Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Roldao:
    принесли щас торт
    резать накладывать и использывать как тарелку предпологалось тупо бумагой формата а4
    -дайте чистую тарелку
    или ластик, я посуду помою
    сотрудница открывает новую коробку с бумагой и протягивает мне листок)
    приговаривая
    -вчера новый сервиз купили

    читать...
  1. девушка договорилась с парнем о встрече.встреча естесственно первая.
    девешка:я буду с высокой подружкой-блондинкой.так что узнаешь...

    незнала, что подружек-блондинок можно использовать в качестве аксеруаров))
    читать...
  1. xxx: ты где там?
    yyy: еду с работы, устал как @
    читать...
  1. tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
    tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
    читать...
  1. IBes:
    тут в девушках баг нашел:
    если им два вопроса задавать подряд, то они только на последний отвечают.
    читать...
  1. freeman:
    седня на лекции по геометрии жесть была... лежал пакет бесхозный.. оказалось, что его чел забыл... он звонит, просит вынести, но идет пара... договорились, что он под окном ловить будет....
    картина маслом... встает сдутент во время лекции, открывает окно, берет здоровый пакет и выкидывает в окно. закрывает и спокойно сдится обратно.....
    читать...
  1. xxx
    кстати! камера работает хорошо! но крепления дурацкие!
    yyy
    чем тебе крепления не угодили?
    xxx
    не держат
    yyy
    а ты их скотчем
    xxx
    ну ппц! забыл что в России живу!
    спасибо, что напомнила!
    читать...
  1. Кстати, о школе.
    Своими глазами видел когда-то забытую кем-то на парте "контрольную". По биологии. Вопрос "Опорно-двигательная система". Цитирую ответ целиком:
    "Опорно-двигатильная система састаит из мышщ и костей. Если б у нас не было б мышщ, то мы б были б кучей костей, а если б у нас не было б костей, то это была б груда мяса".

    Что мне больше всего нравится, так это то, что поспорить здесь не с чем!
    читать...
  1. Polina блин. вот чего мужики расклеиваются сразу? от каждого чиха
    Venedaya он пгостудился, бедняга?
    Venedaya ой да, не говори
    Polina тут с температурой сидишь и фигня
    Polina бедные. как замечательно что у них месячных нет .... это был бы вселенский траур

    читать...
  1. ***
    надо удалить пару рёбер...глядишь не так скучно будет :-)
    Mittens
    так вот откуда этот эпизод из библии))))
    читать...
  1. xxx: ну что катьку с костей познакомили?
    yyy: ну...как сказать (=
    yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
    xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
    yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
    yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
    yyy: на говорит запей морсиком..
    xxx: xD
    yyy: а там абсент...
    читать...
  1. Было это в девяностых. Повадились в нашем районе машины угонять. И каждую неделю (если не два раза в неделю) ночью угоняли у кого-нибудь тачку. И уже даже было примерное описание этих парней, но менты и в ус не дули.
    На всякий случай я держал в прихожей хороший кусок арматуры и иногда ночью к окну подходил. И вот как-то раз выглядываю я в окно и вижу парней у своей машины, явно не ручку двери мне протирающих. Ну хули там, прям в семейниках и тапках я с арматуриной вылетаю из дома. Парни как увидели меня - сразу наутёк. Я за ними.
    И не знаю, догнал бы я их, но волею случая в соседнем переулке их обоих разом сбивает машина. Ну я подлетаю, начинаю добивать, пока не ушли. В это время уже подходит водитель и ... узнает в них придурков, которые полгода назад его тачку угнали. Берет монтировку и вот нас уже двое. На шум вышло ещё несколько мужиков из ближайших домов. И как бы вы думали? Нет. Хуже. Потому что они из-за этих идиотов пешеходами не так давно стали.
    В общем после той ночи мешки с фаршем перестали промышлять в нашем районе. Ну и естессно никто ничего не видел и не слышал. Больше того - за следующие лет десять в наших краях всего пару машин угнали. И то потом одну вернули ;)
    Так что мужская дружба и солидарность - вещи необходимые для выживания в этом мире.
    читать...
  1. Новосибирск, Академгородок.
    Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник и выдает:
    - Ребят... я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету...
    читать...
  1. ххх: сейчас чай на себя разлила, аккуратно в лифчик!
    ууу: поедешь переодеваться?
    ххх: неа, одежду не запачкала, все на грудь)))
    ууу: так только ТЫ можешь!
    ххх: ага, а ещё чуть стакан не разбила, когда прикуривала сигарету!!!
    ууу: х.й в руки сегодня лучше не бери! :)))
    читать...
  1. Продаю мыши, компакты на базаре.
    Подходит парень дет 15. Весь в черном. Говорит, что ему нужна крутая мышь. Ну я ему мол у меня просто мышки есть, супер-крутых нету. Он говорит что ему она на подарок другу - готу.
    У меня знакомый оставил у меня противогаз. Ну, я предложил ему купить противогаз (кто их знает этих готов...). За 200 гривен. Ну, этот парень купил!!! радуясь что нашел очень оригинальный другу на день рождения.))
    читать...
  1. Ангелина Козлова была отмечена на фотографии в альбоме всякая дрянь. читать...
  1. Куда катится мир?
    На похоронах Япончика на Ваганьковском кладбище воров, убийц, насильников, мошенников и прочих бандитов будут охранять менты...
    Вооот, воооооот отличное место где шахидам стоит поработать!
    читать...
  1. Утро. Делаю яичницу. Разбиваю первое яйцо - два желтка. Развиваю второе - без желтка. Третье положил обратно в холодильник. Мало ли что... читать...
  1. Недавно устроился в лабораторию. Рядом с моим рабочим местом стоит термостат (такая херовина с регулируемой температурой для просушки пробирок, выращивания культур бактерий, грибов и прочей Хни).
    Сегодня прихожу и лицезрею на нем надпись "без спецодежды не открывать! Патогенная культура". Через некоторое время одна из лаборанток подходит, достает оттуда разогретую картошку и хавает... А вы говорите "микроскопом гвозди забивать"
    читать...
  1. ххх: блин, это какой-то кошмар, не знаю чё делать(((((
    ууу: что стряслось?
    ххх: да из дырки второй день кровь течёт...
    ууу: ну... как бы, ты уже взрослая
    ууу:странно, что этого раньше не было... вообще-то бывает у всех девочек твоего возраста..
    ххх: ИДИОТ, Я ПРО ПИРСИНГ!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. Сегодня вечером ковыряюсь в инете, смотрю авто. Моя Прелесть лежит и спит на диванчике, повернувшись к стенке. Тут я заканчиваю и ложусь рядышком.
    Она: Лап, а что ты делал?
    Я: Машинку смотрел. Как думаешь, Ауди или Тойоту?
    Она(зевая и ложась поудобнее):Губозакатывающую...
    читать...
  1. // кил ми плз

    Пукнул в наушниках. В метро. Поезд оказывается стоял... ПМП
    читать...
  1. Маринка:
    Ну я прям ни знаю, нравится мне или не нравится с ним секс! просто все так нежно...ласково...немного нудновато.

    Пиу-Виу:
    А еще убаюкивает, немного укачивает и вспоминается смерть твоего первого хомячка? :((
    читать...
  1. Вот вы говорите, под стол легли, под стол...
    А я там сейчас сам побывал.
    Передо мной две девушки, о чем-то меня спрашивают, я готовлюсь отвечать, немного откидываюсь в офисном кресле, говорю: "Ну вот смотрите..."
    Ножка у стула ломается и я плавно, но верно ухожу под стол. :) Девушки тоже там в скором времени оказываются, но уже от смеха.
    читать...
  1. ххх - прогер,ууу - повар.

    ххх: А я сегодня даже готовила нормальную еду. И (что уже точно удивительно) хорошо получилось.
    ууу: нормальная еда - это название всех блюд, которые готовятся из сырых продуктов по твоей личной номенклатуре?
    ххх: Нормальная еда - это та, на приготовление которой я трачу более 30 минут и более пяти матерных слов.
    читать...
  1. Dambo (08:33:59 13/10/2009)
    с 2012 года запретят лампы накаливания

    Dambo (08:34:04 13/10/2009)
    так вот он какой...конец света
    читать...
  1. Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:
    - Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то ебут.
    читать...
  1. из Википедии:
    "Один из вариантов перевода слова «Snatch» — это «наружные женские половые органы», другой — «украсть». Перевод Гоблина в нецензурной форме обыгрывает оба значения"
    читать...
  1. ххх: Щас звоню в контору. Спрвшиваю:
    -Елена?
    -Да
    -Здравствуйте...
    -Ой нет, не Елена. А вам Елена нужна? Она скоро подойдёт...
    ууу: Понедельник, млин!
    читать...
  1. Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам. читать...
  1. только что звонила девушка с опроса , случился такой диалог :

    Она: Здравствуйте, я хотела бы провести соц опрос, вы не против?
    мама: здравствуте, не против
    Она: спасибо, скажите вы пьете чай или кофе?
    мама: кофе
    Она: а почему?
    мама ( с типичным еврейско-одесским акцентом) : потому-что он жидкий, был бы он твердый я б его грызла.
    читать...
  1. а помните, как в детстве мама отправляла за хлебом, а по дороге домой вы обкусывали все уголки у хлеба читать...
  1. Xхх(15:44:43 11/10/2009)
    приходи ко мне =(

    Xхх (15:44:47 11/10/2009)
    скучнооо

    Xхх (15:44:51 11/10/2009)

    Xхх (15:45:04 11/10/2009)
    я тебе шоколадку куплю))

    Ууу (15:46:24 11/10/2009)
    издеваешься????я с зубом мучаюсь,не ем почти,а ты мне шоколадку-первопричину кариеса и разрушения зубов

    Xхх (15:46:39 11/10/2009)
    ну пррост приходи

    Xхх (15:46:50 11/10/2009)
    я тебе зубной пасты куплю
    читать...
  1. xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные!!!
    yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..
    читать...
  1. Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом.Боже,как они кричали. читать...
  1. [mj] : Привет почемучка ! :)
    [ar0x]: Почему почемучка ?
    [ar0x]: Блять....
    читать...
  1. х: А ты не путай между ''женщина-загадка'' и ''мозгоебка'' это абсолютно разные понятия! читать...
  1. xxx: да чего ты от меня хочешь? я же блондинка! у меня и лицо и мозг без морщин! читать...
  1. Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
    Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
    Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
    Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
    Макс: жуть :))))))))))))))
    Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
    Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще... :)))
    Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))
    читать...
  1. -да эта пиндос, надо же так спалицо:
    -ему звонит отец, говорит: "Ты где?"
    -он отвечает, что сидит дома и играет в комп (когда сам находиться у Андрея)
    -ему отец и говорит: "А я тогда где?"
    -успокоиться не могли :)
    читать...
  1. ххх: Мы сегодня просто упали
    ххх: На курсах у американки одной туповатой девочке понадобилось выйти в туалет
    ххх: Она забыла фразу "may I go out", явно. И вот прикинь: встаёт девка, смотрит исподлобья на американку, и громовым басом выдаёт: GO OUT!!!!!
    ххх: Ну та послушная женщина, ей сказали уйти, она и пошла XDDD
    читать...
  1. вчера встретил в переулку бабульку с кошелками. переулок глухой, никаких свидетелей, а я вот взял и не стал убивать бабульку. есть еще на свете хорошие люди читать...
  1. Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
    Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
    Asterot> Кароче, п...ец вставать в шесть утра ((((
    читать...
  1. вчера какой-то умник в офисе на кнопку включения электрического чайника повесил стикер с надписью "Начните работу с нажатия этой кнопки" читать...
  1. Шредер из черепашек ниндзя.....Отец Рассомахи O_O читать...
  1. С форума материнство.ру:
    xxx: в 80-х годах, у мамы на работе, один сумасшедший програмист назвал свою двойню Файл и Лента :O: , мальчик и девочка соответственно. И если Ленту можно безболезненно переделать в Лену, то вот с Файлом сложнее.
    yyy: Отец файла - папка :)
    читать...
  1. мне позвонили и спросили сколько стоит новая версия gmail... на мой удивленный вопрос - чего? мне сказали что пришла девочка на работу... сказала что версия gmail устарела, взяла 4000 рублей и пошла покупать новую версию... читать...
  1. boy: Сегодня международный день яйца
    girl: А, ну с двойным праздником тебя :-)
    читать...
  1. В общаге, при готовке пельменей:
    -О, один уже всплыл.
    -То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.
    Через 3 минуты:
    -Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!
    читать...
  1. - Честно говоря, мне «Ленд Крузер» даже не нравится, - морщится Виталий Вильчик, первый вице-президент по производству АвтоВАЗа. - Неудобно в нем, да и эксплуатация дорогущая. Сами знаете, сколько стоит ТО пройти или стекло поменять. Я обычно езжу на служебной «Приоре», правда, она сегодня сломалась... читать...
  1. Четыре утра, двое в постели. Процесс. Диалог:
    - Ты сильно обо мне не думай... Делай, что хочется.
    - Милая, я всегда о партнере в первую очередь думаю!
    - Если б ты обо мне думал, мы бы сейчас спали...
    читать...
  1. mokys: Что будет с хамелионом если его к зеркалу поставить, какой окрас примет?
    Zuka: Зациклиться. И вывалиться с ошибкой "Переполнение стека".
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочется к тебе прикасаться... Нежно, тонко, самыми кончиками мягких пальцев... Хочется поцеловать тебя... Быстро, увлечённо, трогательно... Хочется гладить тебя...
  • У меня много "поклонников",но я их всех люблю как ДРУЗЕЙ,ни один из них не нравится как молодой человек,хотя и ребята вроде не плохие-смазливые, ум...
  • Не люблю ни родственников, ни даже родителей, ни сестру. И совсем не жалею, просто хочу, чтобы они никогда не узнали об этом. Люблю только тех, кого сама выбир...
  • ХОчу жить дома на 48Ц с Сашей и детками.... НАВСЕГДА!!!!
  • Я берененна от моего любимого Боречки!!!
  • Построить двухэтажный дом, еще кучу детей, стать предпринимателем с интересным крупным бизнесом.
  • Я благодарю Бога, что он вошел в мою жизнь. Без него я была бы гадким человеком.
  • Я благодарю ГОСПОДА БОГА АНГЕЛОВ И АРХАНГЕЛОВ за то что я дышу и жыву.За люимого и терпеливого мужа.За деток. За успехи и неудачи.ЗА ВСЁ-ВСЁ!!!!!!!!!
  • Я благодарю Ларионову Л.Г. за то,что она есть. Благодарю ВАс за пересдачу по нейропсихологии.Благодарю Вас за урок. Благодаря Вам, я стала мудрее.
  • Интуиция- свойство головы чуять жопой!...
  • Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево. ...
  • Честно говоря мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее,мне нужен тот, кто видит во мне и плохое,но при этом все еще хочет быть со ммной....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Путь самца...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Советы старца Казановы...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера верн...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика