Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Автор:Белорусь самая развитая страна на пост-советской территории. Более 40% нашей продукции идет за бугор. Начнем с техники: 1)газовые плиты Гифест. 2)телевизоры Витязь и Горизонт. 3)бытовая техника Атлант. 4)машины грузовые МАЗ. 5)трактора МТЗ. 6)могутные самосвалы Белаз. Дальше вспомним о легкой промышленасти:1)нижнее белье Миловица. 2)одежда Свитанок. 3)обувь Марко. 4)завод по переработке молочной продукции Савушкин Продукт. Даже спички Пинск древ идут на экспорт. У нас много талантов которых вы считаете своими земляками: Гагарин, рэпер Серега, Боря Моисеев. Вообще, посмотрите вокруг-все наше, Белорусское! Без нас вы бы ДАВНО копыта отбросили! Че, сьели?

    М.: Автор, ты умница) Только, не БелОрусь, а БелАрусь. Не МилОвица, а МилАвица) Ну и тот факт, что мы должны гордиться белорусскими корнями Моисеева - немного сомнителен))

    Автор: Да, с Боряй я конечно затупил.
    читать...
  1. Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора. читать...
  1. Требуется дворник в бездну. Самому уже zaebalо чистить! читать...
  1. xxx: девушка приколистка. попросил ее прислать фото "совсем голой". прислала фото ренген-снимков) читать...
  1. К этому
    ---
    Загадка века. Почему МНЕ, девушке, приходится разводить своего парня на минет и убеждать, что это вполне нормальное действо?...
    ---
    Потому что не гоже парню делать минет своей девушке!!!
    читать...
  1. он
    Прохожу тут на сайте один тест
    он
    Показали мне фотку страшной тетки и симпатичного накаченного парня,чуствую,вконце теста они мне скажут что я гей...(((
    читать...
  1. Сергей, здравствуйте.
    У меня небольшое уточнение: у нас в компании, да и в отделе, работает двое Валерий; одна – Валерия Кривошеева, другой – Валерий Краснощока. Простите, но конгломерата под фамилией Кривощека у нас пока не работает! И Красношеевых у нас отродясь не было в отделе))
    читать...
  1. С форума:

    FBI: Как и чем можно накачать пресс?

    TYIIIKAH: Однокубиковый прес, от груди и до ног, качается пивом и компутером, точнее потреблением пива за компутером))))
    читать...
  1. Д.Медведев напомнил, что Россия по-прежнему намерена стать мировым лидером в области нанотехнологий. читать...
  1. ОНА: Долго ждал? почемк не позвонил?
    ОН: Благородному дону не престало беспокоить свою возлюбленную по мелочам.
    ОНА: почему?
    ОН: Ибо возлюбленная может молиться, помогать ближнему своему, спасть детей в африке, думать о судьбах мира, плачет над романом...
    ОН: Или какает.
    читать...
  1. Прохожу мимо частного сектора примыкающего к Богаткова. Слышу дикие вопли семейной ссоры. Останавливаюсь, закуриваю, наблюдаю. Друг на друга орут тетка из окна и мужик с улицы, обоим за 40, причем видно что орут уже давно:
    - Да ты мне сука всю жизнь испоганил.
    - Да я тебе блядина только на прошлой неделе окна поставил.
    - Ну и забирай свои окна.
    На что мужик, недолго думая пробивает руками слой монтажной пены вокруг явно нового пластикового окна и дергает всю конструкцию на себя. Конструкция поддается с первого рывка, болты которыми она была укреплена выламывают щепки из дома, во все стороны летят куски монтажной пены. У бабы глаза размером с блюдца, а мужик спокойно повесив окно на шею удаляется, с фразой "За вторым позже зайду."
    читать...
  1. Вопль "ВЛАСТЬЮ СЕРОГО ЧЕРЕПА!" из серверной, кого угодно ввергнет в состояние шока... читать...
  1. ххх: чувак, я походу влюбилсо.. с такой девачкой познакомился.. 18 лет, учится заочно, работает, фигурка такая вся при себе,волосы длинные, глазищи зеленые, как у Качири ^_^
    ууу: но дура?))
    ххх: нет! сам офигел.. и поговорить есть о чем, и эрудированная. сижу и думаю.. так не бывает.. где подвох?
    ...позже..
    ххх: серег.. нашел баг.. у нее парень есть(
    читать...
  1. ххх: нас 3 блондинки на офисе. а дура все равно я. читать...
  1. Сегодня день Бухгалтера, гвоздь программы, Сжигание Одмина на костре=)

    (C) Maxxxi
    читать...
  1. Это нормально, когда 4 взрослых человека, учящихся на вышке, идя домой после занятий, увлеченно обсуждают, кто из покемонов сильней? О_о читать...
  1. xxx: Меня это возбуждает )
    yyy: Что?
    xxx: Ты и программирование )
    yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
    yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
    xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
    yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
    читать...
  1. less: Привет детка! Я бы тебе с удовольствием "ctrl+v" ;-)
    aima: Привет мачо! Я бы тебе с удовольствием "ctrl+x" ;-)
    less: 0_o
    читать...
  1. yyy: клеит меня мальчег один по аське, я пытаюсь объяснить минусы жизни с ролевичкой
    yyy: какой нормальный мужик будет терпеть что его женщина весь отпуск проводит в лесу, в бухивая в это кучу денег, спит в палатке не одна(якобы для тепла), когда приезжает от нее пахнет костром, перегаром и потом. она заваливает в стиралку кучу трапья. Заваливается в ванную часа на три при этом материться охрипшим голосом
    yyy: лучшим подарком для нееявляется не шуба из норки, а какой нибудь прикид века так 16-17 который и не оденешь никуда
    yyy: из всех шкафоф вываливаются тяжеленные подсвечники, глиняные кружки, котлы, палатки, в самом неудобном месте лежит метров 50-100 ткани и обязательно где то приныкан парашют
    читать...
  1. Натали (11:21:22 6/10/2009)
    спасибо!

    Натали (11:21:42 6/10/2009)
    ты самый лучший! самый умный )

    Я (11:21:50 6/10/2009)
    хм

    Я (11:21:58 6/10/2009)
    с тебя банан

    Натали (11:22:20 6/10/2009)
    но корыстный
    читать...
  1. <xxx> я из налоговой не смогла выйти
    <xxx> дверь заклинило
    <xxx> там уже такая толпа образовалась, с другой стороны, как потом выяснилось, тоже
    <xxx> минут 20 стояли, ждали, пытались магнит отковырять
    <xxx> кто-то крикнул: "все налоги заплатили? точно?"
    читать...
  1. Девушка рассказала: Просыпается она утром, часа в четыре, выйти по своим делам, а для этого ей нужно через меня перелазить. Так я ее схватил и спрашиваю - "ты куда?", она - "в туалет", на что я ей отвечаю - "там маг тридцатого левела, не ходи!" и отрубаюсь. читать...
  1. Всякий раз, когда я вижу какую-нибудь гневно-обличительную цитату, или тем более какой-то коммент от разгневанного анонима, то вспоминаю замечательную картинку примерно следующего содержания: человечка, сидящего за компьютером зовут спать, но он не может идти спать, ведь в интернете кто-то неправ! читать...
  1. С женского форума:
    Утром я поднимаюсь на автомате, залажу в джинсы, бреду выгуливать собаку. Собака на прогулке убегает, я ее зову зову не дозываюсь (с ней это бывало, мы жили у реки и она переодически убегала в самостоятельное путешествие). Ну я возвращаюсь домой доспать хотя бы полчаса. Потом выхожу на улицу - а там бегает моя собака и на ней что-то одето. Я думаю что за хрень. Подбегает ко мне - смотрю мои трусы!!! Оказывается я их плохо одела, они вывалились через штанину (потеряла я их короче). А кто-то из собачников видел. И, зная, что эта моя собака бегает, и мои трусы из джинсов вывалились - добрая душа одел хозяйкины трусы на собаку, что б пес вернул трусы мне. Мне, конечно, было конфузливо. Хорошо, что я не знала кто именно это сделал, а он жеж видел меня потом все годы и прикалывался тихонько)
    читать...
  1. 111: у тебя скоко детей?
    222: двое... один умный и дочка...
    читать...
  1. Еду в лифте ВВЕРХ на 4 этаж, на третьем лифт останавливается (кому то по пути), заходит девушка:

    Д: Вниз?
    Я: Вверх.
    Д: Так вверх или вниз?

    Женщин не постичь!
    читать...
  1. Ко всему вышесказанному:

    На все это:

    А тема белых браслетов все равно была хороша..
    Давайте узнавать друг друга? Необязательно "ищу половинку", пусть просто что-нибудь.. Но чтоб в метро оглянулся и понял - чувааак, эт свои! Они тоже знают про хуяссе, фурсенко среднего рода, тонкости пронесения горячего чая к компу и мужика из тайланда!)
    Достаточно ведь мелочи. Хоть смайлика на руке фломастером)
    ____________________________________________________________

    Мы так и революцию можем устроить! Все же в теме будут!!! Столько целей - мегафон, фурсенко, бухгалтерия....
    Может аккуратно Америку захватим????
    ____________________________________________________________

    Так все-таки, что носить-то? ) Белые браслеты, шапки или смайлы на руках рисовать??))
    Давайте определимся :)
    ____________________________________________________________
    Тема смайлов не раскрыта..Х)
    Так как смайлы не всегда есть возможность заметить за куртками\пальто\скафандрами, а шапки..от природы не люблю носить их :( многие поддержат.
    Хм..может,белые браслеты революцию зачали,они её и продолжать будут?Можно носить и на перчатки,и поверх рукавов.Ну а коли совсем прижмёт - можно лепить белые ленточки на сумки или иную утварь.Главное,чтоб белые ленточки (!) Хто плюсанёт?
    читать...
  1. состояние такое: если бы я курил, я бы покурил.... читать...
  1. Самая сильная эрогенная зона женщины находится у мужчины в голове.
    (с) Чингиз Абдуллаев
    пропустите пусть школота подумает
    читать...
  1. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. читать...
  1. Взрослеешь - это когда
    стараешься выпить меньше.
    А не нажраться.
    читать...
  1. 9 класс, информатика. Системы счисления.
    Препод спрашивает: шестнадцать в квадрате?
    никто не знает. Препод говорит: 256. Это первое священное число, которое вы должны запомнить.
    читать...
  1. Инженер эксплуатации ИТ:
    блин, только счаз задумался, почему у нас вместа полотоенец для рук - туалетная бумага ...
    читать...
  1. вчера фильм идет - собачье сердце

    она фукает

    я грю - нада знать эпоху, чтобы смотреть этот фильм

    она - и че там было?

    я грю - революция

    она, я знаю - 1917
    немцы напали

    бля, какие немцы,
    она - ааааа ленин напал
    читать...
  1. Разговариваю на счет покупки одежды со своей девушкой.
    И тут она говорит. "Или ты входишь в мое положение, или не входишь в меня никогда."
    читать...
  1. Подрочить - дело нескольких минут, а ты - это навсегда. читать...
  1. xxx
    кстати а кем работаешь?

    yyy
    проректор по науке одного вуза. не похож?

    xxx
    молод больно, 29 лет всего

    yyy
    зато три вышки, две кандидатскиеъ
    вот потму уже один микроинсульт заработал
    и сразу большую часть занятий своих послал нахуй
    теперь работаю гораздо меньше, докторскую почти забросил

    xxx
    > послал нахуй > проректор по науке

    yyy
    а по твоему проректор такие гадкие слова в своей жизни не употребляет?

    xxx
    не не не ... "на хуй" пишет раздельно

    yyy
    вот тут готов с тобой поспорить
    исходя из классических правил русского языка - да
    но эта идиома давно стала самодостаточной, потому может употребляться так, как слышится

    xxx
    все мля.. верю ...проректор
    читать...
  1. "Дмитрий Медведев предложил изменить систему школьных оценок"
    Я сцуко счастливчег - успел закончить школу до введения ЕГЭ >_<
    читать...
  1. на это:
    ======================================================
    Юмора не содержит
    Читаю вот и поражаюсь-шурупчик завинтил-изволь ножки раздвинуть, сумку поднес-минет подавай,а уж за помощб в перестановке,так вообще оргию группоую подавай.Раз у вас,мужчин, ничего просто так не бывает. Вы вообще хоть соображаете,что пишете? Девчонки на свидания боятся сходить-боятся,что их начнут попрекать пироженкой и заставят расплачиваться собой, раз "просто так" ничего не бывает. Совсем ебанулся народ! Девчонки,мой вам совет,как отсеивать всякое мудачье-просто говорите им,что на свидании будете платить за себя сами (кино,кафе),уверяю вас,результат потрясающий-сразу начинают бекать-мекать и до встречи,как правило,не доходит,ибо понимают,что им ничего не обломится. Уважайте и любите себя,а всем так называем мужчинам,считающим, что,купив девушке за 30 рублей мороженку,они имеют право требовать от нее секс, хочу сказать-вы все сказочные долбаебы. Советую скачать очередную тонну порнухи и дрочит дальше,исходя желчью на корыстных сук,которые не дают почему за пирожок с капустой. Дрочите далье,ибо так будет лучшею Причем лучше-для всех.
    ====================================================
    девушки поверьте остались ещё нормальные мужики, которые и помогают просто так, и радуются что смогли помочь, и угощают, потому что им это просто в кайф.
    ПЫ.СЫ. и кстати если приглашая девушку услышу что, она собирается платить сама скажу хорошо, но найду способ обмануть%)
    читать...
  1. арцт+пфуш это музыка такая. толь группа, толь направление.
    arzt+pfusch.
    спокойной ночи тем, кто заснуть не мог

    анекдот: Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
    - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
    читать...
  1. [19:43:50]XXX говорит: дорогие мои друзья, я пришла попрощаться с вами)))
    [19:44:02]XXX говорит: я пошла краситься в блондинку))
    читать...
  1. xxx: бля, сча так дико спалился

    yyy: че такое7

    xxx: у мну сеструха лежит в роддоме на дородовом. звонит маммке и говорит: тип меня сча везут рожать, у меня там уже типо на 2 пальца раскрылось. ночью рожу

    xxx: ну сидим с мамкой обсуждаем всё это, и я спрашиваю, а чё типа там прям пальцами меряю? мамка нуда - и ти так на 2 паьца смотрит

    xxx: а я тут возьми и ляпни: ну так туда 2 пальца и так лезут

    xxx: вот блять давно мне так стыдно не было
    читать...
  1. *Из игры World of Warcraft*
    ОН:Хорошо сражаешься
    ОН:Мне бы такая жена пригодилась
    ОН:Женись на мне!
    Она:Нет!
    ОН:Почему?)
    Она:Я парень)
    Он:И?)
    Она:??
    Он:Я тоже парень 8)
    Она:)) а разве мона так?
    Он:Сча все можно хD)
    Она:Ну хз, давай попробуем
    читать...
  1. А я помню когда-то на поселении в общагу, ордер на заселение не давали без справки из медпункта. И что вы думаете - в медпункте не давали справку без ордера.

    читать...
  1. У тебя опять невезение?
    Блядь подруга, и нету любви?
    Ешь одни постоянно пельмени?
    Йод не лечит, побои твои?
    Сволочь мент любой, твоё мнение?
    Если б был сильным всех наказал?
    Бля, есть же простое решение!
    Я в первых буквах его указал...
    читать...
  1. -надо пойти зубы почистить
    -зачем? завтра с утра почистишь.
    -а ты знаешь, что бактерии во рту лучше всего размножаются ночью?
    -все занимаются сексом, кроме меня!
    читать...
  1. Х:Бля, не солидно как то мужику по гороскопу Девой быть...
    У:Да и Раком не легче...
    читать...
  1. xxx: Цой без палева пел про восьмикласницу...
    xxx: А Полански за это же судят...
    читать...
  1. На это:
    Бездна, расскажи, пожалуйста, как у троллейбуса получается поворачивать рога в нужную сторону?

    Трамвайное депо в одном из райцентров Моск.области. Пришел к нам устраиваться на работу мужичок, ранее работал в каком-то троллейбусном парке в Москве. Как водится, инструктаж на рабочем месте - походил вокруг вагона (трамвая), залез в канаву под вагон - все нормально, оборудование почти знакомое (элетротранспорт все-таки). Забрался в кабину, посидел там, покопошился, выходит с квадратными глазами:
    - А как он поворачивает? РУЛЬ ГДЕ???
    читать...
  1. xxx: Да почему же все время сремся?
    yyy: А ты не догадываешься? потому что мы две задницы))
    читать...
  1. ToRiMe: В общем собрался сегодня на тренировку, дай думаю заодно мусор выкину. Вытащил пакет, поставил в коридоре. Подошел и чуть не упал от смеха, ибо на пакете встретил такую надпись:
    "Хотите узнать что в пакете? Посмотрите новый каталог IKEA." :)
    читать...
  1. к этому:
    Старость похоже пришла, тетки сороколетние уже кажуться не такими и старыми.....
    ----------------------------------
    ...а двадцатилетние тёлки - бестолковыми малолетними мокрощелками )
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ревную к человеку которого люблю...но дело в том что он меня даже не знает....
  • Безумно её люблю.А всё время только делаю ей больно,сам того не хотя. Не горжусь.Совершенно.
  • он не носит обручальное кольцо
  • Моя Вселенная! Очень хочу выйти замуж за самого прекрасного, мужественного, доброго, веселого, сексуального мужчину на свете! Родить ему здорового ребенка! Дари...
  • Хочу чтобы мое заветное желание сбылось в кратчайшие сроки!!!Да будет так!!!!!
  • Почему-то хочу всегда больше, чем у меня есть. Сейчас мечтаю о том, кто обо мне уже наверное позабыл. И все же я верю, что это не так и ОН думает обо мне и мы о...
  • Я благодарю Господа Бога, Матушек, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за свою Жизнь, Судьбу, за сына, за любовь. спасибо.
  • Я благодарна Миру за то, какой он есть! В нем место есть всему, и это разнообразие - самый большой подарок.
  • Я благодарю Бога за то что в моей жизни появился Юрочка. Я благодарю Его за все, за каждый прожитый день, за работу которую Он мне дает, за родных которых он мн...
  • * Двигайтесь вместе с переменами. Всё есть движение.
    * Не позволяйте страхам одержать над Вами верх! Стройте свою жизнь сами!
    * Проверяйте себя по своем......

  • Благородный муж, впадая в нужду, стойко ее переносит. Низкий человек, впадая в нужду, распускается....
  • Keep up the helpful work and bringing in the group!|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • Кинотеатр...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Ночной дозор...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • Анекдот настоящий! Уходил утром на работу - сказал супруге: ноут не выключай - раздаю. Сейчас смотрю (с работы) - Sergey_Valerievich пропал куда-то. Звоню домой, спрашиваю: ты что, ноут выключила? Она: Нет, что...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика