Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | Следующая » ... [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Здравствуйте, это антистпам-бот, для того чтобы вы могли отсылать мне сообщения, пожалуйста назовите пин-код своей банковской карты читать...
  1. xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
    xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
    xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
    xxx: Мне реально становиться страшно.
    читать...
  1. Krab: Ну пиздец!
    Krab: Сыном Орбакайте занялась Госдума. Глава профильного комитета - Елена Мизулина - также отметила, что депутаты направят приглашения принять участие в слушаниях бабушке Дени Байсарова Алле Пугачевой, а также маме и отцу ребенка. "Мы приглашаем и мам, и пап. Они включены в список приглашенных", - пояснила депутат.
    Krab: Блять, Малахова еще не забудьте пригласить, идиоты!
    читать...
  1. xxx: у нас в отделе у чувака пароль 123
    УУУ: хD) как банально)
    xxx: не совсем, одЫнДваТрЫ
    читать...
  1. добавьте кнопку "только короткие цитаты"... читать...
  1. Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
    Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
    читать...
  1. — Чем занимается Ваш завод?
    — Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
    — Зачем?!
    — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
    (c) by Alex
    читать...
  1. yyy: а может между твоей и zzz что-то есть?
    xxx: не может быть. мы любим друг друга, а с zzz мы как братья.
    ...
    xxx: Юлька заболела, а я вчера с ней целовался и тоже заболел(((( кашляю(((
    *в чат заходит zzz*
    zzz: всем привет! а я приболел тут, кашель, пожалейте меня, девченки!!!
    xxx: сука убью нахуй
    читать...
  1. Стою на перекрестке... Подкатывает чоткая девятка, окна опущены, музяка на всю улицу орет, на передних сидениях 2 парня.. ремни естественно не пристегнуты.. вторым рядом подъезжают гаишники, пристально смотрят... в девятке поднимаются тонированные стекла, секундная пауза, стекла опускаются - оба парня пристегнуты))) Гаишники поражли, даже за тонировку не стали штрафовать =) читать...
  1. xxx:расскажите в крации что там за бои на кораблях
    xxx:за рание спосибо

    yyy:в крации вопщим содишса на карабл ис пушки стриляешпа дру гому караблюпа ка не взарветса

    yyy:Чёрт, вспоминается замечательный рассказ "Цветы для Элджернона" - "Атчет а том што случаица".
    читать...
  1. unReaL: мама принесла конфеты "курьёз", че-то я немного боюсь их перед универом есть :( читать...
  1. С форума, обсуждение наготы.
    ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
    ууу: А перед всеми остальными пробовала?
    ххх: нет а тебе так хочется увидеть
    zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)
    читать...
  1. Забегаю в магазин, чтобы взять бутерброд какой-нить и БОЛЬШОЙ сникерс. Тороплюсь очень, и продавщица тоже.
    - говорите, что вам?
    - мне БОЛЬШОЙ бутерброд и сникерс! (тут понимаю, что что-то не то: бутерброды все одинаковые треугольные такие). Мне бутерброд с бужениной и сникерс! (опять не совсем то, что хотел). И БОЛЬШОЙ сникерс!
    - а хотите сникерс с бужениной :) ?
    - ну если он большой, то давайте :)))
    - молодой человек, размер - не главное!
    читать...
  1. Был такой очень старый профессор на кафедре туберкулеза, так вот он сказал" Нужно 8 матра пренести на 11-е! Зачем женщинам 2 дырки, лучше 2 палки!":-D

    "Шурик"
    читать...
  1. Вот скажите мне, скажите, ЧТО во мне не так? Год назад окончил престижный ВУЗ, факультет экономики, бюджет, умом природа не обидела, поступил в аспирантуру. Опыт работы около двух лет, не курю, не пью. И вот уже, блять, почти ГОД ищу работу. НИКТО не берет:( Ну нет у меня богатых родственников, сисек больших нет, опыта работы начальником мега-фирмы (причем западной) тоже нет ну что уж тут поделаешь... И ЧТО мне теперь делать? Снова официантом работать с высшим образованием и практически корочками кандидата наук??? Я не понимаю этот мир, я НЕ понимаю ЧТО я делаю не так, но работы для меня в экономике просто нет:( Требования стали у работодателей запредельные. Просто как будто все разом охуели:(
    У кого схожие проблемы - нажмите плюс пожалуйста. А то мысли о суициде уже невозможно отгонять стало.
    Извините, это не нытье, это уже безнадежность.
    читать...
  1. В Зимбабве за рождение третьего ребенка дают попить.

    (c) Denver
    читать...
  1. ...
    xxx: Вот если бы у меня в детстве была видеокамера, я бы такое наснимала...о-о-о
    ууу: Елена Беркова тоже так говорила:)
    ххх: дебил!!! ты иногда становишься невыносимым. не думала от тебя такое услышать
    ххх: попросишь еще что-то... фиг я тебе что-то дам
    ууу: :-)
    ууу: Елена Беркова тоже так говорила)))
    читать...
  1. "Люди добрые! Я почти 10 лет своей жизни посвятила Санте Барбаре! А моя дочь смотрит своих Ранеток и говорит что мои сериалы - фигня! Я сильно на это обиделась и сломала за это ей руку. Скажите, правильно ли я поступила??"
    --------------------------
    Не перевелись на земле русской еще тролли - молодцы
    читать...
  1. Love is...
    ...это когда моешь свою кружку (возможно впервые) перед тем как налить ей туда чая (iksss)
    читать...
  1. xxx: Я хочу занятся с тобой сексом!!! Прямо сегодня!!!
    ууу: эээ...
    ууу: ооо...
    ууу: ааа...
    xxx: Константин Эрнст?? О_о
    читать...
  1. ххх: Мну хреново ((
    yyy: хренова мнёшь? мни лучше!
    читать...
  1. Shake пишет: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
    начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
    берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
    внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
    Ньютона:
    – Я вижу Ньютона!
    – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

    yhs пишет:
    После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного
    квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый бульник, придавая ему небольшое ускорение.
    - Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2
    в направлении действия этой силы.
    Shake пишет:
    Х-се %)
    yhs пишет:
    Креатифф
    читать...
  1. Сидим в офисе. Каждый занимается своими делами. Один парень с паяльником, такой большой слегка небритый (ПП) ковыряет принтер. Заходит такая типичная эмо-герл и говорит: "я пароль неправильно ввела и банкомат съел мою карточку. Как мне получить карточку и вспомнить пароль?" Начальник говорит: "Девушка, карточку сейчас достанем, а Вы пока присаживайтесь к молодому человеку (показывает на ПП) и будем вспоминать пароль". Девочка быстренько предпочла удалиться. Интересно, вспомнила пароль... читать...
  1. (02:24:57 23/09/2009)
    Вас добавили

    (02:25:40 23/09/2009)
    Я КАРИНА МНЕ 17 ЛЕт ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ
    читать...
  1. она: я в душ *BYE*
    он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
    он: беру с полки гель...
    он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
    он: тру...
    он: тру...
    она: false
    он: засада :(
    читать...
  1. Вышел за сигаретами, прохожу мимо школы, наблюдал картину: на детской площадке установлена вращающаяся каруселька, в которую вставлена длинная,толстая ветка, карусель раскручивается и ветка описывает круговые движения, участницы этой "игры" должны перепрыгивать через ветку, кого собьёт, та крутит карусель...
    Вот думаю что дальше будет.."Догони меня кирпич"?
    читать...
  1. Танюшf: назову, блин, сына, Вконтактий... читать...
  1. тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
    Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
    Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???
    читать...
  1. umfo-> вслед за эмо-гопником появляется эмо-еврей) он скуп на слёзы)
    ххх<- XDDD
    читать...
  1. <xxx> Ппц, буфетчицы в универе знают, как улучшить аппетит).
    <xxx> Покупаю пироженое, а оно хрупкое какое-то, рассыпчатое. Буфетчица предостерегает: Вы осторожней с ним, оно тут... разлагается...
    читать...
  1. из статуса в контакте:
    "какой вывод можно сделать о девушке, которая дает тебе в первый же день свидания?"

    ответ на стенке:
    "ей больше 18, падка на дебилов, очень целенаправленный человек и у неё явно нет профайла в контакте, иначе ты бы тут так не вы*бывался"
    читать...
  1. знакомый: я сёня сотку на фермера кинул!
    я: Баксов?
    знакомый: да неее! рублей! яж не идиот!
    читать...
  1. Он: к кому любовь?
    Она: ???
    Он: эмм.. ну у тебя.. статус
    Она: а, да это просто сердечко
    Она: если б я в кого-нибудь влюбилась, я б тебе рассказала
    Он: а если б в меня?
    Она: ууу тогда бы не рассказала
    Он: а я бы статус твой увидел
    Она: да ладно, отмазалась бы
    Он: как?
    Она: сказала бы типа это не любовь, а просто так сердечко в статусе, или что-то подобное
    Он: правда?)
    Она: ой всмысле нет
    Она: как-нибудь по-другому бы сказала!
    Она: чорд) спалилась))
    читать...
  1. xxx: Это у вас в МФТИ все надписи на партах и стенах одинаковые
    ххх: "Каждому лектору в попу по вектору", "я передумал, заберите меня в армию"...
    ххх: А мой МГУ - вуз разносторонний. На стенах здания биофака начертано "Фурсенко-эукариотический организм"
    ххх: В туалетах физфака надписи такого рода: "Физика - наука женская, поэтому надо ею пользоваться, пока дает"
    ххх: Ну и мой родной вмк круче всех! "Крутой музыкант на си-диезе ищет товарищей для составления группы" - в машзале,
    "Их бин транслятоРРР!" - в кабинете английского... И безусловный лидер - "Это не туалет! Это устройство ввода-вывода!"
    читать...
  1. Она: Ты не знаешь, как правильно есть инжир?
    Он: Знаю. Доставай ручку, листик - диктую рецепт.
    Она: Ок.
    Он: Ты серьезно пишешь?
    Она: Угу. Диктуй.
    Он: Берешь инжир в правую руку.
    Она: пишу..
    Он: Открываешь рот.
    Он: Кладешь туда инжир.
    Он: Закрываешь рот.
    Он: И ешь.
    Она: Придурок! Я спрашивала, как ПРАВИЛЬНО!
    Он: А по-твоему, я тебе извращение надиктовал?
    читать...
  1. Народная примета: прежде чем поработать в фотожопе, нужно протереть монитор.. читать...
  1. Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов...
    Как-то после школы автослесарем подрабатывал... И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет...
    Ну, он думал, что пошутил, наверное...
    читать...
  1. Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ??? читать...
  1. ххх: Что больше всего на свете может вынести мозг?
    ууу: женщина
    ххх: А еще больше?
    ууу: две женщины
    ххх: Ну а чтоб совсем ппц?
    ууу: чтоб это были твоя девушка и твоя мама
    читать...
  1. xxx: боже мой! моя жена назвала меня сергеем!
    yyy: а как тебя зовут?
    xxx: сергей, но она назвала меня сергеем который был в прошлый раз!
    читать...
  1. xxx: у тя есть что нибудь от чего торкает но нет перегара?
    xxx: забойное)
    yyy: носки)))
    читать...
  1. Студенты смогут сэкономить на покупке Windows 7, поставив линукс. читать...
  1. снежинка (18:28:40 22/09/2009)
    Подумай если б мне было бы 10 лет Ты бы со мной общался по асе или нет? Не бойся я не обижусь тока скажи правду!
    Алекс (18:28:56 22/09/2009)
    мммм
    Алекс (18:29:49 22/09/2009)
    а если бы мне было 65 и меня бы звали Дядя Герман ты бы села ко мне на коленки?
    читать...
  1. она:а детей ты сколько планируешь? ))))
    он:форсаж выключи , ато меня сдует)))
    читать...
  1. это было в 11 классе.
    диалог с училкой:
    она: "Юля, иди к доске"
    я: "не могу, вчера 3 часа по невскому на каблуках ходила, ноги до сих пор болят"
    она: "хм..зачем ты про себя такие вещи рассказываешь?"
    я: О_о

    сука, +1 ))
    читать...
  1. Статус, в аське у парьня 89 года выпуска:
    "Сегодня я стал совсем взрослым( только что выкинули последний фрагмент моей детской кроватки(("
    читать...
  1. из договора:
    ... в лице генерального директора Буга Г.А.
    читать...
  1. Укротитель Акул: Пилять достали уже ............хоть и живу на 3 этаже (представляю каково тем кто на первом ),
    Что не выйдешь вечером на балкон - чьято жопа с задраной юбкой ...............уже канаву промыли суки!!! Как бороться с этими зассыхами ?

    Тёмыч: пакет с водой. безобидно и эффективно

    =GT=: сырое яйцо менее безобидно, зато эффективнее :)

    Dead: поссать на них менее безобидно безобидного но эффективнее эффективного
    читать...
  1. teacher: Турнир Ломоносова снова во Фрязино для 11 классников!
    glinomes: Это кто быстрее пешком до Москвы чтоль?
    читать...
  1. Prosto_Lee
    Будешь у меня репетитором?

    Vulpes <vugo> Goopie
    Тут важно уловить тооооненькую грань)) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату))

    Prosto_Lee
    Пельмени

    Vulpes <vugo> Goopie
    Согласен
    читать...
  1. Как папа сказал, так по маминому и будет!! читать...
  1. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | Следующая » ... [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это<BR>свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться<BR>изб...
  • Люблю своего парня. Действительно люблю... Но безумно хочу своего друга. Не хочу от него ни внимания, ни свиданий, ни ухаживаний, хочу просто секса с ним. Мног...
  • Вечером в автобусе у меня отсосала.
  • Хочу встретить свою вторую половину жизни, чтоб он был депутатом и звали его Аланом. Чтоб мы с ним жили до конца своих дней вместе и любили друг друга так же си...
  • удалить Федоренко Дмитрия из окружения моего сына очень скоро безвозвратно!Благодарю!Да будет так!
  • хочу секса сегодня
  • Я благодарю
  • Я благодарю не знаю кого или что, за все хорошее, что было есть и будет:)) за то, что на пути встретился тот, кто подарил мне новую жизнь.. за крылья.. за доста...
  • Благодарю Вселенную за то что у меня есть родные, мои родители и бабушки, которых я очень люблю не смотря не на что.БлагоДарю.
  • ...вместе-невозможно, отдельно - невыносимо......
  • Люди как планеты: могут пройти рядом и не притянуться... Одним мешает большая инертность, другим – толстый слой отчуждения, третьим – сумма пол......
  • нахуя ты всякую муйню пишешь?...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Советы старца Казановы...
  • Шефский роман...
  • Книга третья. Влияние...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Путь самца...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • <П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
    <GoldenLady> П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика