Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
    xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
    читать...
  1. xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
    yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
    zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
    читать...
  1. Старшая сестра встречалась с парнем. Нормальный парень, очень умный, шел на красный диплом, но из небогатой семьи. Каждые выходные по клубам свою девушку водить не мог, так, цветочки, кино, да мороженое в кафе. В итоге они расстаются по этой причине. Парень долго убивался, расстраивался.... В общем сестра так и осталась до сих пор одна. А тут спустя пару лет его показывают по местному телевидению, как представителя компании-инвестора высокобюджетного проекта. Парень выглядит на все 100 - костюмчик, в окружении первых лиц города, на камеру держиться уверено и еще умудряется спорить с мэром. В определенный момент отчетливо видно обручальное кольцо на пальце. Я как-то промолчал, дабы не обидеть сестру, а вот мамка над ней до сих пор стебется и подтрунивает. Вот такая вот история. Выводы сами делайте. читать...
  1. Было это около 2х лет назад, когда только стали появлятся АСКП на наземном транспорте.

    Вечер. Захожу в трамвай с другом. Засовываю билет-проглатывает, чирикает и (!) все! он его тупо сьел, мой школьный проездной на месяц. Все бы ничего, но было начало месяца.
    После долгого телепатическо-матерного внушения отдать мне прездной я отчаялся и сел на место напротив него, сел и стал смотреть что будет.
    Потом проявив находчивость взял у друга наушник и поводил по черному кругу, АСКП вообще отключился, включился и выплюнул мне в лоб проездной (хам!)
    Сел. чувствую на себе взгляд. Весь трамвай смотрел за моими манипуляциями. У вех улыбка на лице. Оставалось только покланися и выйти из трамвая...

    Зы: поступаю на сисадмина(занимаюсь радиоэлектроникой с 6 лет)

    читать...
  1. 1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
    ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
    2: сочувствую
    1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
    1: Бля! Она одним пальчиком забивает
    1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
    читать...
  1. xxx: у фтп сервера есть пол?
    yyy: да не должен был бы
    zzz: есть
    zzz: это мужчина
    zzz: захотел - встал, захотел - не встал. иногда долго ручками поднимаешь
    yyy: он встал, но не дает. это мужчина?
    zzz: ога
    zzz: думает, переживает, получится ли, стесняецо в конце концов
    читать...
  1. Rin: была у знакомой голубая мечта - выйти замуж. абсолютно пополам за кого, нужен был исключительно сам процесс. ну, у всех свои тараканы конечно.
    Rin: на днях парень сделал ей предложение. визгу было... много, в общем) буквально вчера договорились встретиться, посидеть в кафешке, давно не виделись.
    Rin: расспросила про подробности (просто видно по ней, что прямо распирает, как рассказать хочет), поздравила раз двадцать, наконец попросила показать кольцо (а то темнит чего-то, без него)
    Rin: достает из сумки футляр.. аккуратно, двумя пальчиками выкладывает себе на ладонь, поглаживает и зловеще так: "моя преееелессссть..."
    Rin: знаешь, мне жалко Рому (
    читать...
  1. Старость похоже пришла, тетки сороколетние уже кажуться не такими и старыми в мои то тридцать два..... читать...
  1. Нет, все же женский мозг для меня - вечная загадка.
    На днях хожу по гипер-маркету. Рядом ходит пара - парень с девушкой, оба совсем коротко стриженые. И тут девка видит БИГУДИ и мечется к ним! Парень делает квадратные глаза и произносит:
    - О ДА!
    Девка смотрит на него жалобными глазами, на что парень выдает фразу достаточно громко:
    - БРОСЬ ИХ НАХЕР! НА КОЙ ОНИ ТЕБЕ НУЖНЫ?!!!!!
    Тут девка смотрит на своего спутника глазами, полными ненависти, хватает эти бигуди и идет к кассе. Парень стоит с полной тележкой посреди магаза в ахуе.
    Все мужики смотрели на него с состраданием.....
    читать...
  1. xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
    yyy: согласно правилу 20/80 ?
    yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
    yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
    xxx: это уже попахивает масонами :)
    yyy: это попахивает распределением Гаусса.
    читать...
  1. Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
    Anna: ???
    Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
    Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
    Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
    Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
    читать...
  1. Пля, гайцы иногда так отжигают!
    Друган едет по мосту, догоняет гаишную машину( та едет ровно 60), ровняется, едет рядом, переглядываются, он чуть-чуть газу добавляет - гайцы в матюгальник: КУУУУДА!
    читать...
  1. На это:
    ----------------
    ЛОЛ! Для тех у кого Убунту, ну или просто есть гном. Жмите ALT+F2, пишите free the fish и любуйтесь %)
    ----------------
    Чувак, а противоядие? Перезагрузка - не вариант. Эта сволочь мешает кино смотреть.
    читать...
  1. К этому:

    Это все фигня. Мой брат за пол дня:
    Убил винду, видюху, материнку...
    Открывая дверь - сломал замок.
    Когда он взял лежащий на столе мобильник - телефон завис и стал безостановочно перезагружаться.
    Свежекупленая видюха, за которой он съездил - оказалась нерабочей.
    Плеер, приемник, часы, псп.... Было много всего.
    Скажу лишь, что когда он направился к отцовскому маку, отец ворвался в комнату с выпученными глазами и криком "Прочь лапы, нечисть!"
    А у нас был нервный смех...

    Привет тебе, Вова.
    Брейн ©
    _______________

    Так вот как зовут чувака с долларами :)
    читать...
  1. xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
    xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
    читать...
  1. Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
    Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
    читать...
  1. А еще хочеться всем ноющим безработным экономистам и менеджерам напомнить:

    А вы помните, как лет 10 назад (когда в каждом ВУЗе только открывались невъебенно престижные факультеты экономики управления) вас ваши богатенькие мамочки и папочки пихали туда за взятки или тупо шли на платное обученте?

    А помните, как вы потом ходили так как будтто вы будущие экономисты все поголовно без прямой кишки родились, а на остальных технарей кторые занимались весь год, чтобы на бюджетное место поступить) смотрели как на низшую касту?

    А помните, хвастались купленными экзаменами и дипломами (после семестра/курса) когда вы вообще в универе не появлялись

    Так вот получите, суки, это называется СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!

    И спасибо вам, что не засирали нормальные факультеты, возможно благодаря этому я сейчас имею хорошую работу

    Еще один Инженер Энергетик

    Анекдот:

    На необитаемом острове ебать некого - закон Жизни

    Но зато никто не выебет тебя - закон Фостерс

    читать...
  1. Вопрос к:

    На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
    Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."
    _________

    бля >_< у меня так секс начинался часто
    читать...
  1. Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь что чертовски хорош, хотя у тебя не идеалальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "........." .

    Рецепт неотрозимости: Яичный желток, кетчуп и мелконарубленный укроп (по вкусу), размазанный по подбородку.

    .....и коллега по работе говорит тебе: " Дима, умой лицо")
    читать...
  1. У сестры в школе вводят свободное ПО, поставил ей для обучения Ubuntu на ноут, об этом рассказал своему другу.
    <зайоц> а систре как на убунте-то?
    <Sportmaster> зайоц: :-D ковырялась сегодня
    <Sportmaster> спрашивала где касперский
    <Sportmaster> *ROFL*
    <зайоц> *ROFL*
    <Sportmaster> ну вроде ничотак
    <Sportmaster> в тырнете лазает
    <зайоц> ты ей хоть плеер поставил?
    <Sportmaster> она сама себе скрасноглазила какой-то
    <зайоц> *ROFL*
    читать...
  1. <xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
    <xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
    <xxx> быстро бежали )
    читать...
  1. xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
    yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
    xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
    yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
    xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
    читать...
  1. Rainy
    блин, всё, не отвлекай
    Rainy
    я инженерку уже второй час черчу
    Rainy
    одну линию провёл >_<
    читать...
  1. Если ты веришь в победу России над Германией 10 октября сего сраного года, ТО СТАВЬ ПЛЮС,
    а не то ты будешь футбольным комментатором в Бундеслиге и говорить что Раффштрайндрайнтер пасует Шегинштайнсрайнихвайгу, но мяч перехватывает Погребняк !!!)))
    читать...
  1. Проснулись утром все горожи во дворе вскрыты.Все что можно попиздили. А в конце деда гораж там раздрочиный запорожец стоит и замка нету тупо на шпингалет закрыватся. Так эти суки написали на гараже "а к этому замку мы ключей не нашли".
    Менты приехали долго стебались.

    читать...
  1. Его звонок ей:
    Она: (слыша на фоне ПРИВЕТ пикание кассового аппарата) Ты где?
    Он:В магазине, батарейки для обогревателя покупаю.
    Она: Ты с ума сошел??????!!!!!!!!!!
    Он: А что???
    Она: Ты зачем купил обогреватель на батарейках?????!!!!!!!!!!
    Он: Милая, они для пульта....
    читать...
  1. C форума о животных:
    "Недавно выяснилось что у моего маленького сына аллергия на сухой рыбий корм (конкретно на дафнию, но доктор сказал что значит, скорее всего, и на весь сухой корм), порекомендовал перейти на живой корм."
    читать...
  1. В общем-то лёгкий флёр ебанутости - это даже хорошо, но баланс между этим и полной дурой крайне тяжел и мало кому удаётся! читать...
  1. ххх: Сестра залетела, и парень её бросил.
    И вот недавно родила... Звонит это чудо первый раз за девять месяцев, здоровается и сразу задаёт гениальный вопрос: Что нового? ....
    читать...
  1. Символично, что у нас матч Россия-Германия в 19:45 показывают)) читать...
  1. к этому:
    "знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))"

    а разъём к компу они припаяли, не иначе?)
    читать...
  1. Нет, я, конечно, всё понимаю, но чтобы положить в упаковку с яйцами 3 варёных?! Неужели куры у них там настолько усердны!? читать...
  1. Хорошо быть бактерией. Рождаешься - отделяешься от более крупной, плаваешь в биомассе. И есть у тебя только ядро и оболочка, заполненная цитоплазмой. Поглощаешь питательные вещества, которые плавают рядом. Никаких забот. И вот исполняется твоя мечта, в тебе развиваются митохондрии. Теперь ты можешь накапливать энергию, в тебе появляется твой собственный источник питания, которым ты хвастаешься перед другими, более молодыми бактериями. Старые бактерии начинают тебя уважать. Ты иногда приклеиваешься к другим бактериям, вы беззаботно общаетесь, делитесь слухами о том, что произошло в других участках биомассы. Доходят вести о войне с вирусом, который доблестно отбили имунноклетки. Радость распространяется по биожидкости, молекулы цепляются друг к другу и устраивают пир, поглощая продукты разложения спирта - сахар. Довольные клетки отправляются спать. А на утро ты внезапно понимаешь, что в тебе появилось совсем маленькое ядрышко - новая жизнь. Она потихоньку приобретает форму клетки, обретает оболочку. Ты ласково делишься с ней своими питательными веществами, рассказываешь ей о том, как жить в беззаботном мире бактерий. И вот, твоя маленькая клетка стала совсем большой и отделяется от тебя, ты радуешься. И ничего страшного не происходит, твой детёныш не уйдёт от тебя далеко - всю жизнь он проведёт в том тёплом квадратном миллиметре, который стал домом для тебя и твоих соседей.

    Давай ещё по одной.
    читать...
  1. "Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается".Значит,нужно держать за конец? :) читать...
  1. ххх
    я скорее пиз**лей в 3 часа ночи куплю на все деньги, чем колы...
    читать...
  1. 1: я тебе один секрет открою - программисты не умеют пользоваться вордом:)
    1: причем ни один:)
    2: Ты всех спрашивал?:-D
    1: ну у нас тут целый отдел разработки заставили писать документацию и все паряться сидят:)
    1: вообще мне иногда кажется что чем лучше программист, тем он хуже в ворде работает)
    читать...
  1. Один друг сидит перед компом и начальную заставку Crisis'а. Тыкая на все кнопки, орёт гениальную фразу:
    - Можно мне мне это не смотреть?! Я видел! Честно!!! Пожалуйста, я уже играл! Не, я правда играл! Честна-честна!
    читать...
  1. Из разговора в онлайн игре Lineage II

    <Churchella> Блин, какже лагает, просто играть невозможно.
    <Sosulka> У меня тоже сначало лагало, но я тут медовуху бухаю, постепенно лаги пропали, я даже перестаю успевать за персом!
    читать...

  1. ANKH (00:34:29 5/10/2009)
    ты будешь приезжать ко мне в психушку?

    ANKH (00:34:34 5/10/2009)
    навещать

    GREKA (00:35:01 5/10/2009)
    А там вай фай халявный?

    ANKH (00:35:09 5/10/2009)
    сука))
    читать...
  1. >Полиция немецкого города Вайнсберг (федеральная земля Баден-Вюртемберг) заключила под стражу ворону, ежедневно нападавшую на местную жительницу.
    похоже, они там после октобер-феста вообще ебанулись
    читать...
  1. скоро цитаты без комментов будут считаться раритетом.... читать...
  1. Вся семья болеет... ночь 4 часа...
    У меня начался приступ кашля..
    Я: *кашлянул*
    Мама: *чихнула*
    Отчим: Расчет окончен..
    читать...
  1. Надо заканчивать играть в Сталкера...

    Вчера на тренировке(занимаюсь боксом),пропускаю удар точно в челюсть.Искры из глаз,плюхаюсь на жопу,нокдаун вообщем.Сразу встаю и всё вроде бы ничего,нормально себя чувствую.Только вот секунд 15 в нижнем левом углу мне мерещелся значёк радиации и кровотечение.....
    читать...
  1. Одни люди в поте лица пишут вирусы. Другие создают операционные системы про которые можно одно сказать: на них только вирусы хорошо и работают. Третьи создают антивирусные программы которые в лучшем случае могут успокоить рядового пользователя. Поставил Linux и выпал из пищевой цепочки :)))) читать...
  1. Из статьи о медицинских инструментах прошлого:
    "табачная клизма (1750-1810г)
    использовалась для введения табачного дыма в прямую кишку - в первую очередь для реанимации утонувших.
    считалось что горячий табачный дым заставит потерявшего сознание начать дышать"
    читать...
  1. xxx (00:00:00 0/00/0000)
    Как нибудь ещё меня унизиш?
    xxx (00:00:00 0/00/0000)
    Или я иду спать?
    yyy (00:00:00 0/00/0000)
    я? Да. УнизишЬ с мягким знаком.
    читать...
  1. xxx:
    Если ты занят, то нафига тебе включённый квип?
    yyy:
    вообще я надеялся, что мне предложит секс какая нить красотка
    xxx:
    Андрюша, чтобы поиметь секс с красоткой, нужно быть способным найти с ней общий язык, охмурить её и трахнуть. А если сидеть и ждать, то можно дождаться только внимания от активных пидорасов и всё. Конечно бывает и по другому, но очень редко и ненадолго
    yyy:
    хорошо - буду ждать активных пидарасов
    yyy:
    кстати, что йто ты такой разговорчивый?..
    читать...
  1. xxx:достал, иди ты в пень!
    yyy:*ушёл в пень*
    xxx:О_о. Приди из пня.
    yyy:*хрен тебе. Тут удобно и куча тёлок*
    xxx:сволочь
    читать...
  1. о цитате:
    Предыстория: у нас на работе мужчина сирота, папа давным давно скрылся, мама умерла когда ему было 12, жил со старшей сестрой, сейчас с женой.
    История: решил он купить новый телефон, а стырый довольно навороченый я у него решила купить для ребенка. И в замен пока не купит новый, он взял попользоваться телефон ребенка. Звоню я ему, долго не берет трубку, потом таким испуганым голосом - алло... Я говорю - че трубку не берешь. Он - А. Это ты. А я смотрю на дисплей, а там написано МАМА...
    __________________________________

    спасибо за эту цитату. за душу взяла. вот такой БОР нам нужен
    читать...
  1. Вчера подрабатывала моделью для стрижки на мастер-классе. Парикмахеры травили коры, пока стригли нас на сцене. Так вот, один из них рассказал забавную историю:

    Приходит к их специалисту по мужским стрижкам(девушке) мужик, типичный такой шкаф 2 на 2. Садится в кресло, надевают ему парикмахерский пеньюар. С первых минут ребята замечают, что как-то подозрительно поднимается и опускается у него пеньюар чуть ниже пояса. Девушка тоже заметила. Минуте на 10 не выдержала и сдернула пеньюар - и что бы вы думали? Мужик сидел и крутил четки. Вот вам и учение дяди Фрейда... (:
    читать...
  1. Наше мышление - это когда играешь в Call of Duty 4, находишь функцию "задержать дыхание" при прицеливании и первым делом начинаешь проверять, можно ли задержать дыхание так, чтобы чел задохнулся и умер. читать...
  1. Grave: Не тупи, ты же умная девушка!
    schults: в чем-то я умная, а в чем-то девушка :p
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я безэмоциональна. я боюсь показывать свои настоящие чувства потому, что я вовсе не привыкла быть настоящей. большие накрашенные глаза очаровательнее ненакрашен...
  • Не думала, что из-за ПМС (тупое оправдание), можно так избить собственного ребенка!!!!Я - СВИНЬЯ!!!!!!!!
  • Встречалась с парнем полтора года,потом мы расстались и теперь я его ненавижу хотя до сих пор с ним общаюсь нормаьно,я мечтаю ему отомстить!!!
  • В костях челюстей зарождаются новые, необычайно крепкие, белоснежные зубы.
  • Хочу к Тиме и удачно выйти за него замуж в этом году!Да будет так!
  • хочу чтобы люди стали добрее!!!!!!!
  • за то что я увидела его!!!!!!!!!!
  • я благодарю Господа за то, что приходят солнечные дни :) и солнышко меня любит и покровительствует :) и я полна сил и у меня позитив. и есть артме, а куда приве...
  • Я благодарю моего мужа за то что он есть!
  • Лучше быть последним в стае, чем первым в стаде...
  • тот, кто скурпулезен в мелочах - не способен ни на что великое......
  • В основе любого задротства лежит собственный эгоизм....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Удушие...
  • Ловушка для человека...
  • Голый без электричества...
  • Курс начинающего волшебника...
  • 10.12.2019 3:39:02 как бросить пить пиво после работы?...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • <Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    <GP> Да.
    <Xomiak> Ты меня любишь?
    <GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    <Xomiak> Нет, Леша, ты меня лю...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика