Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ramsoad-> да у тебя фигня одна на плеере...хардкор, дэткор блин...не то, что у меня
    umfo<- у тебя брит поп?
    ramsoad-> не, у меня поп небрит))))))
    umfo<- ахтыж приматXDD
    читать...
  1. Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки.
    После выхода из лифта:
    Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?...
    читать...
  1. Цитата с женского форума:
    "ой, девочки сейчас не знаешь чего больше боятся - неожиданных внуков или ... или невестки с яйцами"
    читать...
  1. Сегодня эмблема Гугла как никогда похожа на слово Google читать...
  1. tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
    tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
    tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
    tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.
    читать...
  1. xxx: умеешь читать по губам?
    yyy: умею немного
    yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"
    читать...
  1. Уважаемые компьютеры! Мы вас любим! Вы же у нас такие хорошие и заботливые) Ваши хозяева. читать...
  1. Сейчас, уже, по прошествии 6 лет, мне 22 года и вот неделю назад я узнаю, что она беременна от какого-то гопа, который не хочет детей...

    Читателям бездны очень интересно, каким органом ты в 16 лет заработал на двухкомнатную квартиру
    читать...
  1. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"

    Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.
    читать...
  1. Подруга с общежития рассказала недавно.
    ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
    ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
    ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
    ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге
    читать...
  1. на это
    я один тут не понимаю что такое арцт+пфуш ?

    не один:) нас тут много, просто все делают вид, что умные:)))
    читать...
  1. xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
    ууу: что за зверь такой?
    ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
    ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
    ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
    читать...
  1. lola: глаза у меня мамины
    diamant: а сиськи папины?
    lola: иди ты
    diamant: не, ну ведь правда?
    lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
    diamant: ну а я о чём :)
    lola has quit IRC. (Quit)
    читать...
  1. Из ЖЖ:
    Ну ваще.
    Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
    Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
    Они просто не оставляют мне шансов.
    читать...
  1. катя: а ты не вспомнишь какая песня из моновара нам с тобой нравилась?
    юля: стереовар?
    читать...
  1. ответ на:

    Вчера подумала, что я наверное лучший вариант жены для программиста: примчалась с работы, налепила пельменей и сварила их; дома у меня живут 2 кошки и 2 кота; и еще ношу грудь 4 размера.

    А борщ я варю самый вкусный в городе и мне всего 21 год.
    __________________________
    возьми меня жить к себе. Я буду либо 3-м котом, либо мужем-программистом)))
    читать...
  1. Я что единственный кто пробовал играть в ла2 и кому не понравилось?
    (21 год, стаж геймера 9 лет)
    читать...
  1. ***** (10:28:18 8/10/2009)
    Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
    Dingo-Chg (10:28:26 8/10/2009)
    Я не знаю них*я, но наверно это Я!
    читать...
  1. для Mac ОС у меня недостаточно денег,а для Linux мозгов.... читать...
  1. Она: Вот мы зимой под джинсы колготки надеваем, чтобы теплее было, а вы как умудряетесь не мерзнуть?
    Он: А мы ноги не бреем...
    читать...
  1. Увижу эту цитату - сам забью немцам. Судья матча Россия - Германия читать...
  1. Майка Мятникова:
    купила в сток-центре кота с резиновыми лапами. Он может обниматься!!!

    Анатолик:
    СЧАСТЛИВАЯ! А Я ДЛЯ ЭТОГО ЦЕЛОЙ СЕМЬЁЙ ОБЗАВОДИЛСЯ...
    читать...
  1. Irishka (09:45:16 8/10/2009)
    я ща сидела, у мя 1 коленка на стуле те. перед носом
    Irishka (09:45:30 8/10/2009)
    бля чихнула и нос об коленку разбила
    Nataly (09:45:47 8/10/2009)
    :-D
    читать...
  1. К этому:

    ххх: че там было про чувака, который до 20 думал, что из пони лошадь вырастает?
    ххх: это все фигня
    ххх: мой знакомый (23 года) до сегодняшнего дня думал, что у ВСЕХ женщин месячные идут ОДНОВРЕМЕННО!!!
    ууу: ЛОЛ! прикинь, у 2 млрд - ПМС!!!!
    ххх: ))))))
    ххх: третья мировая с исчезновением вселенной! XD

    _____________________________________________________

    А я до 22х лет думала,что президент поздравляет нас на Новый Год В ПРЯМОМ ЭФИРЕ...
    читать...
  1. 0:56:57: бекапиться и спать
    0:57:15: ты перед сном бекапишся ? ))))))))))))))))))))))

    0:57:36: да :D
    читать...
  1. наш админ жжет:существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша читать...
  1. Nosferatu: ты читал Сумерки?
    Дроу Вредный язык: нет
    Дроу Вредный язык: только видел.
    Nosferatu: и как тебе фильм?
    Nosferatu: или ты книгу видел?
    Дроу Вредный язык: я в окно видел.
    читать...
  1. В казахстанской гостинице девушка за стойкой вместо первой страницы загранпаспорта Сорокина раскрыла разворот с шенгенской визой:
    — Ваша фамилия Шенгенер, правильно?
    — Все мы в этой жизни немножко «шенгенеры», — молвил Сорокин, вытирая слезы.
    читать...
  1. ты наверное едешь сейчас на работу или читаешь это в обед... потом у тебя вождение\учёба или что-то там ещё. всё по прежнему, только уже без меня.
    а я не могу больше возвращаться домой по темноте одна. не могу общаться с какими-то непонятными людьми, чтобы заполнить эту пустоту. не могу нормально думать, работать.. мне не хватает тебя. я хочу как раньше готовить для тебя пирог и потом нести его к тебе домой в фольге на вытянутых руках, чтобы не остыл.. да, я споткнусь по дороге тридцать раз, где-нибудь подскользнусь, но я буду невероятно счастлива, когда ты съешь сразу половину. хочу прибираться у тебя на столе, чтобы ты ворчал потом, что ничего не найти после меня. хочу сидеть у тебя на коленях, смеяться над тем, как ты танцуешь голышом, с писком удирать от тебя, когда ты пытаешься меня шлёпнуть за что-то. хочу чтобы ты, как всегда, проснувшись рядом, говорил мне не "доброе утро", а "хочу есть". хочу вязать тебе шарфы и гладить рубашки.. называй меня курицей, глупой бабой, называй как хочешь! только будь рядом...у меня паук дома завёлся, а я его даже не боюсь.. твоим именем назвала, потому что он такой же, блин, хозяйственный и что-то строит постоянно. о боже, я схожу с ума, спасите (( в общем.. просто прочти. и знай, что я люблю тебя. поговори со мной..
    читать...
  1. Учусь на архитектора.
    Препод сегодня выдал: "Помещения нужно проектировать так, чтобы было удобно выносить гроб".
    читать...
  1. oranje: а мегабиты от мегабайтов чем отличаются)
    oranje: мегабиты меньше
    oranje: но на сколько =))
    Mary: в 8 раз
    Artur (Dzirt DoUrden): ну мегабайты это обьем, а мегабиты скорость
    Mary: пипец
    Mary: кыш отсюда неучи
    Artur (Dzirt DoUrden): 0-о
    Artur (Dzirt DoUrden): я работаю на провайдера )
    Artur (Dzirt DoUrden): не нада меня неучью обзывать )
    читать...
  1. В прошлом году было.
    она: Чем занимаешься?
    я: лапшу завариваю. Сейчас за майонезом пойду. Сегодня, блин, один. Все на дачу уехали.
    она: понятно. А можно я к тебе на ночь приеду? )))
    я: не боишься к малознакомому парню на ночь проситься? Мы знакомы меньше недели, и то по чату и смс.
    она: нууу... Я же не для секса, а так пообщаться. Да и ты вроде хороший!
    я: К парню, в ночь и не для секса... Что-то новое! :))) Извини, но нет.
    она: Почему?:((((((
    я: ФУТБОЛ СЕГОДНЯ!!! СБОРНАЯ РОССИИ ИГРАЕТ!!! Хоть раз спокойно посмотрю.
    читать...
  1. - Эх староверов развелось...
    - ДАЖДЬБОГ с тобой! О_О
    читать...
  1. ххх:ты мне лекции принес,урод?
    yyy:ага
    ххх:аааай,красавец)
    читать...
  1. Иду сегодня в инст. По дороге - пожарная часть с доской "Их разыскивают".
    Так вот на эту доску приклеены листовки с кандидатами от партии Единая Россия=)
    Хуле, выборы в Москве!)
    читать...
  1. xxx: Привет, я задрот ВоВа
    yyy: А я задрот Вася
    читать...
  1. А можно в посте с УГ написать ТОЛЬКО анекдот :) читать...
  1. За месяц попытки найти границу между "еще дофига времени" и "аааа, блять,уже опаздываю!" я понял, что ее несуществует читать...
  1. Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
    читать...
  1. Уверен в себе это когда ждеш когда у твоей девушки кончатся месячные! Не уверен, это когда ждешь когда они НАЧНУТСЯ!!!! читать...
  1. Cthulhu:)
    блин, все в нашей стране делают для гопников

    Cthulhu:)
    сникерс с семками

    Cthulhu:)
    скоро сделают кока-колу с жыгулем

    Cthulhu:)
    и деловые костюмы с кэпкой
    читать...
  1. ххх: Ты на Хауса не наезжай - это весьма философская и высокоинтеллектуальная вещь!
    ууу: по мне так сауз парк намного интеллектуальнее твоего хауса
    ххх: Да у тебя, похоже, волчанка...
    ууу: а у тебя песок в вагине)))))))))
    ххх: сцуко!))))
    читать...
  1. Очень символично, что наши играют с немцами в 19:45 =) читать...
  1. xxx: для чего нужна селезёнка?
    yyy: чтоб было больно смеяться и бежать
    читать...
  1. x:Ну и что графолог сказал про твой почерк?
    y:Сказал, что я злой и агрессивный.
    x:Ну а ты?
    y:А я как дал ему в рожу за враньё.
    читать...
  1. выбивал ковер - вспомнилось...

    А вы тоже когда выносите ковер на плече ощущаете себя Шварценеггером из "Коммандос" ?
    читать...
  1. Статус: киньте мне на стену песенку, кот. ассоциируется у вас со мной! очень любопытно)).

    ♪ Ленинград - Сука, побрей пизду :) ♪
    читать...
  1. Комментарий на:
    я: Лен купи гандонов и пива и дуй ко мне!!!
    она: зачем??оО
    я: ПИВО БЛЯДЬ В ГАНДОНЫ РАЗЛИВАТЬ!!!
    _______________________________________________________
    В эфире программа "в мире быдло". Перед нами явный представитель этого вида. Данный вид считает, что ОНО занимает наивысшую ступень в развитии человека. Раньше этот вид был занесен в Красную книгу, но судя по тому что, данная цитата попала в "лучшее Бездны", ОНИ увеличивают свою популяцию (что весьма расстраивает). На этом мы прощаемся с ЫВами до новых встреч Господа.
    читать...
  1. Я когда в Сербии работал, у нас был случай, когда реально работа встала. Мы с местными тёрли за жизнь, и я обронил слово "свастика". У тех глаза о_0. Ну я пальцами рисую, свастика мол. Те начинают истерично ржать. Потом сквозь слёзы объясняют мне, что символ НСДАП по-ихнему "кукасти крст" будет, гнутый крест. А "свастика" по-сербски будет "ТЁЩА". Сильно... читать...
  1. Подпись к фото транссексуала:
    симпатичная брюнеточка, наличие члена делает ее скорее забавной,чем отталкивающей
    читать...
  1. Позже они напали на таксиста с целью разбоя и завладения его автомобилем марки "Жигули", однако не смогли добиться желаемого из-за технической неисправности читать...
  1. с женского форума:
    xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
    ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
    zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ревную к человеку которого люблю...но дело в том что он меня даже не знает....
  • Безумно её люблю.А всё время только делаю ей больно,сам того не хотя. Не горжусь.Совершенно.
  • он не носит обручальное кольцо
  • Моя Вселенная! Очень хочу выйти замуж за самого прекрасного, мужественного, доброго, веселого, сексуального мужчину на свете! Родить ему здорового ребенка! Дари...
  • Хочу чтобы мое заветное желание сбылось в кратчайшие сроки!!!Да будет так!!!!!
  • Почему-то хочу всегда больше, чем у меня есть. Сейчас мечтаю о том, кто обо мне уже наверное позабыл. И все же я верю, что это не так и ОН думает обо мне и мы о...
  • Я благодарю Господа Бога, Матушек, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за свою Жизнь, Судьбу, за сына, за любовь. спасибо.
  • Я благодарна Миру за то, какой он есть! В нем место есть всему, и это разнообразие - самый большой подарок.
  • Я благодарю Бога за то что в моей жизни появился Юрочка. Я благодарю Его за все, за каждый прожитый день, за работу которую Он мне дает, за родных которых он мн...
  • * Двигайтесь вместе с переменами. Всё есть движение.
    * Не позволяйте страхам одержать над Вами верх! Стройте свою жизнь сами!
    * Проверяйте себя по своем......

  • Благородный муж, впадая в нужду, стойко ее переносит. Низкий человек, впадая в нужду, распускается....
  • Keep up the helpful work and bringing in the group!|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • Кинотеатр...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Ночной дозор...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • Анекдот настоящий! Уходил утром на работу - сказал супруге: ноут не выключай - раздаю. Сейчас смотрю (с работы) - Sergey_Valerievich пропал куда-то. Звоню домой, спрашиваю: ты что, ноут выключила? Она: Нет, что...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика