Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Был сегодня в военкомате. Две врачихи с разных концов корриодора кричат друг-другу:
    - Ну что, ты у хирурга мерила?
    - Нет, у хирурга не мерила, я у терапевта беру! 0_о
    Занавес
    читать...
  1. Baddaddy: Привет :)
    Mary_Jane: привет!
    Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
    Mary_Jane: хз, понедельник?
    Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)
    читать...
  1. Black, Сегодня 9:29:
    блин я извращенец заказываю диски с убунтой ради наклеек)))
    velvet, Сегодня 9:29:
    все ради этого заказывают))
    velvet, Сегодня 9:29:
    это нормально, не надо стыдиться)))
    Black, Сегодня 9:30:
    )))
    читать...
  1. Работаю в магазине рок-атрибутики на Садовой.
    Недавно в магазин зашла симпатичная девушка. Стоит, крутится у прилавка.

    я: Здравствуйте, а что Вас интересует?
    она: Ну... Секс, алкоголь, наркотики...

    Я в тебя влюбился! Если читаешь это - приходи в магазин. Я лох, что сразу телефон не попросил.=(((
    читать...
  1. - А я в отпуске топлесс загорала, одна такая на весь пляж! Очень понравилось, только народ немного вокруг дергался :)
    - Немного? Хе, моя Иришка как-то решила топлесс загорать, но поскольку на теле уже были белые треугольнички от верха, она полнедели на пляже лежала с обнаженной грудью, обложенной по краям одеждой, для выравнивания. Вот там народ дергался НЕ НЕМНОГО :)
    читать...
  1. yyy: сегодня чурок проверял
    yyy: :-D
    xxx: и как?
    yyy: открываю паспорт
    yyy: угадай имя
    yyy: *ROFL*
    xxx: страшно подумать
    yyy: равшан
    xxx: *ROFL*
    xxx: не заржал хоть?
    yyy: заржал
    xxx: *ROFL*
    yyy: Не выдержал
    xxx: еще бы
    yyy: он сам ржал сццуко
    xxx: *ROFL*
    yyy: Прикол дальше был еще реальней
    yyy: говорю где джамшут
    yyy: *ROFL*
    yyy: он говорит в городе остался, выходной
    xxx: *ROFL*
    читать...
  1. Все кто писали мол "увидим эту цитату в лучшем, выиграем- сборная России" , если увидите эту цитату , знайте, вы пиздоболы. читать...
  1. xxx: Только это они и умеют =) я, когда на эту работу устраивался, уж никак не думал, что как-то буду от них зависеть... ан нет, нихуя подобного))

    yyy: Да да, все Супер хакеры, червяки Кидо, трояны и рут киты, курят перед Эксковаторщиком переебнувшим весь инет канал =)
    читать...
  1. Впечатлительное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!". читать...
  1. К этому:

    Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!
    ==============

    Чувак! Тарелка необязательна! Это закон ложки в раковине. Ложка упадет именно так, чтобы вода забрызгала все по максимуму
    читать...
  1. Жека:
    Я как реальный пацан назову дочку или АЛЁна или Ина.

    Витек:
    Назови АЛОэ
    читать...
  1. 1: я тебе глазки строю, а ты...
    2: ты прости, конечно, но так только гастарбайтеры строят...
    читать...
  1. Мы все притихли и ждём, когда девушка на ниссане микра встретит наконец деда на зеленой шестёрке читать...
  1. Это помню на первом курсе была у нас первая пара по программированию. Сидим мы все такие желторотые новички, восхищенно слушаем препода. Тема занятия - "изучение рабочей среды Delphi". А сентябрь выдался жаркий - в аудитории жуткая духота. Препод диктует, что-то типа: "Для создания проекта...", потом делает жест типа "омг моя голова" и говорит: "откройте окно". А ботана Пашку переклинило и дальше такой диалог:
    - Какое?
    - Крайнее
    - Дерева объектов?
    - ??? Которое слева от вас...
    - Инспектор объектов?
    Препод вздохнул, прошептал, что-то про "...конем..." пошел и открыл окно. На обратном пути тормознул, повернулся к Пашке и сказал: "а вам я поручаю свернуть его"
    читать...
  1. Без десяти шесть утра. Не ложусь спать, потому что читаю статью вреде недосыпания О_о читать...
  1. Навеяно пользователями
    Сисадмин - Тот-кого-нельзя-доставать
    читать...
  1. xxx: когда уже зарплату дадут? хочу,чтоб сегодня дали
    yyy: я тоже хочу,чтоб сегодня дали
    yyy: и зарплату
    читать...
  1. Если гол пупочек,
    Пояс по лобочек,
    Жди болезнь придатков
    И простуду почек!!!
    читать...
  1. у:Знаешь кто такой астаф бендер?
    х:ага
    у:А я не знала!и меня назвали позорещем!
    х:только правильно Остап Бендер
    х:и я с ними полностью согласен!!
    читать...
  1. она (23:05:45 12/10/2009)
    облила клаву спиртом..че будет?

    он (23:06:18 12/10/2009)
    она начнет петь похабные песни, писать всякую ересь в аську и знакомиться с твоими хахелями
    читать...
  1. В ответ этому противнику прогресса:
    ===================================
    ...Запасайтесь лампами накаливания, энергосберегающие вредные ибо принцип у них - эл.дуга горит в газе и мигает 50 раз в сек, вы не замечаете, а глаз сильно изнашивается...
    ===================================
    Дуга, блин, в лампе! Ох, ёж твою медь! Да ты хоть знаешь, какая температура у дугового разряда? Если б в люминисцентной лампе была электродуга, то эта лампа за несколько секунд бы расплавилась. Это я тебе говорю, как сварщик, работающий с этой дугой уже не первый десяток лет. Там не дуговой, а ТЛЕЮЩИЙ разряд, который настолько слаб, что его бы не хватило для освещения. А сама лампа изнутри покрыта светящимся веществом - люминофором, который как раз и даёт тот самый "дневной свет". И, кстати, при частоте 50 Гц люминофор не успевает погаснуть между миганиями электроразряда - именно поэтому этих миганий мы не замечаем. А человеческий глаз, к слову сказать, способен различить даже мигания с частотой 60 Гц (как на старых мониторах). И если бы это действительно было несглаженное мигание с частотой 50 Гц, как ты утверждаешь, оно было бы весьма заметным.
    Не знаешь - не устраивай панику в народе.

    Ах, да. Ещё и анекдот же надо. Пусть и старый, но пофиг:
    - В чём сила, брат?
    - В Ньютонах, брат.
    читать...
  1. А ты думаешь, чтобы стать мужчиной, надо переспать девушку? :)
    Чтобы стать мужчиной, надо починить кран, завернуть шуруп и починить выключатель :))))
    ----
    ... и потом переспать девушку!
    читать...
  1. Потому что если парень сзади, а ты нагибаешься и опускаешь голову вниз, то бусы либо слетают - если они длинные, либо по носу бьют если покороче )))
    ______________

    Девушка-с-бусами?
    читать...
  1. Мама увидела рекламу детского питания "АГУША" - сидит ржет и напевает: "Окружит заботой малыша - АНАША" читать...
  1. - Как же он меня достал! Уже надоело плакать каждый вечер! Пусть катится к черту!!!!
    - Он же те ниче не сделал...
    - Не сделал! А мог бы, между прочим. Ребенка, например!
    читать...
  1. Вот блин в рекламе Gillete бритва повторяет контуры лица, а моя,если поставить новое лезвие, РОВНЯЕТ контуры лица... читать...
  1. Unerase
    налетай пакупай опель!!!!
    Павлик
    опель?
    Unerase
    именно! настоящее немецкое качество! ездила аккуратная девочка!
    Павлик
    Максим ты опель продаешь?
    Unerase
    НЕТ БЛЯТЬ ПАША! Я ПРОДАЮ САМОВАР С МЕРТВЫМ ЧУКЧЕЙ ВНУТРИ, А ОПЕЛЬ - ЭТО ДЛЯ ОТВОДА ГЛАЗ!

    читать...
  1. Когда я делала выразительные ударения,шеф просыпался и говорил "ага" читать...
  1. xxx:Леха, здорова! кака дела?
    yyy: Мда, лучше и не скажешь...
    читать...
  1. комментарии в контакте к фотке, на которой две девочки (мягко говоря, не самые красивые) в купальниках:

    <одна из девочек>: не побоюсь этого слова: мы - красотки!
    <мальчик>: я бы на твоём месте этого слова побоялся
    читать...
  1. Закон Мёрфи для офисных туалетов:
    Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято\
    Если всё таки не занято, то как только зайдёшь - кто нибудь ломанётся(

    © CLackyM
    читать...
  1. Дома бушует кишечная инфекция - прихожу в аптеку:
    - Мне, пожалуйста, 100 таблеток активированного угля.
    - Зачем вам стока?
    - Выращиваю в себе алмаз) Температура + давление, знаете ли)
    читать...
  1. В России все проблемы с техникой начинаются со слов:"интересно для чего здесь эта хреновина нужна! читать...
  1. Звонит мне как-то знакомый:
    -Привет! Я сейчас в астрале. Мне нужна твоя помощь.
    -...Э-э-э... А что именно ты курил?
    -...Чтооо? ...Курил? Я? Я не курю! ... Аааа )))), тьфу, блин, это контора так называется, я тут сетку ставлю )))))))))
    читать...
  1. Анна (10:04:35 12/10/2009)
    Можешь мне импульсный свет сделать?
    Сержант (10:05:15 12/10/2009)
    это что за хрень?
    Анна (10:05:29 12/10/2009)
    Вспышки. большие.
    Сержант (10:05:52 12/10/2009)
    могу магниевой смеси намутить
    Анна (10:06:14 12/10/2009)
    Не. надо с лампочками.
    Сержант (10:06:42 12/10/2009)
    лампочки- это для гражданских
    Анна (10:07:03 12/10/2009)
    Я гражданская
    Сержант (10:07:21 12/10/2009)
    но я то нет
    Анна (10:07:37 12/10/2009)
    Ну ты ж для меня сделаешь.
    Сержант (10:08:34 12/10/2009)
    я не знаю как это делать! если я что то мастерю, то у этого будет либо радиус поражения, либо уровень защиты- третьего не дано
    читать...
  1. С сайта продавца Handgum
    Никогда не ешьте Умный пластилин и не засовывайте его в рот. Если вы всё же случайно проглотили Умный пластилин - не бойтесь, вы сможете снова играть с ним спустя несколько дней!
    читать...
  1. Один ученик в психологическом тесте на вопрос "Что для тебя школа?" ответил "Школа - это работа, на которую я не собирался устраиваться...". И ведь не поспоришь! читать...
  1. Lucky-666 (10:50:11 12/10/2009)
    кстати по поводу сковороды я взял и написал письмо на завод....типо можно ли ставить с стеклянной крышкой в духовку

    wasper (10:51:02 12/10/2009)
    ответили?

    Lucky-666 (10:51:10 12/10/2009)
    ага

    wasper (10:51:19 12/10/2009)
    что сказали?
    Lucky-666 (10:52:15 12/10/2009)
    День добрый!

    Сообщаем, что на заводе были проведены испытания по возможности использования антипригарной посуды со стеклянной крышкой в духовке. Испытания дали положительный результат, крышка стеклянная пригодна для использования в духовом шкафу (не лопается и не трескается), пластиковая прокладка также является термоустойчивой.

    С уважением, ОАО КЗМП.

    wasper (10:52:48 12/10/2009)
    ахаха....запихали сто пудово тут же в духовку и смотрели

    wasper (10:52:55 12/10/2009)
    ипанет или нет))
    читать...
  1. ... она девственница на 102%
    - ???
    ... у нее даже уши не проколоты!
    читать...
  1. xxx: наш староста лучший на свете,он не только не отмечает отсутствующих,он и сам редко появляется на парах,и журнал всегда с собой домой уносит:) читать...
  1. Принес сегодня на работу колбочку шипучего "Витамин С" (Аскорбиновая кислота)... Чувствую себя драгдиллером уже... Все просят подряд... Но не растворяют его в стакане, а засовывают в рот и смеются.... читать...
  1. Настоящие друзья - это те, кто остается у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность. читать...
  1. ххх: придумай мне какой-нить ник, я на ролевку ДРХС-8 анкету подаю
    ууу: мм... Каруд
    ххх: здорово, а ещё
    ууу: Цедзип
    ххх: а ещё чё-нить
    ууу: Лабеаз Корудирп
    ххх: круто, как ты всё это придумываешь?
    ууу: слова переверни...
    читать...
  1. Блондинка с ногтями длиннее юбки...

    ©kputuk
    читать...
  1. ххх:Тваюмать... Долго мучился вопросом, почему текстовые команды в 2007 русском автокаде не работают. Сегодня достало, залез в справку. ОНИ ИХ ПЕРЕВЕЛИ!!!! Теперь вместо "copy" мне надо набрать "копировать" *WALL*

    ххх:Избранный список новых команд Автокада:
    БЛОКТАБЛВЫБ
    ДВФВСТАВИТЬ
    ИНСТРПАЛОТКЛ
    КОПИРОВАТЬЯЧСВ
    МАСТЕРПЕЧ
    НАБПАРАМТОНИР
    ОБХОДОБЛЕТНАСТР
    ОЙ
    ПРЕОБРУСТАРСВЕТ
    ПУБЛ3DДВФ
    РАЗМЕР и РАЗМЕР1
    СВОЙСТВАСОЛНЦАЗАКР
    ЧИСТЭКРОТКЛ

    так и хочется в конце подытожить бессмертным "абырвалг"...
    читать...
  1. Цитата:

    Тема: Мерзнут пальцы ног

    Originally posted by ххх:
    ...курю 16 лет с годовым перерывом...
    ...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...

    ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
    Почитайте - это именно про вас.
    Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
    С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
    Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.

    zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется.

    ____________________________________________________________

    Сцуко. Бросил курить. Реально.
    читать...
  1. раньше народ ездил в командировки организация оплачивала все путевки чеки и прочие расходы, хватало и на дорогие гостинницы и на шлюх (все это с командировочных), пока не начали сокращать расходы. Дак народ умудрялся еще и квитанции с вытрезвителя на оплату прикладывать читать...
  1. А остались еще живы люди, которым похуй на всякие там аниме, манги, хентаи и кого бесит данный стиль в комиксах??? читать...
  1. Саня привет! Однако сервис в Бронксе на высоте :)
    Я первым делом как снял хату решил выкинуть всякий хлам, а заодно и мой красный чемодан. Набил его мусором (тут какие то нарики до меня жили) и понес выкидывать. Уже в подьезде у меня его любезно отобрали ткнув чем то твердым в спину и что то профакав сиплым голосом.
    читать...
  1. Из аськи:
    Гарик:Здорово брат! Как жизнь с новой аськой? Восстановил хоть часть контактов?

    Беркут: Да нормально всё)) контакты хер востановиш ну и плевать на них))зато я этому подонку угнавшему мою асю жестоко отомстил))

    Гарик:да ну ? как?

    Беркут:Я угнанную асю разместил на сайтах знакомств для пидарасов,с пометкой-"Я красивый пассивный гомосексуалист и люблю когда меня жарят прямо в анал и я очень люблю сосать письку всем и всегда!"

    Гарик:Бля чел ну ты жесток..
    читать...
  1. Блядь, народ, вы чё, ебанулись?
    Вам по двадцать-двадцать пять лет максимум, а вы уже одним прошлым живёте.

    да, нам по 20-25 лет максимум, это ты верно заметил... мы им не живём, мы вспоминаем то светлое, что в нём было и чего нам так не хватает сейчас. мне вот например не хватает конструктора металлического советского. и даже хз где взять, кругом сплошное LEGO :(
    читать...
  1. »AFK
    Увижу в лучшем — перестану пить.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • переспала с братом своего любимого человека. более того - этот брат еще и парень моей близкой подруги. двойное предательство. тупая похоть в состоянии алкогольн...
  • Живу с одним мужчиной,но есть второй. Сплю с двумя по очереди.похоже не люблю никого.первый любит меня,предложил жениться.второму отказать не могу.второй исполь...
  • Это ужасно... Я деградирую все больше... Но самое ужасное то, что я смирилась с этим, мне стало все равно... Целыми днями я сплю, сижу в интернете, ем... Мне да...
  • хочу чтоб у меня и у всех моих родных и близких было крепкое здоровье, и чтоб я и они не знали горя и бед.только счастье любовь и душевное спокойствие;)оч хочу!
  • стать женой миллиардера
  • I"d like really a good family, husband and children. I very want that my life filled with meaning
  • Я благодарю судьбу просто за то,что я есть!
  • Я благодарю Господа Бога за помощь в исполнении моих желаний. Да будет так!!!
  • Я благодарю себя за благодарность :))
  • Ненормальных людей не бывает....порсто есть люди ,которых непонимают......
  • Плавают разными стилями,тонут одним...
  • Бойтесь свои желания-они могут осуществиться!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 4 — Строение и законы дуальной Вселенной...
  • Ловушка для человека...
  • Удушие...
  • Эссе: 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • - Вась, у тебя жена есть?
    - Нет.
    - А муж?

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика