Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Иришка88: Его член такой длинный, что задевают душу ^_^ читать...
  1. На это:

    Так все-таки, что носить-то? ) Белые браслеты, шапки или смайлы на руках рисовать??))
    Давайте определимся :)
    ____________________________________________________________

    Валенки и всё теплое носите. Зима скоро.
    читать...
  1. объявление: пропал кот,белый с черными пятнами,отличительные приметы под хвостом пятно от зеленки. читать...
  1. cin: В чём сила, брат?
    cout: В приращении ипульса от времени!
    читать...
  1. Надоела офисная работа - пойду в проститутки. И платят больше и ебут меньше %) читать...
  1. А у Стругацких эникейшики кое-какерами назывались читать...
  1. Та у нас зачотное правительство... Сейчас начался сезон заседаний в Верховной Раде. Невзначай слушаю радио на кухне. Там кто-то опять начал срач, и какой-то старик решил блеснуть умом: "Говорят, иногда старый лев намного умнее чем стая шакалов".
    Подошла очередь выступать одного из "шакалов", тот и говорит: "Знаете, вот до сих пор не могу забыть как вы меня обидели высказыванием про льва, а знаете, я скажу как моя внучка говорит: Кто обзывается - тот сам так называется!".
    Пада-пада-пиум!
    читать...
  1. xordeer: кароче. надо поженить улыбающуюся жизнерадостную птицу и глобус.
    xordeer: в логотип. и сделать несколько вариантов.
    xordeer: я улыбающуюся птицу бля даже в наркоманском бреду представить не смогу, но надо
    читать...
  1. Агитировать россиян бороться с пиратской продукцией, все равно что агитировать полунищих пенсионеров-дачников отказаться от овощей- фруктов выращенных на их 6 сотках и покупать втридорога импортные. читать...
  1. На желтой стене дома было написано большими буквами хуй. какой-то добрый человек взял _белую_ краску и решил замазать непотребство. только краски он пожалел и поэтому закрасил ровно по контуру. теперь на желтой стене дома все еще написано хуй, только крупнее и белым цветом. читать...
  1. Летят надо мной перелетные мухи,садятся на пятки,кусают за ухи.Как хочется вылезти из под одеяла и дать этой мухе хоть раз по @балу.И еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бляди совсем оху@ли,возьму я газету "охрана природы" и буду вас пиздить тупые уроды...) читать...
  1. Посмотри на карту федеральных округов РФ и пожалуйста убеди меня, что сибирский федеральный округ не похож на член на пол страны! читать...
  1. ххх: а помнишь того педика из потока, еще с первого курса?)
    ууу: ну помню...
    ххх: так вот, он, оказывается, не педик. Он - дизайнер)
    ууу: хD
    читать...
  1. Беркут: Сегодня у Вовика Путина день рождения:-)

    Кудряшка: Я в курсе

    Беркут: надо смску отправить

    Кудряшка: Я еще с утра позвонила
    читать...
  1. Зарегился на форуме под ником BashOrgRu. В этот же день забанили, цитирую: "пожалуйста, придумывайте себе осмысленные «ники». Варианты вроде «12345», «qwertyuiop», «aaaaaaa» и имена, содержащие РЕКЛАМНУЮ ИНФОРМАЦИЮ или нецензурные выражения, пусть и замаскированные, будут удаляться.".
    Пора придумать какой-нибудь новый логин и пароль. Предлагаю
    BashLogin/BashPass. Поддержите, если вам это нужно.

    Анти-УГ-анекдот:
    Гуляет парочка по парку, вдруг парню отлить приспичило. Он мнется, стесняется. Вдруг, уловив момент, отходит от подруги к кустам, расстегивает штаны, начинает отливать.
    Тут из кустов крик: "НЕ ССЫ!!!"
    Парень: "Тише, тише пожалуйста. Я с девушкой!"
    из кустов: "Да я тоже с девушкой! Маша, нас обоссали!!!"
    читать...
  1. Мужчины воспринимают секс как необходимость, а вот кино-рестораны и романтика - только для той, с кем действительно интересно. Женщины же наоборот, считают ухаживания само собой разумеющимся делом, а вот на секс пойти готовы только с единственным и неповторимым.

    Поэтому среди мужчин очень часто попадаются те, кто непрочь провести одну ночь и на этом прекратить отношения. Причем кое-кто из них даже не считает это зазорным. Среди девушек же аналогия с точностью до наоборот: "Давай останемся просто друзьями..." Т.е. они в принципе не против принимать ухаживания от всех смазливых мальчиков, и многие даже почему-то считают это приличным.

    Но бывает и так: среди женщин попадаются такие, которые с удовольствием отдаются всем подряд. Они конечно пользуются определенным успехом среди мужчин, но вот незадача: почему-то считаются "второсортным продуктом", и никто не желает воспринимать их всерьез. А среди мужчин попадаются романтики, готовые писать любимым стихи, петь серенады и т.п. Девушки от них в восхищении, да вот только когда доходит до серьезных отношений - облом: "...На него нельзя положиться." (в данном случае "на" следует читать как "под").

    А в порядке всё будет, если и для мужчины она единственная, и для женшины он - тот самый.

    Надеюсь, теперь всем всё понятно?
    © К.О.
    читать...
  1. задача из учебника по математике для 3го класса (дословно): дворник Иван Иванович обнаружил на пыльном полу сарая отпечаток трех коробок, высотой один дм каждая. вопрос: могло ли в этих коробках храниться содержимое 6ти трехлитровых банок с техническим ракетным топливом? o_O читать...
  1. MisOORubKA: у нас в универе преподаватель был, Андрей Леонидович. Мы - три девчонки - пересдавали ему зачёт. Одна из нас, Алёна, звонит ему и, видимо от волнения, выдает в трубку следующий текст: "Здравствуйте, Олень Леонидович!" Мы сгибаемся пополам от смеха, думаем, что Алёночка сейчас трубку бросит, по голосам-то нас преподаватель на тот светлый момент не выучил. Но она продолжила: "Это Алена С*******ая из 305-й!" Зачёт мы после этого сдавали очень весело) читать...
  1. xxx: сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, там такое отчебучили...
    xxx: ты же знаешь, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась.
    xxx: а друг у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
    xxx: она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"
    читать...
  1. - Будь ты хоть последним парнем на белом свете, и то б я на тебя не посмотрела!
    -Будь я последним парнем, тебе пришлось бы долго ждать своей очереди.
    (c) Bukowsky
    читать...
  1. Сегодня видела парня с белым браслетом и обручальным кольцом на той же руке!!! Как реагировать??? читать...
  1. Еврейская музыка скачать БЕСПЛАТНО mp3... По-моему что-то тут не так... читать...
  1. girl: Он играет и игнорирует меня. Прислал мне вот что:
    girl: Австрийские ученые обнаружили, что вещество спермидин, в больших количествах содержащееся в сперме и грейпфрутах, значительно продлевает срок жизни разнообразных организмов, сообщается на сайте британского Королевского химического общества (RSC).
    girl: Компонент спермы оказался "эликсиром молодости"
    girl: Я ему сказала что грейпфрут вкуснее
    girl: Он согласился
    читать...
  1. Бля... это ппц, отдал ноут по гарантии на замену подохшей звуковухи, забираю, думаю, дай проверю, врубаю и....
    БЛЯ-МАТЬ-ТВОЮ, там винда грузица, я в ахуе, грю этим пидорасам, чё за нах, че за ппц???? Где мой линуха ? кто вам разрешал трогать хард уроды???
    Так эти ПИДОРАСЫ грят : а мы починили, а как проверить не знали... там какото не такой экран был, ну мы вам бесплатно лицензию установвили.....

    Ну и как жить в таком мире???
    читать...
  1. Чувак: Напиши плз более детально, как работает твой встроенный буллщитометр. Я тоже хочу заиметь такой приборчик.

    Давыдов: Когда человек врет, то он выделяет особые частицы - пиздоны. Пиздоны негативно заряжены. В буллщитометре есть специальные диоды, которые притягивают пиздоны. Сила тока изменяется и стрелка прибора показывает уровень буллшитизма.
    читать...
  1. К этому:

    А кто еще что вспомнит?

    HИИХУЯ - Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
    ХУИ - Хабаpовское Училище Искyсств
    ЖОПА - Житомиpская Областная Педагогическая Академия
    СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
    ХУЯК- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
    ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
    МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
    САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
    МУДО Муниципальное учреждение дополнительного образования

    ХУИР Художественное Училище Имени Рериха

    ЯГОМО ПОДРОСТОК - Якутское городское объединение молодежных организаций "Подросток"
    читать...
  1. Он: Вопрос на засыпку тебе :-Р что тяжелее, кубометр ртути или кубометр серебра?
    Она: Блондинку нашел?))) А где больше калорий - в 1 кг макарон или в 1 литре пива?
    читать...
  1. ta-a-a
    <ссылко на сайт полиэтилена с пупырышками, раздел цен>
    это в рублях?))))))

    Elerium
    Цена за 1кв.м. в рублях

    ta-a-a
    мля... это же дёшево...

    Elerium (
    ну да. только ты не знаешь сколько в рулоне. может там 100кв метров. это будет стоить 700 р. и весить он будет 20кг

    ta-a-a
    Саша...

    ta-a-a
    100 кв метров полиэтилена с пупырышками......

    Elerium
    Таш, тебя заебет на 2м же квадратном метре. конечно можно выйти ночью на краснйю площадь, позвать 50 такихже сумасшедших. разложить пленку и совместно давить. флешмою. правда я сомневаюсь что в психушке найдется 50 лишних коек

    ta-a-a
    Саша... ты гений... *мертва*
    читать...
  1. Подруга с общежития рассказала недавно.
    ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
    ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
    ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
    ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге
    читать...
  1. забавные людишки...
    ты был прав, они не больше чем еда.
    читать...
  1. вот в нормальном доме я живу?!
    племяшка только что сходила на горшок, и сестра кричит мне -"принеси туалетную бумагу, она там - в хлебнице, рядом с феном"
    *DASH*
    читать...
  1. Если встретит тебя душегуб, иль убьет вдруг маньяк какой х.ев, я всегда опознаю твой труп, по следам от своих поцелуев! (с) читать...
  1. Верните комментарии.
    Так будет лучше.
    читать...
  1. Хеллуин - замечательный повод дать по тыкве!!! читать...
  1. ххх: Напугал ежа голой жопой
    ууу: А ведь при наличии некой доли терпения и самопожертвования, хуже будет таки ежу.
    читать...
  1. ччч
    Вопрос №19710
    Рыбы в аквариуме пухнут и дохнут. Почему? Что делать?

    ннн
    надеюсь это не овпрос с ЕГЭ
    читать...
  1. еще один привет любимой стране
    Работаю экологом, и для одного крупного завода, для кое какого проекта понадобилась доку-ментация на ввод в эксплуатацию котла для плавки металлов. А он построен в 1932 года! Актов естественно нет, думаем что делать! Но заказчик говорит, что "Всё устроит" и на след день при-сылает факсом акт о вводе котла в эксплуатацию с датой 1932 год.. на фирменном бланке.. с те-лефоном.. факсом.. и-меэлом.. и адресом сайта...
    И вот как идти сдавать это в Ростехнадзор?... >_<
    читать...
  1. Сергей И.: Здравствуйте!
    Вера:Здравствуйте!
    Сергей И.: А Надежда сегодня есть?
    Вера: (задумчиво глядя в монитор) Надежды нету, осталась только вера...
    читать...
  1. Дело было в Челябинске.
    Гуляю я вечером по арбату. Тут, прихрамывая, подкатывает какая-то девАчка лет 12-13 в спортивном костюмчеке и кепочке, и отдаёт мааленькую бумажку. С одной стороны азбука глухонемых, а с другой что-то вроде "Я человек глухой и жизнь в мире звуков для меня... блаблабла купи эту азбуку и сувенир за 10р"
    Я ей, как мог, объясняю, что мне нах не надо и пытаюсь всучить бумажку обратно. Она отказывается, тыкает пальцем в ключевое слово "сувенир". Топаю дальше. Она настойчиво ковыляет рядом. Через пару минут, меня естественно начинает всё это напрягать, иду сажусь на лавочку. Девочка встаёт напротив и упрямо смотрит на меня.
    Я начинаю раздражаться. Вдруг у неё(!) в сумочке звонит телефон. Я сижу (О_о). Она упрерто продолжает смотреть на меня. Выдержки у неё хватает секунд на тридцать, после чего она вытаскивает старенький не то сименс не то мотороллу, прикладывает к уху и убегает куда-то в сторону. Подходит к бабуле, пару минут о чём то с ней разговаривает, и(!) возвращается. Меня хватило только на банальное "Дуй отсёдова!"...
    Так вот... Челябинские глухонемые настолько суровы, что пользуются сотовыми телефонами???
    читать...
  1. <зеленоглазик> а вообще я люблю ставить себе какойнить очень розовый и гламурный авик, и потом рассуждать про Ктулху и космический ужас.чтобы наблюдать вживую, как у людей скрипят шаблоны. ^_^ читать...
  1. Предыстория: работаю программистом в одной небольшой фирме...Мы с директором ведем несколько проектов вместе...Самое неудобное, что нас обоих зовут СЕРГЕЙ...Поэтому, меня стали называть МАЛЕНЬКИЙ СЕРГЕЙ а его БОЛЬШОЙ...
    Как-то раз в фирму звонит клиентка и хочет услышать меня, трубку поднимает менеджер
    Менеджер: Добрый день компания Х!!
    Клиентка: Добрый, Сергея могу услышать?
    Менеджер (не задумываясь): А Вам какого большого или маленького??
    Клиентка (в недоумении): Ну наверно маленького...
    Я беру трубку!!
    Я:Добрый день!
    Клиентка: Сергей здравствуйте, скажите Вашу фамилию а то я Вас смогла только по РАЗМЕРУ ОПРЕДЕЛИТЬ...

    О___о Офис лежал от хохота...
    читать...
  1. ххх
    капец нам сегодня рассказали... оказывается у нашего президента помимо всех его полномомчий есть ещё "нераскрытые конституционные полномочия, не закреплённые законодательно, но вытекающие из природы занимаемой должности и уместные в непредвиденных ситуациях"

    ххх
    мне прям сразу представился наш правитель в красных трусах поверх синих лосин, с буковкой "s" на груди и сверхспособностями, которые проявляются в минуты повышенной опасности
    читать...
  1. "С.Т.А.Л.К.Е.Р. Зов Припяти" 100 советов по выживанию в зоне. Совет №82. Чтобы сделать скринсейвер нажмите F12.

    Я знал! Именно это и поможет выжить!
    читать...
  1. ...у меня подруга как-то обратилась в вендиспансер по поводу какой-то бяки на руке- боялась, что лишай... Врач посмотрел через стол и изрёк: "Это у вас болячка" читать...
  1. Порадовал Мегафон: то, что всякая хня приходит обычно посреди ночи, уже не удивляет, однако сообщение с текстом "Вас приветствует мегафон! Пошли на... " озадачило. Через минут 15 смс обновилось и пришла концовка "...на номер такой-то что-то там", но эти 15 минут прошли в полном ступоре с моей стороны, чем же я так не угодила мегафону... читать...
  1. kisaaaa: а ты хорошо делаешь кунилингус?))
    Доктор_Айболит: )))
    kisaaaa: а то чешется прям((
    Доктор_Айболит: ну если чешется тогда тебе к другому доктору...
    читать...
  1. описание плеера:
    ...он легко переварит все, что вы ему скормите, а затем отправит содержимое своего желудка на 2,2-дюймовый дисплей или в наушники...
    читать...
  1. После того как стянулись послеродовые раны, Елену стали усиленно тренировать, чтобы привести в форму. Для Берковой пригласили одну из самых дорогих танцовщиц стриптиза - Екатерину Obsession. По словам Кати, у Елены Берковой сейчас большие проблемы с бедрами, ноги не раздвигаются так, как раньше. читать...
  1. fat38: Кстати я в детстве был уверен ,что дырокол нужен ,чтоб конфети делать.. читать...
  1. а вообще меня прут новости по бибиси или сиэнэн. У них стиль совершенно другой. Ради рэйтинга они идут на любой долбоебизм, как например:
    репортер может стоять в каске и читать новости, вто время как у него за спиной в нескольких метрах могут ехать танки, взрываться гранаты, фонтаны крови и всё такое!
    А он будет говорить: "Как вы видите наши дорогие телезрители. мы в самой гуще событий. Только что израильская армия сбросила 20 тонн бомб на арабское посление.
    Погибло на месте стопицот мирных жителей, вот их черепа вы можете заметить на этой горке (оператору: да покажи ты бля крупным планом!).
    А сейчсас вы видите как палестинские террористы привязывают еврейского солдата к танкам и разрывают его на части! Боже, что творится на ближнем востоке
    (оператору: ебаааать пиздец просто!)!" А диктор в студии потмо спокойным характерным голосом скажет: "Спасибо Джонни. С нами на связи был джон смит - наш корреспонджент в зоне ближневосточного конфликта, где как вы видели идет война. оставайтесь с нами"
    И в этом месте у зрителей внезапано заканчивается попкорн...
    читать...
  1. Мировой суд Советского района Самары вынес приговор по уголовному делу по обвинению безработного жителя города Дмитрия Кирилина в совершении преступления, предусмотренного ч.1 ст.280 Уголовного кодекса (УК) РФ (публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности), приговорив его к 1 году условного срока.

    Отметим, что Д.Кирилин предлагал лишить неприкосновенности депутатов, отменить призыв в армию и отдать Курильские острова Японии.

    читать...
  1. Я нашёл антипод сахару! Это соевый соус - он чёрный, жидкий и солёный! читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • МОЙ ОТЕЦ МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!!! Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!!!! ОН ТУПАЯ ЖИРНАЯ СКОТИНА,КОТОРЫЙ ИЩЕТ ВЫГОДУ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЧУ ЧТОБЫ ЕГО НЕ СТАЛО!!!!!
  • Я девушка. И мне нравятся девушки. Иногда смотрю на них в клубах, на улице и представляю нашу с ними близость. Говорила об этом парню-он шутит, мол какая я у не...
  • завидую людям, которым в силу хорошей обеспеченности много легко дается и они успешны везде и во всем. а я сижу со своими амбициями и завидую
  • Хочу быть здоровой, чтоб все мои близкие были здоровы и счастливы...
  • Мой муж вернулся в семью
  • любить и быть ЛЮБИМОЙ
  • Я так счастлив и благодарен Вселенной за то, что я изменил пространство и реальность вокруг меня к лучшему. Я так счастлив и благодарен Вселенной за то, что я ...
  • Я благодарю Иисуса, за то, что мой муж,много работает и зарабатывает! Господи не оставляй нас. Аминь. аминь. аминь.
  • Я благодарю
  • Все равно ты будешь счастлив не смотря ни на что и ни на кого!...
  • Мечтайте о великом; лишь великие мечты в силах затронуть людские души....
  • ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ТВОЕ ПРИСУТСТВИЕ БЫЛО НЕОБХОДИМО, А ОТСУТСТВИЕ БЫЛО ЗАМЕТНЫМ....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • Советы старца Казановы...
  • Уверенность в себе...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • 10.12.2019 3:39:02 как бросить пить пиво после работы?...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • Из монолога завязавшего алкоголика:
    - Печень жалко! Вхолостую работает!

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика