Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ххх: Новости на ленте. 21.09 13:16 "Виагру" будут выпускать в виде крема с наночастицами
    ххх: Я уже представляю себе... "Дорогая, ты понимаешь... я тут начал втирать виагру... и не смог остановиться... прости, давай в другой раз"
    читать...
  1. Сегодня реально припупел. Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно подъзаебло ходить на 9 этаж пешком. Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла." Мне реально становиться страшно. читать...
  1. ХХХ
    огнетушитель жжот
    УУУ
    запормни раз и навсегда
    УУУ
    огнетушитель ТУШИТ
    читать...
  1. Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
    Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?
    читать...
  1. Чуваку которому дали через 8 месяцев:
    Как я тебя понимаю, мне судьба такую же дала, бегал за ней как дурак 7 месяцев, ждал и терпел, на других даже не смотрел. А у нее мысли: вот мы переспим, и я стану тебе неинтересна!
    Ага, ага, а горячую 250-ти литровую ванну с пеной я ей только ради потрахатся делал, когда воды горячей во всем городе нет и водогрейки в квартире.
    Только она все время говорила что мы можем быть только друзьями, и какбЭ то, что в одних трусиках у меня по квартире ходила и под одним одеялом спали- это не в счет( комментарии типа "ну и чо ты не пользовался моментом?" оставьте при себе, пытался пользоватся, но сопротивлялась, а применять силу, выламывать руки и т.п. это не мои методы, а других способов просто небыло)
    В итоге вобщем я ее послал и игнорирую, теперь вот в аську стучится периодически и говорит что хочет общатся, т.к. я интересен ей как человек... еще и ванну повторить просилась

    Женщины! Имейте совесть свою, а не мозг наш! Вам тоже нравится секс, и вы тоже его хотите! И если вы нашли парня, который по вашему мнению варастет в нормального мужчину, то запомните одно простое правило настоящего мужчины: мы умеем терпеть, но два раза не предлогаем!
    читать...
  1. Zebra (11:20:11 22/09/2009)
    через минет с парнями знакомитсься не пробовала?)
    Zebra (11:20:27 22/09/2009)
    это весело,иногда кстать можно хороших людей найти
    Zebra (11:20:34 22/09/2009)
    бля
    Zebra (11:20:37 22/09/2009)
    я жгу
    Zebra (11:20:39 22/09/2009)
    *инет
    Маруська (11:20:42 22/09/2009)
    ахахахах
    Zebra (11:20:50 22/09/2009)
    епт твою мать что я напеччатала xDDDDD
    читать...
  1. Мужики, всем привет! Короче, пришел мне ответ провайдера на мой запрос. Но я, если честно, ничерта не понял... Цитирую дословно ответ:

    "Добрый день!
    Уважаемый абонент.
    Передача файлов через ICQ5.1 всегда работала нормально. Единственное, что можно Вам посоветовать, это правильно смонтировать /dev/hands.

    С уважением, Юлия,сотрудник 58 Абонентского отдела."

    Может, кто-нибудь подскажет, что мне посоветовали сделать смонтировать)...
    читать...
  1. - Кошку жалко(
    - чё так?
    - купили плазму старый телик на пол у стоит, пока не определили куда его деть. В квартире холодно, кошка лазит по старому телику ложится на него, встает и понять не может почему не греет(((
    - думаю включить для нее пусть погреется.
    читать...
  1. Группа ебланов с поездами, ИДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НА ХУЙ с сайта. Соберитесь все в один автобус, встаньте на переезде и махайте красными тряпочками поезду, пусть он вас собьет побыстрее. Заебали уже.
    Без всяческого уважения, с великим презрением. Не ваш Нездешний.
    читать...
  1. A: Прикинь, у меня машину угнали!
    B: Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
    A: Не скажи, я полный бак залил...
    читать...
  1. Господа филологи, любящие загадывать слова. ПИЗДУЙТЕ НАХУЙ С БОРА!!!! читать...
  1. На работе инет отрубился - думаю дайка пойду чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями)
    Перепись бездельников состоялась успешно)
    читать...
  1. kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
    Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
    ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
    macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили
    читать...
  1. steady brake
    РОИССИЯ ВПЕРДЕ!

    steady brake
    тоесть.. РОССИЯ ВПЕРЁД!
    читать...
  1. У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был.. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать.. нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела... Ваял свое чудо недели полторы-две... Пришел на очередную репетицию гордый такой.. Показывает свое творение - симпатично получилось ))) Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк" ))))))))).... В общем репетиций небыло недели 2 ))))))) читать...
  1. не ведитесь на обманщиков! К.О. - это не Капитан Очевидность! Капитан Очевидность никогда не стал бы подписываться так не очевидно! читать...
  1. Маленькая сестра моей подруги услышала слово "сука" ну и как все дети радуясь новому узнанному слову целый день вставляла его куда не лень. В конце концов нашла ему самое лучшее применение и стала называть им мою подругу (свою сестру). После долгих уговоров она решила напугать мелкую и сделала вид, что умерла. Малая долго крутилась около нее и от безысходности упала рядом с "умершей" сестрой и начала в слезах истерически кричать: "НЕ УМИРАЙ, СУКА, НЕ УМИРАЙ!!!!!!!!"
    Мы в покате, подруга мгновенно "ожила")))))
    читать...
  1. Пипец... Наша офисная блондинка весь день ходит напевает Земфиру "Она читает в метро Набокова, я сижу около...".. Раз 10 пропела первую строчку, а потом подошла ко мне и, хлопая глазками, спросила: "Слушай, а кто вообще такой этот Митрон Боков?..." читать...
  1. xxx
    Я спать в говно ложусь!

    yyy
    куда?)
    читать...
  1. После тренировки решили попить пивка. Нас было трое, подходим к ларьку и заказываем продавщице:"Бутылку Туборга, бутылку Эфеса и бутылку Козла". И с таким заказом мы походили N-е кол-во раз... Время близилось в 12 ночи, решили, что пора расходится и один пошел на метро, а я, еще с одним, пошли на автобус и в дорогу решили взять по пивку.
    Подходим к палатке
    Мы: Бутылку Туборга и бутылку Эфеса
    продащица: А где козел?
    мы(моментально): А козел ушел...
    читать...
  1. Она: а я вот научилась суши делать...ммм..)
    Он: устала за аквариумом ухаживать? :))
    Она: завтра буду пробовать шаурму готовить..
    Он: Ооо, и собака достала? :-D
    читать...
  1. в ответ на:
    Заходит сейчас бухгалтеша молодая к нам в отдел денежку разменять, и в руках держит две купюры - 20т.р. и 1т.р.
    - Мальчики, может вы мне разобьёте ...
    - ОЧКО!!! - радостно восклицает наш молодой сотрудник ...
    народ дружно хихикает ...
    - А как разбить то? - спрашиваю
    - Ну, 10 ... и ...
    - И 11!
    ----------------------
    А я вот тоже помню, заходят ко мне друзья, показывают две купюры по 213 руб и просят разбить на протые числа в порядке убывания... а я говорю: ведь таких купюр не бывает!!! сунул руки в карманы. а там бумажки по 57 рублей... Вот такая страшная история под грибами бывает
    читать...
  1. ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
    ууу: Я ношу. Лифчик
    читать...
  1. Как-то в начале июня гуляли с одногруппницей по универу, зашли в старый корпус. А там лаборатории совместные физ.теха и химфака. – просто вытащенные из фильмов – катастроф: полу подвальное помещение, облупленные стены, провода, трубы, в коридоре шкафы с выбитыми стеклами, на полу треснутые пробирки… Короче красота. И там же стоят абитуриенты, приехавшие поступать, они и так то с Большой подозрительностью в глазах осматривают сии дивные катакомбы. Но тут с пинка распахивается дверь одной из лабораторий, на дверях которой красуется значок «Осторожно, радиация», от туда, держа на вытянутых руках отчаянно дымящую пробирку, выбегает парень в халате, и с диким матом пробежав по всему коридору, с крылся в другой. Абитура аж присела, зато количество желающих поступить уменьшалось на глазах. Расходились со словами: пошли нах отсюда читать...
  1. из новостей:
    "Студенты смогут сэкономить на покупке Windows 7...
    Студенты же смогут купить Windows 7 Home Premium всего за $30."

    Как они умудрились употербить в обном предложении 5 несовместимых вещей???
    -студенты
    -купить
    -виндовс 7
    -всего
    -30$
    читать...
  1. А вот завтра и узнаем, кто будет - мальчик или девочка...
    ....мы тут кароче прочитали, что мелкий уже (в животе) все слышит и с ним надо разговаривать - вот мой сидит по вечерам, пока я засыпаю, и рассказывает в живот тоном бабушки-сказочницы устройство двигателя мотоцикла Урал
    читать...
  1. ххх: простота хуже воровства - я убедился в этом наглядно...подходит к столу на работе девачко-менеджер и со словами "Я возьму, а то моя потерялась" хватает флешку. Еле успел поймать... Еще и возмутилась - "Мне же для работы!" Говорю - это моя личная и для работы поищи другую. Не понимает, пробует (!!!) отобрать. Тогда сказал что там 8 гигов порнухи... только тогда отстала))))
    ууу: а зачем тебе столько порнухи???
    ххх: о_О Ирина, ты?
    читать...
  1. В молодости я думал, что все придет с возрастом.
    Но с возрастом я понял, что мне уже похуй!
    читать...
  1. Пару недель не читал Бездну. Я правильно понял, что недавно старик на зелёной шестёрке заглох на путях? читать...
  1. Это... Если ты вдруг внезапно тот, кто раздобыл себе сегодня, 21-го сентября, в ЮУрГУ плеер самсунг, черный, немного обшарпанный, с сенсорными кнопочками и тремя нацепленными брелками (анимешный чувак, кошка и желтое сердечко) - верни пожалуйста :( Это подарок был. Очень ценный для меня...
    (если тебе вдруг понравилось что-то из того, там залито - включая... кхм... кинофильм - я тебе еще накачаю хоть терабайт, чесслово!)
    читать...
  1. Мифический календарь майя заканчивается в 2012 году (по переполнению разрядной сетки). Что дает повод всякого рода астрологопитекам кричать про конец света. Мне не очень понятно: если срок годности отдельно взятого йогурта заканчивается послезавтра, это же не значит, что накроется тазиком вся молочная промышленность? читать...
  1. Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
    Casper: Это московский адрес?
    Adamych©: Да, блять, московский...
    читать...
  1. Памятником Украинскому флоту может служить легендарная подводная лодка «Запорожье». Чтобы она не утонула, ее приварили к пирсу. читать...
  1. В автошколе ыидел на занятиях, речь зашла о прицепе к легковой машине, и один чел спрашивает: "А можно в прицепе людей перевозить?". Я не долго думая и ляпнул: "Можно...По частям". Теперь на меня вся группа с опаской смотрит, и преподавательница очень вежлива:) читать...
  1. xxx:
    вы уже на работу вышли али ишо не?

    yyy:
    да, мы уже на работе

    xxx:
    тяжко даются первые рабочие дни после отпуска, не правда ли? :)

    yyy:
    да ваще жесть, я седня отказываюсь работать... привыкаю просто 8 часов сидеть и в монитор пялиццо

    xxx:
    правильно, все надо постепенно вводить )
    завтра мышку потрогаешь )
    потом можно и комп включить через паруд ней :)))

    yyy:
    =)))
    гениальный план
    читать...
  1. Мы непобедимы!!! =)))
    Были с женой в Греции. Погода - швах, взяли машинку напрокат и рванули в Афины. Грекам пофиг на ограничение скорости - 120 написано - они идут все 180. Потому что патрулей нету. Только радарами запугивают, и то ни разу их не видел.
    Так вот. Тошним себе 120, все вокруг прлетают быстрее гораздо. И тут на федералке встречный мигает дальним. Я по привычке - ногу с газа, рукой помахать. И тут доходит - чо за нах?! У Греков нет такой манеры! И постов ДПС тоже! Ну ладно, сбросил, еду. А все вокруг откровенно не в теме!!! =))) Летят себе 140-180. И за поворотом огроомная вереница, машин в 20, и четыре патрульных с палочками)))) И тормозят)))

    Вот так-то! Если тот, кто помигал, это читает, знай - мы гордимся тобой, брат!!!
    читать...
  1. Объявление в газете
    В р.п. Кольцово номер вызова милиции 02 временно не работает. Звоните по телефону 33-666-02. Этот номер легко запомнить: О боже (33), и где черти (666) носят эту милицию (02)!
    читать...
  1. Silver fox: я вот сегодня весь инет перерыла...нашла что сегодня готовить буду Илюше
    Silver fox: у нас на ужин спагетти карбонари
    Lonsdale: В Доширак кетчупа добавишь чтоли?
    Silver fox: козёл
    читать...
  1. - А ты будешь обедать?
    - Я не могу пока обедать, потому что я еще не завтракал.

    Из мультфильма "Котенок Гав"
    читать...
  1. сегодня номер был...
    стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать...
    но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус...
    читать...
  1. На шахте, у одного из проходчиков во время обеда маленькая крыса спёрла из забутовки колбасу и начала убегать, тот за ней, она в обрезанную трубу около 1,5-2м длинной, и спряталсь там. Он не долго думая заткнул оба конца трубы и начал интенсивно долбить кувалдой сверху. Сие действие продолжалось около 5-7 минут, пока коллегам не надоел этот звук.
    -Вася, ты заебал, она там сдохла давно.
    Вася ещё несколько раз сделал контрольный удар в трубу, и упокоившись открыл трубу и посмотрел туда. Василия пробрал смех, захлёбываесь сообщил:
    -Бля мужики, не поверите, она задними лапами заткнула уши, а передними доедает колбасу...

    (C)dr.5y51em
    читать...
  1. Заебала школота? Заебали идиоты? Заебали гандоны? Заебали бляди? Заебали ублюдки? Заебали соседи? Заебали менты? Заебали предки? Заебали друзья? Заебали бабы? Заебали мужики? Заебали политики? Заебала страна? Заебала жизнь?

    Не расстраивайся. Всем похуй.
    читать...
  1. xxx: мне сказали что ты
    некультурный
    yyy: да не слушай ты этих блядей. Слухи о том,
    что я ругаюсь матом - полная хуйня.
    читать...
  1. Любой ламер знает что если машина застряла на переезде нужно достать телефон и снять клёвое видео для ю-тьюб)) читать...
  1. еду в автобусе,слышу парень говори по телефону:
    выйди из вагона и направо,только спиной не выходи
    читать...
  1. Статус в асе у одной дефки:
    >>Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик. Катя бросит его первым, потому что Катя стерва!!
    читать...
  1. Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
    Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
    читать...
  1. XXX: у меня кошка есть...
    XXX: пойду похаваю чтоли
    XXX: эти две фразы не связаны между собой
    читать...
  1. xxx: я на неделе пойду в деканат института
    xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((
    читать...
  1. к вопросу о том, что появилось раньше: курица или яйцо

    xxx: Это все фигня, первым появился Адам, а значит первым появилось яйцо!!!!
    yyy: Правильно!!!! а из его ребра Бог создал Еву, значит курица появилась после яйца XD
    читать...
  1. Знакомая только начинала водить машину. А в автошколах же не учат, что помигать аварийкой - "спасибо". Если аварийка включена, значит, сломался и все тут...
    Рядом девушка долго мигала поворотником, просилась в ее ряд, она ее пропустила, девушка "мигнула" аварийкой, спасибо, мол. Знакомая выдает:
    - Ну давай, бл#ть, сломайся мне еще тут!!!
    читать...
  1. НикитаRADIO: шослучилос? откуда 38,2?

    fourplay: шо-шо... меня Боженька обидел, ума не дал... по лужам прыгала... на спор..... 10 луж подряд. я блять выиграла
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Достали все!!!
  • Я очень люблю свою жену!мы с ней прожили вместе почти 4года,но сейчас уже не живем,расстались по моей вине,я много чего раньше не понимал.я пил,гулял,изменял.но...
  • влюбилась в лучшего друга бывшего парня,парень все еще меня любит.. ХОЧУ его друга,хочу быть с ним!!!
  • Хочу уехать с Сашей. Хочу, чтобы Саша скучал по мне, хотел меня, любил меня.
  • дай БОГ крепкого женского здоровья! Выйти замуж и испытать радость материнства Алие! АМИНЬ!
  • Я так хочу чтобы у нас в семье все наладолось, муж перестал пить, осознал всю ответсвенность за нас меня и ребенка, которого мы очень хотели. Проявил свою любов...
  • Я благодарю Господа Бога, Вселенную, моих родителей за мою жизнь! Я благодарю Александра за все! Саша, Благодаря тебе я стала мудрее,сильнее, а главное духовнее...
  • Я благодарю Бога за мир,созданный за нежность и любовь которая меня окружает,за блага и милости, которые Он меня одаривает,за детей,которых он мне дал,за мои сп...
  • Я Благодарю ИИесуса!!! За защиту и спасение каждый день меня и моего мужа!!! Мы счастливы что ТЫ есть в нашем сердце!!!
  • возьми себя в руки , а от жизни все...
  • У меня не высокая самооценка, у меня низкая оценка остальных. ...
  • Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Книга третья. Влияние...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Удивительная сила осознанного намерения - учение Абрахама...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • - Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика