- Русская медицина, безжалстная и беспощадная.
Сделал флюрографию, прихожу за результатом, меня встречает медсестра и говорит, что я нужен, пойдем к врачу. Становится немного не по себе, спрашиваю зачем, в ответ: "Врач не верит в ваш возраст!". Идем к врачу далее диалог (м - медсетра), (в - врач), и я соответственно:
м - Вот привела пациента 1982 г.р. подтверждает.
в - 1982, да?
я - Да.
в - вы очень рано стареете молодой человек!
я - что-то случилось, что-то серьезное?
в - (каменное лицо), сильно стареете,как-то жить торопитесь, может у вас предрасположеннность........
я - (добит и в шоке) гмм, и насколько я стар?
в - внутренние органы лет на 30 и вообще....
я - (оцепенение, мне 27) доктор, но мне 27 это так плохо
в - 27 ???
я - да 1982 г.р. - 27 лет, вы может с 1992 перепутали
в - (лицо попрежнему каменное) может быть........
я - Досвидания.... читать...
|
- Поржала сегодня)
Братец играет в контру, по микрофону базарит со всеми)
Мне особо понравилось:"Большая грудь, иди за мной!" читать...
|
- 111: - Что такое "голубой лазер"?
222: - х.з. альпинист-гей... А чё?
111: - Клиенты спрашивают, есть ли в продаже приводы с "голубым лазером".
читать...
|
- vdm: ппц.. все круто конечно в сборке мебели IKEA, пока на 11 странице инструкции не появляется 2-ой человечек и не помогает собирать первому диван :) читать...
|
- Из кредитной харрактеристики:
Выглядит презентабельно. На программиста не похож. читать...
|
- Дело происходит возле метро. В ряд стоят несколько био-туалетов. На пронив них весит плакат Жириновского с лозунгом:" ЛДПР, или терпим дальше". читать...
|
- поступила на факультет ядерной физики. ничего не понимаю... перевестись не смогу еще полгода..не знаю что делать..кмп..
--------------------
Маша Васнецова, ты что ли??? О_о читать...
|
- ххх: решила вести в ежедневнике список расходов, чтобы контролировать куда деньги деваются
ууу: ммм
ххх: вот что у меня получилось:
15.09 - обед - 100 р
16.09 - обед - 110 р
17.09 - деньги на телефон - 100 р
17.09 - обед - 90 р
17.09 - кафешка (пили чаек) - 200 р
с 18.09 по 23.09 - ПИЗДЕЦ - 1550 р
И вот куда делось?
ууу: пиздец - удовольствие не из дешевых)) читать...
|
- к этому:
Информация в разделе вакансии студии танцев:
Требуется: Сисадмин!
Оплата: Абонемент на занятие+оплата.
Представляю себе бородатого сисадмина в свитере на занятиях Erotic Dance xDDD
--------------------------------------------------------
Нет, у них в студии танцев откроют новую секцию - "Танцы с бубном", а он будет ее вести))) читать...
|
- Крик девушки во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы... читать...
|
- Пара логики.
Преподаватель: -А теперь рассмотрим пример импликации. Первое утверждение в причинно-следственной связи со вторым. Итак, если сегодня пятница, то завтра...? (вопросительный взгляд в аудиторию)
Усташий голос: - Похмелье! читать...
|
- Наткнулся тут на матерный англо-русский словарь.
Никогда бы не подумал, что "Doing a fucking thing" переводится как "хуем груши околачивать". читать...
|
- Владелец открытой wi-fi точки в Питере в доме 152 по Бухарестской улице под названием "MaxSasha", падая ниц, прошу тебя, вернись! Мне без тебя очень одиноко, грустно! Ты - все что было светлого в моей безрадостной комнате! Я очень жду!.. читать...
|
- Вот меня бесит, что мат бывает "мужским" и "женским".
Дорогие мужчины, мат так же отвратителен для женщин, которые не матерятся, из ваших уст, как для вас противен мат из уст девушек! читать...
|
- Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких :D
Stinx: походу ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду! :D
------
hint: ...---... на Морзе SOS читать...
|
- Оззи Осборн (Ozzy Osbourne) опубликовал в своем дневнике на Twitter следующее сообщение (от 24 сентября):
"Я только что сдал экзамен по вождению. Это заняло у меня 60 лет, но я сделал это! Впервые в своей жизни я получил право на управление автомобилем, так что берегитесь!"
________________________________________________________
Какое счастье, что мы живём на другом континенте... :) читать...
|
- Девушка напротив ищет что-то в сумочке. Не ладится дело - начинает доставать из неё вещи и класть перед собой на столик.
Замечаю, что каждая вещь в её сумочке представлена в двух экземплярах. Поинтересовался, почему так?
И получил безусловно шикарный ответ: "Так искать проще". читать...
|
- Философский Саксаул
Сукдя по фото в профиле, ты - русский человек.
Откуда же тогда "Рисую созданий"?
По-каковски это? Или в "бесполезных
и призрачных зданиях" и так сойдёт?
Кот
Судя по фото в профиле, вы - бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета? ;) читать...
|
- Декан (когда-то укушенный ректором) кусает только профессоров или доцентов, которые в свою очередь кусают кандидатов, любящих покусать аспирантов. И только последние лакомятся студентами (эти кусают только пельмени со стипендии). Нередкая мутация наблюдается при укусе студента представителем военкомата и приводит к развитию совсем иного вида. читать...
|
- Мда, инет на кухне это зло. Нет, это вселенское зло! Фиг уйдешь отсюда, все ешь и ешь читать...
|
- Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила. читать...
|
- Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
-Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
-Бл...ть, сам ты очевидность! читать...
|
- В ответ на:
Одиночество-это когда в пятницу и субботу сидишь один дома, пьешь пиво и читаешь бедну....
-------
Радость-это когда в пятницу и субботу сидишь один дома, пьешь пиво и читаешь бедну.... А жина и дети на даче! ура бля!!!
Все относительно, чувак, все относительно)
Не сиди дома, бухай в театре. Тепло, сухо, весело, милые дамы
Штурман Жорж
читать...
|
- экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
--------------------------------------
По ходу дела у кого-то был веселый отпуск)) Мужик отзовись))) читать...
|
- Говорят, если посадить печатать десять тысяч обезьян, то рано или поздно одна из них напечатает „Войну и мир". А девять тысяч девятьсот девяносто девять напечатают "Привет, как дела)?" читать...
|
- А административные расходы, это расходы админам на пиво?
(с) sl33py читать...
|
- С торрента:
xxx: люди! фильм полное говно! но скачайте кто-нибудь, очень прошу!!! Мне раздать надо, рейтин низкий! читать...
|
- "Слуга,в котором всё:и бирюзовая серёжка в ухе,и напомаженные разноцветные волосы,и учтивые телодвижения,-словом,всё изобличало человека новейшего,усовершенствонного поколения..."©Тургенев,Отцы и Дети читать...
|
- почувствуйте разницу мышления мужчины и женщины. маман сидит в комнате и кричит бате "дорогой, тут люстра трясется". сама сидит дико переживает. батя приходит из другой комнаты, смотрит на люстру, произносит "гыы" и уходит. читать...
|
- Муж (роясь в подписанных коробках с лекарствами):
- Дорогая, а где у нас презервативы: в сердечном или витаминах? читать...
|
- к этому:
А у вас тоже в контакт-листе есть какая-нибудь баба, которая пишет только когда ей плохо?
------------------------------------------------
дааа, и зовут ее Миша :(
с такими чувствуешь себя настоящим мужиком. Катя. читать...
|
- Х.Лето кончилось...
У.Ага , а я тебе так и не открыл одну тайну :)
Х.Ну ка?
У.пока ты уёбывался надувая свой матрасц ножным насосом , я это делал пылесосом :)
Х.Не ,ну не сука А? читать...
|
- xxx: "Здравствуйте. Я - учитель-олигофренопедагог. Хочу работать у вас в техподдержке."
yyy: С руками оторвут! читать...
|
- Помню в школьные времена у нас физик постоянно отжигал. Приколов было много, и вот один из них. Как-то в ясный, солнечный денек шел урок по физике. Особо напрягаться не хотелось, каждый в принципе занимался чем хотел. Но один товарищ упорно юзал телефончик под партой (а физик это дело очень не любил, и выбрасывал эти телефоны в окно и т.п.). Физик значит смотрит на это дело и внезапно выдает:" <Фамилия>, ты что, ДРОЧИШЬ?!?!" У паренька глаза О_о, все медленно сползают под парты... Но физик еще устроил фаталити, взял какой-то крем с полки и кинул несчастному, мол ручки-то намажь=) Занавес. читать...
|
- Так, к этому:
К
----
...
Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
--
лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
__________________________________________
"У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.
___________________________________________________________
Сколько приходит резюме типа:
- Высшее образование
- Опыта работы нет
- Умею пользоваться вордом, факсом и копиром
- Уверенный пользователь Интернета
- Интересует зарплата от 30 штук
- Должность с переспективой повышения до начальника отдела в течении 1-2 лет.
- Ну стандартно в конце, какой я интересный чувак в свободное от работы время.
ПЕРЕВОЖУ
- Едва закончил вышку
- Работать лень сижу на шее у родителей
- Навыки секретутки, но сисек нету
- Задрот в ВОВ
- Хочу получать бабки нахаляву
- И подсидеть тебя в ближайшее время
- И меня куча хобби о которых все должны знать
КОМУ ВЫ ТАКИЕ НАФИГ СДАЛИСЬ? читать...
|
- P.S. Если вы не смогли или не захотели воспользоваться нашими услугами, напишите нам, по какой причине это произошло.
Нам очень важно ваше мнение!
Внимание! Данное письмо сгенерировано автоматически, отвечать на него не надо, Ваш ответ не дойдет до адресата.
читать...
|
- Моя девушка сегодня готовила обед. Чувствую, на кухне пахнет горелым. Прихожу:
- Насть, у тебя все хорошо?
- Да, еще минут 5 поварится, и можно будет выбрасывать читать...
|
- Лена: ну это ведь нормально- говорить парню, что ты его хочешь? Х)
Артём: Конечно)
Лена: ааааа. вы все заодно >_< читать...
|
- ОНА (15:41:51 28/09/2009)
так чего ты хочешь?
Я (15:43:02 28/09/2009)
куртку,ботинки,секса,немного вискаря,сигарет купить,секса,машину,детей,денег,секса,свой дом,работу хорошую......
Я (15:43:11 28/09/2009)
я про секс не забыл???
читать...
|
- надписи на заборах радуют все больше..
"Рэп - это сила! Рэп - это класс!!!"
ниже другим цветом:
"Вчера эта сила сосала у нас!" читать...
|
- ххх:
Ну блин жизнь пошла
Верните меня в садик
Там было спокойно
И о девушках не думал
По ебалу дадут грузовичком игрушечным так и то радость о_О читать...
|
- ххх: Одноклассники жгут:в альбоме у знакомой под фото предупреждение модератора: Заблокирована!
Причина: на фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы.
ххх: все-бы ничего, да только на фото она верхом на лошади... читать...
|
- ххх: Ну кароч, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет...это пыль...поностью черные!
yyy: лол читать...
|
- -Как сказал Олдос Хаксли "А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?"
-А что, если рай? читать...
|
- на работу нас отвозит частный автобус, который всех забирает по пути на роботу. Водителем этого автобуса служит старик лет 60. Около кладбища он обычно забирает нашего сторожа лет 70-ти и везет на работу. В этот раз сторожа небыло на месте и мы решили не ждать его. Через часа два сторож злой приходит на работу и наезжает на водилу, что тот его не забрал:
Сторож: ты, мать его, должен меня около кладбища ждать, понял?!!
Водила: да я тебя лет на 10 моложе, это ты меня будешь на кладбище ждать!!! читать...
|
- сегодня нашла в супермаркете сыр с пластмассовыми цыферками внутри.
Промедитировала на цыферки пару часов ^^
мля,кто в теме-тот плюсанет))) читать...
|
- На работе. Стоим в курилке. Одна деваха жалуется:
- Мой Юра совсем одурел от своих игр. По ночам орёт: "Серый, стреляй! Где десантура?! Огонь!..." и в том же духе пол ночи.
Девчата ей сочуственно кивают. Товарищ, который стоял рядом, старый знакомый Юры, докуривает сигарету, тушит её и произносит:
- А ты в курсе чем твой Юра в армии занимался? Он был старшиной роты разведки специального назначения. Год в Чечне, несколько десятков боевых выходов, медаль "За отвагу". И играет он, кстати, только в WoW.
Кто-то сзади:
- Он у меня РЛ. Фпесду, больше не буду с ним ругаться. читать...
|
- ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой
ууу: ?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: тока руки затекают
ххх: не удобно на столе спать читать...
|
- Windwald: Нет, я спрашиваю, если завтра я буду умирать, ехать мне на собеседование либо не ехать?
Nazeroth: Если завтра будешь умирать, то едь. Представляешь, вваливаешся ты в кабинет на собеседование, падаешь на пол, работодатель к тебе подбегает "Что с вами?!", а ты так театрально хватаешь за галстук, подтягиваешь к себе и сквозь зубы процеживаешь "Я хочу у вас работать!", а рядом стоит нечто в черном длинном балахоне и пускает скупую слезу от такой самооттверженности. читать...
|
- Пожалова оваложоП Ксения покинула группу "_____Чтo знaчит Вaшa фaмилия_____". читать...
|
- Эти дети мира варкрафта и Гарри Поттера приходят ко мне на урок химии и с горящими глазами ждут, когда же я буду учить их варить зелья. читать...
|
- - Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами. читать...
|