- Подруга сказала,что если это будет в лучшем, я бросаю курить,пить,начинаю усердно учиться,вовремя платить за интернет,и не постить УГ,а она начинает нормально готовить. читать...
|
- Идиоты бывают разные. Я тому пример:
Из соседнего дома постоянно подглядывают с биноклем за нашим. Меня это задолбало. Долго думал каким образом избавиться от сраных шпионов. Придумал. Взял и показал жопу в окно. Не рассчитав силу, разбил окно...разбил окно жопой...голой жопой... Теперь оба полупопия горят адским пламенем, не могу сидеть, зато уже 5 часов ржу непереставая... А какие у вас хобби? читать...
|
- Тру бугагалтер под столбиком цифр всегда напишет ИГОГО читать...
|
- umfo-> у меня кот - самый крутой хакер) он любит сцать там, где по невнимательности упустишь закрыть)вот так следишь за всем, а он всё время ищет баги комнаты) забудешь закрыть шкаф - сразу хакнет))) читать...
|
- [xxx]
мы решили тебе на шлюху скинуться
[yyy]
не стоит
[xxx]
где ударение? читать...
|
- edd> прикиньте у нас бабка дворничиха на работе продуманая. лужа посреди двора. так она все что наподметала ссыпала в эту лужу. лужа впиталась в мусор, и она его лопаткой собрала и унесла к едренефене на помойку ... читать...
|
- Тайланд....
экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
-----------------------------------------------
В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"
--------------------------------
Коля вошел в легенду))) читать...
|
- Октябрь...елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей читать...
|
- xxx:представь что в мире должно остаться только 3 цвета. Какие бы ты выбрала?
yyy: RGB. читать...
|
- - Потусил тут недельку в Москве. Граждане, как вы там вообще живёте?
- Дык известно же, что за МКАДом жизни нет. Причем так, видимо, считают по обе стороны от МКАДа читать...
|
- игра в ассоциации
он: девушка
она: модель
он: сиськи
она: силикон
он: 5 размер
она: ноги
он: стройные
она: тело
он: ласкать
она: нежность
он: страсть
она: секс
он: со мной
она: согласна
он: бегу читать...
|
- на это:
Господа водители.. Вы достали слепить своим ксеноном.. вот так и хочется иногда выйти и дать вам.. прямо в ваш ксенон.
С уважением.
________________________
товарищ, Вы слишком мягки к ним!!! в случаях ослепления ксеноном надлежит следующее: громко проклянуть водителя. показать средний палец. пожелать скорейшего попадания в ад для медленного горения вовеки веков.
иначе говоря: ТУПЫЕ ДОЛБОЕБЫ, СТАВЯЩИЕ СЕБЕ КСЕНОН!!! У ВАС РУК НЕТ ИЛИ ДЕНЕГ, ЧТОБЫ БЛЯТЬ НАСТРОИТЬ ЕГО НЕ НА САМОЛЕТЫ В НЕБЕ, А СЕБЕ НА ДОРОГУ?!! Я СКАЗАЛА, НА ДОРОГУ, А НЕ В ГЛАЗА!!! СУКА, ОТДЕЛЬНО ХОТЕЛОСЬ БЫ УНИЧТОЖИТЬ ВОДИТЕЛЕЙ ДЖИПОВ, ЭТИХ УРОДОВ, КОТОРЫМ ТАКЖЕ ВПАДЛУ ОТРЕГУЛИРОВАТЬ ФАРЫ ПОНИЖЕ!!! ГОРИТЕ ВСЕ В АДУ!!!
без уважения и с дикой ненавистью.
извиняюсь, за капс, накипело. читать...
|
- сижу на пляже в Испании и наблюдаю картину маслом: три здоровых парня, лет по 25, все в татуировках, один бритый налысо, двое с ирокезами - в общем, брутальные такие...и с ними маленький ребенок, видимо, сын кого-то из них. кого именно - вычислить не удалось, ибо все трое мачо по очереди хватали дите на руки, тискали его, умильно сюсюкались и водили за ручку к морю купаться. потом один из них, чтобы развлечь ребенка, достал ситечко (ну помните, в детстве у всех такие были)))...и следующие минут 20 увлеченно просеивал через него песочек, поливая водой из ведерка - а ребенок лазил где-то рядом.
но кульминация настала, когда один чувак в задумчивости начал кидать камешки в детское ведерко, стоявшее неподалеку...вскоре все трое сидели в ряд и сосредоточенно бросали туда камешки. постепенно сие занятие усложнялось, ведро отодвигалось дальше, а на последнем этапе было поставлено на скалу.
а ребенок уныло возился с машинкой и бормотал что-то себе под нос... читать...
|
- По телику смотрю передачу про изобретения....рассказывают про изобретение силикона.
" Ученые однажды при перекачке крови заметили что пакетики с кровью удивительно похожи на ощупь на женскую грудь"
Бедные ученые им точно чего то не хватает в жизни... читать...
|
- На это:
xxx: Он предлагает пойти в кино. Что мне делать, чтобы и в кино c ним не ходить, и чтобы он не перестал мне помогать с учёбой.
yyy: Скажи, что у тебя ПМС.
--------------
Вот из-за таких тупых пёзд мужики нормальных баб считают суками и динамщицами. Вы хотите использовать мужика в своих корыстных целях, ничего не дав ему взамен. А многие мужики, не отягощённые интеллектом, на это ведутся, надеясь за свои старания получить соответствующее вознаграждение. Поймите, дуры, в этом мире ничего просто так не бывает. Если ты попросила парня о какой-то услуге, будь готова за эту услугу отплатить. Неважно чем, хоть 3,14здой, хоть едой, но не за спасибо!
П.С. Доведите до чего-ньть... читать...
|
- Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до гарри поттера.... Теперь ходит и обзывает меня маглом))))))) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит: прокляну на безденежье. Даж злится на него не хочется)))) читать...
|
- сидим с мол.человеком на парапете, романтично целуемся на романтичный закат. тут он отводит голову, смотрит на меня так пристально.. смотрит.. смотрит.. я не выдерживаю,
спрашиваю: - ты чего??)
он: - саааайдет!))) читать...
|
- она: хватит, с утра уже валяешься. Приезжай, я скучаю!
я: ща ещо немного полижу и подъеду;*)
она: ххе)) может сначала подъедешь, а потом полИжешь?:)))))) читать...
|
- Это как Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой. Проходит время и тут такой голос возмущенный: Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ... читать...
|
- Наверно, если бы у людей был хвост, в некоторые места было бы неприлично появляться с голым хвостом. А может и вообще неприлично. Были бы нахвостники. Девушки носили бы нахвостники полупрозрачные. Были бы деловые нахвостнки и детские, и подростковые, и нечто невообразимое в блестках, атласе и бархате "от кутюр". Джинсовые нахвостники. Утепленные нахвостники.
А летом все бы ходили без нахвостников, потмоу что жарко. И бабки бы ворчали, до чего молодежь бесстыжая пошла. читать...
|
- Я боюсь разговаривать по телефону с людьми... они не видят мою грудь... читать...
|
- Спросил у сына (8 лет) зачем он насыпал в аквариум растворимый кофе. Он говорит что смотрел по дискавери передачу про кофе и там рассказали про то что когда козы едят кофе в африке то они начинают прыгать, бегать, радоваться. И он решил порадовать рыбок. читать...
|
- Vano: что делать?
VinT: с чем?
Vano: вообще
VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! )
VinT: вокруг радость, улыбки, любовь
VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют
VinT: вот только всё это не у нас =\ читать...
|
- xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". читать...
|
- Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику?
Yyyy: нет
Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии" читать...
|
- Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей читать...
|
- Я тут задумался - а что бы было, если бы Терминатор телепортировался рядом с баром "Голубая Устрица"? читать...
|
- он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём? читать...
|
- Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_< читать...
|
- xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую. читать...
|
- Милиционеров научат не бояться журналистов и «логически выстраивать слова» заявил глава МВД. читать...
|
- fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали читать...
|
- К этому:
Ситуация со слов друга:
Обычный городской автобус. Все едут на работу,как-то развеселить и успокоить малыша. Наконец на немой вопрос, мол успокойте ребенка, мама с тотальным пренебрежением в голосе заявляет "А чО?! У меня свободное воспитание!" этой молодой маме подходит не менее молодой парень, снимает огромные наушники, сплёвывает жвачку себе в руку, лепит её на лоб мамаше и со словами "А чО?!
----------------------------------
Если уж воруешь чужие истории, то не перевирай хоть )) Весь смысл потерял. Не орал он. А ногами дергал, и девушку, сидящую напротив постоянно пачкал. На возмущение девушки и всего автобуса, мамаша сказала что воспиптывать нельзя до 5 лет. И после этого. Парень молча наблюдавший за происходящим, лепит мамаше на лоб жвачку и грит, меня тоже до 5 лет не воспитывали читать...
|
- ...... (23:49) :
ты пила?
леночка(23:49) :
нет.
леночка (23:49) :
я напильник.
читать...
|
- 100chuk: Питер - единственный город, в котором у 1/3 бомжей есть высшее образование.
GlobusAnonymous: а у оставшихся по два и больше? :D читать...
|
- НЕ ОПЛАЧИВАЙ ИНТЕРНЕТ ЗА ОКТЯБРЬ!!! У ТЕБЯ ЕСТЬ ШАНС СОСКОЧИТЬ!!! читать...
|
- Именнинику подарили книгу "Техника чувственного секса".
Она лежала на самом видном месте, когда приехала скорая. В комнате было 7 спящих пьяных, вымотанных боровов, и одна хрупкая девушка, которая парня отхаживала.
Скорая покосилась на девушку в одной маечке, на книгу "Чувственный секс", на 7 измученных парней...
Доктор постарше выдал фразу: "Ничего себе бабы пошли!" читать...
|
- Американцы придумали дешевый способ видеть сквозь стены
__________________
Увы, но окна уже всем известны. читать...
|
- она- давай дружить
он- мне сложно дружить с человеком, на которого у меня эрекция! читать...
|
- "телега - русская повозка на четырех колесах, когда она отправляется в путь, и на двух - когда прибывает в пункт назначения" Жюль Верн. Роман "Михаил Строгов"
В этой стране НИКОГДА не будут делать нормальные машины :) читать...
|
- 111
знаешь что помогает от зомби?
222
что?
111
бег трусцой
читать...
|
- xxx(17:06):
я за месяц тренировок где-то 1,3 кг набрал
yyy(17:06):
нормально
xxx(17:07):
жрать стал больше
иногда через "не могу" )
годовую норму творога съел
yyy (17:07):
срать не забывай)
читать...
|
- Самое страшное это когда привычные вещи резко меняются...на днях позвонил провайдеру в офис а там автоответчик сломался и ответила девушка своим милым голосом...так я от неожиданности чуть в штаны не наложил и трубку в угол бросил! читать...
|
- xxx
мне можно, я депрессирую
xxx
меня вчера опять кто-то бросил читать...
|
- - А что правда у проституток цена логарифмически зависит от времени? %)
- Представляю себе какой будет реакция ночной бабочки на подобный вопрос. =))) читать...
|
- К посту:
Зашел в туалет в одном из гипермаркетов. Стою возле писуара делаю свое дело. Слышу в одной кабинке ктото харкает, причем так громко и долго. Тут голос из соседней "странно, а я жопой сру". Через минут 5 звук пошел естественный.
_________________________________________________________
Обратись к врачу, 5 минут стоять у писсуара, это нечто не здоровое... читать...
|
- IBes:
Вчера ехал на работу в рубашке - было прохладно,
сегодня поехал в свитере - замерз.
Вывод: надо было ехать в рубашке. читать...
|
- Я ругаюсь матом только в исключительных случаях, но ведь каждый случай исключителен по своему... (с) MoonHorse, 2009г. читать...
|
- А вы тоже не читаете дома БОР, чтобы было чем занятся на работе? читать...
|
- SERG (17:26):
ну что там у тебя??
Timugin (17:27):
Руки, ноги, опухшая голова.. Еще какая-то штука между ног болтается, но я уже не помню для чего она мне... читать...
|
- к этому:
Fus> Как должен вести себя настоящий джентльмен во время минета?
==============================
Когда ему делают или он? =)
читать...
|
- Ярослав (30.09.09 15:39) :
Диман здорова
Дмитрий(30.09.09 15:39) :
здоров, чо вчера в сети не был
Ярослав (30.09.09 15:40) :
да короче песец ваще - слухай:
Ярослав (30.09.09 15:45) :
Едем вчера с женой домой после работы. на светофоре надо повернуть, а два кретиноида с тремя желтыми буквами (ГАИ) на спинах стоят и п...издят посреди перекрестка. Ну я им поморгал, посигналил - они мне машут мол ща ваще блия штраф в жопу засунем. Я недолго думая вылетаю из машины и ору на них что типа у меня в машине жена отравилась - в поликлинику везу а вы тут поп..издеть решили ублюдыши. Так эти сердобольные мать их стражи порядка мало того что проводили меня до поликлиники с сиреной, так еще и до кабинета жену притащили, где такие же сердобольные дяди в белых халатах, несмотря на все уговоры жены что ей уже намного лучше и ничо у нее не болит, приговаривая что они клятвенно обещали гипократу спасти человечество, все таки промыли ей желудок. Я до сих пор с ужасом вспоминаю размытые тушью глаза жены, выходящей из того кабинета...убежать хотелось реально....хорошо хоть ей клизму не сделали - она бы меня точно с моим е..банутым юмором похоронила
Дмитрий 30.09.09 15:49) :
дааа мля...... читать...
|