Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. На это:

    мой мозг просто убит : ну расскажите мне как запихивают трехцветную зубную пасту в тюбик, причем я его разрезал и внутри он ни как не разделен?
    ----------------------------------
    Все просто: разрежь горлышко от тюбика, увидишь там на стенках три выемки с красящими веществами. Внутри вся паста белая, трехцветной она становиться при выдавливании.

    Анекдот:

    Игра что? где? когда?
    Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
    читать...
  1. К истории:

    Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
    - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

    __________________________
    вернулись?
    читать...
  1. Думчик:
    Миха как обьяснить девушке что она мне нравиться,но так что бы она ничего не поняла?)))))
    читать...
  1. paranoid android® (22:29:49 7/10/2009)
    чем занята моя прелесть

    Милена (22:30:05 7/10/2009)
    мыслями о тебе...

    Милена (22:30:35 7/10/2009)
    слушай... можешь в дс посмотреть нет ли там демки 1С бухгалтерии

    paranoid android® (22:31:20 7/10/2009)
    какие у тебя глубокие мысли обо мне
    читать...
  1. Я девушка хрупкая - ломаюсь не долго.... читать...
  1. ВАКАНСИЯ "дизайнер полиграфии" (вытяжка самого прикольного)

    Возьмем в аренду дизайнера, желательно б/у!

    Испытываем сотрудника на прочность в течении 2-х месяцев. Если не сбежит - берем в пожизненный плен.

    Отпускаем на субботу-воскресенье домой, и по праздникам иногда тоже.

    Работа в супер-цивилизованных условиях.

    Требования человеческие:
    - огонь в глазах
    - умение работать в команде (в смысле, терпеть отеческие подзатыльники арт-директора, а также умение заткнуться вовремя и внимательно слушать)

    Что делать надо^
    1. Думать
    2. Хорошо думать
    3. Идейно думать
    4. Спорить
    5. Рисовать
    6. Оформлять
    7. Переделывать и матюкаться
    8. Тщательно перепроверять
    9. И при этом, получать удовольствие от работы

    Во! На все сайты поиска работы даешь веселые объявления! а то от поисков и так тошно, хоть повеселимся!!! Доведите! До ТОПа, пусть у всех работодателей проснется чувство юмора!
    Tanya J.
    читать...
  1. Я красная кнопка на важном столе.
    Не любишь Америку?! Ёбни по мне!
    читать...
  1. Сегодня препод по матану жег:
    Это сколько же надо решить диффуров и рядов Фурье, чтобы заходя на ПЕРВОМ этаже в лифт спрашивать у стоЯщих в нем: "Вам наверх?"
    Но ещё интересней было наблюдать за его реакцией, когда двое парней хором ответили "нет, нам вниз!" и наперегонки выскочили из лифта. Препод секунд 7-8 грузился, а потом с перепугу начал жать кнопку с номером "1")))
    читать...
  1. <КСЮХА> смотрю новые вакансии
    <КСЮХА> Персональный ассистент
    РусАлко ООО
    от 45 000 руб.
    <КСЮХА> я работаю в Русалко, я там креведко ))
    читать...
  1. - Слушай, Ань, у тебя лицо, как моя жопа!
    - О_о херасе... А я и не думала, что у меня такое сексуальное лицо.
    читать...
  1. На работе старая форма анкеты для новых сотрудников. Одна из граф - участие в партизанских отрядах...
    Вот сижу и думаю, стоит указывать 5 лет в отрядах лесных эльфов или приказ о моем назанчении ещё не подписан...
    читать...
  1. Стал свидетелем диалога двух подвыпивших геймеров, которые бурно обсуждали дальнейшую стратегию в одном из уровней Warcraft 3. А именно, споры зашли про одного из юнитов, которого один из геймеров хотел на кого-то натравить (настоятельно указывая цель юниту многократными кликами мышки):

    Вова: Паша, ты тормоз?!?!Он не может атаковать воздушные цели!!!
    Паша: Да мне поооохуй!!! Приказ есть приказ!!!
    Вова: о_О
    читать...
  1. к этому:
    Какой умник пишет, что матч в 19.45? Программу посмотри, остряк!
    -----------
    За МКАДом есть еще 10 часовых поясов, так-то!
    читать...
  1. К вот ентому:

    Может устроим флеш моб в воскресение? Проголосуем все за Жирика?)

    ==========

    Какой низкопробный пиар, Владимир Вольфович!
    читать...
  1. ггг,стою на платформе,жду электричку.Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17ти копаеццо в мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по лицу.Далее диалог
    -ну ёбанаврот,хули делаешь!
    -???
    -ой мам,привет

    поржал,причем не один ^^

    (с) Ватный Снеговик
    читать...
  1. Ed: Брат, слух а как понять что повзрослел?

    Лофт: Повзрослел, это когда идешь к знакомой комп чинить, и думаешь не : "Даст или не даст?". А: "Покормит или не покормит?")))
    читать...
  1. xxx: Удар в голову заменяет пять оргазмов
    yyy: О_о
    yyy: *WALL*
    читать...
  1. coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
    coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((
    читать...
  1. Vitaminka: Я заболела
    Space84: принимай ники свои
    Vitaminka: Кого?
    Space84: ники
    Vitaminka: А что это?
    Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?
    читать...
  1. Разговор с представителем банка РС (ПБ)
    ПБ: Вы должны...бла-бла-бла...
    Я: Сейчас у меня нет работы, заплатить не смогу.
    ПБ: (долго ругается)
    Я: Девушка, чтоб рассчитаться с вами навсегда, я бы пошла на панель, только возраст не позволяет.
    ПБ (возмущенно): А вы думаете, на панели хорошо платят? Да вы знаете, какая это тяжелая работа?!..
    И думаю : фигасе, карьерный рост у путан! И какие кадры в РС!
    читать...
  1. Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
    Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
    Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
    читать...
  1. xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
    yyy: Кирова конечно :)
    xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
    yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
    xxx: :о А после Кирова?
    yyy: Петровского
    xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
    yyy: ... Да так... Времени много свободного было...
    читать...
  1. ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
    ууу: Нет!
    ххх: Ответ неверный.
    читать...
  1. -Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
    -Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
    читать...
  1. интересно, а мы когда-нибудь увидим цитату длинной во всю страницу БОРа? Однака форум получаеццо...
    =====================================
    Нет, не увидим, вследствие ограничения на длину цитаты - подсказывает нам К.О. )))

    Компенсация за УГ:
    Кепка, кусачки, горсть пепла и 2 резинове калоши пытались спиздить высоковльтный кабель.
    читать...
  1. Телефон трянкнул. Поднимаю трубку.
    Голос:
    - Факс примите.
    Я:
    - Вы нам сначала факс купите, тогда мы его примем.
    Голос:
    - А это ЧП "Кулибина"
    Я:
    - если бы мы были Чп Кулибины мы бы давно его собрали из хлама что в шкафу валяецца.
    ...
    Бросили трубку.
    читать...
  1. ХХХ: Сегодня наблюдала, как наши преподы отжигают. Пришла разобрать работу, а Теплова сидит с первокурсниками. У них только учеба началась, незнакомо все. А Теплова женщина вообще жестокая, о ней знают даже те, кто у нас не учится. Так вот. Она делает серьезный вид и говорит : "У меня есть традиция. Сейчас я выберу того, кто абсолютно точно не сдаст экзамен. Или можете выбрать сами" У детей глаза на лоб, побелели все, но молчат, не сдают своих.
    Она оглядывает всех суровым взглядом, что-то записывает, а потом изрекает: "А экзамен не сдаст никто. У нас только зачет..."
    Я рыдала, а дети сидели в полном шоке.
    читать...
  1. XXX:
    бля... прикинь... сегодня с утра просыпаюсь... маман - о_0, батя 0_о....
    я такой.. "шо такое"....
    короче.. оказалось, что я ночью пролунатил.. в 3 ночи прихожу к ним в комнату, лезу в книжный шкаф и начинаю искать сборник стихов Есенина! трипиздец!

    маман мне тогда еще говорит, ты бы свет включил... я подошел ко включателю, включил свет.. что то поискал в шкафу, ничего не нашел и тихо-спокойно вернулся в свою комнату...

