Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Звонит сегодня товарищ в редакцию и начинает беседу с гениальнейшей фразы, которая меня просто восхитила. Вы только вдумайтесь:
    - Извините, вы не подскажете, что подвигло меня побеспокоить вас?
    ...Это еще ладно. Шеф рассказал, что звонил один очень высокопоставленный чиновник из администрации, который задал следующий вопрос:
    - Как я могу разместить материал в уже вышедшую газету?
    Номер газеты, в который он хотел разместить материал, он при этом держал в руках.
    читать...
  1. Ценник: "Оругчики по-берлински", производитель "Дядя Ваня", страна Индия...
    Чего-то я в этой жизни не понимаю Оо
    читать...
  1. xxx: слушай, а что такое преступная халатность?
    ууу: это когда ты халат из отеля сп*здил.
    читать...
  1. [17:17:35] х: сука, нет ни сигарет, ни денег, ни хуя......
    [17:17:47] У: особенно без хуя тяжело
    читать...
  1. [Хукума:После евровидения 2009 фиг найдешь в инете альбом аквариума 'песни рыбака' читать...
  1. Дружба-это когда обещал другу принести книжку, от которой зависит получение зачета, понимая на пол пути, что забыл ее, ты идешь в книжный магазин и покупаешь новую, даже не говоря об этом другу. читать...
  1. Сегодня был в магазине на кассе увидел объявление, от которого до сих пор улыбка на лице. Специально запомнил(жаль фотика небыло).

    "В ПРОДАЖЕ ИМЕЕТСЯ КРАСНАЯ ИКРА
    ЗЕРНИСТАЯ КЕТОВАЯ.
    ИКРА ПУТИНА".

    И после этого возник вопрос - неужели кто-то ещё сомневается, что Путин краб? (((((=
    читать...
  1. самое непонятное в этой и так запутанной жизни - это, когда ты разбираешь гипсокартоновую стенку и там находишь дубовую..ДВЕРЬ :DDDD читать...
  1. на это:
    Кто-нибудь смотрел званый ужин у Вассермана?Госпади,что с нашим Онотоле,он жилет не надел?!
    GekkSaL☻
    _____________________________________________________________
    У него съемочная группа его отнимала, он хавку по карманам ныкал!
    читать...
  1. К этому:
    К этому:

    сварись мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    неси меня туда, мясной пельмень
    _______________________________________________________________

    Я одна это пропела???!!
    _______________________________________________________________
    Мы сёдня с братом хором пели =)
    читать...
  1. Еду в электричке. Рядом воздушное создание лет 18 щебечет по мобильнику...
    Нет, я вчера не нажралась, ну так литров шесть пива выпила. (хуясе думаю О_О). С парнями клевыми познакомилась, приезжай сегодня познакомлю...да брось ты нормальные ребята, не нарики, не негры, не гаишники

    Рашид Нургалиевич - как вам ассоциации?
    читать...
  1. - До сих пор не могу поверить, что она встречается со мной.
    - Никто не может.
    читать...
  1. Пост в сообществе:

    Когда при АС мой мч входит в меня(совсем немного!) я ощущаю не только дикую боль , но и очень странные ощущения...ужасно звенит и трещит в ушах. Это просто жуть!

    Жопа с ушами! она таки существует!)))
    читать...
  1. ххх
    Бляяя, я не могу
    ххх
    ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
    ххх
    мне им звонить надо, от одной мысли смешно
    ххх
    как я в трубку говорить буду?
    читать...
  1. на это:
    Итак, это действительно реальная история, произошедшая на паре организация и планирование в понедельник 30 ноября 2009 года. Дендрологи могут подтвердить))) Простите, я не могла это не рассказать...

    Преподаватель, глядя в журнал, а потом на студентку:
    - что-то у вас оценки какие-то интересные: 5, 4, 3... Двойки не хватает! Сейчас я её дорисую... (и неожиданно) Как меня зовут?!
    Студентка нерастерявшись, что весьма похвально в данном контексте:
    - Таалайбек Джумабекович...
    Пауза. Создается абсолютное впечатление того, что преподаватель судорожно вспоминает, так ли его зовут...
    Реплика из аудитории:
    - Вы бы еще про цвет учебника спросили!
    Но преподавателя явно интересует другое:
    - А как моя фамилия?
    - Кадырмышов...
    - Так, а как зовут моего папу?
    - Джумабек, судя по всему...
    Пауза, потом:
    - Ну а как зовут мою маму? Не знаете? Двойка!
    Аудитория лежала...
    _______________________
    какой кайф читать такой рассказ!! респект автору за знание русского языка!!
    читать...
  1. Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле! читать...
  1. Диалог за обедом

    -Борь, чо ты петрушку не ешь?
    -Не хочу. Ноги будут мерзнуть!
    -Чего?
    -Петрушка ж на потенцию влияет. Вот ночью х*й встанет, одеяло задерет, и ноги замерзнут
    читать...
  1. Предлагаю кроме смешно и не смешно, сделать еще "длинное лень читать"

    читать...
  1. на ЭТО
    Подарили на день рождения (24 года) приставку Денди! (где они ее нашли я хз) Празднование сорвалось!
    ________________________
    бля, срочно узнай где взяли ее!!! это гораздо важнее тем про мтс, и примерно одинаковой важности с темой о сиськах. да. сиськи - респект!!!!
    читать...
  1. Новые презервативы "Милиция". Моя "Милиция" меня бережёт читать...
  1. Люди! А давайте создадим свою партию. А то сидят блин в кремле партия от власти, лунатики и люди из прошлого.
    Сделаем партию Джедаев? туда войдут молодые и самые лучшие профи из всех областей. И будет нам счастье:)
    Даже девиз возьмем их - Да пребудет с нами Сила!
    И будем просто трудиться во благо нашей Родины. Не ради денег, власти, славы, почести. А во благо.
    Ведь мы жалуемся и жалуемся.. Ведь получается что мы просто тупая инертная масса, которая кроме жалости ничего больше не знает..
    читать...
  1. На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?" читать...
  1. Висит бумажка на двери подъезда:
    "Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."
    читать...
  1. xxx: В соседнем офисе ремонт
    xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
    xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич
    читать...
  1. Лежал как-то в больнице со сломанной челюстью...со мной соседствовал кмс по каратэ...спрашиваю его:
    Как тебе, кмс'у по каратэ, смогли сломать челюсть?
    На что он отвечает:
    Их было четверо и все боксёры...
    читать...
  1. К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место. читать...
  1. Универ, перемена.
    Одногруппница бьет моего друга (за очередной подъеб)
    Он: аккуратнее, а то я тебе ноготь сломаю!
    Она: Я тебе тогда жизнь сломаю!
    Я: Выйдешь за него замуж???
    Дальше отгребал уже я
    читать...
  1. xxx: Сегодня на ленинградке утром видел аварию, претендующую на звание самого нелепого ДТП. Самосвал с открытым cверху контейнером догнал маленькую зелёную машинку с вмонтированной женщиной. При этом кабина самосвала была будто с неба облита жидким строительным раствором и водитель стоял и тщетно старался очистить от этой жижи лобовое стекло своего ТС. Задняя часть кузова маленького зелёненького автомобиля тоже в своё время была облита сверху до низу той же жижей. Я остановился рядом и долго пытался понять, что произошло и откуда взялся жидкий бетон. Оказалось, что жидкий бетон самосвал перевозил в своём открытом кузове и когда маленькая зелёненькая машинка дала резко по тормозам, водитель самосвала непременно сделал тоже самое и жижа, которую он вёз в кузове, накрыла обоих как цунами :D читать...
  1. ххх: ага... а еще мне сегодня удалось поспать на час дольше чем обычно, поэтому сегодня я никого не хочу убить... пока
    ууу: Приятно слышать такое от доктора.
    читать...
  1. Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
    стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
    огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
    московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
    Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
    ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
    рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
    собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
    люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
    Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
    догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
    ложится... Граница на замке!!!
    читать...
  1. <popemichael> было бы неплохо немного выпить сегодня вечером, чтобы мои болеутоляющие лучше работали)
    <jamie> Эмм... А на упаковке с таблетками нет предупреждающей наклейки "не принимать вместе со спиртным"?
    <popemichael> нет...
    <popemichael> я её уже оторвал....
    читать...
  1. За обедом смотрел замечательный канал "Вести". Шел репортаж о нововведении московской милиции - форум и видеодневник. Так вот, рассказывают про форум, что пока что большая часть поситителей это сами миллиционеры, крупный план на страничку форума, название одной из тем... барабанная дробь... "Блядское СМИ" ! читать...
  1. Послала мужа за хоз.перчатками, резиновыми.
    Говорю - купи размер М,и, чтобы запомнил, повторяю - Медиум.
    Приносит Экстра Лардж (супер большие).
    Я: - Почему???????
    Он: - Ну ты же говорила чото там...экстрасенс...
    читать...
  1. Травка зеленеет,
    Солнышко блестит...

    Декабрь, хуле
    читать...
  1. Лёва (16:50:51 4/12/2009)
    - Мойша, ты уже устроился?
    - Нет! Еще работаю!
    Ярик (16:51:04 4/12/2009)
    хм
    Ярик (16:51:09 4/12/2009)
    не понял)
    Лёва (16:51:25 4/12/2009)
    потому что ты русский!!!!!!!!
    читать...
  1. cyberalisa: сижу и пахну.... грейпфрутами, сладкими апельсинами, мандаринами и лаймом... не смогла пройти мимо магазина lush ;)
    popuhher: у мужиков проще! сижу пахну пивом :) не смог пройти мимо пива :)
    читать...
  1. передача про животных меня убила! :) про охоту леопардов рассказывали: Некоторые леопарды подкидывают дикообразов и переворачивают их на спину - это позволяет им овладеть дикообразом! читать...
  1. Статус: "Влесбы!"

    вот и не понятно: то ли человек с природой пообщаться хочет, то ли ориентацию сменить! О.о
    читать...
  1. Переменная "i" 26 лет на рынке счётчиков. читать...
  1. Житель Перми нанес черепно-мозговые травмы двум сотрудникам милиции, выкрикивая, что глава МВД РФ Рашид Нургалиев "разрешил бить милиционеров"... а вы тут со своим Челябинском)))) читать...
  1. к этому:

    Twik: Что-то расхотелось мне татуировку делать.
    Green Bug: Схуяли?
    Twik: Вобщем пацан знакомый у меня со шрамом на руке ходит. Ну я и поинтересовался случайно, откуда шрам.
    Green Bug: Ну и? :)
    Twik: Долго ломался, но после пива рассказал. Была у него татуха со штрихкодом. Ему как её сделали, решил прикольнуться и попросил в магазине проверить. Оказалось "Презервативы Контекс Лайт", 35 рублей.
    Twik: Магазин со штрихкодами в городе всего один...
    Twik: Ты ещё здесь?
    Twik: Бляяяяя...

    ----------------
    я не понимаю смысл последних трёх строк
    читать...
  1. Рамблер-новости:
    Россиянин избил мили­ционеров с криками «Нургалиев разре­шил!»

    эта страна непобедима)
    читать...
  1. 28 декабря 2008 года. магазин сотовой связи. я уже почти закрываюсь, когда вваливаются 2 друга. бла-бла, хотим подключиться. рассказала про тарифы, выбрали они номера. вскрываю комплект, прошу паспорт. начинаю заполнять договор. фио абонента - Пузырь Сергей Владимирович. фигня, и не такое бывало. заполнила, отдала на подпись. настала очередь второго парня. он протягивает паспорт и они оба начинают улыбаться и говорят:"вы только громко не смейтесь". клятвенно обещаю даже не улыбнуться, но клятву нарушаю тотчас же. друг оказался Колбаса Михаил Васильевич. вот так и бродят по нашему городку Пузырь с Колбасой, два лучших друга))) читать...
  1. Наши могут придумать что угодно. Россия уникальная страна. Четверть государства - в районе вечной мерзлоты, но только Россия придумала проводить зимнюю олимпиаду в субтропиках! читать...
  1. Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! читать...
  1. xxx:
    У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
    - Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!

    xxx:
    Наш электрик подходит и говорит:
    - Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...
    читать...
  1. Обсуждение "Топ 25 3D игр для Linux"
    xxx: линукс что ли поставить..
    yyy: попробуйте. возможно игрушки даже и не понадобятся.
    zzz: И жена, и дети, и друзья....
    читать...
  1. xxx: Пришла на новую работу
    xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
    xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
    xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
    читать...
  1. Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
    Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
    читать...
  1. Здравстуй Дедушка Мороз. Пишет тебе сисадмин Олежка. Подари мне пожалуйста ранцевый огнемет с запасом напалма на 100 человек и поздравь моих пользователей с Новым годом. читать...
  1. xxx
    примите файл
    xxx
    появились новые модели и немного цена увеличилась из-за таможни
    yyy
    да давайте
    xxx
    сделайтесь зеленым цветочком

    читать...
  1. к этому
    при обсуждении цитаты и комикса:

    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
    ________________________________
    Cos (14:06:11 3/12/2009)
    Гарри Потер - Крепкие орешки
    Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
    это сюжет какого-то порно фильма
    ============================
    Юлька
    и Гермиона -упругие дыньки
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горжусь тем, что вру о том, что люблю. Я и вправду так думаю в моменты, когда нахожусь рядом с этим человеком. Но когда я не с ним, то понимаю, что это тольк...
  • переспала с девочкой в первый раз, когда мне было 15, ей 12. она для меня игрушка...я делаю с ней всё, что хочу...она подчиняется, лижет мне киску и задницу.......
  • меня жутко бесит моя девушка.
  • Мое сознание притягивает успех, любовь и счастье. Мое сознание открыто для благоприятных возможностей. Мое сознание восприимчиво к мудрости вселенских зак...
  • viigrat v evromillion!!!!!!!
  • Хочу 110 000 000 млн. грн. я очень многое смогу сделать полезного
  • Я благодарю Бога И Вселенную за то, что у меня есть дочь, мои родители, мой брат, что у меня есть квартира и работа, что у меня есть друзья!!!!!!
  • Я благодарю Всевышнего за то, что я имею: здоровье свое и близких, родителей, семью, благополучие
  • Я благодарю людей, покинувших меня, за то что они были в моей жизни!
  • Я не выливаю свою душу, что бы вы не утонули в грязи...
  • Если человек хочет пить - он либо идет за водой, либо строит водопровод. Так вот ты всю жизнь будешь бегать в магазин за водой, а я уже начал строить водопровод......
  • Знай же, что-то, что Ты так долго искал, в Тебе же самом и сокрыто.
    Ты Сам - самая драгоценная драгоценность, что есть.
    ...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Колесо Времени...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Последний секрет...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Искусство войны...
  • 23.09.2017 12:12:33 Хобби...
  • 22.09.2017 22:08:45 Интимные отношения с Дагестанцем......
  • 22.09.2017 21:58:01 Социально-дегенеративные элементы...
  • milord:
    Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
    И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и г...
    читать все анекдоты
  • семейный тренинг "Война или Мир.Как прекратить конфликт и вернуть взаимопонимание в отношения с близкими людьми?
    начало с 30.09.2017
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 24.09.2017
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 23.09.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика