Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у неё стоит статус "Ура! Сессия!" читать...
  1. Так, а теперь БОР в газету преврашается? Немного информации + анегдот? читать...
  1. на это::::!!!!

    ta-a-a
    <ссылко на сайт полиэтилена с пупырышками, раздел цен>
    это в рублях?))))))

    Elerium
    Цена за 1кв.м. в рублях

    ta-a-a
    мля... это же дёшево...

    Elerium (
    ну да. только ты не знаешь сколько в рулоне. может там 100кв метров. это будет стоить 700 р. и весить он будет 20кг

    ta-a-a
    Саша...

    ta-a-a
    100 кв метров полиэтилена с пупырышками......

    -----------------

    Ну пожалуйста, напишите, где заказать!!! Я уже неделю придумываю другу подарок на ДР! ВОТ ОНО!!!!
    Доведите до лучшего плз, чтоб автор увидел))
    читать...
  1. настали те времена, когда программа устанавливается дольше, чем качается читать...
  1. Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
    Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
    - Че хнычем?
    - Да вот, сиськи нарисовал.
    - Кому?
    - Да одной матери.
    - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
    Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
    читать...
  1. ххх:
    ещё у нас в городе есть такие люди... которые сидят на арбате с клеткой для животных... в которых сидят котята... а рядом вывеска "Погладить котёнка. стоимость 50 тенге."
    читать...
  1. Ex girl: пипец...я те в попу язык засовывала а ты мне график вшивый жмешь! читать...
  1. Игры придуманы чтобы 20% населения играло в 80% их. Один знакомый первый раз сел играть в сталкера в 3 часа дня. И не заметил, что сел на свою ногу. В 9 пришел сосед и позвонил в дверь. Он встал, резко оперся на ногу, которую высиживал в течение шести часов и сломал её. Потом 2 месяца лежал в больнице с ноутом и три раза прошел сталкера. читать...
  1. Отопление еще не дали. В квартире дубак. Кошка просекла, что можно греться об ноут. Как-то оставляю его на закачке, ноут открытый, т.к. с закрытой крышкой сильнее греется. Эта мохнатая жопа залезла на ноут, улеглась там и спит. Так мало того, зажала кнопку Ш и послала капитану нашей команды сообщение : "шшшшшшшшшшшшшшшшшшшш". Видимо он что-то писал мне, спать ей мешал.
    Настоящая ойтишная кошка.

    читать...
  1. Вот я заметил, если твоя девушка увлекается фотошопом и ты хочешь узнать, что ей в твоей внешности не устраивает, то дай ей свою фото со словами "сделай фотку получше"... Проверено! :) читать...
  1. кто за кнопку "минус пицот" в голосовании? читать...
  1. Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. читать...
  1. На днях с братом получаем интересную инфу по тендеру. Записана на дискету 3,5.
    В эмоциональном порыве залетаем к себе на офис – хочется быстрее посмотреть.
    Оббегаем свой кабинет…. Понимаем - дисководов давно уже на компах нет… ля!
    Мы в соседний к продажникам, у них железо постарее будет… все работают, по центру комнаты за своим компом сидит милая девочка секретарь, естественно в мини)…. В том же порыве, необращая ни на кого внимания, залетаем в позиции низкого старта к ней под стол – ищем глазами системник... Тишина… наш быстрый диалог…

    - наверное, у Лены есть куда вставить!
    - а может, у кого другого посмотреть?
    - да я точно знаю, у нее есть!
    - может у Наташи посмотрим ?
    - если у Наташи – то тогда пошли сразу к Егору….

    Пауза…. Аплодисменты… незапланированная кофе-пауза на час…))
    читать...
  1. Куда катится мир. Седня иду мимо школы n, в городе n и наблюдаю очень печальную каритну. Два школяра прячась за трансформаторной будкой, под нарко-рэп Гуфа звучашего из мобильного дуют друг другу паровозы. Меня настолько возмутило, что решил проучить сопляков. Подхожу к этим товарищям, и не ощущаю специфичного запаха, и понимаю, что сопляки играют в наркоманов. На вопрос "вы че мля делаете" отвечают мол "планчиком лечимся" и тут у мну шок. Как выяснилось после разговора с заучем это был 6-й класс.

    Родители, учителя да и проста прохожие, помогите спасти хотя бы часть подростаюшего поколения, нет сил смотреть на детей с бычками в зубак и пивом в руках, проста представте кем вырастут ваши дети под агитрующие биты нарко-рэперов.

    Люди пропустите плиз пусть каждый прочтет и поможет своим детям.

    читать...
  1. Говорят, что в Парижской Палате Мер и Весов где-то есть Идеальный Провайдер. Он дает канал на 1Gbps на 1 год за 1 рубль. Он хранится под стеклом и его нельзя трогать руками. читать...
  1. Вот представляете, что будет в будущем:
    xxx: Привет, как тебя зовут?
    yyy: Мисаки.
    xxx: =.=
    yyy: А тебя?
    ххх: Аюми =.=
    yyy: Что, родители тоже анимешники?
    xxx: Aга =.=''''
    читать...
  1. Кцитати:
    Замудохали линуксисты снобизмом своим и режимом бога.
    Люди добрые напишите кто нибудь вирус под линукс.
    Нехуй им выебаться
    ==========
    Спасибо, чувак, поржал. Надо же додуматься, такую тему - залить на БОР!

    З.Ы. Анекдот:
    Издевательство над системным администратором: "Заходи, гостем будешь..."
    читать...
  1. переписываюсь с женой, она в командировке.
    я:
    а я еще я вчера постригся)
    она:
    Оо
    я:
    под 3мм, снял пирсинг, купил туфли и костюм в три полоски.
    она:
    oO я больше не приеду домой
    читать...
  1. xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
    yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.
    читать...
  1. xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
    yyy: Кирова конечно :)
    xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
    yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
    xxx: :о А после Кирова?
    yyy: Петровского
    xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
    yyy: ... Да так... Времени много свободного было...
    читать...
  1. Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку! читать...
  1. САШ я тебя очень сильно люблю!прости за всё!и вернись в админку!

    ребята пропустите плиз ! она всё что есть у меня!
    читать...
  1. она: А ты меня в платье представляешь?
    он: Ну ты знаешь какое у меня воображение... ;)
    она: Н-да, ты по ходу представляешь меня без платья...
    читать...
  1. ххх: Знаешь, что этот идиот Кирилл сделал на днях?
    ууу: Лампочку в рот засунул?
    ххх: Нет, это было интересней, такой подставы я давно не встречал. Кароче дело было так: Он ходил в кино на один и тот же фильм дважды, не помню что за фильм, кароче детектив какой-то, в общем после первого просмотра, он сразу купил билет на второй сеанс...
    ууу: Неуж-то так понравилось?
    ххх: Нет, этот идиот сел на первый ряд в кинотеатре, и когда пошли вступительные титры, Кирилл встал, поверулся лицом к зрителям и в полной тишине прокричал,что именно было в тех ящиках, и кто на самом деле, убийца...
    ууу:Пиздец...
    читать...
  1. Начальник ругается:
    -Теперь за опоздание на работу буду брать штраф. 1000 рублей из зарплаты!
    Коллега говорит:
    -А если я вечером доработаю?
    -Нет, нельзя. У нас ненормированный рабочий день.
    Тут, немного подумав, другой сотрудник выдает:
    -А как тогда можно опоздать на ненормированный рабочий день??
    читать...
  1. Стою на днях в очереди в аптеке. Очередная покупательница, на вид за 50 лет спрашивает: "тесты на беременность есть?"
    Аптекарь:"да, вам какой?"
    Покупательниц: "честно говоря я в этом ничего не понимаю, какие есть?"
    Аптекарь:"они отличаются по цене, ест за 17 руб., 52 руб. и 95 руб., вам какой?"
    Покупатель: "мне пожалуйста за 52"
    Аптекарь:"что-нибудь ещё?"
    Покупательница:"и 2-е валериянки пожалуйста!!!"
    Смеялась вся аптека)
    читать...
  1. Вот же ж, бывают люди...
    Моя контора одинэсом в т.ч. занимается.
    Звонит клиент:
    Клиент: Я тут одинэс купил восьмерку... вы мне можете все данные перенести туда из семерки, токо все... чтоб я сразу смог работать...
    Мы: да лёхко!
    ...сделали... через пару дней...
    Мы: ну? Работу сделали, Будьте добры оплатить!
    Клиент: А что ж вы сделали-то???!! Вы ничего не сделали!!! Я не могу работать!
    Мы: кхм... ... а почему?...
    Клиент: я не знаю как!!!
    История реально реальная, клиент реально обижен...
    //
    Пиздец... "доктор, а я смогу играть на скрипке?"
    читать...
  1. ХХХ: Сосед меня спрашивает – Почему я на ночь шторы не задергиваю?
    ХХХ: Отвечаю, что мне нечего стыдиться.
    YYY: Тебе нечего стыдиться, а люди пугаются!
    читать...
  1. к этому

    Stifler: бля чем занят?
    Root: клею криогенную камеру для винта
    Root: из картона
    Stifler: чевооо
    Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
    Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, "на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают"
    Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым :)

    Так что с винтом? Ожил?
    читать...
  1. Kisa: Привет! Ну как ты там?:)
    Man: Привет, Анютка, нормально я, девки мозг выносят...!
    Kisa: А что так?У тебя его так много,что они так долго выносят?)))
    Man: вы же, стервы, все тщательно, старательно делаете...
    Kisa: По кирпичику разбираем ваше самообладание,нежно и грациозно,по-кошачьи...))
    Man: По-кошачьи - это насрать в углу и пытаться закопать это в линолиум. А производить трипанацию черепа живого человека - это фашизм.
    читать...
  1. к этому:
    к этому:

    к:

    xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
    _______
    а я знаю зачем снимали бусы!!! ^_^
    _______

    Блин знаешь так скажи, у меня моск взрывается-ЗАЧЕМ???!!!!
    _________

    Потому что если парень сзади, а ты нагибаешься и опускаешь голову вниз, то бусы либо слетают - если они длинные, либо по носу бьют если покороче )))
    читать...
  1. Hitsugaya (17:37:49 8/10/2009)
    почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
    читать...
  1. Из резюме:

    Профессиональные навыки:1С 7.7‚ 8.0‚ джестори‚ интернет‚ Mikrosof Ofis и др.

    Убило...
    читать...
  1. На сайте курьерской компании:

    Из телефонного разговора менеджеров московского и вологодского офисов.
    Вологодский менеджер:
    — Наш клиент вчера отправлял пакет документов на Большую Грузинскую, д. 1, оф. 22. Почему пакет до сих пор не доставлен?
    Московский менеджер:
    — Извините, доставка была произведена, дело в том, что Большая Грузинская, д. 1 — это зоопарк, а офис 22 — это клетка тигра…
    читать...
  1. Tero
    э сука!
    CROWer
    сам говно,  Антон кушает. мама!
    читать...
  1. Happy Birthday to John Lennon!
    _____________________________________
    Если кто нибудь еще помнит этого замечательного человека, поддержите!
    читать...
  1. увидела на одном кино-сайте:

    "Все попытки недобросовестных пользователей «накрутить» рейтинг будут пресечены. В лучшем случае такие оценки будут просто удалены, в худшем случае аккаунт (или аккаунты) редиски будут забанены, доступ к сайту перекрыт, компьютер вскоре сломается, а в доме злоумышленника появится недружелюбное привидение"
    =)
    читать...
  1. Разговор с научным руководителем по телефону (он очень любит разглагольствовать)
    он: а вот как называется состояние когда у человека все было плохо, сейчас плохо и будет плохо?
    я (в голову пришло только "жопа" и "п..дец"): не знаю..
    он: ах ты бестолочь.. уныние!!!
    читать...
  1. Уважаемые! Дайте своим детям шанс!!!
    Работаю в 1й гос. организации и иногда приходится проверять списки детей (ФИО, Год рождения и т.п.)
    К всяким Шонам Коннери и Дунканам Петровичам я уже привык, но Мендес-Негановна Исабель Хоановна..!
    Дайте детям шанс!
    читать...
  1. На это

    интересно, есть люди не смотрящие хауса???...я вот первый сезон когда то посмотрел и больше не выдержал:ЬЬЬ
    плюсайте кто не смотрит ДХ, востание нах))
    __________

    Я не смотрел. Но, похоже, я знаю сюжет всех серий. Даже пришлось посмотреть в вики что такое викодин...
    читать...
  1. С сайта для фриленсеров:

    В каждой ячейке должно быть забито:
    а) ID код,
    б) дата регистрации
    в) количество приглашенных (например, 0/3 – это значит что слева – ноль, а справа – 3)
    ____________________________
    Кэп и туда добрался O_o
    читать...
  1. Увидим эту цитату в Лучшем-выиграем. Сборная России. читать...
  1. На днях обсуждали с подругой интимные проблемы..Когда она сказала своему мужчине, что какой-то период она не будет заниматься сексом, он заговорнически ответил: "Я осторожно, врач не заметит"... читать...
  1. -ты говоришь у вас контора ебанутая?
    -У нас сегодня водитель шефа нанял себе водителя.
    читать...
  1. ххх: лови фотку
    УУУ: ужос. С подведенными глазами ты похожа на финикийскую проститутку.
    ххх: на какую?!
    ххх: Ттфу!!! На кого?!
    читать...
  1. <Hard & Heavy>: плохая девочка
    солнышко : я?
    солнышко : спс
    <Hard & Heavy> : мне такие нравятся
    солнышко : Да
    <Hard & Heavy> : да
    солнышко : это хорошо
    солнышко : я еще и курю
    солнышко : И пиво пью
    <Hard & Heavy> : идеальная девушка для несерьёзных отношений
    солнышко : гавно какое ты
    читать...
  1. Вот снесли вы старые браузеры, которыми раньше пользовались и поставили Мозилу... И теперь у вас по компу ходит беспокойный "Призрак Оперы" читать...
  1. Он бросил меня, оставив ссылку на этот сайт.... читать...
  1. Телефонный опрос на местном телевидении:
    "Какое наказание заслуживает педофилия?"
    Варианты ответов:
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"
    "Смертная казнь"

    Нам какбэ намекают :-D
    читать...
  1. я люблю Дениса!!!
    обещал жениться,если увидит на главной^^
    читать...
  1. Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, поставил, включил - ни фига! Всё те же звездочки. Нашел другую - опять звездочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!! читать...
  1. Интернет-газета Взгляд. Опрос:

    Одобряете ли вы планы руководства АвтоВАЗа по сокращению 27,6 тысяч человек (всего там работает 102 тыс)?
    - да, полностью
    - увольнять никого нельзя
    - надо уволить меньше людей
    - надо уволить больше людей

    Я чет не понял, а где варианты ответов:
    - уволить всех топ-менеджеров и заменить (еще раз) руководство
    - посадить всех топ-менеджеров и руководство
    Ведь история показывает что не работает не тот кто лениться, а тот кто плохо управляет им!

    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ну, тебе признаюсь - я своему парню изменяла.... я не знаю почему, не то, чтобы он (тот, другой) мне сильно нравился, или у нас секс был умопомрачительный... по...
  • изменила мужу. он выгнал меня с двумя детьми на улицу. живу у родителей теперь. периодически встречаюсь с мужчинами и сплю с ними. иногда забиваю на детей. а ещ...
  • использую своего парня. он меня очень любит. сейчас учится в другом городе. приезжает к родителям раз в 2 месяца. я постоянно плачу , говорю что скучаю и умоляю...
  • ...И некпременно съездить в кругосветный круиз на огромном лайнере...%)
  • Очень, очень хочу, чтоб мы с мамочкой и люди, которые мне дороги были здоровы, полны сил и энергии и были счастливы по - настоящему. Хочу что и мама и я полюбил...
  • Хочу ,что бы мы с Викторм встретились и были вместе .
  • Я благодарю ЗА ЗДОРОВЬЕ СВОЕ И ВСЕХ БЛИЗКИХ И ИХ жизнь! ЗА ПРЕКРАСНОГО МУЖА,за любимых кота и собаку, за уют в доме, за мудрость, людей и все что меня окружает ...
  • Никакие защиты вам не помогут.
  • Я благодарю
    своих близких и самого себя
  • рождённый ползать летать не может, но может заползти так высоко, что рожд ...
  • Нужно любить так,чтобы пройдя мимо ста лучших, не оглянуться.......
  • Многие люди, которые достигли успеха достигли этого благодаря страху или любви....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Дэнс, Дэнс, Дэнс...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • - Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика