- НА
Играл давно-давно на Панасоник 3до, была игра такая, типа фэнтази, можно было любым из 3х прерсонажей играть(друид точно, вроде как воин какой-то и третьего не помню) жизнь повышалась тем, что еду перс находил, оружие назначалось по пять на руку квадратиками...)) такая мрачная... хочу найти, но названия не знаю... еще помню что на третьем уровне со скелетами нада было драться и на пятом уровне какой то босс крутой толи с четырьмя руками, толи с двумя но мощными)
Чувак, это Golden Axe ) наслаждайся.
доведите, чтобы он увидел, пожалуйста :) читать...
|
- Уважаемые спамеры, Вы же полюбому это читаете. Расскажите самые веселые способы как Вас посылали... читать...
|
- to men
А ты оглядись вокруг, БЛА-БЛА-БЛА тупое... Из-за таких, как ты в России и творится такая хуйня...
*************************************************
Молодые специалисты только сессию за бабки да нахялявку закрывать научились, да пиво дуть. Я например имею незаконченное СРЕДНЕЕ, но по своим проф-знаниям превосхожу большинство выпускников вузов. Естественно, что долгие заполнения резюме не приводили ни к чему. Но при случайности проскочив сразу на собеседование так поговорил с работодателем, что в отсутствие образования сперва не поверили, а потом тупо на него забили. Быстро ушел в рост. За последние 10 лет хоть и сменил несколько мест работы, но уже искал ходы именно показать что знаю и умею, а не то что в дипломе написано. Дерзайте хлопцы. Если такие супер умные, то просто докажите это. Тупым родственником без причины нормальный коммерсант вашу должность не займет. Ну а коли занял, значит от него такого тупого и то проку больше чем от вас таких гениальных. Удачи в халявке в универах. Только благодаря вам, я могу без образования руководить финотделом не боясь за свое место. ;) знаю что задроты-неудачники заминусуют ну и пох. читать...
|
- ОН: а про качество исполнения могу сказать одно: половой акт у меня длится 2 часа 43 минуты!
ОНА: *CRAZY*во-первых так и зае**ть недалеко, а во вторых не верю..
ОН: ну и зря... 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания
ОН: все верно, 2 часа 43 минуты... еще и не верит читать...
|
- видел фильм Doom? хорошая бы игрушка получилась! читать...
|
- bonnie parker » ClydeBarrow : вы проще...
ClydeBarrow » bonnie parker : да..
ClydeBarrow » bonnie parker : а я вас ваще понять не могу иногда
bonnie parker » ClydeBarrow : это не в упрек или обиду..это правда...у вас нет месячных..нет беременностей...вас не трахают..у вас нет климакса...и целлюлита...
ClydeBarrow » bonnie parker : нас трахают..в мозг...
ClydeBarrow » bonnie parker : целлюлитом,беременостью, климаксом, месячцыми)))
читать...
|
- haехал с приятелем в автобусе в Бразилии - и он мне на чистом матерном рассказывает о том как его девушка подвела, к нам подходит женщина и спрашивает, "что это за сказачной красоты язык, вы молодые люди, употребляете?" читать...
|
- Для проверки регистрации нам нужен адрес вашей электронной почты.
Торжественно обещаем не спамить! читать...
|
- Гостаможслужба знает, как будет уничтожать и перерабатывать изъятый табак и алкоголь читать...
|
- xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги". читать...
|
- я как-то бросил в толпу медиатор а потом нашёл его на полу.
уехал домой в депрессии читать...
|
- кто знает, если подняться на вертолёте в воздух и зависнуть на одном месте на долгое время, покрутится ли под ним Земля или он приземлится на том же самом месте?
З.Ы. заранее извиняюсь за чью то бессонную ночь
Schmeterling читать...
|
- Весьма улыбнуло:
Продавщица, не обращая внимания на маленькую девочку-покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
- А сюда - сметану... читать...
|
- "masterkey, masterkey,
Будь со мной по-наглей", - напевал сисадмин копаясь в базе данных читать...
|
- Парни, не повторяйте моих ошибок(( Сказать девушке, что рядом с ней для тебя останавливается время и сказать, что рядом с ней у тебя останавливаются часы - это две разные вещи!
JT_z читать...
|
- Для написания сочинения по английскому языку на тему "Как я провел лето" мой брат решил воспользоваться онлайн-переводчиком. А потом, не читая, распечатал и сдал на проверку)
Вот отрывок:
I conducted beginning of summer in lagereyu There to me very much ponravilos'.kogda I arrived for me beat much free vremeni.kazhdiy day I walked gulyat,chital knigi.potom I went otrabativat' in school. читать...
|
- Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию... читать...
|
- Честно, так завидую всем задротам без девушек.. Я с 5го класса школы начал пытаться програмиировать (с первого паял), в результате, к 8му классу уже призёр всяких олимпиад/контестов/соревнований по программированнию, физике, но как только в 9м клаасе моя первая девушка дала.. часть жизнаи (и, как это не прискорбно, большая..) уходит впустую:
- Любимый, давай, погуляем после школы?
- Весь день не будет родителей! Приходи ко мне..
- Завтра всего одна пара, давай, проведём день на набережной?
- Любимы, вот и закрыта сессия, давай, поедем куда-нибудь отдохнуть?
- Да завтра эту свою дипломную допишешь, я тебя приглашаю в ресторан!
и тому подобное.. В результате, универ я закончил с крсным, но с четвёрками дипломом, ни в каких мероприятиях не участвовал все 5 лет, ни какие форумы и просто интернеты не читал, у меня так и не кончился пруток припоя с 9го класса, хотя в былые годы такие и месяц не продерживались.. Я не знаю практически ничего поверх универской программы, конечно, работа у меня хорошая, все считают, что я такой умный и охуенный, но я чувтую себя обыкновенным придурком.. И постоянно такое паршивое настроение от того, что такое количество вещей я в своей жизни не сделал.. читать...
|
- Новости@Mail.Ru: Законопроект о кастрации педофилов внесен в Госдуму
читать...
|
- zoom-kor: представь себе типичную 5-ти этажу с 7-8 подъездами, полностью забитую террабайтными винтами. На здании вывеска: "дамп интернета за 2007-9 г."
DeViL: ну...
zoom-kor: Какой твой первый вопрос к хозяину здания?
DeViL: Какой подъезд с порнухой?? =))))
zoom-kor: 11-0. А говорят все люди разные.... читать...
|
- 1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года... читать...
|
- Вопрос антиспама при регистрации на сайте:
Пожалуйста, напечатайте без кавычек слово "Спамеры суки" в поле снизу читать...
|
- g: как страшно читать новости...
g: Победителем конкурса двуногих человекоподобных роботов в Японии стал ходячий стул, умеющий ездить. читать...
|
- Достоверный факт :)))
До 1960-х компания Боинг активно эксплуатировала хорьков при постройке своих самолетов: они протягивали провода в недоступных участках лайнеров читать...
|
- Маленькая панда родила еще более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю! читать...
|
- - А ты еще кто, твою мать? ]:-<
- Я, твою мать, мать твоя!
- О_о читать...
|
- ХХХ: У меня обычно битые пиксели оттираются. читать...
|
- А вы тоже, когда видите как ваш друг/приятель/коллега что-то печатает на компьютере, перепутав раскладку, сообщаете ему об этом путем бессмысленного набора звуков? читать...
|
- Девочки хочу вам посоветовать испытанное на себе средство для роскошной гривы!
Обыкновенный шампунь для лошадей - продаётся в любом зоомагазине, берите наш - он стоит копейки....
_________
Собчак, ты чтоле? О_о читать...
|
- ххх: ты мне дала неверную информацию :-D
ххх: я узнала про мишу
ххх: я ему не нравлюсь :'(
ууу: Откуда?
ххх: отовсюду не нравлюсь))) читать...
|
- xxx:А я писал слово работадатель.
xxx:Файрфокс его исправил на рабовладелец
yyy:Мозилла знает, в чем вся суть)))
читать...
|
- Товарищ! Захотел железку? Погуглил, выбрал, купил? Откомменть хотя бы в нескольких местах! Помогая другим с приобретением, ты помогаешь России. Человек, неудовлетворенный покупкой или несколькими, морально подавлен, велик шанс превращения в тролля. Как в Рунете, так и в наших и без того суровых реалиях. Надо мыслить шире, думать о других, помогать ближнему своему. А в инете каждый - ближний.
Да возблагодарит тебя Анонимус! АдМИНЬ! читать...
|
- "ослоеб пришел(((" -Жалуется девушка в аське на своего мч. читать...
|
- Сегодня в одном дворе города видел машину с разбитыми стёклами, фарами, оторванным капотом и с приклеенной бумажкой "больше не ставь здесь машину", а вы говорите Челябинск... читать...
|
- Сегодня прям окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет.. Хм.. читать...
|
- работаю в мобильном салоне,за день всякого от абонентов наслышишься но последняя просто убила)) забегает баба с горящими глазами тычет мне телефон(а у нас пополнение через инет осуществляеться)и произносит гениальную фразу:суньте мне пожалуйста,вообще то мне это муж все время делает, но сейчас он в рейсе поэтому суньте вы...... напарница до сих пор под столом валяеться))) читать...
|
- MisOORubKA: Предыстория - природа наградила меня бюстом пятого размера, который бы я с удовольствием обменяла на стандартную "троечку", ибо замучилась уже... Теперь история) Младший брат какой-то серебристой краской изрисовал себе джинсы. Мне понравилось. Отдала ему для экспериментов свою футболку, сказав, что мне без разницы, какую картинку или надпись он на ней изобразит. Лёшка закончил работу. Надеваю модернизированную шмотку, подхожу к зеркалу и сгибаюсь пополам от смеха - на груди надпись Photoshop. читать...
|
- Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. читать...
|
- Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез читать...
|
- Встретил друга, который на всё лето уезжал за бугор.
- Ты где пропадал?
- В Финлянлию ездил на уборку клубники.
- По программе Work and Travel?
- По программе гастарбайтер... читать...
|
- сегодня на работе офигел слегка
я ж вчера на новую работу устроился
ну сидим в кабинете, рядом сидит пацанчик-проектировщик
сидит и молчит, домики в КАДе рисует
думаю ппц пацан, выдержка ё маё
за 2 дня ниодного слова не сказал
блять, а он оказывается глухонемой :( читать...
|
- xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя читать...
|
- DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов. читать...
|
- Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да читать...
|
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. читать...
|
- ....
- Импотент штоле? –не растерялись девушки.
- Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встает на хабалок.
-===
чилавеки, которые сейчас полезли в википедию ставьте плюс!)
читать...
|
- Наткнулся на WinAPI по-русски - ошибки Windows.
Читаю.
"Код ошибки: 1208 (0x04B8)
Ошибка."
Кэп, ты? читать...
|
- КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это? читать...
|
- Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS читать...
|
- xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился! читать...
|
- ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные! читать...
|
- ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать читать...
|