Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

    читать...
  1. ну тогда уже предлагаю добавить к кнопочке "длинное лень читать" ещё кнопочку "длинное. прочитал и, блять, огорчён" (-2) читать...
  1. Frost: а я ем мясо с винищем))
    Ve.Rg.iL: алконафт )))
    Frost: ты опечатлся в слове "аристократ"? :)
    читать...
  1. А вы тоже во время салюта сидите некоторое время,а потом когда не выдерживаете и мчитесь к окну чтобы посмотреть,то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко закончился?
    читать...
  1. Ни что так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент читать...
  1. Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ. читать...
  1. К этому
    Статус: В ответ на один из вопросов российский премьер процитировал известное высказывание: «Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак».
    (кто не знает это прямая цитата из Адольфа Гитлера).
    ____________________________
    Шопенгауэра читать надо, это его цитата, опубликуйте пжста, а то прочитали "Майн Кампф" и грамотности учат.
    Одмин, кот, шредер, хуясе
    читать...
  1. CuMe3aToR: Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
    любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не
    всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу,
    для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
    какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
    Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища!
    Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут,
    даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
    читать...
  1. Conder
    седни писал модуль по матану. А калькулятором препод не дает пользоваться, редиска :(
    Opifex
    и? Уже предвкушаю
    Conder
    А ещё там надо немного чертить. Ну и приперся я с линейкой.
    Conder
    Логарифмическую XD
    Opifex
    Паника :)
    Conder
    препод тупо не могла подумать, что в наше время живы люди, которые умеют ею пользоваться 8)
    читать...
  1. ххх:А моя котэ меня спать зовёт))
    ууу:Правильно делает =) Мяу ей)
    ххх:Я стою, пью сок на кухне...она прибегает и начинает орать...ну я, понятное дело думаю, что она просит поесть. Накладываю ей паштета. Она всё равно орёт и идёт к выходу из кухни, оглядываясь на меня.
    ххх:Я смеюсь, иду за ней...
    ххх:Она прыгает на кровать, разворачивается на меня и продолжает мяука х))
    читать...
  1. Иду я значит себе домой вдоль проспекта, времени полпервого ночи, на ночной троллейбус уже опоздал, погода хорошая - ловить машину лень...
    Иду - никого не трогаю.
    Прохожу мимо киоска с хлебом и тут от него ко мне бросается парень - в глазах паника, в руках 10 грн :)
    Бросается он со словами: "Старик, продай гандон! В киоске нет, НИГДЕ НЕТ!!! А у меня тут за углом девушка ждет, продай гандон!!
    Я ему подарил, пожелал удачи, а сам шел до дому и ржал.
    читать...
  1. ххх - в википедии вычитал, что ярые феминисткы желают добиться разрешения женщинам летом ходить с абсолютно голой грудью о_О
    ууу - правительство разрешит *_*
    ууу - не иначе *_*
    читать...
  1. ххх:чем занимаешься?
    ууу:да сижу в машине на даче. жду нашу доблестную милицию. обокрали нас.
    ххх:а что украли?
    ууу: ВОДКУ! и так по мелочи...телевизор
    читать...
  1. обожаю РЖД:
    "В целях улучшения обслуживания пассажиров отменяются следующие поезда: (далее список)".
    читать...
  1. Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
    Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
    Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
    Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
    А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
    читать...
  1. Зххх: еду сегодня в метро... Стоит передо мной девчонка - со спины, ниче так... красивая фигурка, стройные ножки... аппетитная попка...
    ххх:Какому-то парню тоже, видимо, понравилась. Ну он и пощупал. Девушка, естественно, оборачивается...
    ххх:Мать честная! Мне сразу захотелось закопаться прямо в пол! Такая страхолюдина... Бедняга-парень аж толпу(!) умудрился назад от дверей отодвинуть...
    ххх: И тут это "девушко" изрекает, глядя прямо на бледного виновника: Нет уж! Полапал - трахай!
    ххх:Искренне сочувствую так попавшему парню.
    ---
    "парень" - в кавычках. Девушке - зачот!)
    читать...
  1. - Кстати о Казахстане. Реальная история, рассказывал коллега, учившийся в мединституте Караганды. Практика после 4 (или 5?) курса. Роддом. Привозят роженицу из степи, жену пастуха-кочевника. Как полагается, в приёмном происходит санобработка. Студент О_О наблюдает, как даму дистанционно омывают водой из шланга. Ибо близко подойти невозможно - ибо Запах. Запах здорового, чуждого условностей цивилизации, женского организма.
    Ну ладно, роды прошли успешно, здоровенькие мама с дитём выписались домой.
    Через пару дней в роддоме появляется злющий муж и отец с претензией. Одной, но весьма серьезной. Догадались, какой?
    "Что вы сделали с моей женой??! От нее ЖЕНЩИНОЙ НЕ ПАХНЕТ! Я не могу с ней..."
    К чему это я? не знаю - о вкусах не спорят.. или просто вспомнилось.
    читать...
  1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. читать...
  1. Братан, ты меня заставил асю установить и в контакт зарегиться, а я тебя тока курить научил! За что ты со мной так? читать...
  1. Вот как!Скажите мне как обьяснить этому дебилу что трахеит и недотрах это разные вещи !?

    Goose (c)
    читать...
  1. ххх
    у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня... этих данных достаточно для прогноза?))))

    yyy
    *ROFL*

    читать...
  1. Google жжет :)
    Никогда и никому не сообщайте свой пароль (включая членов семьи, друзей, соседей, попугаев и т.д.)
    читать...
  1. ххх - моя девушка, работает медсестрой

    ххх
    не травмируй мою нежную психику.
    ххх
    меня и так травмировали только что
    ххх
    приходит мужик ко мне в сестринскую.
    ххх
    молчит.
    ххх
    я ему-я вас слушаю.
    ххх
    он-молчит
    ххх
    я ему-что вам,мужчина?
    ххх
    он(я охренела)-молча выкладывает член на стол.
    ххх
    я*в полнейшем ахуе*
    ххх
    он-болит.
    читать...
  1. ххх: Думаю, 2 за эссе по психологии у меня только потому, что отсылая его семинаристке, я забыл исправить название файла: с "Хуйня из под коня" на "Эссе по психологии"))) читать...
  1. Суббота, институт, последняя лекция. Заходят препод, подмигивает лектору, выходит.
    Через несколько минут заходит другой и говорит лектору: "К телефону". Лектор собирает вещи и уходит.
    Оставшийся препод обводит аудиторию взглядом и говорит:
    "А мне к телефону нельзя - я за рулём."
    читать...
  1. Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
    жена, ребенок и младший брат.
    читать...
  1. С форума про нелепые свадьбы:
    - Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.
    читать...
  1. xxx: я вовсе не собираюсь уничтожать этот мир
    ххх: я просто хочу власти
    ххх: ну или хотя бы просто, что бы меня моя собака слушалась..
    читать...
  1. Squier: У меня даже винты правильно названы. Линукс стоит на "C:", а винда на "D:".
    Squier: А если не чувствуете разницу, наклоните голову вправо
    читать...
  1. ххх: Мне пришлось рано повзрослеть...
    ххх: набор в Гильдию был с 18 лет =)
    читать...
  1. ууу 21:15:01: Ты играеш на гитаре
    ххх 21:15:37: да, а ещё я пишу глаголы второго лица единственного числа с мягким знаком на конце, и знак вопроса в вопросительных предложения ставлю)
    читать...
  1. rekvizit: самое паливное - сдавать лабу на своём ноуте из папки Downloads читать...
  1. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
    читать...
  1. Boris13
    хорошо духовно развиваться, когда есть где жить, что есть, и с кем ебаться...
    читать...
  1. Сегодня видел рекламу фитнесцентра : нарисована красивая блондинка и рядом надпись : "Моё тело - это мой дом и я держу его ухоженным и красивым, т.к. в нём иногда кто-то бывает!" читать...
  1. запрос в гугл: "какпочинитьпробел" читать...
  1. Y
    да блин....она на меня вчера духи пролила

    Y
    сладкие такие, в гламурной банке. "чего-то-там-амур"
    чуть не задохнулся.

    Я
    и?

    Y
    а то, что они не выветрились ...

    Y
    с утра говорю - и что мне терь делать?!

    Я
    :-D

    Y
    знаешь, что она ответила?!

    Я
    чаво? :)

    Y
    молча достала из шкафа юбку Т_____Т
    читать...
  1. xxx чело убери, крепостная
    yyy чо?
    xxx сгинь, говорю, бесишь=/
    читать...
  1. А у вас тоже предательски громко урчит в животе, когда вы сидите на лекции при гробовой тишине, а рядом - симпатичный сосед?! (
    читать...
  1. - Ой, да ладно! Крысы, между прочим, очень чистоплотные животные. Моя вот, например, прекрасно понимает, что срать в собственной клетке - не комильфо. Посему спокойно копит до тех пор, пока ее не возьмут на руки... читать...
  1. For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
    Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
    For: Нет!
    For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
    читать...
  1. жЖж: Вчера был в театре
    Opie: Че за театр?
    жЖж: Еврейский Драматический Театр
    Opie: Они просто продавали билеты??)))
    читать...
  1. Clyde: евреи влияют на поведение мелких идиотов xD
    1000: ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира? XD
    читать...
  1. коменты под фильмом:

    макс
    фильм гавно потверждаю.
    ЧУПС
    фильм полный кал.непонимаю лохов которые его создают
    ELVIS
    Полное гавноооооооооооооо!!
    id
    на моё мнение..фильм достоен аваций. шикарная кинолента... я сегодня его смотрел в третий раз за неделю..в синема сити.
    а те кто откликаеца о фильма в негативной форме...вы просто в своей жизни не почувствовали..что такое настоящая..искренняя любовь...
    id
    не туда (
    читать...
  1. Око за око,
    Зуб за зуб.
    И мир ослеп...
    И мир беззуб...
    читать...
  1. ххх:слух поменяй уже пароль на своей странице, а то затрахали уже сообщения типа "пошли смс на номер 5555, это мой сюрприз для тебя, если не пошлешь то обижусь"...
    ууу:ок...поменяю, так а ты посылал?
    ххх:нет конечно.
    ууу:я обиделся...
    читать...
  1. Сегодня два начальника отделов били головой по клавиатуре и отправляли то что получалось друг другу по корпоративному чату. Люблю свой офис) читать...
  1. Студент приходит на экзамен к пожилой консервативной преподавательнице, подает зачетку, та открывает и обнаруживает там н-ную сумму денег. Она в панике! Как это? Ее хотят подкупить! Кричит студенту: Немедленно объясните, что это такое? Студент, видимо ответил первое, что пришло в голову: Я кошелек дома забыл... читать...
  1. Видел недавно на одном из "работных" сайтов вакансию:
    Заместитель директора по финансам, без опыта работы, 50'000 руб/мес, девушка до 25 лет.

    читать...
  1. aurinko
    =((( Я переживаю, что ты переживаешь.

    zzag
    Не переживай, я переживу)
    читать...
  1. xxx: "Я сейчас на концерте Арии, бухаем, если будет квартира - останусь пить дальше. Или вернусь домой поздно, не жди, ложись спать."
    xxx: Вот это нормальная смс-ка?!?!
    yyy: ну норм. а че? ты вообще где?
    xxx: Я дома, а эта смс от МОЕЙ МАМЫ!!!
    yyy: О_о
    читать...
  1. Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
    решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
    нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочу женщину приклонного возраста! Сам парень 35 лет. Больной?
  • Таких, как я называют слабаками.И когда такого слабака покидает любимая женщина и всего лишь из за каких-то глупых технических проблем, то таких как я , слабых ...
  • Очень хочу избавиться от всяких чувств и эмоций на тех людей, которые меня обидели.хочу чувствовать к этим людям пустоту. Пусть все, что они совершили ляжет на ...
  • • К нашей семье прилипла женщина-прилипала--- Оксана из Мелитополя. Она ведёт себя очень нахально, некорректно, ГРЯЗНО. Нам уже не нужен муж и отец--Предатель. ...
  • я встритила мужчину свой мечты. я знаю что эта мечта быть с ним , зная что возможно этого ни когда не будет. я очень сильно хочу быть с ним. поэтому я хочу что...
  • Я хочу чтобы у меня сегодня начались месячные
  • Я благодарю Всевышнего, Высшие Силы, Высший Разум Вселенной за мою богатую жизнь, за любимого мужа, за страстного любовника, за здоровых детей, за здоровье мамы...
  • Я благодарю всех, кто помог осуществлению моих желаний, процесс пошел.
  • Я благодарю
  • Бог есть любовь.Любовь-абсолютная гармония.счастлив кто это понимает...
  • И помните, вас любят! ...
  • Вы смотрите на что-то и говорите «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю «А почему бы и нет?» ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • О природе таланта...
  • Дневной дозор...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Я - ничтожество....
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 17.10.2017 16:22:44 Парень простил поцелуй с другим ...
  • 17.10.2017 10:58:33 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.10.2017 3:31:26 ГАДАНИЕ ТАРО МАГИЯ ПРИВОРОТ ...
  • Letum
    киношку что ли в ванной глянуть
    Андрей
    рульное место для просмотра фильмов?
    Letum
    ага. на самом деле тру. лег в ванну. тепло, лежишь, смотришь, балдеешь
    Андрей
    мдя
    ...
    читать все анекдоты
  • Бесплатный тренинг: Найти Истинную Любовь. Где и Как?
    начало с 20.10.2017
  • Бесплатный тренинг: С чего начинается Женщина?
    начало с 18.10.2017
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика