Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. да, есть блять люди которые не смотрели хауса.
    я не смотрел ни одной серии хауса, ни одной серии лоста, и никогда не играл в ла2 (вообще ни в какие онлайн никогда не играл). из-за плеча у кого-то видел - хватило. мне 23 года.
    читать...
  1. Завел недавно кота

    Назвал -Герхард

    В честь Шредера))))
    читать...
  1. xxx: Я последний раз покупал музыку, когда она еще была на кассетах. читать...
  1. Малоосвещенная улица в маленьком городе. Лиц не видно. Силуэты мамы и ребенка.
    Маленький мальчик говорит маме:
    -Когда я вырасту, хочу быть садистом.
    (Молчание. Мать в напряжении. Я останавливаюсь, чтобы дослушать)
    -Кем, сыночек, ты хочешь стать?
    -Садистом, мама, ну, садить что-нибудь...деревья, например.
    читать...
  1. Мытые стекла окна - это зло для кошки! так она просто сидит на подоконнике, пялится как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь она на них охотится начинает. главное готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха читать...
  1. <xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
    <xxx> его в разные группы записали
    <xxx> имя в одну группу, фамилию в другую
    читать...
  1. жжж: Нашли че создать, я конечно понимаю что медицина популярна, но пля др. Хаус... А давайте ответим русским сериалом допустим:"Электрик Гриша"
    ггг: О ДА!!!!!! Я уже вижу сюжет первой серии:
    Главный энергетик Гриша, алкоголик, так как он в свое время залез в трансформатор и ему дугой прожгло руку, и так он глушит боль. Выезжает, значит, он в одну общягу, где после вырубания света во всем доме, осталось под электричеством пять комнат.
    жжж: дадада!!!!!! 3 электрика стажера предлагают идиотские версии по типу: - это кз и хз - это автоматы барахлят
    А гриша им мудро так отвечает: - это не кз идиоты - автоматы целые дибилы.
    ггг: А в конце, захватывающая развязка, и гриша пьяный, с поднятым вверх пальцем выдает: " Дык вон, из соседней лаборатории ядерной физики сбежали крысы, вот они то и протянули провода в эти комнаты!"
    ггг::DDDDD
    читать...
  1. Рано пошел на работу - это когда уже на работе срабатывает будильник в телефоне. читать...
  1. Только в военкомате могут выдать справку о бессмертии! читать...
  1. мой мозг просто убит : ну раскажите мне как запихивают трехцветную зубную пасту в тюбик, причем я его разрезал и внутри он ни как не разделен? читать...
  1. <Zarem> за что я люблю томские фабричные фасованые семечки - это за надпись "МЫТЫЕ" на пакетике читать...
  1. ххх: Нет, я общительная, просто не разговорчивая!
    yyy: это как?
    xxx: Люблю общаться. Но не отвечаю.
    читать...
  1. Да вы задолбали !!!
    Есть, блять, бляди, суки, стервы, НО ЕСТЬ И НОРМАЛЬНЫЕ.
    Есть, мать вашу, мудаки, дебилы, альфонсы, НО ЕСТЬ И НОРМАЛЬНЫЕ !!!
    ЧТО ТУТ ЕЩЕ ОБСУЖДАТЬ ?!

    Анекдот: Упал слоник в яму, Маугли пытался его вытащить, но не смог. Но яму закопал, чтобы другие слоники не упали.
    читать...
  1. Работала на первом курсе промоутером. Февраль, мороз, ветер. Я хожу по узкому переулку, раздаю листовки замерзшими руками третий час. Из магазина переодически выходит продавец, следит. С переулка уходить нельзя. Недалеко расположилась кучка бомжей. Ходили мимо, порывались взять листовки, зачем-то строили мне глазки. Вонь, жесть просто. Люди шарахаются. Когда они снова продефелировали передо мной и попросили (раз в седьмой) "рубликов десить", я не выдержала, сказала все, что думаю о них и о несовершенстве нашего мира. Мол, денег у самой нет, стою тут работаю, а некоторые на халяву, еще и мешают... Бомжи посмотрели на меня так сочувственно, ушли. Через минут 5 кто-то толкает меня в бок. Смотрю - опять эти перцы, стоят, загадочно перемигиваются. Один протягивает мне коробку наполовину с дошираком, наполовину с какой-то гадостью со словами "На, поешь хоть"...
    Есть добро в этом мире)
    читать...
  1. xxx: Помоги решить задачу по физике.. :(
    * молчание, через пять минут:
    xxx: Нашел голые фотки Ани
    yyy: Где? о_О
    xxx: АГА, значит ты все таки тут!!
    читать...
  1. в ответ на:

    Живу в общаге...топ 5 самых задаваемых вопросов:
    1 Если ли вода в душе?
    2 Много людей в душе?
    3 Кто в доту?
    4 Какая температура на улице?
    5 Кто-нибудь на пары сегодня ходил или я один такой?
    -----

    а вот топ вопросы гуманитарной общаги:

    1. есть бухло?
    2. есть еда?
    3. есть курить?
    4. какой сегодня день?
    5. где я?
    6. списки на отчисление уже висят?
    читать...
  1. В ответ на:

    Символично, что у нас матч Россия-Германия в 19:45 показывают))
    ____________________

    1. наши жгут )) я еще помню с голандией или с кем то играли.. подняли флаг петра первого ))
    2. я так чую на этот матч они либо катюшу петь будут либо портрет сталина поднимут ))
    читать...
  1. Он: ты брала мою бритву
    Она: с чево ты решил7
    Он: она теперь подозрительно чистая
    читать...
  1. Тема: Мерзнут пальцы ног

    Originally posted by ххх:
    ...курю 16 лет с годовым перерывом...
    ...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...

    ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
    Почитайте - это именно про вас.
    Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
    С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
    Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.

    zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется.
    читать...
  1. Студенты!
    Семестр еще только начинается. Положите учебники по самым сложным предметам в туалете.
    читать...
  1. Фраза моего бывшего препода по информатике (прочувствуйте каждое слово): Программист не знающий DOS-НЕ ЧЕЛОВЕК! читать...
  1. Препод по Гидромеху (Киев фамилия) вечно откашивал от пар – «Ребята – давайте в след. Раз – почитайте методичку». И тут время к зачету – договорились все-таки о паре. 8.30 утра – стоим ждем, его всё нет. Через 15 минут один пацан подает голос – «Вот оно…- Киевское Динамо». читать...
  1. У друга малой 6 лет выдал.

    Заходит малой на кухню где сидит друг и тянется за конфетой.
    Друг его спрашивает: "Димкаю. А где наша бабушка?"
    Он ему:"В комнате сидит."
    "А что делает?"
    "Шмот крафтит!!!"
    Друг в афиге. Сына видя реакцию отца поясняет:
    "Носок довязывает."
    читать...
  1. Axl: а я слышал, чтобы сейчас устроиться в Москве на работу дворником, нужно хоть немного знать таджикский язык. читать...
  1. Вчера на одном очень представительном совещании по поводу матча Россия-Германия, встаёт один очень крупный человек и спрашивает: "Кто-нибудь может узнать у наших игроков какая погода им нужна, а то Юрий Михалыч уже второй день звонит, спрашивает чего ему делать?"
    читать...
  1. Почему конкурс "Мисс Интернет" не назвать "Мисс Фотошоп"? читать...
  1. А вы тоже начинаете ненавидить человека, который присылает вам в аську длинную цитату, а потом начинает в догонку слать свои коменты не давая вам ничего прочесть? читать...
  1. Истинная проверка чувств между супругами начинается тогда, когда муж стал импотентом. читать...
  1. Одним ученикам магистр Йода может показаться очень строгим и сварливым стариком, проверяющим их умственные и физические способности и очень теплым и добрым — другим. (В начале своего обучения многие студенты не могут видеть сущность учения Йоды, и лишь в конце они осознают важность его наставлений).

    Сразу вспоминается матанализ на первом курсе)
    читать...
  1. приходит смс:
    если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. если спишь - извини, что разбудила. но раз уж ты все равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли.
    читать...
  1. x: я тебе завидую... первый раз смотришь футураму... читать...
  1. я вот подумал...
    если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки
    читать...
  1. - А еще мы будем делать салат!
    - Хорошо. Какой?
    - Весенний. Ну этот... С помидорами, огурцом и красным кальмаром!
    - С крабовыми палочками.
    - Ну да... и с желтым горохом!
    - С кукурузой. Весенний так весенний.
    читать...
  1. xxx: Сколько ты весишь?
    xxx: Я знаю что не прилично спрашивать
    xxx: но всёже
    yyy: 15,а тебе
    читать...
  1. Лекции по Теоретической механике вдвойне сложнее когда лектор шипилявит и заикается одновременно. читать...
  1. рядом с моим офисом есть супермаркет, в котором есть кулинария, куда иногда мы наведываемся. Есть там салаты с интересными названиями. Как-то пошла Я (Я) туда с коллегой (К) по работе купить обед. И произошел такой разговор с продавцом (П):
    П: Вам что?
    К: Мне "Каприз" с языком, 200 грамм "Нежности"
    Я: и кусочек секса =D
    очередь легла....
    читать...
  1. В ответ на:

    А у меня днюха... А искренне сказать "Я люблю тебя" может только мягкая игрушка. А приласкать только кот...

    Чувак, с днюхой тебя! Пускай твоя жизнь изменится к лучшему!
    читать...
  1. Народ вы задолбали ныть. С трудом верится в то что люди не могут найти работу и живут впроголодь.... Для тех кто сидит без копейки - расскажу немного как я выходил из ситуации... С 18 лет живу 1н (родители погибли, хорошо хоть хата своя осталась, хотя для справки комнату в общаге можно снять за 3-4 т.р если разговаривать нормально уметь)... работал курьером, разнорабочим на стройке, разгружал пиво на рынке, потом приткнулся помошником админа и через год упорной работы стал уже админить сам... Сейчас мне 24 года и я твердо уверен в том, что на жизнь я себе заработаю всегда.
    Теперь собственно хинт - вы кричите что не можете найти работу.... Странно... как правило люди всегда требуются в местных администрациях (я вот просто пришел на прием к главе и спросил - нужны ли люди), также местные проавйдеры всегда рады паре лишних монтажников (а это 15-30 т.р) ЖЭКИ тоже набирают народ, ну и грузчики тоже нужны всегда. На то, чтобы прожить - заработает всегда.... только лениться не надо и гордыню поумерьте....
    Рад был помочь... Падла
    читать...
  1. "Тестер от бога!" - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
    "Руки из жопы!" - привычно повторило опытное коридорное эхо...
    читать...
  1. Я не одмин в привычном смысле БОРа (одминю сайт)...но я здесь сижу уже более 3 лет...и могу с точностью заявить, что и студенческие цитаты бывают смешными и даже школяры, бывает смешно высказываются...так что те кто до сих пор относят БОР к чисто одминскрму ресурсу глубоко заблуждаются, т.к. БОР давно перерос эти границы и стал по настоящему ЦИТАТНИКОМ РУНЕТА!!!
    Ребят, кто за ВЕЛИКИЙ и ПОНАСТОЯЩЕМУ НАРОДНЫЙ любимый нами БОР, голосуйте!
    читать...
  1. [22:53:03] <орешШка> че-то тихо как-то стало...
    [22:53:09] <орешШка> может разбанить?
    [22:53:38] <molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
    читать...
  1. gr00sh: в России девушки с самым умным телом и красивым мозгом :) читать...
  1. Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать. читать...
  1. Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.

    А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая".
    читать...
  1. Ульяна (18:53:26 7/10/2009)
    Ну а куда ж я денусь? Придется терпеть...
    Должна ж я хоть иногда говорить что-то правильное)

    IF (18:53:39 7/10/2009)
    ...хоть что-то умное...

    Ульяна (18:54:11 7/10/2009)
    ТОлько не надо мне тут намекать, что я тупая!!!

    IF (18:54:20 7/10/2009)
    молчу, молчу...

    Ульяна (18:55:01 7/10/2009)
    Ты всех считаешь тупее себя, или только меня?

    IF (18:55:19 7/10/2009)
    Да я шучу, че ты злисся?)

    Ульяна (18:57:38 7/10/2009)
    Просто ты уже далеко не в первый раз говоришь, что-то подобное, и я начинаю думать, что может ты правду говоришь?)

    IF (18:58:01 7/10/2009)
    Ты начинаешь думать???
    читать...
  1. - А я считаю, что в президенты надо Жириновского
    - Я конечно понимаю, клоуны в думе нужны, но клоун-президент это перебор
    - Да я думаю, он серьезно к делу отнесется
    - Ну в таком случае его первым заявлением будет: "Ну и нахуя вы это сделали???"
    читать...
  1. А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
    Я: - А когда нужно было стесняться?
    А: - Ну обычно все стесняются в начале.
    Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала)
    читать...
  1. Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
    - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
    читать...
  1. murdoc: жди меня <3
    fitz: О_о друган, ты чё?
    murdoc: ДО ТРЁХ БЛЯТЬ!!1 ДО ТРЁХ!
    читать...
  1. - Чем отличается джентльмен от админ-джентльмена?
    - Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а админ-джентльмен – флэху с прогами (и чуток с вирусами, ну это на самый крайний случай).
    читать...
  1. Сегодня домой вечером шла. Пристали 3 гопа лет 15-16. А я в магазин зашла перед этим, ножик купила на кухню, тонкий такой. Ну и значит докапываются до меня гопы, мол, что гуляешь так поздно, а может позвонить есть. И главное народ вокруг мимо проходит, типа не заметил - нет проблемы.
    А гопники уже дошли до "а че ты такая дерзкая" и главгоп за руки хватать начинает. Я этот нож вынимаю, а он в упаковке картонной.
    Вдруг взгляды гопов переходят с меня куда-то на задний план. Я оборачиваюсь и вижу парня, метра 2 ростом, с плеером в ушах. Подходит, берет у меня нож... Далее такой диалог между ним(П) и гопами(Г):
    П(разворачивая нож): Привет, ребят, давайте в игру сыграем!
    Г(настороженно): Пацан, тебе че здесь надо? Какую еще игру?
    П(любуясь лезвием, тихим маниакальныи голосом): Игра простая. Вы будете пытаться на меня нападать, а мне за каждый порез очки. Рука - 300 очков, Живот - 500.
    Гопники прифигели, а парень переводит туманный взгляд с лезвия на них и говорит, нервно хихикая: "Главное чтоб я не увлекся, как в прошлый раз".
    Гопников реально ветром сдуло. Я стою, самой страшно, жалею уже, что гопы ушли. А он поворачивается, протягивает нож, маниакального вида как не бывало, и говорит: "Эх, надо было мне в театральное поступать, такой талант пропадает!"
    В итоге проводил меня до дома, хотя видно было, шел по делам.
    Саша, еще раз спасибо тебе огромное!! Благодаря таким как ты, остается вера в людей!
    читать...
  1. Чувак, который нашёл огромный меч 1927 года, ты теперь эльф 80 левела!!! читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочется к тебе прикасаться... Нежно, тонко, самыми кончиками мягких пальцев... Хочется поцеловать тебя... Быстро, увлечённо, трогательно... Хочется гладить тебя...
  • У меня много "поклонников",но я их всех люблю как ДРУЗЕЙ,ни один из них не нравится как молодой человек,хотя и ребята вроде не плохие-смазливые, ум...
  • Не люблю ни родственников, ни даже родителей, ни сестру. И совсем не жалею, просто хочу, чтобы они никогда не узнали об этом. Люблю только тех, кого сама выбир...
  • ХОчу жить дома на 48Ц с Сашей и детками.... НАВСЕГДА!!!!
  • Я берененна от моего любимого Боречки!!!
  • Построить двухэтажный дом, еще кучу детей, стать предпринимателем с интересным крупным бизнесом.
  • Я благодарю Бога, что он вошел в мою жизнь. Без него я была бы гадким человеком.
  • Я благодарю ГОСПОДА БОГА АНГЕЛОВ И АРХАНГЕЛОВ за то что я дышу и жыву.За люимого и терпеливого мужа.За деток. За успехи и неудачи.ЗА ВСЁ-ВСЁ!!!!!!!!!
  • Я благодарю Ларионову Л.Г. за то,что она есть. Благодарю ВАс за пересдачу по нейропсихологии.Благодарю Вас за урок. Благодаря Вам, я стала мудрее.
  • Интуиция- свойство головы чуять жопой!...
  • Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево. ...
  • Честно говоря мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее,мне нужен тот, кто видит во мне и плохое,но при этом все еще хочет быть со ммной....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Путь самца...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Советы старца Казановы...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера верн...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика