Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. yyy: на пару придешь?
    xxx: 100% нет
    xxx: до сих пор блюю)
    xxx: скажи там,что я именно в столовой института отравился)))
    xxx: чтобы не преподша не выебывалась)
    yyy: ок)
    xxx: хотя даже не сомневаюсь,что для фоновиевны это будет неуважительная причина.
    xxx: Скажет,что пришел бы с тазиком...
    читать...
  1. Watashi
    Не знаешь в каком году бунин "слово" написал?

    XXX
    Что такое бунин?

    Watashi
    Бунин Иван Алексеевич

    Watashi
    Писатель, поэт

    XXX
    А... Впервые слышу... А зачем те?

    Watashi
    Впервые слышишь?

    Watashi
    Ты в школе учился?

    XXX
    Учился... Но литературу не знаю... Я колобка до конца не дочитал до сих пор

    Watashi
    Его в конце лиса съела

    Watashi
    Можешь не читать
    читать...
  1. Я когда со своей девушкой познакомился, у нее вообще муж был... Сейчас разводятся ^_^"
    ------------
    Вот из-за таких пидоров как Ты семьи и разваливаются...
    ------------
    Скорее потому, что некуй думать, что жена как собака - купил на Птичке и завсегда твоя. Доказывать надо, каждый день, что она не ошиблась. А не пузо на диване отращивать, или в линейку задрачивать. Сам виноват.
    Котонимус.
    читать...
  1. Резюме: з/п в 30 к - не зажрались, это з/п врача в 8к - охуели!
    ________________________________________________________________
    Кто это писал - за МКАДом так живут все, и лично твои претензии про 30 к воспринимаются как подъеб всего населения России. Вы и в самом деле охуели, 1000 баксов не зарплата! Иди на 300 поживи, поймешь все хорошее, урод зажравшийся. Когда двое детей - а ни фруктов, ни мяса они не видят. Когда смотрят на яркие вещи в витрине "Детского мира" как на картинку, и даже не просят "купи". Когда гречка - Счастье, с большой буквы. И минусуйте, вы же считаете, что Россия - это только Москва...
    читать...
  1. Просилась к нам как-то в когорту девочка с ником angered swallow. Долго не могли понять как перевести её ник, и сошлись на "злобная глоталка". Через 2 года узнали, что, оказывется, "разъяренная ласточка"... читать...
  1. giffok: без физфака я бы никогда не узнал, что солнце зеленое (максимум на 6000 градусов, температуры поверхности), а небо фиолетовое (максимум поглощения). И все люди дальтоники)) читать...
  1. Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
    Хаус, привет тебе!
    читать...
  1. XXX
    А как только говрят "бюст" почемуто в голову идёт только ленин =/

    XXX
    Ленин в смысле вождь

    XXX
    а не чей-то
    читать...
  1. А можно в посте с УГ анекдот вначале? :) читать...
  1. Здравствуйте, я сегодня в лучшем увидел две цитаты из запостченных мной вчера, скажите пожалуйста, где я могу получить значок? читать...
  1. T.O.D.
    представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера
    читать...
  1. ххх: Йа дурилко!
    ууу: да неушто
    ххх: Аха... Не нашла дома чистых листов а4, пошла к Михе взяла
    ууу: 5 баллов
    ххх: Ниче особенного, канешн. Но звонить мужу: слышь, кис, я на развод иду подавать, а листиков нету…
    ууу: ты больная
    ххх: Мы оба - он дал мне листиков…
    читать...
  1. Друг работает врачем в ветеренарной клинике. Рассказал историю. Однажды к ним пришел мужик, притащил дохлого хомяка. Поднял на уши пол клиники - требовал, чтобы ему сказали от чего тот сдох. Выяснилось, что он в нете вычитал, что если хомяк укусит человека и сдохнет, то значит у него (хомяка) бешенство! В итоге, достав всех, мужик(М) подходит с этим вопросом к другу(Д):
    (М) -Почему вы не хотите мне сказать от чего он сдох?? Я знаю - это было бешенство!! Я теперь умру!! Вы все против меня!
    (Д) (усталым тоном) - Да от стыда он сдох! От стыда!!!
    мужик в к ним больше не приходил...
    читать...
  1. Недалеко от дома открыли ларёк по продаже яиц. Убила вывеска: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!"

    Кто бы спорил...
    читать...
  1. Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь)))) читать...
  1. Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с) читать...
  1. Женщины для суицида выбирают таблетки, а мужики - повешение. Почему?
    Женщина ответит: Женщина не хочет выглядеть некрасивой в гробу.
    Мужчина ответит: У женщины не технический склад ума.
    читать...
  1. ххх: Суровые админы.. ну да.. вот когда мой парень-админ ко мне переезжал и позволил разобрать свои вещи, даже бровью не повел когда я достала из кармана его куртки использованный презерватив
    yyy: а ты чо?
    ххх: отомстила. замуж за него вышла
    читать...
  1. К этому:
    девушки поверьте остались ещё нормальные мужики, которые и помогают просто так, и радуются что смогли помочь, и угощают, потому что им это просто в кайф.
    ПЫ.СЫ. и кстати если приглашая девушку услышу что, она собирается платить сама скажу хорошо, но найду способ обмануть%)
    -------------------------
    +100!!! Поддерживаю!
    Девушки, хватит думать о нас как о озабоченых членах. если парень вас куда-то сводил, угостил, погулял с вами, это вовсе не значит что вы ОБЯЗАНЫ что-то перед ним раздвинуть. Вы не думали что ему просто приятно ваше общество и ему приятно просто находиться с вами рядом. А кафе, кино, прогулки это лишь предлог. А должны вы ему что-то или нет это вам решать. Чувства никто не отменял.. а тупо животный секс это для животных, не иначе.
    читать...
  1. любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей

    archi_san ©
    читать...
  1. В ответ:
    Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

    И как опасны задержки :-)
    читать...
  1. 1: Даааа...надо было тя в москвареке забанить...
    2: Я не тону
    1: Самокритично...
    читать...
  1. Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D

    Город Nicolaev:)
    читать...
  1. Марина (20:26:35 6/10/2009)
    а я сегодня нирвану посмотрела...

    VITAL (20:26:48 6/10/2009)
    и как?

    Марина (20:26:57 6/10/2009)
    фильм со смыслом, но с каким я не поняла...
    читать...
  1. Универ. Идёт пара по английскому. Прошёл час, осталось ещё минут 30. Все делают диалоги и отвечают их. Я со своим соседом по парте уже всё ответили, сидим ждём. Тут начинает говорить диалог Серёжа (мальчик не далёкого ума) и мы тихо мирно отвлекаемся поиграть в телефоны... Так проходит минут 7 (он всё что-то бубнит, совсем не давая партнёру что-то добавить или возразить). Как вдруг мне приходит сообщение от нашего же препода, который сидит впереди меня через парту: "Stop playing, please. Listen to this stupid talk", повернув голову увидел невозмутимо сидящего и упорно делающего вид, что слушает препода) читать...
  1. В Питере, на Рубинштейна, на кафешке "Акция!!! Туборг 2+1=3!!!" И снова Кэп! читать...
  1. Подруга рассказала:
    Один мужик у них на работе постоянно на обед съедал 2 яйца вареных. Запах почему-то от них был не очень приятный, такое впечатление что он их в выходные варил на всю неделю сразу.Частенько бывало так что кто-нибудь заходит и спрашивает: "А что это у вас так пахнет?"
    Ответ: "Сашкины яица..."
    читать...
  1. Кто там испугался попугая с зубами в мультике про Алладдина? Наш мультик про морковный дождь посмотри - ворона с зубами, заяц без зубов. Про царевну-лягушку заяц в рубашке, но без трусов (видать чтоб не снимать каждые 5 минут в тусе с зайчихами), щука в косынке ... нахрена косынка щуке? Aниматоры советских мультов в стопицот раз гениальнее. читать...
  1. К этому:
    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
    _________________________________
    а ты ненапивался, имея в кармане фотик?... это четвёртая и пожалуй иногда и самая компрометирующяя вещь....
    кто согласен ставте +
    ReV
    читать...
  1. Первый рабочий день. Начальник пишет в аське : Павел, приветствую ебя в нашей компании.
    Уже в первый день началось(((
    читать...
  1. встречалась с парнем,ну внешность не совсем славянская,хотя русский, из-за чего постоянно носит паспорт).И попросила я его приехать ко мне починить кран,ключа разводного не было он сказал что привезет с собой.Ехал короче почти сутки,на резонный вопрос- "где ты был столько времени?"
    ответ:
    -Не поверишь остановили менты и давай документы проверять, потом рюкзак, а там разводной ключ и тесак (нож купил тебе а то твои все маленькие).Долго их убеждал что к девушке еду кран чинить))))
    читать...
  1. xxx: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты...
    yyy: Мой друг -- Володя Путин... Ну что, и кто я??
    xxx: ...пиздобол!
    читать...
  1. А у меня мама училась в институте МЭИ. Их все тогда называли "Мы Эти Идиоты". А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли - "Мы Этих Идиотов Соседи" ^.^ читать...
  1. Sergetero: "Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов".
    пиздеж полный
    мне сосут годами, а зубы ни к черту))
    читать...
  1. Уважаемые женщины! Мы вас любим! Вы же у нас такие хорошие и заботливые) Ваши мужчины. читать...
  1. как-то неприятно ехать в троллейбусе, на котором огромная надпись: "100% мяса" читать...
  1. У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:

    Вредная Женщина (21:51) :
    не смешно)

    Вредная Женщина (21:51) :
    у меня кот жопой в винограде сидит)

    ваш (21:51) :
    он себе протезы примеряет))))

    Вредная Женщина (21:51) :
    пи**ец,веселая семейка))
    читать...
  1. Звонкая трагедия
    У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
    читать...
  1. Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
    И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
    Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
    Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
    Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).
    читать...
  1. Д:Машкин..как у вас с погодой
    М:дожжик
    М:так неохота в сапоги переобуваться...
    Д:аналогишно
    Д:я в кросовках...потом гринды наверное надену
    М:у меня есть ботинки,но я хочу бутильончики купить
    М:или получапожки
    М:чажопки
    Д:жопотапки))))
    М:жопотапки,это трусы с подошвой штоли
    М:Такие жопотапки прикольные,на горке кататься)))
    М:мастер спорта по жопотапчингу
    Д:ага, точно...стайлер жопотаппинг..
    Д:на каждое полужопие по подошве))))
    М:особым проявлением мастерства в 21 веке считался прыжок с трамплина на жопотапках оборудованных каблуками из каучука...
    читать...
  1. Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные... читать...
  1. Если увидим эту цитату, выиграем. Сборная России по футболу. читать...
  1. Xboxtra: прикинь я тут хер померил ,19 см )
    F1sh: древняя китайская мудрость гласит, каким бы сильным не было твое кунфу, в нем нет смысла , если не с кем драться.
    Xboxtra: у меня есть девушка !
    F1sh: древние бойцы кунфу не искали себе оппонента, который учился с ним в одном монастыре в одномонахи.чи, под предлогом, что он сильно похорошел.
    Xboxtra: не доебаться :))
    читать...
  1. сюда:
    а вы тоже в детстве иногда завидовали домашним животным что им не надо ходить в школу?
    ____________________________________________________
    А я кошке своей до сих пор завидую, только уже по поводу работы...
    читать...
  1. Так! Меня в ночную перевели! Какую тут бездну сортировать? читать...
  1. [15:50:04] gubr: Что значит с какой стати? Я взрослый нпачитанный человек с высшим образованием! Я знаю много о правительстве, деньгах и межчеловеческих отношениях! Конечно у меня маниакальная депрессия и паранойя! читать...
  1. Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
    Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
    читать...
  1. >>а для меня образ тру-одмина - капитан Зелёный из >>мультика "Тайна Третьей планеты".
    >>Во-первых бородат.
    >>Во-вторых - его приветствие:"Ну, что у нас плохово?". >>(ведь когда всё работает -
    >>одмина не зовут)
    >>а в-третьих - он всё ЧИНИТ-ИСПРАВЛЕТ.
    >>...жаль только, что он в комбезе а не в свитере...
    читать...
  1. Читаю вакансии.Пожелания работодателя на должность курьера в страховую компанию-Ответственный‚ надежный‚...‚человек.
    Фак,люди-крабы уже не могут найти нормальную работу
    читать...
  1. Кажется, я разгадал истинное сокращение ЛДПР - Леденящий Душу Пиздец, Россияне! читать...
  1. gi: Вот скажем, поймал ты золотую рыбку и потребовал исполнения своего желания: "Хочу, чтобы все идиоты в поросят превратились".
    А потом трах-тибидох, и лежишь ты на праздничном столе, весь такой румяный, а к тебе с вилками и ножами тянутся.
    читать...
  1. Ппц совсем...
    Захожу в школу свою бывшую, восстановить документы.
    Я под 2 метра ростом, косарь, лысая голова, бородка аля П Петер Тагтгрен, две серьги в ухе...
    На выходе пропускаю уберкавайную девочку, класс 5-6 где-то...
    д - Дядя, дядя, а можно спросить?
    я ( о_0 ) - Можно...
    д - Дядя, а вы ГОТ?
    я ( 0_0 ) - Нет, я обычный металлист.
    Уже выхожу из школы...
    д - Я тоже!
    о_о'
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • мой старший сын растет без меня со своим отцом. я не участвую в его жизни совсем и не плачу алименты. у меня другая семья. ему там хорошо. а мне туда попасть сл...
  • Мне все равно на других людей. С каждым годом сердце становится все суше. Сегодня могу сказать: я откровенно пользуюсь другими людьми, мне чужда искренняя серде...
  • Я не гей, нравятся только девушки но так хочется отсосать у парня и есть возможность=((( еле себя сдерживаю а так хочется, хотя знаю что после с этим жить не см...
  • Господи, помоги моим мужу и сыну найти достойную, высокооплачиваемую работу
  • Я хочу получить два миллиона долларов
  • Я умею находить радость в повседневности. Я смело расстаюсь с прошлым и наслаждаюсь своей свободой. Я живу радостным настоящим. Я охотно и с готовност...
  • Али, я благодарна тебе за то,что ты есть. Благодарна тебе за нежность, доброе отношение, даже за безразличие! Будь счастлив и любим!
  • Я благодарю Господа нашего, что он внял моим молитвам. Спасибо тебе Господи - за сына, за мужа, за работу.
    Верю что и впредь не оставишь своей милостью, на ...
  • Я благодарю всевышнего за подаренные мне способности!!!!!!!!!!! спасибо тебе боже !!!!!!!!!!
  • ПОКА ДЫШУ, ПОКА ПИШУ, ПОКА ОШИБКИ ДЕЛАЮ И ПЛАЧУ, ЕСТЬ ЛЮДИ, ДЛЯ КОТОРЫХ ЧТО-ТО ЗНАЧУ,И ПОТОМУ ДЕЛА НЕ ТАК ПЛОХИ. (НИНА МАЗУР). ......
  • Если ревнует,значит не доверяет. Если не доверяет,значит не любит!...
  • Вы смотрите на что-то и говорите «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю «А почему бы и нет?» ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • Ночной дозор...
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Голый без электричества...
  • 04.04.2020 20:50:06 Нет больше сил, апатия, отчаяние...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • 31.03.2020 19:59:03 Биоплазмоиды или виды мёртвых существ!!!...
  • Разговариваю на счет покупки одежды со своей девушкой.
    И тут она говорит. "Или ты входишь в мое положение, или не входишь в меня никогда."

    читать все анекдоты
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика