- с форума
Щедрый: кто такой ясай?
Ясай: это персонаж в наруто
Щедрый: а что такое наруто?
xxx: Господи хоть один нормальный человек на форуме есть !! читать...
|
- ххх : ты не боишься гипсом штукатурить в ванной ?
ууу: а что ?
ххх : так он отсыреет и отвалится
ууу: сколько не делали никто не позвонил и не пожаловался
ххх : так некому звонить . Они погребены под слоями плитки со штукатуркой читать...
|
- 1. Приветик!
2. Тук-тук
3. Ты где?
4. Не хочеш со мной разговаривать?
5.Фу, какой грубый.
6. Так и будеш молчать?
7.Хм..казел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, Все мужики сволочи. Пойду к люськи нажрусь.
11. Когда ты это прочтеш, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, Пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!!!!!
13.нет, бл*! Ты все таки редкая тварь! ненавижу!!!!!урод...
____________
+стотыщмилионов, как же меня БЕСИТ такая вот женская шняга.. читать...
|
- К этому:
Бля...парень в армию ушел, сейчас он лайн- статус сердечко!! Я боюсь с ним общаться
-------------------------------------------------
Дура, любит он тебя.. Ни чего святого у девушек не осталось. читать...
|
- ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять. читать...
|
- В ответ на:
Чуваки! Зачем на девушек кричать, если они чего-то не понимают? Как Вы не понимаете?! Они же из ребра сделаны, откуда там моск!?
---------------------
То есть в глине, по-вашему, мозгов поболее будет? Хоть бы почитали первоисточник, прежде чем позориться. читать...
|
- Браво, мэн! я уржался, когда представил себе как человек и кот на расстоянии вытянутой руки одновременно срут и пырятся друг на дружку:)))) причем кот делает это так напряжно и серъезно, а чел подбадривает его: "давай, барсик! смелее! ты можешь!!!" и начинает сам ржать и от этого и у самого веселее процесс идет.:)
_____________________________________________________
Это реально работает! Мой так научился на унитаз ходить!!!
Причем, гад, делает это только тогда когда его хвалят!! И есть он с ложки!!
коты сцуко умнее чем мы можем представить...
мне иногда кажется что они все нас презирают...... читать...
|
- Сейчас прочитал задачу по информатике, цитирую:
"Полторы кошки за полтора часа съедают полторы мышки. Сколько мышек съедят Х кошек за У часов?" Полтора землекопа в действии. читать...
|
- Мужики !!! Где купить голубые вязаныы носки в оранжевую полоску ???? срочно надо !! читать...
|
- Ro_oF: админ, ты сука ЛОХ ебучий пидарас ебнутый!
(админ): вот ради таких моментов мы, админы, и живем :)
*пользователь Ro_oF забанен* читать...
|
- lobzenko
марафон завтра будед
lobzenko
типо на машине надо все точки объехать и задания выполнять
Jim
марафон - это когда бегают, ващет
lobzenko
у нас это когда ездят
Jim
а утренняя зарядка у нас только для мобильников читать...
|
- Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм... читать...
|
- сегодня в унивре был мегадень, учусь на программиста, и кажеться, кто-то из коллег взломал.. кофейный аппарат - тот стал выдавать кофе и чай на халяву. всю форточку наблюдала очередь из зомби, тыкающих пальцами на кнопочки и забирающих стаканчики, на общажников, которые на спор пили залпом 15ый, 16ый , 17ый стаканы кофе... на "гурманов", смешивающих капучино с мокаччо и какао. но самое веселое было тогда, когда аппарат издох, видимо, всю воду выцедили.... дрожащими руками студенты совали в него деньги, просили прощения за нахальство), вначале били, потом гладили, копались в розетке, пытались вскрыть.
у меня такое подозрение, что это был социальный эксперимент)или флешмоб(в каждом, например,5ом стакане был пугрен) будем ждать результатов
Пысы в меня, таки хрупкую девушку, влезло 8 стаканов >_< мне страшно...
читать...
|
- Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. читать...
|
- Объявление на кухне общаги СамГУ:
Друзья!
Кто {число.месяц.год} днём СЛУЧАЙНО унёс с кухни голубую кастрюлю с половником и борщом,просьба, вернуть обратно хотя бы кастрюлю и половник!
(c)FenyX читать...
|
- Вчера шла по улице, передо мной мама с дочкой лет восьми. Дочка, вешаясь на маме:
- Ма-а-ам, скажи миру НЯ!
Мама недоумённо: - Мя? 0_0
- Да нет же, мам! НЯ! Эн Я! Или кавай! Скажи кавай?
Мама с минуту молчит, потом отвешивает девчушке подзатыльник.
Дальше идут молча. ^________^ читать...
|
- gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик читать...
|
- Предмет "русская литература" исключен из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена (ЕГЭ). Теперь выпускники средней школы могут сдавать его добровольно. Это решение правительства вполне соответствует государственной линии на дерусификацию Российской Федерации и по своему значению сопоставимо с отменой графы "национальность" в паспорте. Конечно, никого насильно не заставишь "сдавать", а тем более читать отечественную литературу, но "необязательность" Пушкина и Толстого в принципе обозначает "необязательность" русской культуры вообще.
Да и зачем она обходчику нефтепровода "British Petroleum".
читать...
|
- xxx: аудинаркотики - фигня
yyy: ну почему? слышал, америкосы такую сирену изобрели, через минуту прослушивания 90% людей начинает рвать
xxx: у нас тоже такая есть
xxx: ранетки называется читать...
|
- Таиланд, экскурсионный автобус. очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает "посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет "даааа!!!всееееее!!!поехали, командир!!!!". через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом: "вы чего, совсем озверели????? вы на остановке двоих забыли!!!!!!". автобус разворачивается, возвращается. оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
(взято в ЖЖ) читать...
|
- <dms> я проснулся в 2 дня
<Вчерашняя> везет...
<Вчерашняя> я тоже.
<Вчерашняя> но с кровати встала в 8 утра и пошла на работу. читать...
|
- - А сколько будет стоит поставить Виндовс ХР, Автокад, Компас и 1С 8.0 с "нуля" ?
- В первый раз вроде условно :) читать...
|
- Блин, Димон (однокур) мегакрут.
В прошлом месяце он на гопов напоролся, те у него бумажник и трубу отжали. Димон тут же в ментовку - заявление накатал, но ему там сразу сказали, типа дохляк, и не надейся. Другой бы успокоился, но не Димон.
Иду вчера по району - гляжу, стоит, на столб объявление клеит. Подошел. Большими буквами "Карты-деньги", мелкими - прокат и обмен дисконтных карт и адрес сайта какого-то. Вот что б вы подумали?
А ни фига. В бумажнике у Димона, кроме всего прочего, 20% дисконтная карта салона красоты лежала, которую ему этот салон за сделанный Димоном сайт подарил. Так это чудо написало другой сайт, на котором можно за денюжку дисконтные карты напрокат сдавать. Гопник, говорит, сто пудов купится, тут я его в ментовку и сдам, карта-то именная.
Месяц сайт писал. Мститель, блин.
Я говорю: а че если у них компов нет? Ниче, говорит, на этот случай у меня тоже идея есть. Бля, я его боюсь.
читать...
|
- Ответ на
Интересная фича в µTorrent:
Открываем меню "Справка", выбираем "О программе"...
И нажимаем клавишу "t".
=)
++++++
Чувак, всех благ тебе, чтоб все твои враги сдохли, а у твоей девушки сисиьки выросли на 2 размера!!!! читать...
|
- С КиллМиПлз
Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала...
На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже:
1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую)
2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой
3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"!
_________________________________________________
Соглашайся на свадьбу и говори в ЗАГСе: "НЕТ!!!"
В результате не посадят, нет жены, да и папой не факт что станешь :D читать...
|
- Поправка к -
----------------
Вот это называется албанизация рунета. Уже даже гугл понимает, что йапонийа это япония
----------------
Давайте все же уважать язык, на котором говорим - не "албанизация", а "олбанизация" читать...
|
- ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал. читать...
|
- xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже" читать...
|
- Она
Здравствуй, давай знакомиться!
Он
сколько тебе лет?
Она
Мне 12
Он
а почему не капсом?
Она
Капс и искуственное каверканье слов уже не в моде. Правильный русский язык - вот что выделяет из толпы!
Он
"искусственное" с двумя "с"
Она
ЧиОрТ, СпАлИлАсЯ =( читать...
|
- xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал" читать...
|
- <KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может читать...
|
- С автомобильного сайта об автомобиле Porsche 911 Carrera:
люблю свою машину. телки тоже ее любят, кажется даже сильнее чем я. за два года нашел всего один недостаток: однажды нужно было три мешка картошки увезти с дачи, в багажник даже одного не влезло, все три пришлось везти в салоне — два на заднем сидении, один на месте штурмана. в пробке было весело. читать...
|
- Рабочий день заканчивается в 17:30. В 17:40 ухожу домой.
На утро вижу в скайпе от начальства сообщение:
Начальник: инна не уходи без команды
Я: команды СИДЕТЬ!, ЛЕЖАТЬ! ???
Я: Рабочий день закончился, недоделанной работы небыло. Если в конце рабочего дня намечается какое-то важное мероприятие или возникают серьёзные вопросы, требующие быстрого и срочного решения, предупреждайте пожалуйста заранее, для того чтобы я могла более продуктивно планировать своё рабочее время.
Начальник: просто хотел тебе з/пл выдать читать...
|
- ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89. читать...
|
- Lil ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil ok: Закрывает на ключ и идет скупляться! читать...
|
- Он: раньше ты была толще.
Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать! читать...
|
- *Откусите_себе_голову*
самым неожиданной пробудкой для меня был звонок другана в 8.30 с звериным воплем: "Полина, твайумать как выглядят ХРИЗАНТЕМЫ?!!" читать...
|
- Не мог не добавить,из анкеты с сайта знакомств
Привет я Ксюша Мне 11 лет я живу в Москве у меня русые волосы и голубые глаза.я Ищу парня 12-14 лет внешность необязательна главное чтобы красивый был читать...
|
- Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса.
Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет сперва: с нашей больницы или с наших пациентов? читать...
|
- смотрел видео на рутубе "Бомж против Гопника"
порадовал коммент : "а кто изних бомж а кто гопник? " читать...
|
- Только тру физтехи могут вырастить в кастрюле с макаронами белую плетень, назвать ее "Пушок", оставить в качестве домашнего животного и подкармливать шпротами))) читать...
|
- „В юности я надеялся жить на то, что я делал лучше всего. Но поскольку в мире нет спроса на онанизм, мне пришлось вернуться к моим способностям бас-гитариста.“
— Лес Клэйпул читать...
|
- К (ну и поддерживающему его чуваку):
Я не понимаю этот мир, я НЕ понимаю ЧТО я делаю не так, но работы для меня в экономике просто нет:( Требования стали у работодателей запредельные. Просто как будто все разом охуели:(
У кого схожие проблемы - нажмите плюс пожалуйста. А то мысли о суициде уже невозможно отгонять стало.
Извините, это не нытье, это уже безнадежность.
____________
У меня таких проблем нет. Наверное потому, что я инженер-энергетик, а не экономист. Деньги получаю не самые великие, но на хлеб с маслом хватает.
Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше. читать...
|
- Omicron:
У нас в офисе отожгли, повесили на дверь в туалете табличку "Каменты" читать...
|
- что можно сказать о человеке, у которого ну очень большой джип?
ххх: маленькая пиписька!
ууу: или большой рот :)
читать...
|
- xxx:я не знаю что делать с волосами
xxx:я хочу и длинные и короткие
yyy:отрости налысо читать...
|
- xxx: у нас есть болванки?
yyy: целый партнерский отдел читать...
|
- Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.
Редактор как следует огреб по партийной линии. читать...
|
- НимFа - АнтиGона
мы сегодня нечаянно заснули у него,а мама его не хотела нас будить,потому что мы спали как ангелочки!!
заяц
зато ебётесь как черти... читать...
|
- На уроке культорологии:
Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья. читать...
|
- ххх:идешь завтра на пары?
ууу:че-то впадлу
ххх:блин. твоя очередь ходить в субботу
ууу:я боюсь остаться один на один с преподом
читать...
|
- Чужая: Ну скажи мне...
Чужая: Я же не чужая.
Дымас: о_0 читать...
|