- Killer_Noobs: вспомнил, однажды к другу пришли в гости...собираемся уходить, у него мама подходит к нему с простынью и говорит ты зачем на простынях клеишь...я уже устала простыни стирать...постоянно чтото клеишь...в следующий раз когда будешь клеить постель хотя бы заправляй) читать...
|
- N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
RoadRunner: ПРОСТО ОХУЕННО БЛЯДЬ СМЕШНО!
RoadRunner: не сменю.
читать...
|
- muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать? читать...
|
- В Америке, фармацевтические корпорации готовы платить огромные взятки, лишь бы в аннотации к лекарству не значилось побочный явлений, нашим видимо посрать.
Инструкция к каплям для глаз, побочные явления:...лихорадка, судороги, тахикардия, аритмия сердца, остановка сердца, артериальная гипертония, отек лёгких, нарушение дыхательных функций и умственной активности.
А ведь они просто покраснение снимают... читать...
|
- Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера читать...
|
- С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека. читать...
|
- fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали читать...
|
- xxx: я тот, кого ты так долго искала
yyy: о_О пульт от телевизора?? читать...
|
- сегодня разговор в группе:
- А че, Акакий - такое имя есть?
- Да, Акакий Акакиевич же был.
- А, точно, это же пьеса Толстого "Пальто"...
- Только не пальто, а шинель.
- и не толстой...
...
- и не пьеса... читать...
|
- xxx:Ты вчера такое натворил!
yyy:Что?
xxx:Короче ты так укурился...Просто в дерьмо.И вот у тебя на коленях сидит Галя.Разговор:
Ты:Галя,а ты одно?
Она:Да.
Ты:Я тоже(
Она:Я тебе не дам!
Ты:Максссс?
Макс:Я тебе тоже не дам! читать...
|
- Сегодня пятница и через час я стану огромным, пьяным, русским мужиком! читать...
|
- xxx: комаров поубивал...
xxx: теперь муха летает...
xxx: наверное это босс...
xxx: потом новый уровень читать...
|
- Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит:
К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику???
Я: да (О_о)
К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести???
Я: О_О да,наверное
К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!
читать...
|
- RыжаЯ-БеssтыжаЯ:
Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…- девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пох*й, Я – ВОДОРОСЛЬ!
читать...
|
- - Я херею со своего братца
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пиздец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я блть не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет. читать...
|
- Сегодня, проходя мимо телевизора, случайно узнал, что у доктора Хауса раньше была семья и фамилия его была Литтл. У него была жена, сын, белый персидский кот и судя по тому, что в семье присутствовал говорящий мышонок, в этой семье викодин (или какие другие вещества) употребляли все, включая кота. читать...
|
- Мляяяяяя, сводите меня в мак, жрать охота!!!!
------------------------------
Сегодня в 14-00 на станции метро "Сокольники" у первого вагона из центра я буду тебя ждать до 14-10.
Блондинка в разноцветных резиновых сапожках.
Интим не предлагать.
--------------
Чем кончилось-то? Расскажите уже! читать...
|
- 1-а помнишь настю??
2-ага, это которая козявки ела
1-эй я ем 8)
2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
1-уже ща ем....
2-:-!
1- бля....еду!!
2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!! читать...
|
- Alice: а еще нас сразу вычислили что мы русские
Olga: ахаххаааааааааа
Alice: в центре города, в конце рабочего дня из ресторана вынесли лед и положили в клумбу
Alice: мы естественно начали лепить снежки и кидаться
Alice: надо было видеть лица голландцев
Alice: прыгают, матерятся по-русски еще и снегом кидаются
Alice: В ОФИЦИАЛЬНЫХ КОСТЮМАХ И С НОУТАМИ
Alice: хорошо хоть снежную бабу лепить не начали читать...
|
- - А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители... читать...
|
- ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь. читать...
|
- ххх: привет Тоха, заходи реже в л2, там сейчас замес, МЯСО!
ууу: да не Тоха я - я ОТЕЦ
ххх: Да я знаю, что ты папко, хуле, с таким опытом и шмотом и я был бы папко! Заходи реже, нужно организовать пачку!!ато тут все тупят
ууу: так я не умею, даже не знаю как заходить в этот ваш л2...
ххх: бляяяя, Тоха, ты чё сёдня накуреный???
ууу: ЭТО ОТЕЦ АНТОНА, АНТОНА НЕТУ ДОМА читать...
|
- Cегодня просыпаюсь на траве перед своим домом от того, что мать меня пинает и говорит: Я таких в детстве по 10 штук курила и на ногах стояла, а ты - просто неудачник! читать...
|
- Наш город настолько суров, что в магазине "Сладости" продаётся колбаса. читать...
|
- зелёный забор, чёрной краской аккуратно написано название сайта. Ведь догадывался, что на сайте ХУЙ написан, но мля всё равно зашёл. читать...
|
- Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :) читать...
|
- это случилось! Сникерс с семками!!
Ждём сникерс с пельменями =) читать...
|
- Утро, едем с девушкой в лифте, я неделю небрит.
Она (сонно): Ты брить будешься?
Я (в тон ей): Будусь.
Проснулись оба... читать...
|
- А у вас тоже родители заходят в комнату ВСЕГДА в самый интимный момент фильма??? И укоризненно посматривают на тебя)))))) читать...
|
- Помню, в военкомате кроме медкомиссии был еще тест на общее развитие и профпригодность. Одно из заданий было за отведенное время написать как можно больше слов, содержащих заданные буквы. Военкомат заводского района, задание придумать слова с буквами "о" и "с". Ну я сижу, строчу "оса, коса, роса, сода, солнце......" и через некоторое время начинаю чувствовать на себе недобрые взгляды пасанов в олимпийках. Выходит время, сдаем результаты, передо мной два парня у обоих в листочках по одному слову, и тут я слышу их разговор:
- у тебя что?
- "сопля"
- о, и у меня "сопля"!
нее,- думаю, - ребят, мне с вами не по-пути, иду домой, и с удвоенной силой за курсовую.... читать...
|
- К этому
я как-то бросил в толпу медиатор а потом нашёл его на полу.
уехал домой в депрессии
Не отчаивайся, чувак. Я как-то видел, как чел сам прыгнул в толпу, и она деликатно расступилась, не мешая ему встретить пол. читать...
|
- C новостной ленты:
Ровно в 00:00 минут в ночь на 2 октября двери магазинов Екатеринбурга, Тюмени и Челябинска откроют свои двери для начала продаж супер-хита S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти.
Первый комментарий:
дык прошел уже :D читать...
|
- Коментаторы-любители
Первый : Судья Куплен!
Второй : Не куплен, он просто пидорас! читать...
|
- не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем) читать...
|
- К этому:
К этому:
Интересно, много придурков в этом году пришли в медвузы с тростью?
________________________________
Чё-то пропустил? При чем тут трости?
________________________________
Ты пропустил 6 сезонов Доктора Хауса. читать...
|
- Только в России вы можете поиграть в еще не вышедшую официально игру, на еще не вышедшей официально винде. читать...
|
- Из обсуждения NFS:Underground 2
тук
08-01-2008 15:17:07 как выйти из машины?
LeoNeed
17-07-2007 19:23:04 Чтоб выйти из машины жми 2 раза alt-f4. (ламерам посвящается)))
света
06-07-2007 04:22:14 пол ночи пыталась выйти из машины похоже игру глючит, жалко!
читать...
|
- [16:56:47]
ShaGGy: Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. читать...
|
- <xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали ) читать...
|
- С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку ) читать...
|
- Зашли с сынулей в Симферополе в парк около вокзала – там интересная детская площадка. Сынуля (как и все дети), знакомится фразой «Давай дружить». И вот подходит он к мальчику, говорит: - «Давай дружить?». На что мальчик отвечает: - «Ты откуда?». – «Из Питера» - «А я из Челябинска. Ну и как мы будем дружить?!»
Так что, не понаслышке теперь знаю – Челябинские люди суровые с самого рождения. )))))
читать...
|
- Уже две недели пытаюсь оторвать девочку от компутера и погулять с ней на улице, но пхп и фотошоп важнее. Бамся, ты мне очень нравишься, откликнись.
Пожалуста, доведите до лучшего, пускай она это прочитает.
Анекдот, для тех кто считает что это УГ:
Встречает Пяточёк Винни-Пуха, у которого нет глаза и ноги.
- Винни, Винни, что с тобой?
- Поспорил на глаз с осликом Иа, что он мне ногу не откусит. читать...
|
- Из жж: А еще в пробке мне стало скучно, я рубанул музыку погромче и открыл окошко. Из ауди рядом чувак спросил, есть ли арцт+пфуш на мобиле и могу ли кинуть. А хули бы и нет? Прививаем-с культуру.. Вообще забавно было - чувак пёрся строго за мной по улице только ради того, чтобы слить песню (: Пиздец, я о таком даже в фильмах не видел и анекдотах не слышал. читать...
|
- Сегодня коллега по работе звонит в банк ХХХ:
Коллега 1
Сотрудник банка 2
1. здраствуйте могу ли я у Вас узнать генерального директора вашего банка?
(сотрудник банка начинает думать)
2. Вся секретная информация находится на нашем сайте... читать...
|
- А вам тоже в детстве казалось, что на картинке "Вид" изображен Ельцин? читать...
|
- Sophia
что-то мне плохо...
DoubleDJ
чего с тобой?
Sophia
ой.. эт не тебе..
DoubleDJ
То есть, для меня у тебя всё заебись?)) читать...
|
- 2: Это типа теперь и нарики на банчеров могут в суд подавать, если вместо канапельки им веник продали?
1: Ага, ага. И маньяки сексуальные на жертв: куле такая страшная?!.
______________________________
А вы разве еще не слышали про случаи, когда менты делают контрольную закупку, а им вместо травы укроп продают. Судят за мошеничество. читать...
|
- - Виктуар, твоя сестра снова возвращается домой.
- Ну, чего теперь?
- Она меня крыла херами за то, что я вынес мусор, где была яичная скорлупа.
- схуябли???
- Она, видите ли, разбила яйца в плошку, чтоб в очередной раз поразить меня своим кулинарным ызыском, но потом ей позвонила подруга и она забыла сколько яиц разбила и теперь вся в смущении.
- Мдо... Опосля того, как она при мне назвала тебя кретином за то, что ты солишь воду в которой варишь яйца, я уже ничему не удивляюсь.
- Ах, да, самое главное забыл - яйца она еще не взбивала. Но почему-то затруднялась пересчитать плавающие желтки.
- *сопение в трубку*
- Но на шарлотку ты приходи. читать...
|
- ххх: приветик!
ууу: иди в жопу!
ххх: приветик, говорю!
ууу: иди, говорю, в жопу!
ххх: слышать тебя рад! общаться хочу!
ууу: е@ись конем! терпеть тебя не могу!
ххх: сразу видно приличного человека!
ууу: сдохни, е@лан, плиз!
ххх: приятная встреча!
ууу: гори в аду!
ххх: ты супер!
ууу: ....
ууу: ....
ууу: чувак, мы с тобой болт нарисовали.
ууу: отличный такой, симметричненький, болт. читать...
|
- Stasy: Жень, я хочу от тебя детей! Или хотябы одного?! :*
Almighty: Ну можно попробовать, только чур я буду предохранятся!
Stasy: само собой!!!
Almighty: OK)))
читать...
|
- С Гугл Ответов
"я, например, в 19 начала тренировать цветовосприятие (хотя было оно хорошим у меня)
сейчас мне 25 и я хорошо вижу ближнюю инфру (до 900нм) и средне различаю мягкий ультрафиолет (до 350нм)"
Комменты:
mindvr: к 60-ти будет радио смотреть \о\о\о читать...
|
- Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки все, что попало… читать...
|