Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Любовь - это когда приготовишь кушать, а получилось мало(( И ты врешь что не голодна что бы ему больше досталось. читать...
  1. zorgtard:
    о сёдня препод отжог....
    все лежали...
    у нас в аудитории на первой парте девчёнка сидела сама...
    он значит разказывает... а она так сидит неподвижно слушает...
    тогда он к ней подходит.... дотрагывается до руки и выдеёт:
    "тёплая ещо" о_О
    читать...
  1. Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра. читать...
  1. Всегда поражала оригинальность фраз спросонья,
    Но "Иди, блять, в ШКАФ!!!" от моей милой спящей девушки с утра как то всё же слишком...
    читать...
  1. ххх: как уже заебали эти админы
    ххх: уже второй увольняющийся "обменял базы данных на трудовую книжку"
    ххх: пидорасы
    ххх: но за предусмотрительность уважаю)
    читать...
  1. В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
    Главный бухгалтер: на 300
    Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
    Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба
    читать...
  1. Она
    ненавижу когда мужчины носят женские сумки ><
    Он
    я тоже
    Он
    плечо устает
    читать...
  1. Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварным пироженым :D читать...
  1. Sirius
    Поскольку мне надо тебе много что написать, давай сразу про цензуру договоримся. Когда мы (хакеры, программеры и пр. сисадмины) быстро пишем, мы используем весь словарный запас и любая переписка с соблюдением цензуры это напряг. Если мне тебе надо писать долго, я хотел бы писать так как привык. Т.е. с использованием всей своей лексики. Все матерные слова должны восприниматься исключительно как эмоциональный окрас и не может быть премененони к каким конкретным вещам а тем более к личностям. Договорились?

    sima(Заказчик сайта)
    мне похуй...лишьбы сайт делали
    читать...
  1. xxx
    0o_

    xxx
    крайняя степень удивления в картине пикассо
    читать...
  1. А давайте уже начнем банить за тупые цитаты никак не относящиеся к IT тематике! Если раньше было обидно за то, что цитаты с Бора постят в виде анекдотов на всяких фишках, то сейчас эти же анекдоты постят сюда! Уважаемые пользователи говноресурсов - валите вы уже на ваши плакали-шишки-фишки и срите там в каметах. Одмины, вы где?
    Кто вообще помнит в каком формате создавался Бор? Это что - сайт знакомств или приемная психиатра/обсуждение сериалов/жаловальня-на-жисть-на-невозможность-поднять-жопу-с-дивана? Введите вы модерацию цитат как в старые добрые времена!
    ЗЫ: Даже про котов и шредеры уже давно ни слова...
    ЗЗЫ: Давайте из поста делать открытую петицию администрации ресурса. Кто за - поддерживайте.
    читать...
  1. xxx: Сегодня захожу на бывшую работу, мне Катя рассказывает кору: приходит к ним в сервис мужик и спрашивает, нет ли убитых клавиатур, типа у него 2 кнопки отлетели, с мертвой снять. Катя спрашивает какие именно кнопки нужны, мужик отвечает, что это буквы "х" и "з" :)
    yyy: Что нужно делать, чтоб у клавиатуры отлетели кнопки?
    xxx: хз
    читать...
  1. 1: Добрый вечер, 2! Да, прояснилось: стоимость на CISCO871-SEC-K9 - Cisco 871 Security Bundle with Advanced IP Services – 1 шт - 599 $. Срок поставки 18 недель.

    2:
    18 недель ???

    2:
    их на велосипеде из тайваня что ли везти будут ?
    читать...
  1. она:
    Вот а ю дуин?

    он:
    ай эм ковырейшн ин ноуз нау)
    читать...
  1. Учусь в РУДНе. Иду по коридору, сидят на скамейке 2 негра, один прилично побитый. Между ними следующий диалог:
    -They take your money?
    -Yes.
    -They take your phone?
    -Yes...
    Далее, заметив меня, внимательно слушающего их разговор, добавляет грустно:
    -... и дали пизды

    el_Gato
    читать...
  1. Square
    помнишь ты мне говорил что мы за всю свою жизнь полгода ищем пульт от телика?...

    Square
    так вот... я тебя ненавижу.
    читать...
  1. Где угодно, но только не в туалете Израильской Армейской тюрьмы я ожидал увидеть надпись "Йа Креведко!"... О_о читать...
  1. xxx: Вот вы говорите эпик фейл, у нас в Нижнем был один реальный случай: какой то в стельку пьяный парень угнал каток, разогнал его до максимальной скорости 5км/ч, после чего не справился с управлением и врезался в кирпичный забор, где его и приняли, вот это я понимаю эпик фейл:) читать...
  1. работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня xD
    читать...
  1. На это:
    ...Ну а коли совсем прижмёт - можно лепить белые ленточки на сумки или иную утварь.Главное,чтоб белые ленточки (!) Хто плюсанёт?
    _____________

    Тихо-тихо, не торопитесь. Вы в курсе, что белая ленточка это "символ солидарности с геями и лесбиянками в борьбе за их права"?
    читать...
  1. он: я вернулся из душа и пахну теперь цитрусом
    она: а чем до этого пах?
    он: человеком
    читать...
  1. xxx: Слышал в ВоВе скоро можно будет за мобов играть?
    yyy: всегда мечтал играть за монстров первого левела=)
    xxx: а смысл?
    yyy: убегать от новичков и не давать им качаться xD
    читать...
  1. Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:
    - выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым Ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...
    - а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)
    читать...
  1. xxx: умеешь читать по губам?
    yyy: умею
    yyy: тока немного
    yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"
    xxx: О_о
    xxx: xD
    читать...
  1. Такое ощущение что некоторые цитаты добавляются уже с комментами... читать...
  1. Реальное воплощение смайла О_о я видел в только в игре "Что, где, когда", когда Андрей Козлов посмотрел на знатока, который дал не тот ответ, о котором они договорились... читать...
  1. Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному,
    а своими словами, дабы дурь была видна каждого.
    Петр Первый.
    читать...
  1. А йа не понял, все забыли поговорку про "чем больше денег есть - тем больше надо"? По себе знаю, получал 15К - было заипца, получал 30К - стало не хватать, получаю 50К - бляяяя..., где денег взять?!

    _____________

    Вот тут плюсану. Больше денег => больше запросы => денег не хватает.
    А жить и на 10 тысяч можно, если захотеть.
    читать...
  1. переписка с бывшим мужем
    Kol: мне наверное в конце ноября в отпуск придется идти
    Kol: в ебипет съездил бы, тока не знаю с кем. найди мне компанию! замотался
    TbMA: может тебе сразу бабу найти ?
    TbMA: пиши бриф!
    Kol: ну типа тебя, тока потолще и поспокойнее)
    Kol: чо притихла? успокоилась и толстеешь?)
    читать...
  1. Я раньше был убогим, играл постоянно в дьяблу, КС, ЛА2... Потом влюбился в соседку и сказал ей все свои чувства, на что она только рассмеялась и сказала что никогда не станет девушкой прыщавого парня. Ну я, конечно, за пол года всяческих усилий и специалистов устранил эту проблему. Потом она сказала что я слабый физически - через пол года более-менее накачался, а жирок сбросил. Сказала, что я маменькин сынок - стал зарабатывать, сказала, что я неинтересен - посетил несколько тренингов по прокачке красноречия, сказала, что у меня нет машины - купил, сказала, что я неуклюжий кач - стал посещать танцы, сказала, что я хочу домохозяйку - научился хорошо готовить, сказала, что у меня нет своей квартиры - сильно напрягся, но заработал на 2-ку. И т.д. и т.п...

    Сейчас, уже, по прошествии 6 лет, мне 22 года и вот неделю назад я узнаю, что она беременна от какого-то гопа, который не хочет детей. Ну я очень расстроился, а потом мне лучший друг, после долгой беседы, открыл на многое глаза. Если бы не она, то фиг знает, может так бы и играл все еще в эти игры, так что все же хочется сказать ей спасибо за отказы, они очень мотивировали меня на совершенствование. Пожалуй, это и сделаю. Куплю коробку конфет и схожу к ней в гости, поблагодарю её. А свою любовь я еще найду. Парни, не злитесь на недоступных, может оно к лучшему ;-)
    читать...
  1. интересно, есть люди не смотрящие хауса???...я вот первый сезон когда то посмотрел и больше не выдержал:ЬЬЬ
    плюсайте кто не смотрит ДХ, востание нах))
    читать...
  1. Предыстория: в Японии есть такая система ведения бизнеса со своими критериями подбора сотрудников, контроля качества и стратегического менеджмента - называется она незамысловато, Zaibatsu.

    Помню, было дело. Первый курс, лекция по истории бизнеса, ведет молодая аспиранточка. Рассказывает нам про эту самую систему, и подводит итоги - мол тема сложная, на экзамене точно по ней вопросы будут, но на счастье времени еще много, успеете подготовиться. И выдает фразу - "Коллеги, к сессии вы все поймете, что такое Заибатсу"...
    читать...
  1. Студенческий форум

    Андрей: Нет ни у кого случайно лекций Чибисова Олега Владимировича??? Очень надо!!!

    Чибисов О.В: Представляете, у меня есть. И, кстати, Владимирович у нас Путин, а я Валерьевич.
    читать...
  1. uDar'ka (22:27:44 6/10/2009)
    я б на месте мужика к своей дочери никого с членом на 10 метров не подпускала

    Sprh (22:28:11 6/10/2009)
    я бы тоже с таким членом никого не подпускал бы к своей дочке, порвёт ещё ненароком...
    читать...
  1. xxx я тут?
    yyy филосовский вопрос)
    yyy для меня -ты там)
    читать...
  1. дети, мать вашу, как вы заебли, модная сцукко профессия, системный администратор....вы бы знали ЧТО это такое...
    мне 30.. ушла жена (я слишком много сижу за компом), евроремонт, машина, мотоцикл, деньги, и МОРЕ одиночеста, даже дома я всегда один... ты когда сидиш за компом ты играеш в "свой офис"(у меня дома почти полно эмулирован мой офис , чуть больше 100 компов + прямой доступ в сеть офиса), и играю я в "мой офис", и дурак я полный поскольку имею совсем не модный ныне linux mandriva, а второй осью воопще богом забытый дебиан.. вы все думаете что это круто, хрен это а не круто.. это работа даже пьяным в жопу, тебе звонят в 2 часа ночи и ты встаеш чтобы чтото починить... это нет выходных, это нет понятия свободное время.. это нет как такового понятия ОТПУСК.. это становиться жизнью..и я меняю МОЮ ЖИЗНЬ на всякую фигню, чтобы вы спали спокойно,

    живите и не верьте всему, даже тому что модно , будте счастливы вконце концов... не забивайте себе мозги тем что сейчас модно, завта модно будет быть таксистом... или еще кем...

    похер куда вы это доведете, я все сказал....
    читать...
  1. [22:41:30] <+ALmighty> блин.... компутеры собирал. похоже в каком-то оставил кружку с чаем... пипец!!! 20 компов!!! читать...
  1. Военная дорога 7-й категории - лес повален, но не убран. (один из военно-инженерных справочников) читать...
  1. Трансляция матча будет по Первому каналу...
    Комментировать будет Гусев...

    Чувак с долларами, только попробуй подойти к телевизору!
    читать...
  1. Поговорка про айтишников:
    Глаза болят, а руки делают
    читать...
  1. Из анкеты...
    "Я само совершенство!Умная, Красивая, Добрая, умею любить, умею прощать, умею поддержать в трудную минуту."

    а где, блять, умею готовить????
    читать...
  1. tasha (15:20:22 7/10/2009)
    сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.

    tasha (15:22:10 7/10/2009)
    она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы... при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД

    tasha (15:22:26 7/10/2009)
    ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу

    tasha (15:24:34 7/10/2009)
    она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке, ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке.... а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ , КГБ ну и в том же роде))))
    читать...
  1. Моя бывшая свекровь в разгар последних баталий моей семейной жизни дабы подлить масла в огонь позвонила моей маме и с издевкой изрекла:
    - А вы знаете, что ваша дочь курит?
    На что моя мама ровным и покойным голосом ответила:
    - Был бы ваш сын моим мужем - и я б курила...
    читать...
  1. к этому

    Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

    ...а потом уволься и почувствуй, что такое задержка...
    читать...
  1. ххх: че там было про чувака, который до 20 думал, что из пони лошадь вырастает?
    ххх: это все фигня
    ххх: мой знакомый (23 года) до сегодняшнего дня думал, что у ВСЕХ женщин месячные идут ОДНОВРЕМЕННО!!!
    ууу: ЛОЛ! прикинь, у 2 млрд - ПМС!!!!
    ххх: ))))))
    ххх: третья мировая с исчезновением вселенной! XD
    читать...
  1. К этому:
    Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь)))

    А что делает мужской душ в женской общаге? о_О (это не коммент и не нытье, просто интересно)
    читать...
  1. А мне одному интересно откуда наши бородатые "мужики" кидают цитаты с женских форумов? о_0 читать...
  1. Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности
    -----------------------------------------------------
    Друг закончил Бауманку. Во время учебы, им вышло задание подготовить сообщение о катастрофе по данным СМИ и рассчитать вероятность данного события. Хорошо попив портвейна, мы выдали примерно следующее: Вчера в Нью-Йорке сержант полиции ... при задержании преступника произвел предупредительный выстрел в воздух. Пуля попала в мотор самолета с колумбийскими наркобронами, самолет потерял управление и врезался в небоскреб, нижние этажи которого провалились на станцию метро, что вызвало подвижку тектонических плит, и всю линию затопила лава.
    Его одногруппники, попив пива, принесли преподу следующее: в индийском зоопарке бешеный носорог проломил ограду, потоптпал посетителей и вырвался на свободу. На улице он увидел цистерну с бензином и принял ее за самку. При совокуплении, пробил цистерну, облился бензином, самовозгорелся, бросилсЯ к реке, прыгнул с обрыва и рухнул на рыбацкий баркас.
    Оба сообщения прокатили, и две пары подряд шутники рассчитывали вероятность этой хуйни...
    читать...
  1. Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!" читать...
  1. 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба". читать...
  1. Заполняю анкету в паспортном столе и вдруг утренний тупняк начинается. Не знаю в каком падеже имя писать. Спрашиваю у рядом стоящей старушки:
    -Какое окончание в имени?
    <пауза>
    -Девушка, у вымени только два окончания: либо соски либо корова.
    читать...
  1. моя мама- женщина старой закалки. и представьте
    себе ее выражение лица, когда она увидела на моем
    столе следующий календарь..
    1 октября - жизнь в розовом цвете
    2 октября - школьная тусовка
    3 октябрь -выход в свет
    4 октября -своя тусовка
    5 октября- дряные девчонки
    6 октября - девочки и мальчики
    7 октября- никто не знает про секс
    8 отября - кокаин
    9 октября- эйфория
    10 октября- мексиканские приключения
    11 октября- грязные танцы
    12 октября- спеши любить
    13 октября- секс в большом городе
    14 октября- секс по-новому
    15 октября- веселенькая поездка
    16 октября- временно беременна

    ... после такого, как вы понимаете, мама устроила
    мне ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ, а после и КАНИКУЛЫ
    СТРОГОГО РЕЖИМА... кто бы знал, что безобидные фильмы принесут столько неприятностей! :D

    да....и такое бываает. :)))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Больше всего на свете сейчас хочу, чтобы мы были вместе...мы не знакомы..не могу подойти к тебе...не знаю как быть...не знаю есть ли кто-то у тебя...просто ужас...
  • Кто уважает чурок?есть такие?... Кому нравиться эта политическая система?на работу выгодно принимать чурок только потому что они работают за копейки,а начальник...
  • У меня никогда сильно так не было.
  • Я хочу, чтобы мой ребеночек поправился и нам не пришлось делать операцию!
  • очень хочу 18 февраля 2009 года уехать в Канаду..
  • Я все более ярко – все более ярко чувствую во всем теле прибавление силы. Я все более ярко – все более ярко чувствую резкое усиление моей мускулатуры. Я все бол...
  • Я благодарю Высший Разом за то состояние, которое я сейчас испытывая: за новые силы, вдохновение, абсолютную веру в то, что все у меня получится!!!
  • Я благодарю Господи за то, что никогда нас не оставляешь и подарил мне прекрасного мужа и чудесного сына! Я так рада что ты нас создал ! Спасибо за все !
  • Я благодарю Людмилу за то, что она показала мне девушку моей мечты.
  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • Скучно бывает только скучным людям....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Книга первая. Освобождение...
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Вероника решает умереть...
  • 19.01.2020 0:17:00 Жена уехала с любовником в Турцию на Новый год....
  • 16.01.2020 19:37:49 Что такое КЕШБЭК?...
  • 09.01.2020 22:42:26 Профессиональное "лечение косточки на ноге"...
  • <Colobock_Porta> я за то и люблю форум, что напиешь какую-нибудь гадость, сбросишь пар, а отправлять - не обязательно

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 27.01.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика