- да, есть блять люди которые не смотрели хауса.
я не смотрел ни одной серии хауса, ни одной серии лоста, и никогда не играл в ла2 (вообще ни в какие онлайн никогда не играл). из-за плеча у кого-то видел - хватило. мне 23 года. читать...
|
- Завел недавно кота
Назвал -Герхард
В честь Шредера)))) читать...
|
- xxx: Я последний раз покупал музыку, когда она еще была на кассетах. читать...
|
- Малоосвещенная улица в маленьком городе. Лиц не видно. Силуэты мамы и ребенка.
Маленький мальчик говорит маме:
-Когда я вырасту, хочу быть садистом.
(Молчание. Мать в напряжении. Я останавливаюсь, чтобы дослушать)
-Кем, сыночек, ты хочешь стать?
-Садистом, мама, ну, садить что-нибудь...деревья, например. читать...
|
- Мытые стекла окна - это зло для кошки! так она просто сидит на подоконнике, пялится как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь она на них охотится начинает. главное готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха читать...
|
- <xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую читать...
|
- жжж: Нашли че создать, я конечно понимаю что медицина популярна, но пля др. Хаус... А давайте ответим русским сериалом допустим:"Электрик Гриша"
ггг: О ДА!!!!!! Я уже вижу сюжет первой серии:
Главный энергетик Гриша, алкоголик, так как он в свое время залез в трансформатор и ему дугой прожгло руку, и так он глушит боль. Выезжает, значит, он в одну общягу, где после вырубания света во всем доме, осталось под электричеством пять комнат.
жжж: дадада!!!!!! 3 электрика стажера предлагают идиотские версии по типу: - это кз и хз - это автоматы барахлят
А гриша им мудро так отвечает: - это не кз идиоты - автоматы целые дибилы.
ггг: А в конце, захватывающая развязка, и гриша пьяный, с поднятым вверх пальцем выдает: " Дык вон, из соседней лаборатории ядерной физики сбежали крысы, вот они то и протянули провода в эти комнаты!"
ггг::DDDDD читать...
|
- Рано пошел на работу - это когда уже на работе срабатывает будильник в телефоне. читать...
|
- Только в военкомате могут выдать справку о бессмертии! читать...
|
- мой мозг просто убит : ну раскажите мне как запихивают трехцветную зубную пасту в тюбик, причем я его разрезал и внутри он ни как не разделен? читать...
|
- <Zarem> за что я люблю томские фабричные фасованые семечки - это за надпись "МЫТЫЕ" на пакетике читать...
|
- ххх: Нет, я общительная, просто не разговорчивая!
yyy: это как?
xxx: Люблю общаться. Но не отвечаю. читать...
|
- Да вы задолбали !!!
Есть, блять, бляди, суки, стервы, НО ЕСТЬ И НОРМАЛЬНЫЕ.
Есть, мать вашу, мудаки, дебилы, альфонсы, НО ЕСТЬ И НОРМАЛЬНЫЕ !!!
ЧТО ТУТ ЕЩЕ ОБСУЖДАТЬ ?!
Анекдот: Упал слоник в яму, Маугли пытался его вытащить, но не смог. Но яму закопал, чтобы другие слоники не упали. читать...
|
- Работала на первом курсе промоутером. Февраль, мороз, ветер. Я хожу по узкому переулку, раздаю листовки замерзшими руками третий час. Из магазина переодически выходит продавец, следит. С переулка уходить нельзя. Недалеко расположилась кучка бомжей. Ходили мимо, порывались взять листовки, зачем-то строили мне глазки. Вонь, жесть просто. Люди шарахаются. Когда они снова продефелировали передо мной и попросили (раз в седьмой) "рубликов десить", я не выдержала, сказала все, что думаю о них и о несовершенстве нашего мира. Мол, денег у самой нет, стою тут работаю, а некоторые на халяву, еще и мешают... Бомжи посмотрели на меня так сочувственно, ушли. Через минут 5 кто-то толкает меня в бок. Смотрю - опять эти перцы, стоят, загадочно перемигиваются. Один протягивает мне коробку наполовину с дошираком, наполовину с какой-то гадостью со словами "На, поешь хоть"...
Есть добро в этом мире) читать...
|
- xxx: Помоги решить задачу по физике.. :(
* молчание, через пять минут:
xxx: Нашел голые фотки Ани
yyy: Где? о_О
xxx: АГА, значит ты все таки тут!! читать...
|
- в ответ на:
Живу в общаге...топ 5 самых задаваемых вопросов:
1 Если ли вода в душе?
2 Много людей в душе?
3 Кто в доту?
4 Какая температура на улице?
5 Кто-нибудь на пары сегодня ходил или я один такой?
-----
а вот топ вопросы гуманитарной общаги:
1. есть бухло?
2. есть еда?
3. есть курить?
4. какой сегодня день?
5. где я?
6. списки на отчисление уже висят?
читать...
|
- В ответ на:
Символично, что у нас матч Россия-Германия в 19:45 показывают))
____________________
1. наши жгут )) я еще помню с голандией или с кем то играли.. подняли флаг петра первого ))
2. я так чую на этот матч они либо катюшу петь будут либо портрет сталина поднимут )) читать...
|
- Он: ты брала мою бритву
Она: с чево ты решил7
Он: она теперь подозрительно чистая читать...
|
- Тема: Мерзнут пальцы ног
Originally posted by ххх:
...курю 16 лет с годовым перерывом...
...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...
ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
Почитайте - это именно про вас.
Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.
zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется. читать...
|
- Студенты!
Семестр еще только начинается. Положите учебники по самым сложным предметам в туалете. читать...
|
- Фраза моего бывшего препода по информатике (прочувствуйте каждое слово): Программист не знающий DOS-НЕ ЧЕЛОВЕК! читать...
|
- Препод по Гидромеху (Киев фамилия) вечно откашивал от пар – «Ребята – давайте в след. Раз – почитайте методичку». И тут время к зачету – договорились все-таки о паре. 8.30 утра – стоим ждем, его всё нет. Через 15 минут один пацан подает голос – «Вот оно…- Киевское Динамо». читать...
|
- У друга малой 6 лет выдал.
Заходит малой на кухню где сидит друг и тянется за конфетой.
Друг его спрашивает: "Димкаю. А где наша бабушка?"
Он ему:"В комнате сидит."
"А что делает?"
"Шмот крафтит!!!"
Друг в афиге. Сына видя реакцию отца поясняет:
"Носок довязывает." читать...
|
- Axl: а я слышал, чтобы сейчас устроиться в Москве на работу дворником, нужно хоть немного знать таджикский язык. читать...
|
- Вчера на одном очень представительном совещании по поводу матча Россия-Германия, встаёт один очень крупный человек и спрашивает: "Кто-нибудь может узнать у наших игроков какая погода им нужна, а то Юрий Михалыч уже второй день звонит, спрашивает чего ему делать?"
читать...
|
- Почему конкурс "Мисс Интернет" не назвать "Мисс Фотошоп"? читать...
|
- А вы тоже начинаете ненавидить человека, который присылает вам в аську длинную цитату, а потом начинает в догонку слать свои коменты не давая вам ничего прочесть? читать...
|
- Истинная проверка чувств между супругами начинается тогда, когда муж стал импотентом. читать...
|
- Одним ученикам магистр Йода может показаться очень строгим и сварливым стариком, проверяющим их умственные и физические способности и очень теплым и добрым — другим. (В начале своего обучения многие студенты не могут видеть сущность учения Йоды, и лишь в конце они осознают важность его наставлений).
Сразу вспоминается матанализ на первом курсе) читать...
|
- приходит смс:
если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. если спишь - извини, что разбудила. но раз уж ты все равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. читать...
|
- x: я тебе завидую... первый раз смотришь футураму... читать...
|
- я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки читать...
|
- - А еще мы будем делать салат!
- Хорошо. Какой?
- Весенний. Ну этот... С помидорами, огурцом и красным кальмаром!
- С крабовыми палочками.
- Ну да... и с желтым горохом!
- С кукурузой. Весенний так весенний. читать...
|
- xxx: Сколько ты весишь?
xxx: Я знаю что не прилично спрашивать
xxx: но всёже
yyy: 15,а тебе читать...
|
- Лекции по Теоретической механике вдвойне сложнее когда лектор шипилявит и заикается одновременно. читать...
|
- рядом с моим офисом есть супермаркет, в котором есть кулинария, куда иногда мы наведываемся. Есть там салаты с интересными названиями. Как-то пошла Я (Я) туда с коллегой (К) по работе купить обед. И произошел такой разговор с продавцом (П):
П: Вам что?
К: Мне "Каприз" с языком, 200 грамм "Нежности"
Я: и кусочек секса =D
очередь легла.... читать...
|
- В ответ на:
А у меня днюха... А искренне сказать "Я люблю тебя" может только мягкая игрушка. А приласкать только кот...
Чувак, с днюхой тебя! Пускай твоя жизнь изменится к лучшему! читать...
|
- Народ вы задолбали ныть. С трудом верится в то что люди не могут найти работу и живут впроголодь.... Для тех кто сидит без копейки - расскажу немного как я выходил из ситуации... С 18 лет живу 1н (родители погибли, хорошо хоть хата своя осталась, хотя для справки комнату в общаге можно снять за 3-4 т.р если разговаривать нормально уметь)... работал курьером, разнорабочим на стройке, разгружал пиво на рынке, потом приткнулся помошником админа и через год упорной работы стал уже админить сам... Сейчас мне 24 года и я твердо уверен в том, что на жизнь я себе заработаю всегда.
Теперь собственно хинт - вы кричите что не можете найти работу.... Странно... как правило люди всегда требуются в местных администрациях (я вот просто пришел на прием к главе и спросил - нужны ли люди), также местные проавйдеры всегда рады паре лишних монтажников (а это 15-30 т.р) ЖЭКИ тоже набирают народ, ну и грузчики тоже нужны всегда. На то, чтобы прожить - заработает всегда.... только лениться не надо и гордыню поумерьте....
Рад был помочь... Падла читать...
|
- "Тестер от бога!" - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
"Руки из жопы!" - привычно повторило опытное коридорное эхо... читать...
|
- Я не одмин в привычном смысле БОРа (одминю сайт)...но я здесь сижу уже более 3 лет...и могу с точностью заявить, что и студенческие цитаты бывают смешными и даже школяры, бывает смешно высказываются...так что те кто до сих пор относят БОР к чисто одминскрму ресурсу глубоко заблуждаются, т.к. БОР давно перерос эти границы и стал по настоящему ЦИТАТНИКОМ РУНЕТА!!!
Ребят, кто за ВЕЛИКИЙ и ПОНАСТОЯЩЕМУ НАРОДНЫЙ любимый нами БОР, голосуйте! читать...
|
- [22:53:03] <орешШка> че-то тихо как-то стало...
[22:53:09] <орешШка> может разбанить?
[22:53:38] <molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются. читать...
|
- gr00sh: в России девушки с самым умным телом и красивым мозгом :) читать...
|
- Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать. читать...
|
- Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.
А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая". читать...
|
- Ульяна (18:53:26 7/10/2009)
Ну а куда ж я денусь? Придется терпеть...
Должна ж я хоть иногда говорить что-то правильное)
IF (18:53:39 7/10/2009)
...хоть что-то умное...
Ульяна (18:54:11 7/10/2009)
ТОлько не надо мне тут намекать, что я тупая!!!
IF (18:54:20 7/10/2009)
молчу, молчу...
Ульяна (18:55:01 7/10/2009)
Ты всех считаешь тупее себя, или только меня?
IF (18:55:19 7/10/2009)
Да я шучу, че ты злисся?)
Ульяна (18:57:38 7/10/2009)
Просто ты уже далеко не в первый раз говоришь, что-то подобное, и я начинаю думать, что может ты правду говоришь?)
IF (18:58:01 7/10/2009)
Ты начинаешь думать??? читать...
|
- - А я считаю, что в президенты надо Жириновского
- Я конечно понимаю, клоуны в думе нужны, но клоун-президент это перебор
- Да я думаю, он серьезно к делу отнесется
- Ну в таком случае его первым заявлением будет: "Ну и нахуя вы это сделали???" читать...
|
- А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
Я: - А когда нужно было стесняться?
А: - Ну обычно все стесняются в начале.
Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала) читать...
|
- Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся. читать...
|
- murdoc: жди меня <3
fitz: О_о друган, ты чё?
murdoc: ДО ТРЁХ БЛЯТЬ!!1 ДО ТРЁХ! читать...
|
- - Чем отличается джентльмен от админ-джентльмена?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а админ-джентльмен – флэху с прогами (и чуток с вирусами, ну это на самый крайний случай).
читать...
|
- Сегодня домой вечером шла. Пристали 3 гопа лет 15-16. А я в магазин зашла перед этим, ножик купила на кухню, тонкий такой. Ну и значит докапываются до меня гопы, мол, что гуляешь так поздно, а может позвонить есть. И главное народ вокруг мимо проходит, типа не заметил - нет проблемы.
А гопники уже дошли до "а че ты такая дерзкая" и главгоп за руки хватать начинает. Я этот нож вынимаю, а он в упаковке картонной.
Вдруг взгляды гопов переходят с меня куда-то на задний план. Я оборачиваюсь и вижу парня, метра 2 ростом, с плеером в ушах. Подходит, берет у меня нож... Далее такой диалог между ним(П) и гопами(Г):
П(разворачивая нож): Привет, ребят, давайте в игру сыграем!
Г(настороженно): Пацан, тебе че здесь надо? Какую еще игру?
П(любуясь лезвием, тихим маниакальныи голосом): Игра простая. Вы будете пытаться на меня нападать, а мне за каждый порез очки. Рука - 300 очков, Живот - 500.
Гопники прифигели, а парень переводит туманный взгляд с лезвия на них и говорит, нервно хихикая: "Главное чтоб я не увлекся, как в прошлый раз".
Гопников реально ветром сдуло. Я стою, самой страшно, жалею уже, что гопы ушли. А он поворачивается, протягивает нож, маниакального вида как не бывало, и говорит: "Эх, надо было мне в театральное поступать, такой талант пропадает!"
В итоге проводил меня до дома, хотя видно было, шел по делам.
Саша, еще раз спасибо тебе огромное!! Благодаря таким как ты, остается вера в людей!
читать...
|
- Чувак, который нашёл огромный меч 1927 года, ты теперь эльф 80 левела!!! читать...
|