Лост, аниме, не играл в вовку и линейку, не слушал арцт+пфуш, не ел суши, не пил самбуку, не курил коноплю, не курил мануалы, не ставил линкус, не гладил манула, не носил оранжевые носки в голубую полоску, не был, не состоял, живу в глухой тайге один и пишу сюда посредством голубиной почты. Вот и опять... читать...
  1. еду, значится, в метро. народу не очень много - но есть, сидячие места все заняты - ну и становлюсь у дверей, "спиной" к сидящим.
    и, значится, сидит там тётенька с краю. и, главное, сидит так бодро, что регулярно пихает меня плечом в зад. демонстративно причем. был бы дяденька - я бы на него расстроился, а так - блин, думаю. надо это дело как-то обороть. потому что плечо жесткое, а задница мягкая и не казенная.
    и тут мне в голову приходит замечательная идея.
    я поворачиваюсь к тётеньке (а она явно такая, рада погавкаться), наклоняюсь и тихонько ей на ухо говорю:
    "если вы будете толкать меня в попу - я на вас пукну."
    такого поворота тётка однозначно не ожидала.
    всю дальнейшую поездку я эпизодически оборачивался посмотреть - как и куда ей удалось втянуть сразу столько плечей

    (c) Гавр
    читать...
  1. А я боюсь в машине пристёгиваться ремнём безопасности: вдруг придётся из машины на ходу выпрыгивать О_о читать...
  1. У меня на Целике один раз руль отвалился. Я в гараж через весь город ехал с гаечным ключом вместо руля. читать...
  1. Знакомая отправила свою 3-х летнюю дочку в деревню к бабке с дедом. Звонит узнать как дела. Трубку взяла малая. И с ходу, без здрасте, выдает: МАМА! ДЕДУШКА ЕБЛО СЛОМАЛ!!! У знакомой ступор. Как оказалось, дед, по своим садовым делам, залез на яблоню и благополучно оттуда ябнулся. Рентген показал перелом двух ребер. читать...
  1. Когда моя жена после свадьбы за год набрала 40 кг я понял весь смысл выражения "подложить свинью" читать...
  1. пост в ру_сисадминс: "блаблабла, есть ли тут девушки сисдамины?", один из ответов: "хочется свидания при свичах?" читать...
  1. Познающий (23:07:00 12/10/2009)
    Он ей стихи пишет, солнышки в контакте рисует. А ты её в рот...
    Как тебе не стыдно!
    читать...
  1. Он: меня укусила кошка(
    Она: Какая прелесть)
    Он: кому как
    Он: пришла - помурыкала и УКУСИЛА!
    Он: что за бред
    Он: и с девушками у меня так же...
    Она: Твоя кошка мне определенно симпатична)))
    читать...
  1. Вышел сейчас на лестницу, гремя уймой пустых бутылок, закидываю в мусоропровод, смотрю - сосед сверху спускается, тоже со стеклотарой
    он - Здорово, чего праздновал
    я - окончание ремонта
    он - о! я тоже. А вы чего ремонтировали
    я - не, вы не поняли, мы окончание вашего ремонта праздновали!
    читать...
  1. Кристина (03:02:31 12/10/2009)
    как тебе песенка?)

    Антон (03:02:39 12/10/2009)
    норм

    Кристина (03:02:52 12/10/2009)
    сранька ты) я ее оч люблююююююю

    Антон (03:03:52 12/10/2009)
    ааааа я вопроса не понял сразу) супер!!!! это моя любимаю)) у меня на всез звонказ, на заставке в плеере только её и слушаю, спасибо дорогая!)) как ты угадала

    Кристина (03:04:16 12/10/2009)
    врешь?

    Антон (03:04:24 12/10/2009)
    да
    читать...
  1. Drimon‎(22:57):
    Арион — божественный конь в древнегреческой мифологии
    Arion ‎(22:57):
    Каждый считает своим долгом тыкнуть меня в это. Но неокторые особо одаренные ещё присылают страничку на википедию. Это нормально.
    читать...
  1. Поскольку медицина не смогла справиться с ожирением, на помощь ей пришла экономика... читать...
  1. bebeto123 : Самое обидное, тебя легче до слез довести, чем до оргазма(( читать...
  1. Рок-н-ролл умер. Наркотики-дорого. Секса нет. И как дальше жить?! читать...
  1. xxx: КВНщики после смерти попадают на ТНТ. читать...
  1. KS: Я медленнноооо.... очень медленно... наливаю на Юлько масло....
    KS : оно эротично стекает с Юлька.... спускается всё ниже и ниже....
    Ю: Нафига мне масло в ванной
    KS: а это особое ванное масло
    Ю: Так давай уже! В чем прикол
    KS: да ни в чём
    *KS порезал лучок, морковку забросил в ванную, накрыл крышкой и добавил огня
    читать...
  1. - Учитель это не профессия.
    - А что это ?
    - Разновидность нищеты...
    читать...
  1. -я сегодня на паре культурологии спал как сурок,обьясняла в чем разница собора и храма в течении часа
    кстати:кто был величайшим скульптором Средневековья?
    -Микеланджело
    -нет
    -так...ну осталось ещё 3 черепашки..Донателло
    -даа хД
    читать...
  1. Девушка пишет парню
    iGirlfriend: Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!
    iGirlfriend: ой!это я промахнулась\
    читать...
  1. никогда не думал что найду нужное пособие по дискретной матиматике на сайте sex4fun... читать...
  1. А представляете, что лет эдак через 10 - 15, появиться новый подвид геймеров - ММОРПГ ПЕНСИОНЕРЫ, вот тогда самые задротские задроты заплачут. читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я ненавижу свою жену....ее упертость...ее эгоизм..
  • завидую семье своего учится в престижном учебном заведении,у него есть все что она захочет,.....ему даже еду в тарелку наклад...
  • У меня какая-то болезнь. Я уже 4-ый год молчу про нее. Боюсь врачей
  • "Родиться" заново, обрести смысл жизни, так и будет
  • хочу что бы удача повернулось ко мне лицом ,а здоровье ни когда не покидало меня и чтобы все мои мечты сбылись
  • Хочу взаимной верной любви и по-скорее создать свою крепкую и дружную семью!Да будет так!Мои слова имеют силу закона!
  • Я благодарю Бога за помощь Наташе при сдаче экологии
  • Я благодарю Господа Бога, Ангела Хранителя, Вселенную за то, что они всегда со мной, помогают мне.
  • Я благодарю тебя Боже, за все, что Ты дал мне и сделал для меня. Я люблю тебя Боже!
  • Когда вы делаете добро другим, вы прежде всего делаете добро себе....
  • всему свое время. ...
  • У кого есть желание найдет тысячу возможностей, у кого нет желания найдет тысячу причин...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • Секреты уверенности в себе...
  • К югу от границы, на запад от солнца...
  • О природе таланта...
  • 18.12.2017 0:15:52 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.12.2017 20:35:46 Хобби...
  • 17.12.2017 19:51:11 Время вперёд.....
  • Ferrari575mMaranello:
    я тут сегодня читала сайты про прием гинеколога.... на одном увидела чудную фразу "если вам очень важно сохранить девственную плеву не забудьте сказать это врачу"
    читать все анекдоты
  • Открытый урок: Есть ли баланс в вашей жизни?
    начало с 17.01.2018
  • Мужчина -голова,Женщина-шея.Как общаться с мужчиной на одном языке и влиять на него мягко и по-женски?
    начало с 27.01.2018
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.12.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика