Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: 90-летние старики нарушили правила элитного дома престарелых в Израиле, устроив оргию.
    xxx: Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли групповой секс.
    xxx: Всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок.
    xxx: Администрация разослала письма родственникам, где напоминалось, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых.
    xxx: Ещё б в угол поставили. На горох.
    читать...
  1. hronicus: Приколол пакетик с чаем к кружке скрепкой.

    Dushen: Зачем?

    hronicus: Вечная проблема отрывающихся ниточек и падающих в чай бумажек решена.

    Dushen: Бля... Бауманец - это неистребимо. Горжусь тобой.

    hronicus: "Бауманец - это неистребимо" было вчера.

    hronicus: Когда я поймал себя на том, что, сплевывая в урну, делаю поправку на ветер.
    читать...
  1. преподователь: А на сессии я по полной оторвусь на тех кто плохо ходит!
    студент: Над инвалидами? O_o?
    читать...
  1. Она: блин... если б я сейчас была девственницой меня можно было отдать дракону)
    Он: жжошь
    Она: или великану(
    Она: но лучше дракону знаешь...
    Он: дракону романтичнее?
    Она: никто толком не знает зачем драконам именно девственницы а вот на счет великанов есть кое-какие догадки...
    читать...
  1. Заголовок Жёлтой Прессы:

    "путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня"
    читать...
  1. Загорелась мыслью изучать иврит, прихожу в самый популярный центр изучения ин.языков в нашем городе, на ресепшене сидит блондинка какая-то наманикюренная))))))) Далее диалог:
    Я: У вас иврит преподают?
    Она: У нас сейчас набирают группу по арабскому языку
    Я: Ээээ.... Понятно, а что насчет иврита?
    Она: А разве это не одно и то же? Там же тоже какие-то закорючки пишут
    Я: Это вообще-то разные языковые группы
    Она: Как? Ведь коран на иврите написан!!!

    У меня там чуть кровь из ушей не пошла.......
    читать...
  1. А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? читать...
  1. Взбесился, по встречке обогнал, прижал к обочине. Выскакивает с табельным "Макаровым", подбегает к "семере".
    --------------------
    В нормальной стране он лишился бы должности и молился о том, чтобы не сесть в тюрьму. В России это смешно.
    читать...
  1. помню как увидела один раз банк "Гермес"
    сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась..
    читать...
  1. -Привет, как дела?
    -ghbdtn, jnkbxyj
    -Чего?
    -Я хотела сказать гхбдтх йнкбхуй!
    -Ясно, пока.
    читать...
  1. из разговора между братом и знакомой в моем присутствии:
    Знакомая(З) - "А чего вы ему девушку не найдете"
    Брат (Б) - "У него комп есть"
    (З) - "Ну его же с собой в кино или кафе не сводишь"
    (Б) - "Поэтому он хочет ноутбук"
    читать...
  1. Мир меняется:
    На смену бумажных писем пришла аська;
    На смену газет и телевизора - интернет с безлимиткой;
    На смену журнала "Крокодил" - БОР;
    На смену цифры 13 - цифра 404...
    читать...
  1. В
    А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом :(
    Devass
    эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
    В
    Ну тогда я буду спать спокойно :)
    Devass
    а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD
    читать...
  1. Катя (●̮̃•̃) Блин,что за день...Утром машину разбила...А сейчас вообще колпачёк с флешки потеряла... читать...
  1. xxx ‎(12:50):
    теперь ты опиши себя)))
    yyy ‎(12:52):
    Рост 168,глаза карие,волосы крашеные,вес 54,тело сложения стройное.
    xxx ‎(12:52):
    а тело вычитания? тоже стройное?
    читать...
  1. Если душа просит романтики, то жопа свое получит... читать...
  1. - поехали в Египет
    - да я все работаю и паспотрта нет
    - блин, ты как таджик
    читать...
  1. xxx: у тебя есть мечта?
    yyy: ага
    yyy: выебать все живое
    xxx: это пройдёт... я говорю про - МЕЧТУ...
    yyy: и даже божих коровок )))
    xxx: хм... своеобразно...
    читать...
  1. xxx: я в магаз
    xxx: надо растамасла купить
    yyy: чего?
    xxx: растительного масла %)
    yyy: *wall* )))))))))
    читать...
  1. ИТ-отдел. Сидим на работе я и две коллеги-девушки. Работы нету, поэтому смотрим фильм. Я изредка вставляю комментарии. На экране красивая актриса. Я: "Какая симпатичная". Одна из девушек-коллег: "Вас мужчин послушать, так у вас каждая вторая симпатичная". Я в ответ: "значит одна из вас точно симпатичная".
    Долго уворачивался от женских кулачков.
    читать...
  1. kolotozovich: щас по love радио идет реклама, че то там рекламируют и в конце замануха: "каждой покупательнице по литру помады"....
    Думаю нахера целый литр то? Да и разве она бывает жидкая то помада? Ну лана, я в косметике не силен, может и бывает, ну на хера литр то? Пошел своей рассказал. думаю просвятит меня... Просвятила.... оказалось не по литру помады, а ПАЛИТРУ помады.
    читать...
  1. xxx: Слушай, посмотри, ты мои ключи случайно с собой не забрала?
    yyy: Да вряд ли, не было их у меня.
    xxx: Спроси еще у Кости, может он нечаянно в сумку бросил?
    yyy: Не, он тоже не брал. Нафига, говорит, они ему?! :)
    xxx: Ну посмотри еще раз, пожалуйста! Они у меня были, пока вы не пришли.
    yyy: ДА нет их у меня, правда нет. Посмоти под кроватью, под столом, может в двери торчат...
    xxx: Везде смотрел. Нигде нет. :(
    yyy: Ну хочешь приду, помогу поискать? только попозже, сына уложу.
    xxx: Давай, из дома все равно выйти пока не могу.. :(

    прошло 2 часа

    yyy: Ну что, я иду?
    xxx: Нашел, все нормально. :)
    yyy: Где хоть нашел-то?
    xxx: В холодильнике за майонезом. Решил поужинать :)
    читать...
  1. В ответ на:
    ххх(23:12:11 3/10/2009)
    МКАД (в узких кругах известна как Московская Кольцевая Автомобильная Дорога) — российский рубеж, отделяющий цивилизацию от периферии, кишащей медведями с балалайками, в лаптях и с самогоном.

    ууу(23:12:59 3/10/2009)
    ппц... в москве живут медведи с балайками, в лаптях и с самогоном? о_О

    Ндааа... Бывает же быдло: причем по обе стороны. Вот лично я, коренной москвич в n-ом поколении (n€N) не вижу никаких причин для такой делёжки "Москва-ЗаМосквой". Я раньше не понимал, почему много где косо смотрят на москвичей. Почитал на днях ЛУЧШЕЕ БЕЗДНЫ, даже там такого ***** развели, что просто ппц. Мне просто стыдно жить с вами в 1 городе, потому, как Москва ни чем не лучше других городов. Нет, не спорю, Москва - культурный, интеллектуальный и экономический центр России, и это все НЕ ВАША ЗАСЛУГА. Я бы понял, если бы вы так относились, если б сами все это сделали, но вы мало того, вы еще и орете на каждом углу "МЫ МОСКВИЧИ, ХОТЯ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ДЛЯ МОСКВЫ(вместо второй части, конечно же, фразы типа "А вы е*анаты из Урюпинска(Владивостока, СПБ, ...) - сосите...)". Искренне извиняюсь от имени всех москвичей, у которых мозг еще не достаточно атрофировался из-за ненадобности.

    З.Ы. Жалко, что заминусуют, но то, что накипело, хоть кто-то узнал. Надеюсь, я сделал наш мир еще на 1 пиксель светлее...

    читать...
  1. m- Привет,подскажи плз.
    r- ну?
    m- Лев из какого семейства?
    r- Лещенко
    читать...
  1. ОНА: БОГ ДАЛ НАМ КРАСОТУ...
    А ДЬЯВОЛ-УМ…
    НАС НЕ НУЖНО НОСИТЬ НА РУКАХ…
    МЫ СЯДЕМ ТЕБЕ САМИ НА ШЕЮ…
    И НЕ НУЖНО ЦЕЛОВАТЬ ЗЕМЛЮ, ПО КОТОРОЙ МЫ ХОДИЛИ…
    А ЕСЛИ И СИЛЬНО ХОЧЕШЬ, ТО ВСТАНЬ В ОЧЕРЕДЬ…
    У НАС НЕТ МАНИИ ВЕЛИЧИЯ…
    ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ ЭТИМ НЕ СТРАДАЮТ…
    МЫ НЕ ЭГОИСТКИ...
    ПРОСТО, ПЛЕВАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА МНЕНИЕ ДРУГИХ...
    НАМ НЕ НУЖНЫ КОМПЛИМЕНТЫ...
    МЫ И ТАК ЗНАЕМ ПРО СВОЕ СОВЕРШЕНСТВО...
    МЫ НИКОГДА НЕ СПОРИМ...
    ПОТОМУ,ЧТО И ТАК ВСЕГДА ПРАВЫ...
    МЫ НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЕ…
    ПРОСТО СУКИ И ПАМЯТЬ У НАС ХОРОШАЯ…
    МЫ НЕ АГРЕСИВНЫЕ…
    ПРОСТО МИЛЫЕ ПУШИСТЫЕ КОШЕЧКИ ТОЧАТ СВОИ НОГОТОЧКИ…
    МЫ НЕ РЕВНИВЫЕ…
    ТАК,КАК РЕВНОВАТЬ-ТО И НЕ К КОМУ…
    ПОТОМУ,ЧТО МЫ...
    кто?;)
    ОН: кариозные монстры?
    читать...
  1. (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

    xxx: Я сказал им одну интересную вещь
    xxx: Они будут играть только при одном условии
    xxx: Если напишут игру сами
    xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
    читать...
  1. К этому:

    Гм. А какой браслет мне надеть, чтобы найти нормальную работу? >___<"""

    -----------------------------------------
    Кандалы...
    читать...
  1. <feanor> жесть
    <feanor> Знакомый перенес папку с л2 подальше D:\Подумай сначала про учебу\Повторение - мать учения\Теперь иди гулять\ГУЛЯТЬ!!!\Не делай это\Хватит!!!\Нетт!1\Займись спортом!!\ВСЕ ДАЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ\Остановись иначе поломаешь себе жизнь\ХВАТИТ!!!!\Подумай о семье,родных, и близких\УМОЛЯЮ НЕ НАДО\Последний твой шанс\ЗАДРОТ СУКА\LineageII\
    <_MiF_> хех
    <_MiF_> и наверняка ведь ярлык на рабочий стол вынес...

    читать...
  1. ххх: бодрствовать - не значит быть в сознании. читать...
  1. думаю, очень скоро в книги по фен-шую добавят еще один раздел - Фен-Шуй и Вай-Фай, в котором будут давать советы, где вешать зеркала и класть шоколадки в фольге, чтобы сигнал был лучше :) читать...
  1. радионовости:
    - В тестировании новых вакцин от вируса H1N1 будут принимать участие ДОБРОВОЛЬЦЫ от 6 месяцев до полутора лет...
    читать...
  1. 6 заповедей БОРа:
    не пизди
    не комментируй
    не поучай
    не ной
    не баянь
    не петросянь

    читать...
  1. Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы читать...
  1. Она: я стараюсь тебе соответствовать:)
    Она: *облизнула губы*
    Он: мы вполне друг другу соответствуем!
    Он: *облизнул брови*
    читать...
  1. Как избавиться от привычки проверять включенную раскладку клавишей "С"? >_< читать...
  1. XXX: Я с дома собираюсь прыгать
    YYY: С дома с парашутом (бэйс?) или с резинкой? Сколько этажей?
    XXX: 18
    YYY: Серьезно. Сам-то готов? Не хотелось бы собирать тебя в пакет потом...
    XXX: Зачем в пакет? Можно в парашют завернуть
    YYY: Хм. Практичный ты...
    читать...
  1. Работаю в тех поддержке в инет-провайдере, звонит утром чел, говорит, заблокируйте счет плз, от меня жена ушла, комп забрала... читать...
  1. Ох, как же достал меня шеф постоянными просьбами "распечатать сайт". читать...
  1. К этому:

    Скажите, нахуя я тратил 5 лет в инсте, и шесть лет по специальности логист, если я четвертый месяц не могу найти ничего достойнее 30 000 р.?

    __________________________
    Ставка врача-педиатора, к которому ты побежишь с ребенком сломя голову - 8.000 рублей при стаже работы 15 лет. Совсем зажрались, 30к недостойно..
    читать...
  1. рассказала знакомая одна:

    живот болел кошмарно, а сидела на диете, хотела выпить кетонал, говорят, обезболивающее хорошее, но на голодный желудок нельзя. ну и решила его из ампулы себе внутремышечно в ягодичную поставить. анастетик и вправду оказался хорош)))- укол такой болючий, жуть, и жопа и нога от боли отнялись, про живот и думать забыла!!! выходит, помогло)) теперь только сидеть невозможно. вот думаю палец пойти дверью прищемить...
    читать...
  1. прихожу в гости к знакомому, вижу кота, спращиваю:
    - а как у тебя кота зовут?
    - либо "эй,ты, жопа", либо "эй, ты, морда", в зависимости как он стоит.....
    читать...
  1. y>> девушка есть?
    x>> одмин, совсем одмин
    читать...
  1. отзыв на сайте проституток:
    Мне 82 года. Я ветеран труда. Не имел секса с момента развал СССР. Она меня довела до экстаза. И я первый раз подумал, а на хер ужна была эта партия.
    читать...
  1. Новости на Русском Радио. ...В Киеве был задержан российский килллер из Армении. Его подозревают в убийстве украинского бизнесмена Ашота Саркисяна... читать...
  1. Александр:Двигатель подобный аппаратам НЛО создать НЕВОЗМОЖНО в силу незнания многих факторов и примитивности земных технологий!

    hecka: Александр это Вы как гуманойд с Высшим разумом утверждаете?
    читать...
  1. XXX:
    читаю про кодек H.264 ...
    ... и не даёт заметного понижения битрейта. Однако, для некоторых сцен, например, с частыми повторяющимися участками, возвратно-поступательным движением и т. п. подобный подход при сохранении качества позволяет очень сильно снизить затраты битрейта.
    ...
    какие мысли? =)
    YYY:сдается мне это идеальный кодек для порнухи =)
    XXX:в десятку!
    читать...
  1. К этому:

    Он:Идём завтра гулять?
    Она:Идем, где?
    Он:Пофигу, у меня проездной...
    -------------------------------
    Суко, аж прослезился <=~)
    Понял, что постарел... о_О
    читать...
  1. xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
    xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
    xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
    читать...
  1. уёбище: рокеры, это такие пидарасы с длинными паклями и кожаными штанами?
    Доктор: У тебя правильный ник!!
    читать...
  1. MoronicGoer: шла сегодня домой. Стоит возле мето бабушка с сумкой, в которой томятся сосиски в тесте...и надпись на сумке "Будь патриотом, не ешь хот догиЮ ешь сосиски в тесте!!!"
    Moronic Goer: меня аж гордость переполнила за бабулю с ее 20-рублевыми сосисками))
    читать...
  1. новость на Рамблере: "Сисадмины признаны самыми опасными мстителями"
    наконец-то до них дошло!
    читать...
  1. Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
    Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я в 26 лет ни разу нигде не работал и сижу на шее у родителей. Есть некоторые медицинские причины, но они меня извиняют отнюдь не полностью/ Я боюсь трудовой ж...
  • плачу при своей девушке...
  • da, u menea eto vsr vmeste vzeatoe...
  • Хочу чтоб судьба одаривала меня большими суммами Денег, хочу быть богатой!.Хочу иметь большие доходы! Хочу иметь очень много денег для реализации моих желаний!!
  • пусть мой парень обращает все свое внимание все свои мысли только на меня, пусить в моей и маминой жизни все наладится!
  • Найти новую любимую работу с большей оплатой, муж повышает себе зарплату, родители приезжают в гости, я становлюсь здоровее и счастливее.
  • Я благодарю СИЛЫ НЕБЕСНЫЕ БОЖЕНЬКУ ПРЕСВЯТУЮ БОГОРОДИЦУ ВСЕХ СВЯТЫХ ЗА ТО ВСЕ ДОБРОЕ И ХОРОШЕЕ ЧТО Я И МОЯ СЕМЬЯ МОИ ДЕТИ ИМЕЕМ БЛАГОДАРЮ ВАС СИЛЫ НЕБЕСНЫЕ БЛА...
  • Я благодарю жизнь за то, что я встретил свою любовь.
  • Я благодарю БОГА за все что у меня есть.есть здоровье.есть дети.есть где жить.СПАСИБО ЧТО Я ВИЖУ И СЛЫШУ.БЛАГОДАРЮ ВСЕЛЕННУЮ ЗА СОТРУДНИЧЕСТВО.БЛАГОДАРЮ АНГЕЛА...
  • -Что это за тип стоял рядом с тобой?
    -Не переживай, мы просто друзья!
    -Во все времена, когда парень пытается охмурить девчонку, он начинает с дружбы!
  • даже попадая в самую самую жопу, человек всё равно останется собой, он не может стать никем другим, и если вы его не узнаете, значит никогда и не знали...
  • Проживи жизнь так, чтобы в старости тебе не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Последний секрет...
  • Психологическое айкидо...
  • Ловушка для человека...
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • 07.04.2020 17:29:05 Как жить дальше после измены жены ???...
  • 04.04.2020 20:50:06 Нет больше сил, апатия, отчаяние...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • и еще о цензуре в чате:

    Witty> где так долго пропадал?
    Cley> да сотрудники. у нас только что такие д[censored]ты были
    Cley> я сказал Д_Е_Б_А_Т_Ы!!!!!!!! *д...
    читать все анекдоты
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика