Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. А вот чувак zzz, всегда смешнее всех :)))) читать...
  1. [02:35:38] <Petroff> Кто тчо посаветует посмотреть?
    [02:35:53] <kissеloff> Petroff: посмотри на время.
    читать...
  1. ччч: а качки блять, по твоему не дрочат чтоли?
    ннн: НЕТ! нам белок жалко!
    ==============================================
    Мощная струя эякулята бодибилдера способна нахрен замочить белку. Вот бодибилдеры жалеют бЕлок и не дрочат :)
    читать...
  1. Снимаю с другом квартиру...Сегодня залез в инет через его бук. У него в браузере открыт гугль, а в поиске - "как в домашних условиях сделать пистолет"......Пора бы отдать ему долг читать...
  1. блин,ребят, я боюсь нашего препода
    у меня числа в 16 СС равны ABBA, BAD и ACDC
    что-то тут явно нечисто...
    читать...
  1. Сижу, смотрю Discovery. Передача о ураганах. Едут мужички в навороченой локаторами машине, их сильно колбасит, орут, что пропадает связь. Тем временем глючит декодер от телика и пишет "Нет сигнала".
    Ну оооочень реалистичная передача.
    читать...
  1. Пельмени, дошираки, пельмени... Ладно спасу парочку заблудших душ от гастрита.
    Итак, для приготовления такого быстрого, простого, дешевого, калорийного и вкусного блюда, как манная каша нам понадобятся:
    1. Манная крупа (около 17 рублей килограмм)
    2. Молоко (около 18 рублей за поллитровый пакет)
    3. Вода.
    4. Эмалированная кастрюлька (желательно эмалированная, чтоб не пригорало молоко).
    На слабом огне доводим до кипения поллитра молока. Очень важен слабый огонь, чтоб молоко не пригорело и не убежало, поэтому надо стоять и следить. Пока закипает, добавляем в него и размешиваем 2 столовых ложки сахара. После закипания молока отмеряем манки примерно 3/8 200-граммового стакана и тоненькой струйкой засыпаем в кипящее молоко непрерывно помешивая, чтоб не было комочков. Еще уменьшаем огонь и продолжаем мешать густеющую смесь. Если каша кажется жидкой - добавьте еще крупы, но не увлекайтесь, иначе она разбухнет и вы получите клейстер. 3-5 минут мешаем кашу пока она густеет и снимаем с огня. Выливаем в тарелку, берем кусок хлеба, ложку, яростно уплетаем.
    При уплетании категорически запрещается применять кетчупы и майонезы. Сливочное масло - приветствуется, но не обязательно.
    Плюсы - дешево, вкусно, быстро (достаточно 10 минут), явно полезней пельменей из сои и химикалических дошираков. Поварской скилл - минимальный.
    Минусы - нужно оторваться от компа на 10 минут.
    Приятного аппетита!
    читать...
  1. к УАЗику и "Охотникам за привидениями". Город у нас небольшой. Купили за копейки старую Волгу а-ля "универсал". Раскрасили и задекорировали как в "Охотниках", одели белые комбезы, из пенопласта собрали оружие и ловушки. Во время праздника под саундтрек подъехали к местному музею, вошли, намазались Фэйри, через 5 мин вышли. С фразой "Все в поряде" сели в машину и свалили. Публика в шоке, штраф заплатили.
    З.Ы. Есессно были в говно...
    читать...
  1. Был у на карпаратив, но без высокого начальства в доме одного моего знакомого. Водки купили, чтобы точно уже ни бегать. Короче сбегали еще раз и тут нашему сотруднику звонит жена ( всем слышно, не помню, то ли громкая связь была ) :"ты придешь пьяный, сильно пьяный или очень пьяный?"
    Ответ:" не еби мозги, стели в зале".
    Xlopec
    читать...
  1. Мне тридцать лет. Всю свою жизнь я ни разу не занимался сексом, и ни к одной девушке меня не тянуло. Ну, думал, просто ещё "свою" девушку не нашёл... Но в двадцать пять лет я подумал: вдруг я просто гей? Попробовал клеиться к парням, но пару раз получил по лицу и бросил это дело.
    Месяц назад один психотерапевт сказал мне, что я - асексуал (т.е. когда не тянет ни к какому полу).
    кмп
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    Я, конешно, с врачами спорить не буду, но по моему ты долбоёб
    читать...
  1. ======БЕЛЫЙ_БРАСЛЕТ======
    P.s Плюсуя эту цитату,ты помогаешь кому-то(а может быть,даже себе) найти счастье
    читать...
  1. § ТвОЯ Маська: А в сибири холодно?
    § ТвОЯ Маська: Я просто ни разу не была.
    Бродяга: холодно.. и медведи по улици ходят..
    § ТвОЯ Маська: Прикольно.
    Бродяга: у некоторых вместо собак в будке живут
    Бродяга: а ездим мы на тракторе..
    Бродяга: снегa много.. машины застряют..
    § ТвОЯ Маська: Ды супер. Нужно приехать посмотреть.
    **после того как отсмеялся скидываю диалог подруге..

    Маша: скажи, Что в сибири одни суровые староверы и если она не пройдет ритуал посвящения в родноверие в виде танца голой вокруг фигуры Перуна- суровые староверы привяжут её к дереву и оставят на съедение медведям.
    Маша: а фигуру Перуна у себя в огороде поставь :)
    Бродяга: нафиг она мне нужна?

    Маша: Бизнес организуешь.. Только сегодня и только у Нас- сумасшедшая туристка станцует для вас голой вокруг
    Деревянной херни прямо в огороде! Приходить смотреть в кафтанах и не бриться перед этим неделю. Вход 200 рублей :)
    читать...
  1. Берегите женщин - они же вечно страдают! Либо недостатком мужского внимания, либо избытком, а иногда просто какой-то неведомой хуйней... читать...
  1. Гм. А какой браслет мне надеть, чтобы найти нормальную работу? >___<""" читать...
  1. Моя жена учится на психолога и проходит практику в психиатрической больнице. Утро выдалось сонное и опоздали она на практику, я на работу. Прихожу пишу объяснительную в мантиссе:
    "Всё утро отправлял жену в дурдом, она не хотела идти, и не давала мне вырваться"
    Приходит ответ:
    "Сара Конор продолжает настаивать на существовании терминатора?!!!"
    читать...
  1. Вакансия:
    Нужен толковый сисадмин на полставки, взамен утерянного
    читать...
  1. Dan (11:18:23 6/10/2009)
    тут у узбеков лом упал на складе с крыши. поднялся - спросил - говорят ветром сдуло)
    читать...
  1. Есть у меня друг. Очень хороший парнишка. Закончил институт МВД. Работать пошел в нашу доблестную милицию. И был у него автомибиль ВАЗ 2106, но в тот злополучный день что-то поламалось, а без машины ему, ну, никак нельзя: у него там задержания, засады и еще бог знает что. Короче, после долгих уговоров взял он у отца лексус. Едет, едет себе, ну, и выруливает перед ним беха, подрезает. Друг, если честно, выглядит достаточно молодо, ну и в бехе водила, видимо, спалил это. Друг начинает ее объезжать по крайней левой полосе, беха тоже влево. Друг-вправо, беха-вправо.Друг-влево, беха-влево. Так длится некоторое время. Друг не долго думая звонит к своим, так-то, так-то, номер машины такой-то, мне бы телефончик аса! Говно вопрос!Звонит водителю бехи:

    Д: Ты что, гандон, совсем охуел так ездить?!

    И далее в таком же духе...Сказать, что водитель бехи обосрался, значит ничего не сказать!!!Доооолго извиняясь, ас божился и клялся, что больше такого никогда не произойдет!!!!А после прижался к обочине и пропустил друга.
    Вот так был проучен один лихач, который не уважал других участников дорожного движения.
    читать...
  1. Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
    (с)........
    где то спижено.....
    читать...
  1. На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что <censored>. И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что <censored>.
    Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом.
    Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ.
    читать...
  1. никогда не испытывал такого удовольствия выполняя свою работу, как в момент, когда шеф приказал отрубить бухгалтерии инет) читать...
  1. Просматривал сайт "Комсомольской правды" Фотогалереи | Самые сексуальные женщины планеты На четвертом месте - Стас Пьеха. Я подозревал... читать...
  1. Протос: Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности "Студент сдает экзамен по теории вероятностей. Знает половину вопросов. Найти вероятность того, что студент сдаст экзамен а) с первого раза, б) со второго; в) с третьего; г) вообще не сдаст, если учесть, что к последующим перэкзаменовкам он не допускается" читать...
  1. xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
    ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
    ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
    ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела
    читать...
  1. На сайте службы поддержки:"Пожалуйста, приготовьте квитанцию перед звонком в службу поддержки. Если квитанцию съела Ваша собака или кот, пусть они сами свяжуться с нашей службой поддержки. Мы найдем общий язык с любым клиентом")))) читать...
  1. Я работаю
    Он работает
    Она работает
    Мы работаем
    если ты это читаешь, то
    Ты НЕ работаешь
    читать...
  1. Blesna™ : щаз вот удалённо помогаю другу сервак поднять
    Феня : я от этого далека
    Blesna™ : и это хорошо (:
    Феня : я вот могу циферки посчитать, а комп-это творение зла и ужаса для меня
    Феня :)
    Blesna™ : для всех без исключения!
    Феня : ты ж админ )
    Blesna™ : ага
    Blesna™ : принимаю основной удар технологий на себя >_<
    Феня : ты типа человека паука ))) ты-супергерой
    Blesna™ : да да >_< меня в детстве укусил калькулятор и я стал таким (:
    читать...
  1. знакомая поступила на психолога,диалог в аське:
    я:ну и как тебе там учиться?
    она:ой..отллично..хочешь тест,определяющий состояние твоего внутреннего мира?
    я:ну?
    она:возми лист обычный, нарисуй круг
    я:готово
    она:поставь точку в начале круга
    я:где?
    она:в любом месте в начале круга
    я:а где у круга начало?
    она:???ты тупой?откуда я знаю где?ты же рисовал??

    ребята,где у круга начало,а..?
    читать...
  1. преаблуа Саня - чувак огромный от природы, что-то на подобие Валуева.
    Гильд Чат ВОВ

    ххх: А что Санька нет?
    yyy: До него вчера гопы доебались...
    ххх: И что, он в больнице теперь?
    yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал что напали на него, а не на он =)
    читать...
  1. ххх: Когда на парах постоянно сидишь сзади одной и той же девушки, начинаешь замечать как часто она меняет трусы))) читать...
  1. Украина. Новости по одному из центральных телеканалов. В Запорожье задержаны молодые люди, которые заставили двух школьников сдать в ломбард свои мобильные телефоны и отдать им деньги. Парнишки сразу нашли милиционеров, пожаловались - вот грабителей и задержали. Повеселила версия гопников (на камеру): "Мы такие, типа, подошли к ребятам и попросили на дать на пиво, а они такие "У нас нет денег, но мы щас мобилки в ломбард сдадим и дадим вам на пиво!" Вот какие в Запорожье школьники-альтруисты!
    читать...
  1. на форуме недвижимости:

    "почем бы продали свою однушку? и где она нах.? этаж? ремонт? какой дом?"

    не сразу понял что имелось ввиду "находится"
    читать...
  1. с killmeplz
    Мне 24. Всю жизнь был "широким в кости" (рост 180 вес 130). И вот встречаю девушку своей мечты. У нас начинают складываться отношения, единственное что её не устраивает - мое телосложение. Я начинаю ходить в качалку, плавать в бассейне, каждое утро пробежки и основной набор упражнений. В результате за полгода сбрасываю 20 кг и накачиваю неплохие мышцы. После чего она заявляет что не собирается связывать сваю жизнь с “тупым качком” и уходит к очкастому птушнику!!!!! А у меня 2 высших и я пишу кандидатскую. За мной девушки теперь толпой бегают.
    А я обидевшись на весь свет иду в военкомат и требую перепроверки на годность(косил по избыточному весу) – результат здоров годен и весной иду в армию! КМП дурня –видать реально мышцы мозг съели!
    ____________________________________--

    Чувак, да ты свою жизнь изменил! и акуеть как к лучшему! А насчет армии физически развитым там гораздо проще чем другим ребятам, и это всего год.
    читать...
  1. <xxx>: Бойня, устроенная майором Евсюковым в "Острове", по данным следствия, продолжалась с 0.30 до 2.20, то есть почти два часа.
    <xxx>: а где была милиция эти два часа? =\
    <yyy>: милиция в лице евсюкова была на месте происшествия
    <xxx>: а, ну ок
    читать...
  1. Ark: кореш в армии служит. 10 месяцев ни единой весточки. Вчера бля пришла смс-Михалыч это леха,проверь бля бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez,это ротный наш :( читать...
  1. на это:
    на это:
    Пиздец. Уже говорили, что БОР в форум превратился, так сейчас из него еще и поисковик делают!

    Скоро и ОС выйдет))))

    OS B.O.R. N(ew)... Мы будем ласково называть её Оззи.
    читать...
  1. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. читать...
  1. Вот говорят поднять рождаемость, демографическая проблема, ага! Я живу в Екатеринбурге, для тех, кто за МКАДом - это не самый южный город России и у нас температура уже опустилась ночью ниже 0. Отопления нет, горячей воды нет. Все мысли тока чтоб согреться! Мы молодая семья. Какой там секс - нам с мужем не до того! Забрались под одеяло и не шевелимся, чтобы холодный воздух снаружи не проник, так в обнимку и засыпаем! И я уверена, что не только в Екате такая беда! Пока пару ЖЭКов не сожгут и несколько работников ЖКХ не повесят, рождаемость в стране у нас не повысится!!!

    Сорри за УГ! Как тут принято - за это цитатки:

    Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
    Д-р Кэмерон: В него стреляли?
    Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.

    Д-р Кадди: Я даже вообразить не могу, ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп.
    Д-р Хаус: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше.

    (Хаус входит с чёрным отцом Формана).
    Д-р Кадди: Хаус. Что это?
    Д-р Хаус: Это не «что», это кто. Они теперь даже голосовать могут.
    читать...
  1. Трейдчат в ВоВ:

    ххх: Обменяю вара 80лвл на непродолжительный роман(недели 3-4) с парнем красивой внешности, нескверным характером и хорошим ч\ю
    ууу: Не жалко перса то?
    читать...
  1. [22:38:21] <Feier> Foxisko: пишим учебник по истории Азейбаржана. Остановились на том как Азербаджан пишется..... читать...
  1. xxx: жизнь деревенская она такая, да
    xxx: и инернеты ваши и телевизоры, это все хуйня
    xxx: вон у нас, на соседей в окно посмотрел - дом 2
    xxx: в лес по грибы сходил - вот тебе и уголок естествознания
    xxx: кучу насрал, палкой потыкал, вот тебе и комедия омериканская
    xxx: тоже смешно блядь
    читать...
  1. XXX:Доброе,нежное,заботливое,ласковое,справедли вое,честное сердце, Отдам в хорошие руки, Оплата Верной Любовью!
    YYY:А печени лишней случаем не завалялось?
    читать...
  1. K1R: у меня 2 литра медовухи на березовом соке в холодильике!
    Pez: а у меня пиписька большая
    Хэнк: а кроме тебя с ней никто не играет
    Pez: подъеб засчитан
    читать...
  1. Фраза, сказанная водителем КАМАЗа, врезавшегося сегодняв нас:
    "Я не видел, что моя машина поехала"
    читать...
  1. Ну всеее, пошло-поехало. Война полов часть вторая....
    Милые девушки! Речь шла не о том что мы подносим сумку, а вы делаете минет и прочей галиматье. Речь о том, что на этом свете тьма девок которые за спиной у парня будут говорить что он чмо, дегенерат и вообще лох, а потом ему будут строить глазки и сюсюкать "котик помоги мне!". Вот именно ЭТИХ мы и ненавидим. Дело даже не в том что мы ждали секса от них за помощь. Дело в том они создают у нас какую-то иллюзию теплых отношений с ними ради своего шкурного интереса. А когда все вскрывается очень обидно. А помощи такие просят как правило гораздо серьезней чем поднести сумку.
    На этом ресурсе сидит много разного народа: школьники, айтишники, просто какието околокомпьютерные люди. Среди нас хватает идиотов. Но в целом я привык считать, что мы чуть адекватней окружающих... Хватит ругаться, а?
    Суровый челябинский рабочий :)
    читать...
  1. Ночь. Просыпаюсь от всё более настойчивых ласк мужа...вида не подаю, спать сильно хочется, думаю, может всё-таки до утра дотерпим, но муж не останавливается.В какой-то момент желание секса пересиливает желание поспать... Ну, далее - обалденный секс, всё прекрасно.
    После. Лежим такие довольные, счастливые... Муж спрашивает:
    - Зайка, а как тебе удалось меня разбудить?

    Я его люблю.
    читать...
  1. MikePixel
    1. Предмет Договора
    1.1. Исполнитель обязуется оказать услуги по заправке картриджей, далее Услуги, согласно спецификации (приложение №1), для нужд Заказчика в IIII квартале 2009 года, и передать полученные результаты Заказчику в порядке и на условиях, предусмотренных настоящим договором.

    Mike
    в IIII квартале 2009 года

    student73
    ладно год не стал римскими писать а то бы я тут замучался бы пересчитывать! )))
    читать...
  1. он: в субботу россия - германия
    она: фуу..мрак..
    он: слу, а ты читала ильфа и петрова?
    она: нет.. а что это?
    читать...
  1. Нынче на вопрос "Она блондинка?" принято отвечать не "Да", а "Еще какая!" читать...
  1. Переписка в асе

    Она:я хочу выебать yyy
    Она:пиздец как.
    Она:жестоко.
    Он:Подарю тебе на новый год фалос
    Она:первый,кого я им оттрахаю будешь ты.
    Она:ибо нехуй дарить мне то,что у меня есть
    Она:ой
    Она:в смысле я хотела сказать
    Она:всяхую хуйню!!
    читать...
  1. С ленты: 05.10 13:16 Правительство Москвы не нашло в городе ни одного игорного заведения.
    Во пипец - народ сорвался оттянуться по полной а тут такой облом :))))))))
    читать...
  1. xxx: знаешь кто был самым кавайным в семье пушкина?
    xxx: НЯНЯ! ^_^
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • This piece was coengt, well-written, and pithy.
  • Привет. Не знаю, почитает это кто-нибудь или нет, но для меня это очень важно. Я мастурбирую. Мне 13 лет. В первый раз это случилось после просмотра порно в 12 ...
  • не сожалею, потому что каждый шаг -- бесценный опыт. просто постараюсь поменьше причинять людям боли своими глупостями. я люблю их.
  • счастливую, здоровую, обеспеченную жизнь с мужем и дочкой!
  • Я желаю чтобы мы в следующем году поженились, родили детишек, хочу чтобы у нас была счастливая здоровая крепкая семья. мы любили, уважали и были верными друг др...
  • Хочу чтоб мы с моим мужем жили счастливо на протяжении всей нашей жизни
  • Я благодарю Бога и всю Вселенную за болезни,которые они мне дают.Значит что-то я делаю не так,значит я должна изменить свое поведение,свои мысли,эмоции.Я стараю...
  • Я благодарю Gospoda za Ego vselenskuy lubov" i proshenie. Spasibo Gospodi chto ti otkril mne nastoyashiy put" v jizni t svyauy dorogy k Tebe. Amin".
  • Я благодарю всех и вся. Благодарю Бога за то что всегда показывает позитивные и негативные стороны происходящих событий. Спасибо!
  • Кто в этой жизни вам судья кроме вас?...
  • нет ничего печальнее жизни женщин , которые умеют быть только красивыми...
  • Не лги, не бойся не проси.
    .. да и еще.. не ной.. никогда..
    ...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Великий последний шанс...
  • О природе таланта...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Последний секрет...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • xxx: Привет! Что делаешь?
    yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика