- yyy: на пару придешь?
xxx: 100% нет
xxx: до сих пор блюю)
xxx: скажи там,что я именно в столовой института отравился)))
xxx: чтобы не преподша не выебывалась)
yyy: ок)
xxx: хотя даже не сомневаюсь,что для фоновиевны это будет неуважительная причина.
xxx: Скажет,что пришел бы с тазиком... читать...
|
- Watashi
Не знаешь в каком году бунин "слово" написал?
XXX
Что такое бунин?
Watashi
Бунин Иван Алексеевич
Watashi
Писатель, поэт
XXX
А... Впервые слышу... А зачем те?
Watashi
Впервые слышишь?
Watashi
Ты в школе учился?
XXX
Учился... Но литературу не знаю... Я колобка до конца не дочитал до сих пор
Watashi
Его в конце лиса съела
Watashi
Можешь не читать читать...
|
- Я когда со своей девушкой познакомился, у нее вообще муж был... Сейчас разводятся ^_^"
------------
Вот из-за таких пидоров как Ты семьи и разваливаются...
------------
Скорее потому, что некуй думать, что жена как собака - купил на Птичке и завсегда твоя. Доказывать надо, каждый день, что она не ошиблась. А не пузо на диване отращивать, или в линейку задрачивать. Сам виноват.
Котонимус. читать...
|
- Резюме: з/п в 30 к - не зажрались, это з/п врача в 8к - охуели!
________________________________________________________________
Кто это писал - за МКАДом так живут все, и лично твои претензии про 30 к воспринимаются как подъеб всего населения России. Вы и в самом деле охуели, 1000 баксов не зарплата! Иди на 300 поживи, поймешь все хорошее, урод зажравшийся. Когда двое детей - а ни фруктов, ни мяса они не видят. Когда смотрят на яркие вещи в витрине "Детского мира" как на картинку, и даже не просят "купи". Когда гречка - Счастье, с большой буквы. И минусуйте, вы же считаете, что Россия - это только Москва... читать...
|
- Просилась к нам как-то в когорту девочка с ником angered swallow. Долго не могли понять как перевести её ник, и сошлись на "злобная глоталка". Через 2 года узнали, что, оказывется, "разъяренная ласточка"... читать...
|
- giffok: без физфака я бы никогда не узнал, что солнце зеленое (максимум на 6000 градусов, температуры поверхности), а небо фиолетовое (максимум поглощения). И все люди дальтоники)) читать...
|
- Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе! читать...
|
- XXX
А как только говрят "бюст" почемуто в голову идёт только ленин =/
XXX
Ленин в смысле вождь
XXX
а не чей-то
читать...
|
- А можно в посте с УГ анекдот вначале? :) читать...
|
- Здравствуйте, я сегодня в лучшем увидел две цитаты из запостченных мной вчера, скажите пожалуйста, где я могу получить значок? читать...
|
- T.O.D.
представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера читать...
|
- ххх: Йа дурилко!
ууу: да неушто
ххх: Аха... Не нашла дома чистых листов а4, пошла к Михе взяла
ууу: 5 баллов
ххх: Ниче особенного, канешн. Но звонить мужу: слышь, кис, я на развод иду подавать, а листиков нету…
ууу: ты больная
ххх: Мы оба - он дал мне листиков…
читать...
|
- Друг работает врачем в ветеренарной клинике. Рассказал историю. Однажды к ним пришел мужик, притащил дохлого хомяка. Поднял на уши пол клиники - требовал, чтобы ему сказали от чего тот сдох. Выяснилось, что он в нете вычитал, что если хомяк укусит человека и сдохнет, то значит у него (хомяка) бешенство! В итоге, достав всех, мужик(М) подходит с этим вопросом к другу(Д):
(М) -Почему вы не хотите мне сказать от чего он сдох?? Я знаю - это было бешенство!! Я теперь умру!! Вы все против меня!
(Д) (усталым тоном) - Да от стыда он сдох! От стыда!!!
мужик в к ним больше не приходил... читать...
|
- Недалеко от дома открыли ларёк по продаже яиц. Убила вывеска: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!"
Кто бы спорил... читать...
|
- Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь)))) читать...
|
- Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с) читать...
|
- Женщины для суицида выбирают таблетки, а мужики - повешение. Почему?
Женщина ответит: Женщина не хочет выглядеть некрасивой в гробу.
Мужчина ответит: У женщины не технический склад ума. читать...
|
- ххх: Суровые админы.. ну да.. вот когда мой парень-админ ко мне переезжал и позволил разобрать свои вещи, даже бровью не повел когда я достала из кармана его куртки использованный презерватив
yyy: а ты чо?
ххх: отомстила. замуж за него вышла
читать...
|
- К этому:
девушки поверьте остались ещё нормальные мужики, которые и помогают просто так, и радуются что смогли помочь, и угощают, потому что им это просто в кайф.
ПЫ.СЫ. и кстати если приглашая девушку услышу что, она собирается платить сама скажу хорошо, но найду способ обмануть%)
-------------------------
+100!!! Поддерживаю!
Девушки, хватит думать о нас как о озабоченых членах. если парень вас куда-то сводил, угостил, погулял с вами, это вовсе не значит что вы ОБЯЗАНЫ что-то перед ним раздвинуть. Вы не думали что ему просто приятно ваше общество и ему приятно просто находиться с вами рядом. А кафе, кино, прогулки это лишь предлог. А должны вы ему что-то или нет это вам решать. Чувства никто не отменял.. а тупо животный секс это для животных, не иначе. читать...
|
- любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей
archi_san © читать...
|
- В ответ:
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
И как опасны задержки :-) читать...
|
- 1: Даааа...надо было тя в москвареке забанить...
2: Я не тону
1: Самокритично... читать...
|
- Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D
Город Nicolaev:) читать...
|
- Марина (20:26:35 6/10/2009)
а я сегодня нирвану посмотрела...
VITAL (20:26:48 6/10/2009)
и как?
Марина (20:26:57 6/10/2009)
фильм со смыслом, но с каким я не поняла... читать...
|
- Универ. Идёт пара по английскому. Прошёл час, осталось ещё минут 30. Все делают диалоги и отвечают их. Я со своим соседом по парте уже всё ответили, сидим ждём. Тут начинает говорить диалог Серёжа (мальчик не далёкого ума) и мы тихо мирно отвлекаемся поиграть в телефоны... Так проходит минут 7 (он всё что-то бубнит, совсем не давая партнёру что-то добавить или возразить). Как вдруг мне приходит сообщение от нашего же препода, который сидит впереди меня через парту: "Stop playing, please. Listen to this stupid talk", повернув голову увидел невозмутимо сидящего и упорно делающего вид, что слушает препода) читать...
|
- В Питере, на Рубинштейна, на кафешке "Акция!!! Туборг 2+1=3!!!" И снова Кэп! читать...
|
- Подруга рассказала:
Один мужик у них на работе постоянно на обед съедал 2 яйца вареных. Запах почему-то от них был не очень приятный, такое впечатление что он их в выходные варил на всю неделю сразу.Частенько бывало так что кто-нибудь заходит и спрашивает: "А что это у вас так пахнет?"
Ответ: "Сашкины яица..." читать...
|
- Кто там испугался попугая с зубами в мультике про Алладдина? Наш мультик про морковный дождь посмотри - ворона с зубами, заяц без зубов. Про царевну-лягушку заяц в рубашке, но без трусов (видать чтоб не снимать каждые 5 минут в тусе с зайчихами), щука в косынке ... нахрена косынка щуке? Aниматоры советских мультов в стопицот раз гениальнее. читать...
|
- К этому:
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
_________________________________
а ты ненапивался, имея в кармане фотик?... это четвёртая и пожалуй иногда и самая компрометирующяя вещь....
кто согласен ставте +
ReV читать...
|
- Первый рабочий день. Начальник пишет в аське : Павел, приветствую ебя в нашей компании.
Уже в первый день началось(((
читать...
|
- встречалась с парнем,ну внешность не совсем славянская,хотя русский, из-за чего постоянно носит паспорт).И попросила я его приехать ко мне починить кран,ключа разводного не было он сказал что привезет с собой.Ехал короче почти сутки,на резонный вопрос- "где ты был столько времени?"
ответ:
-Не поверишь остановили менты и давай документы проверять, потом рюкзак, а там разводной ключ и тесак (нож купил тебе а то твои все маленькие).Долго их убеждал что к девушке еду кран чинить)))) читать...
|
- xxx: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты...
yyy: Мой друг -- Володя Путин... Ну что, и кто я??
xxx: ...пиздобол! читать...
|
- А у меня мама училась в институте МЭИ. Их все тогда называли "Мы Эти Идиоты". А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли - "Мы Этих Идиотов Соседи" ^.^ читать...
|
- Sergetero: "Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов".
пиздеж полный
мне сосут годами, а зубы ни к черту))
читать...
|
- Уважаемые женщины! Мы вас любим! Вы же у нас такие хорошие и заботливые) Ваши мужчины. читать...
|
- как-то неприятно ехать в троллейбусе, на котором огромная надпись: "100% мяса" читать...
|
- У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:
Вредная Женщина (21:51) :
не смешно)
Вредная Женщина (21:51) :
у меня кот жопой в винограде сидит)
ваш (21:51) :
он себе протезы примеряет))))
Вредная Женщина (21:51) :
пи**ец,веселая семейка))
читать...
|
- Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. читать...
|
- Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))). читать...
|
- Д:Машкин..как у вас с погодой
М:дожжик
М:так неохота в сапоги переобуваться...
Д:аналогишно
Д:я в кросовках...потом гринды наверное надену
М:у меня есть ботинки,но я хочу бутильончики купить
М:или получапожки
М:чажопки
Д:жопотапки))))
М:жопотапки,это трусы с подошвой штоли
М:Такие жопотапки прикольные,на горке кататься)))
М:мастер спорта по жопотапчингу
Д:ага, точно...стайлер жопотаппинг..
Д:на каждое полужопие по подошве))))
М:особым проявлением мастерства в 21 веке считался прыжок с трамплина на жопотапках оборудованных каблуками из каучука... читать...
|
- Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные... читать...
|
- Если увидим эту цитату, выиграем. Сборная России по футболу. читать...
|
- Xboxtra: прикинь я тут хер померил ,19 см )
F1sh: древняя китайская мудрость гласит, каким бы сильным не было твое кунфу, в нем нет смысла , если не с кем драться.
Xboxtra: у меня есть девушка !
F1sh: древние бойцы кунфу не искали себе оппонента, который учился с ним в одном монастыре в одномонахи.чи, под предлогом, что он сильно похорошел.
Xboxtra: не доебаться :)) читать...
|
- сюда:
а вы тоже в детстве иногда завидовали домашним животным что им не надо ходить в школу?
____________________________________________________
А я кошке своей до сих пор завидую, только уже по поводу работы... читать...
|
- Так! Меня в ночную перевели! Какую тут бездну сортировать? читать...
|
- [15:50:04] gubr: Что значит с какой стати? Я взрослый нпачитанный человек с высшим образованием! Я знаю много о правительстве, деньгах и межчеловеческих отношениях! Конечно у меня маниакальная депрессия и паранойя! читать...
|
- Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? читать...
|
- >>а для меня образ тру-одмина - капитан Зелёный из >>мультика "Тайна Третьей планеты".
>>Во-первых бородат.
>>Во-вторых - его приветствие:"Ну, что у нас плохово?". >>(ведь когда всё работает -
>>одмина не зовут)
>>а в-третьих - он всё ЧИНИТ-ИСПРАВЛЕТ.
>>...жаль только, что он в комбезе а не в свитере... читать...
|
- Читаю вакансии.Пожелания работодателя на должность курьера в страховую компанию-Ответственный‚ надежный‚...‚человек.
Фак,люди-крабы уже не могут найти нормальную работу читать...
|
- Кажется, я разгадал истинное сокращение ЛДПР - Леденящий Душу Пиздец, Россияне! читать...
|
- gi: Вот скажем, поймал ты золотую рыбку и потребовал исполнения своего желания: "Хочу, чтобы все идиоты в поросят превратились".
А потом трах-тибидох, и лежишь ты на праздничном столе, весь такой румяный, а к тебе с вилками и ножами тянутся. читать...
|
- Ппц совсем...
Захожу в школу свою бывшую, восстановить документы.
Я под 2 метра ростом, косарь, лысая голова, бородка аля П Петер Тагтгрен, две серьги в ухе...
На выходе пропускаю уберкавайную девочку, класс 5-6 где-то...
д - Дядя, дядя, а можно спросить?
я ( о_0 ) - Можно...
д - Дядя, а вы ГОТ?
я ( 0_0 ) - Нет, я обычный металлист.
Уже выхожу из школы...
д - Я тоже!
о_о' читать...
|