Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | Следующая » ... [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Killer_Noobs: вспомнил, однажды к другу пришли в гости...собираемся уходить, у него мама подходит к нему с простынью и говорит ты зачем на простынях клеишь...я уже устала простыни стирать...постоянно чтото клеишь...в следующий раз когда будешь клеить постель хотя бы заправляй) читать...
  1. N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
    sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
    RoadRunner: ПРОСТО ОХУЕННО БЛЯДЬ СМЕШНО!
    RoadRunner: не сменю.
    читать...
  1. muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
    muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
    Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?
    читать...
  1. В Америке, фармацевтические корпорации готовы платить огромные взятки, лишь бы в аннотации к лекарству не значилось побочный явлений, нашим видимо посрать.
    Инструкция к каплям для глаз, побочные явления:...лихорадка, судороги, тахикардия, аритмия сердца, остановка сердца, артериальная гипертония, отек лёгких, нарушение дыхательных функций и умственной активности.
    А ведь они просто покраснение снимают...
    читать...
  1. Лора: мы решили заняться сексом на его работе
    температура в серверной +18
    что бы мне было не холодно он температуру повысил
    в итоге сгорело три сервера
    читать...
  1. С форума по проектированию вентиляции:

    xxx: Здравствуйте, уважаемые.
    Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....

    yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
    читать...
  1. fuck-n-dead:
    я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
    читать...
  1. xxx: я тот, кого ты так долго искала
    yyy: о_О пульт от телевизора??
    читать...
  1. сегодня разговор в группе:
    - А че, Акакий - такое имя есть?
    - Да, Акакий Акакиевич же был.
    - А, точно, это же пьеса Толстого "Пальто"...
    - Только не пальто, а шинель.
    - и не толстой...
    ...
    - и не пьеса...
    читать...
  1. xxx:Ты вчера такое натворил!
    yyy:Что?
    xxx:Короче ты так укурился...Просто в дерьмо.И вот у тебя на коленях сидит Галя.Разговор:
    Ты:Галя,а ты одно?
    Она:Да.
    Ты:Я тоже(
    Она:Я тебе не дам!
    Ты:Максссс?
    Макс:Я тебе тоже не дам!
    читать...
  1. Сегодня пятница и через час я стану огромным, пьяным, русским мужиком! читать...
  1. xxx: комаров поубивал...
    xxx: теперь муха летает...
    xxx: наверное это босс...
    xxx: потом новый уровень
    читать...
  1. Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит:
    К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику???
    Я: да (О_о)
    К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести???
    Я: О_О да,наверное
    К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!

    читать...
  1. RыжаЯ-БеssтыжаЯ:
    Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
    Вот как-то она вместе детишками играет:
    -Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
    -Катя, я же сказала, морская фигура замри…- девочка продолжает трепыхания.
    -Катя, морская фигура на месте замри…
    Девочка, не останавливаясь:
    -А мне пох*й, Я – ВОДОРОСЛЬ!
    читать...
  1. - Я херею со своего братца
    - Чё так?
    - За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
    - О_о пиздец
    - Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
    - Ща он тебе Виндовс уронит)))
    - У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я блть не знаю чего с ним сделаю...
    - Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.
    читать...
  1. Сегодня, проходя мимо телевизора, случайно узнал, что у доктора Хауса раньше была семья и фамилия его была Литтл. У него была жена, сын, белый персидский кот и судя по тому, что в семье присутствовал говорящий мышонок, в этой семье викодин (или какие другие вещества) употребляли все, включая кота. читать...
  1. Мляяяяяя, сводите меня в мак, жрать охота!!!!
    ------------------------------
    Сегодня в 14-00 на станции метро "Сокольники" у первого вагона из центра я буду тебя ждать до 14-10.
    Блондинка в разноцветных резиновых сапожках.
    Интим не предлагать.
    --------------

    Чем кончилось-то? Расскажите уже!
    читать...
  1. 1-а помнишь настю??
    2-ага, это которая козявки ела
    1-эй я ем 8)
    2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
    1-уже ща ем....
    2-:-!
    1- бля....еду!!
    2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
    1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!!
    читать...
  1. Alice: а еще нас сразу вычислили что мы русские
    Olga: ахаххаааааааааа
    Alice: в центре города, в конце рабочего дня из ресторана вынесли лед и положили в клумбу
    Alice: мы естественно начали лепить снежки и кидаться
    Alice: надо было видеть лица голландцев
    Alice: прыгают, матерятся по-русски еще и снегом кидаются
    Alice: В ОФИЦИАЛЬНЫХ КОСТЮМАХ И С НОУТАМИ
    Alice: хорошо хоть снежную бабу лепить не начали
    читать...
  1. - А мне тут замуж предложили выйти...
    - Поздравляю, а кто ?
    - Родители...
    читать...
  1. ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь. читать...
  1. ххх: привет Тоха, заходи реже в л2, там сейчас замес, МЯСО!
    ууу: да не Тоха я - я ОТЕЦ
    ххх: Да я знаю, что ты папко, хуле, с таким опытом и шмотом и я был бы папко! Заходи реже, нужно организовать пачку!!ато тут все тупят
    ууу: так я не умею, даже не знаю как заходить в этот ваш л2...
    ххх: бляяяя, Тоха, ты чё сёдня накуреный???
    ууу: ЭТО ОТЕЦ АНТОНА, АНТОНА НЕТУ ДОМА
    читать...
  1. Cегодня просыпаюсь на траве перед своим домом от того, что мать меня пинает и говорит: Я таких в детстве по 10 штук курила и на ногах стояла, а ты - просто неудачник! читать...
  1. Наш город настолько суров, что в магазине "Сладости" продаётся колбаса. читать...
  1. зелёный забор, чёрной краской аккуратно написано название сайта. Ведь догадывался, что на сайте ХУЙ написан, но мля всё равно зашёл. читать...
  1. Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :) читать...
  1. это случилось! Сникерс с семками!!
    Ждём сникерс с пельменями =)
    читать...
  1. Утро, едем с девушкой в лифте, я неделю небрит.

    Она (сонно): Ты брить будешься?
    Я (в тон ей): Будусь.

    Проснулись оба...
    читать...
  1. А у вас тоже родители заходят в комнату ВСЕГДА в самый интимный момент фильма??? И укоризненно посматривают на тебя)))))) читать...
  1. Помню, в военкомате кроме медкомиссии был еще тест на общее развитие и профпригодность. Одно из заданий было за отведенное время написать как можно больше слов, содержащих заданные буквы. Военкомат заводского района, задание придумать слова с буквами "о" и "с". Ну я сижу, строчу "оса, коса, роса, сода, солнце......" и через некоторое время начинаю чувствовать на себе недобрые взгляды пасанов в олимпийках. Выходит время, сдаем результаты, передо мной два парня у обоих в листочках по одному слову, и тут я слышу их разговор:
    - у тебя что?
    - "сопля"
    - о, и у меня "сопля"!
    нее,- думаю, - ребят, мне с вами не по-пути, иду домой, и с удвоенной силой за курсовую....
    читать...
  1. К этому

    я как-то бросил в толпу медиатор а потом нашёл его на полу.
    уехал домой в депрессии

    Не отчаивайся, чувак. Я как-то видел, как чел сам прыгнул в толпу, и она деликатно расступилась, не мешая ему встретить пол.
    читать...
  1. C новостной ленты:
    Ровно в 00:00 минут в ночь на 2 октября двери магазинов Екатеринбурга, Тюмени и Челябинска откроют свои двери для начала продаж супер-хита S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти.
    Первый комментарий:
    дык прошел уже :D
    читать...
  1. Коментаторы-любители
    Первый : Судья Куплен!
    Второй : Не куплен, он просто пидорас!
    читать...
  1. не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем) читать...
  1. К этому:
    К этому:

    Интересно, много придурков в этом году пришли в медвузы с тростью?
    ________________________________
    Чё-то пропустил? При чем тут трости?
    ________________________________
    Ты пропустил 6 сезонов Доктора Хауса.
    читать...
  1. Только в России вы можете поиграть в еще не вышедшую официально игру, на еще не вышедшей официально винде. читать...
  1. Из обсуждения NFS:Underground 2
    тук
    08-01-2008 15:17:07 как выйти из машины?
    LeoNeed
    17-07-2007 19:23:04 Чтоб выйти из машины жми 2 раза alt-f4. (ламерам посвящается)))
    света
    06-07-2007 04:22:14 пол ночи пыталась выйти из машины похоже игру глючит, жалко!
    читать...
  1. [16:56:47]
    ShaGGy: Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
    читать...
  1. <xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
    <xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
    <xxx> быстро бежали )
    читать...
  1. С форума:
    Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
    читать...
  1. Зашли с сынулей в Симферополе в парк около вокзала – там интересная детская площадка. Сынуля (как и все дети), знакомится фразой «Давай дружить». И вот подходит он к мальчику, говорит: - «Давай дружить?». На что мальчик отвечает: - «Ты откуда?». – «Из Питера» - «А я из Челябинска. Ну и как мы будем дружить?!»
    Так что, не понаслышке теперь знаю – Челябинские люди суровые с самого рождения. )))))
    читать...
  1. Уже две недели пытаюсь оторвать девочку от компутера и погулять с ней на улице, но пхп и фотошоп важнее. Бамся, ты мне очень нравишься, откликнись.
    Пожалуста, доведите до лучшего, пускай она это прочитает.

    Анекдот, для тех кто считает что это УГ:
    Встречает Пяточёк Винни-Пуха, у которого нет глаза и ноги.
    - Винни, Винни, что с тобой?
    - Поспорил на глаз с осликом Иа, что он мне ногу не откусит.
    читать...
  1. Из жж: А еще в пробке мне стало скучно, я рубанул музыку погромче и открыл окошко. Из ауди рядом чувак спросил, есть ли арцт+пфуш на мобиле и могу ли кинуть. А хули бы и нет? Прививаем-с культуру.. Вообще забавно было - чувак пёрся строго за мной по улице только ради того, чтобы слить песню (: Пиздец, я о таком даже в фильмах не видел и анекдотах не слышал. читать...
  1. Сегодня коллега по работе звонит в банк ХХХ:
    Коллега 1
    Сотрудник банка 2
    1. здраствуйте могу ли я у Вас узнать генерального директора вашего банка?
    (сотрудник банка начинает думать)
    2. Вся секретная информация находится на нашем сайте...
    читать...
  1. А вам тоже в детстве казалось, что на картинке "Вид" изображен Ельцин? читать...
  1. Sophia
    что-то мне плохо...

    DoubleDJ
    чего с тобой?

    Sophia
    ой.. эт не тебе..

    DoubleDJ
    То есть, для меня у тебя всё заебись?))
    читать...
  1. 2: Это типа теперь и нарики на банчеров могут в суд подавать, если вместо канапельки им веник продали?
    1: Ага, ага. И маньяки сексуальные на жертв: куле такая страшная?!.
    ______________________________

    А вы разве еще не слышали про случаи, когда менты делают контрольную закупку, а им вместо травы укроп продают. Судят за мошеничество.
    читать...
  1. - Виктуар, твоя сестра снова возвращается домой.
    - Ну, чего теперь?
    - Она меня крыла херами за то, что я вынес мусор, где была яичная скорлупа.
    - схуябли???
    - Она, видите ли, разбила яйца в плошку, чтоб в очередной раз поразить меня своим кулинарным ызыском, но потом ей позвонила подруга и она забыла сколько яиц разбила и теперь вся в смущении.
    - Мдо... Опосля того, как она при мне назвала тебя кретином за то, что ты солишь воду в которой варишь яйца, я уже ничему не удивляюсь.
    - Ах, да, самое главное забыл - яйца она еще не взбивала. Но почему-то затруднялась пересчитать плавающие желтки.
    - *сопение в трубку*
    - Но на шарлотку ты приходи.
    читать...
  1. ххх: приветик!
    ууу: иди в жопу!
    ххх: приветик, говорю!
    ууу: иди, говорю, в жопу!
    ххх: слышать тебя рад! общаться хочу!
    ууу: е@ись конем! терпеть тебя не могу!
    ххх: сразу видно приличного человека!
    ууу: сдохни, е@лан, плиз!
    ххх: приятная встреча!
    ууу: гори в аду!
    ххх: ты супер!
    ууу: ....
    ууу: ....
    ууу: чувак, мы с тобой болт нарисовали.
    ууу: отличный такой, симметричненький, болт.
    читать...
  1. Stasy: Жень, я хочу от тебя детей! Или хотябы одного?! :*
    Almighty: Ну можно попробовать, только чур я буду предохранятся!
    Stasy: само собой!!!
    Almighty: OK)))

    читать...
  1. С Гугл Ответов
    "я, например, в 19 начала тренировать цветовосприятие (хотя было оно хорошим у меня)
    сейчас мне 25 и я хорошо вижу ближнюю инфру (до 900нм) и средне различаю мягкий ультрафиолет (до 350нм)"

    Комменты:
    mindvr: к 60-ти будет радио смотреть \о\о\о
    читать...
  1. Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки все, что попало… читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | Следующая » ... [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика