- он: вымрем
она: не вымрете
она: мы вам не дадим
он: во-во ))) вы нам не дадите, в итоге вымрем читать...
|
- Самый короткий брак на территории Тамбовской области длился 16 часов от момента регистрации.
С утра пара пришла в загс и подала на развод.
Официальная причина: "Не поделили подарки" читать...
|
- На предприятии есть три "главнюка" c фамилиями:
Рожин, Харин, и Мордовин...
Постоянно их путаю...
@Stranger читать...
|
- ...но круче всего была вывеска "О_оптика"... читать...
|
- КейИзБратства: Сёдня слышал разговор двух писдюкоф с подъезда...
1-Ща как дам промеж ног!
2-Я тебе тоже!
1-От тебя сразу же твоя Ленка уйдёт!
2-А от тебя твоя правая рука!
1-о_0... читать...
|
- Моррфин: Что читаешь?
Русалка: Пратчетта
Моррфин: Эт што?
Русалка: это фамилия автора в винительном падеже читать...
|
- Уважаемые боровцы. У меня одна просьба.
Хватит писать __исправления__.
Хватит писать, __что вам надоели исправления__.
Хватит писать __ответы__.
Хватит писать, __что вам надоели ответы__.
Хватит писать __о том, как вас, несчастных, обидели, а вы не смогли ничего сделать, кроме как написать высер сюда__(как высер про "многоуважаемых москвичей" например).
Хватит писать __анекдоты__(из последних - 8 марта вместо восьмого и про санту и список плохих мальчиков - анекдоты с таакой бородой).
После этого письма я самоуничтожусь, т.к. иду в разрез с некоторыми пунктами. читать...
|
- Wellmor: omg
ххх: omfg
WellMOR: не богохульничай! читать...
|
- xxx: как делать кунилингус девушке в машине?
xxx: бля.. вопрос, вопросов
xxx: бля..как? не удобно же!
xxx: Но я знаю ответ! ))))))))))))))))))))))))))
xxx: она ложиться на крышу...а ты высовываешь голову в люк... ёбаный рот
yyy: :-D *ROFL*
yyy: сцуккккоооо
yyy: а если люка нет????
xxx: тогда и кунилингуса нет читать...
|
- Для товарищей "а где 3 е подряд" и т.п.
Открываем википедию. Ищем статью "Список необычных слов русского языка". Идем дружно нахуй со своими "филологическими" знаниями. читать...
|
- Lil ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil ok: Закрывает на ключ и идет скупляться! читать...
|
- ответ на
Идея защиты от школьников на БОРе:
Вместо контрольного слова вводить ответ на выражение типа
(sin(30)^2)*8*cos(60)+tg(45)
Отсеится добрая половина идиотов и малотлеток -)
___________________________
я вам так скажу какраз школьники и остануться .. это уравнение 9го класса ... 7 лет назад я бы его посчитал в уме за 5 сек ... сейчас в упор не знаю чему это выражение равно ... =)
уж лучше в таком случае вставлять кусок кода и просить найти и исправить ошибку... тогда все цитаты будут наконец с IT уклоном =) читать...
|
- ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89. читать...
|
- Такое впечатление, что в современных фильмах-ужасах на совесть работают только композиторы читать...
|
- Новости Известия.ру:
"Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии"
о_О читать...
|
- Есть у меня зеркало заднего вида для машины со встроенным блютусом, вешается на штатное и работает как hands-free. Примерно год им не пользовался, а сегодня машину ставил в гараж и заметил его (там лежало). А оно может, короче, через радио пи*деть. На магнитолле ловишь радиоволну, которую оно говорит и можно собеседника слушать через всю аудиосистему. Подключил все , решил позвонить другану (Д):
Я: Здаров!
Д: Здаров
Я: Ты меня нормально слышишь?
Д: Отлично, а чё?
Я: Да я с тобой через радио базарю))))
Д: Чё?
Я: Через радио в машине с тобой щас пи*дим!!!
Д: Что ты курил?????
Я: Да не курил я!!! Могу вот погромче сделать тебя, смотри...
Д: Через какое радио???
Я: Обычное, бля!!!!!! Оно у меня через ЗЕРКАЛО подключено!!!!!!!
Д: Какое зеркало?
Я: Как бля какое? ЗАДНЕГО ВИДА!!!!!
Д: Закусывать надо..... читать...
|
- к этому:
xxx: Почему в порно можно сниматься с 18, а смотреть с 21?
----------------------------------------------------------
Смотреть тоже с 18 можно. Ограничение 21 обычно ставят на какую-нить очень жесткую порнуху)
Админ порносайта читать...
|
- 000: Внимание, вопрос! Caмкa дoмaшнeй coбaки, a тaкжe дpyгиx живoтныx из ceмeйcтвa coбaчьиx Букв: 4
111: [мат]
222: [мат]
333: [мат]
444: [мат]
000: Подсказка 1: с
222: [мат-перемат]
000: Подсказка 2: су
000: Никто не ответил на вопрос. Следующий через 30 секунд. Правильный ответ был:“сука”.
читать...
|
- _~AncieN†•§†aR~_ (23:33:43 24/09/2009)
а кого б ты выбрала китайца или азейбаржанца?
Ma1utka (23:33:53 24/09/2009)
вибратор
читать...
|
- ХХХ (15:54:43 24/09/2009)
ты ж всегда кричал что у тя хуй с тебя ростом!
ААА (15:56:10 24/09/2009)
не с меня а с тебя, я иногда даже вас путаю.. читать...
|
- История не моя а прислана через несколько рук
Друг рассказал.
Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе. По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез))) читать...
|
- ы) сегодня прикол был на лекции проф. перевода)))
Препод: - Если какого-то понятия в русском языке нет...
Лешко: - Мы говорим -"вон та хуйня" читать...
|
- Fisun
Со слов знакомой:
Как-то однажды,еще когда в школе училась,решила не пойти на урок нудный.ну и прогуляла.а потом прихожу-объяснительную заставляют писать.ну,не будь дурой,наваяла:
"Я не была на уроке математики по причине женских проблем.Этого не повторится.
P.S:нет,это,конечно,повторится,но на математику я пойду"
Какой был находчивый ребенок читать...
|
- ххх: а ты дай ему пощёчину!
ххх: с ноги
ххх: в пах... читать...
|
- Пошли сегодня грибы собирать. Слегка заплутали. Выходим на дорогу близ заброшенных дач. Неожиданно навстречу пять ментов. Поинтересовались, есть ли что собирать и потопали дальше. Смотрим им вслед, слегка одурев. Спустя пару минут топает еще один мент. Диалог приведу:
- Они тут не проходили?
-Да, несколько минут назад.
- Обалдеть, а тащить его кто будет! - возмущается мент.
- Авария что ли? - удивилась я.
- Да нет, тут неподалеку в домике труп повесился.
читать...
|
- ххх: типун вам на язык!
ууу: Учитывая спицифику инет общения былоб уместнее говорить не типун на язык, а гангрену на пальцы ) читать...
|
- xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :) читать...
|
- -А что пьют тру викинги?
-Расплавленный чугун и ссут потом топорами,мечами,стрелами, щитами... читать...
|
- ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ читать...
|
- Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучаться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Кажется, Ушаков что-то делал не так... читать...
|
- Вакансия
дожлность: сотрудник ГИБДД
Зар.плата: оклад + % читать...
|
- Только-что в новостях. " в Тольяти сокращают 23000 человек, бла-бла-бла, но сокращенным будет чем заняться т.к. в городе открывают два Банка Спермы". читать...
|
- Омг... новость... "Канделаки и Касперский вошли в список членов Общественной палаты"
Прям представилось, как Канделаки будет быстро-быстро что-то скандировать, а рядом бегать Касперский, с визгами отбивая летящие в оную тапки>__< читать...
|
- Из ЖЖ:
st_vitus: Банда отчаянных головорезов продолжила свою серию дерзких ограблений..
smertelny_p: у вас двоеточие упало. читать...
|
- Сегодня, 24 сентября 2009 года, исполняется 10 лет высказыванию Путина "мочить в сортире". читать...
|
- Tatsuya_S ‎(19:46): "Когда ты дома ешь бутерброд с колбасой и узнаешь, что такой же бутерброд стоит в буфете Большого Театра по 80 рублей за штуку, то понимаешь, что жизнь прекрасна" )))) читать...
|
- она: у тебя были очень волосатые девушки?
он: нет
она: а почему? читать...
|
- Sherry O:
Друг рассказывал. Стоит он возле офиса в обед, курит. К нему вразвалку приближается его коллега и говорит нетрезвым голосом: "Слушаааай, я в говнооо..." И вдруг видит рядом стоящего начальника и поправляется, моментально трезвея: "... наступил!" читать...
|
- Благодарность человеку, это когда вместо привычного "спс", пишешь "спасибо". читать...
|
- Садимся с мужем и маленькой дочкой в междугородний автобус. Пока ждали посадку,мекая сделала свои дела. Люди рассаживаются, муж кладет на верхнюю полку рюкзак, достает подгузник. Утро, холодно...Я ему без задней мысли :"давай скорее,я уже штаны сняла". Тетечка на соседнем сиденье аж вывернулась,чтоб посмотреть,что там у нас... читать...
|
- Люди, как прекрасно не курить............. читать...
|
- Предлагаю в целях борьбы с унылым говном ввести кнопку "УГ". Чтобы по достижении определенного значения "УГ" цитата автоматически пропадала. И в Лучшем бездны она тоже должна быть, чтобы и из Лучшего удалить могли. читать...
|
- МОжно прийти ню и сказать, что ты например в костюме сомика
А на вопросы: а хуле ж ты голый? отвечать "А ты видел одетых сомиков????" читать...
|
- tapis chat: Наконец-то поход в туалет стал увлекательным приключением. Купили туалетную бумагу под названием "CleanOK".
Чувствую себя факиром, вытирая попу клинком! читать...
|
- жена знакомого отличилась
Тут вчера жена отличилась. Ситуация - едет по Иловайской, проезжает в тоннеле на зеленый, а после тоннеля жд переезд. И несколько машин проезжают на красный свет. Их всех отанавливают. Один из инспекторов (И) подходит к жене (Ж). Диалог, причем жена начинает первой:
Ж - Вы побыстрей, пожалуйста, я с ребенком в школу спешу
И - Так что же вы его учите ехать на запрещающий сигнал
Ж - Неправда, я проехала на зеленый
И - Там нет зеленого, в жд светофоре только красный бывает
Ж - Не может такого быть
И - Поверните голову, посмотрите
Ж - Да, действительно
И - статья 12. 10, лишение от 3-х до 6-ти
Ж - Нет, неправда, не придумывайте, у нас только за встречную полосу лишают
И - ???
Ж - и вообще, у меня с собой только 300 рублей, держите 200, на оставшиеся 100 я себе должна еще кофе и булочку купить...
читать...
|
- бляяя, я тут вспомнил как я сцуко прочерчивал в каждой тетрадке поля в 4 клеточки на 10 листов вперед... читать...
|
- =Kei_Meowt= : У моего друга Тохи кот есть.не боялся пылесоса.
Были у него в гостях с другом Димкой-и тут Димон ляпнул...
Д-А чё кот пылесоса не боиться?!
Т-Ну дык!
Д-Ща разберёмся!
И берёт пылесос -включает-и возле кота водит-коту пофиг...
Мы уж было подумали натуре, и тут Ди хватается сосущим шлангом коту в Зад!!!Бедный кот изорвал палас!Орал!
Но успели вырубить пысос пока из кота гомно не полезло)))
Кот потом при виде пылесоса выламывает входную дверь, а Димон так подмигивает-Вот видишь!теперь у тебя НОРМАЛЬНЫЙ КОТ!!!:D
...Дурень... читать...
|
- Почему-то в последнее время во всяких анкетах типа "о себе" стали писать "меломан", подразумевая под этим то, что слушают всю ху*ню, которая сейчас распространена.
Так вот, меломан - это человек, любящий, слушающий музыку, а также РАЗБИРАЮЩИЙСЯ в ней, в разных направлениях, стилях, группах, эпохах.
Не так ли? читать...
|
- сЕкСиДеТкА: ёбаный рот! у меня 4 герпеса на губе!!
BaCCardi-Cola: дык.. читать...
|
- Форум местных тепловых сетей
Pilot Salsk
20:24:54 24.09.2009
Блин уже неделю нет горячей воды, а говорили выключат на 4 дня.
УРОДЫ!!! СВОЛОЧИ!!! Я ВАС ПРОКЛЯНУ! ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!
Pilot Salsk
20:29:06 24.09.2009
Только что дали горячую воду.Спасибо читать...
|
- Fraet: Мне сегодня одногруппник открыл тайну, почему все хачи носят цепочки на шее
Fraet: Оказывается, это у них типа ориентира - до куда бриться)) читать...
|
- Сейчас было по новостям на НТВ. В Тосненском районе Ленинградской области жители какого-то села требуют чтобы им на очень оживленном шоссе поставили светофор. Приезжает мужик важный там какой-то, а говорит: "Светофор мы вам поставим 31 сентября". А дней то в сентябре 30 :) читать...
|