    и главное искал не какую то хуйню, а Есенина блядь...
    читать...
  1. Андрей:
    ппц сегодня - еду в трамвае, пялюсь в окно, слышу голос где-то сзади "Девушка, проезд оплачиваем." Потом настойчивее, потом чуть не до крика, а потом крик: "Что, ты думаешь, можно просто отмолчаться, я тебе покажу, воровка!"

    и в этот момент кто-то сильно дёргает меня за плечо
    читать...
  1. Конференция с двумя заказчиками по Skype.
    Я: Ok, we're ready for the conference. Who should we call?
    Заказчик: GHOSTBUSTERS!!!
    читать...
  1. мамина знакомая работает в детском саду. Воспитательница.

    Смотрит три пацана скучковались. В сортир двинули.

    - Куда пошли?
    - В туалет!
    - Стоять. Идите сюда. Что в руках.
    -*мальчик показывает презирватив*
    - И что вы с ним делать соибарелись?
    - Мерить
    - Не ваш размер, пацаны! Кто знает что это такое?
    *двое отмазываются, что не знают*
    *третий выдаёт*
    - Это "одно нехорошее слово*©, которое одевают на "другое нехорошее слово"©, чтобы детей не было
    читать...
  1. Бусы снимаются, чтобы снять водолазку :) читать...
  1. с 2014 полный запрет на оборот ламп накаливания

    Помнится не так давно объявили, что в 2010 году в Росcии завершится переход на HDTV вещание.
    ...а к 2000 каждой советской семье обещали по отдельной конуре
    А к 1980 коммунизм. Мельчаем бля.
    читать...
  1. XXX:
    Это пиздец
    XXX:
    Нобелевку мира дали...
    XXX:
    угадай кому?
    YYY:
    Чавесу?)))
    XXX:
    Я ж говорю - пиздец, а не охуеть
    YYY:
    тока не Обаме....
    XXX:
    Вот и я говорю - пиздец
    читать...
  1. Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"... читать...
  1. Сделайте уже такой Квип, чтобы слова уезжали вдаль, как в Звёздных Войнах. читать...
  1. работаю проектировщиком, пожалуйста, кто-нибудь, сделайте скин для аськи в виде AutoCAD.... а то шеф постоянно палит, работать мешает))))) читать...
  1. Скажите, только у меня так,когда ждешь смс от любимого, приходит смс от оператора? читать...
  1. Голодающим в общагах посвящается... Гуляш студенческий (недорого!). Надо: банку тушенки, 3-4 картошки, 1 морковку, 1 луковицу и / или 2-3 зубчика чеснока, 1-2 помидора (зимой можно заменить томатной пастой), 1 болгарский перец (необязательно!). Ну и там соль, и если есть - лаврушку, молотый перец, зелень или еще что.
    Картошку порезать кубиками, болг. перец полосочками, морковь соломкой (или потереть на крупной терке), лук кружочками, чеснок - как-нибудь. Все это свалить в кастрюлю и залить водой так, чтобы только-только закрывала овощи. Ставим на огонь, как только закипит, делаем его совсем маленький, держим минут 10. За это время кромсаем помидоры абы как - все равно расползутся, и вскрываем тушенку. Кидаем к овощам помидорки и полбанки тушенки (да! ее хватит еще на один раз!), солим, кидаем приправы, если они есть. Держим на огне еще 5-7 минут. Готово! Не жрите доширак!

    И анекдот: "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
    читать...
  1. писец) вчера пойманная мышь вылезла у мну из клетки и залезла в системник, после обшаривания всего системника мышь была не обнаруженна ^^ походу мой системник ее съел Оо читать...
  1. Как выяснилось позже,зря я поставил машину около общаги.радиус поражения пустыми пивными бутылками и использоваными гандонами у нее 20-30м.( читать...
  1. ехал сегодняв автобусе слышал чудесный разговор кондукторши и тетеньки...
    т - холодно у вас тут
    к - встаньте около водителя , там печка есть , правда она не работает ...

    и блин...тетка пошла и встала...
    мир поработила хрень...
    читать...
  1. xxx(11:38:11 9/10/2009)
    Жизнь - как гольф: от дырке к дырке

    yyy(11:40:15 9/10/2009)
    ))))))))))))))))))))))))))))
    главное что бы клюшка на подвела))))))))))))
    читать...
  1. dart
    Cегодня услышал от клиента:
    "-я люблю windows как коньяк- чем старее тем лучше"
    Kashey
    да 3.11 большая редкость и есть только в элитных погребах французских баронов)))))
    читать...
  1. товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:

    т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
    я: О.о ну есть..
    т: а почему вы ей не пользуетесь?
    читать...
  1. читаю про то, зачем индианки точки рисуют на лбу, так тут некоторые угорают)))

    - Это древние напоминание о третем глазе, о предках которые пршли с гор тибитета,и учили их. А не принадлежность к касте.
    - мишень для снайпера.
    - Ну уж не RESET точно...
    читать...
  1. к этому:

    Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.

    А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая".

    Девушка, а я вот пока читал, надеялся, что внизу номер телефончика будет :(
    ИМХО, после всего, что вы написали, сиськи - далеко не самое важное!

    Кто согласен, поддержите.
    читать...
  1. flor (12:05) :
    Здоров. Приколись, ща в контру играл

    flor (12:06) :
    Там тип один купил щит и всех убил

    flor (12:06) :
    А теперь другой пишет: че за нах?! как ты дверь купил?)))

    Alchemik (12:07) :
    лол))))

    читать...
  1. <xxx>У меня веселье,при попытке удалить порнуху завис комп и сгорел БП
    <yyy>Ибо нехуй!
    читать...
  1. РыЖесть: ёпт! подписала свежезаписанные диски с фильмами. "Пункт сурка", "День назначения"... надо больше спать читать...
  1. Все прекрасно слышали о том что Лужков собирается распылять над москвой реагенты для того чтобы зимой не шел снег. И что в результате, захожу я к другу а у него на полу лежат берцы противогаз и военная плащ палатка на спине которой он тщательно выводит знак радиации и надпись СТАЛКЕР ЧИСТОЕ НЕБО. читать...
  1. в Москве на Кутузовском на одном из домов перед выборами появился огромнейший плакат! метров 100 в длину и 6 этажей в высоту!
    На нем - наш любимый президент с милой ухмылкой и надпись: "Внимание к людям - главное в нашей работе!".
    Так вот, я испытал огромное "уважение" и "любовь" к Д.А.М., Е.Р. и прочей п*здобратии, стоя в мертвой пробке на перекрытом проспекте в течение часа читая этот плакат, пока эти "внимательные" пролетали мимо с кортежами и мигалками!
    Спасибо, родные, за заботу!!!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я безэмоциональна. я боюсь показывать свои настоящие чувства потому, что я вовсе не привыкла быть настоящей. большие накрашенные глаза очаровательнее ненакрашен...
  • Не думала, что из-за ПМС (тупое оправдание), можно так избить собственного ребенка!!!!Я - СВИНЬЯ!!!!!!!!
  • Встречалась с парнем полтора года,потом мы расстались и теперь я его ненавижу хотя до сих пор с ним общаюсь нормаьно,я мечтаю ему отомстить!!!
  • В костях челюстей зарождаются новые, необычайно крепкие, белоснежные зубы.
  • Хочу к Тиме и удачно выйти за него замуж в этом году!Да будет так!
  • хочу чтобы люди стали добрее!!!!!!!
  • за то что я увидела его!!!!!!!!!!
  • я благодарю Господа за то, что приходят солнечные дни :) и солнышко меня любит и покровительствует :) и я полна сил и у меня позитив. и есть артме, а куда приве...
  • Я благодарю моего мужа за то что он есть!
  • Лучше быть последним в стае, чем первым в стаде...
  • тот, кто скурпулезен в мелочах - не способен ни на что великое......
  • В основе любого задротства лежит собственный эгоизм....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Удушие...
  • Ловушка для человека...
  • Голый без электричества...
  • Курс начинающего волшебника...
  • 10.12.2019 3:39:02 как бросить пить пиво после работы?...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • <Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    <GP> Да.
    <Xomiak> Ты меня любишь?
    <GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    <Xomiak> Нет, Леша, ты меня лю...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика