Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. У нас ректор вырубил инет во всей студенческой общаге...
    все студенты поголовно ушли в запой....
    читать...
  1. Сидим с женой на кухне, едим шаурму
    Приходит кот, начинает у ног тереться, выпрашивать.
    Жена: "Брата учуял. На поминки пришел"
    читать...
  1. XXX
    я как тока ютуб включаю у директора линейка начинает тормозить и он на меня пиздит
    читать...
  1. с форума

    xxx: мне 15 лет,у меня член 11 см и растет грудь,это нормально?
    люблю попить пиво.слышал что в пиве есть женские гармоны,и у мужчин начинает рости грудь и живот.
    что делать?!

    ууу:подожди пока вырастет пизда ,а потом найди богатого мужа.
    читать...
  1. Я насталько суровый автомобилист, что даже пешком не могу пересечь двойную сплощную :( читать...
  1. *** (10:00:03 21/09/2009)
    я щас на работе пылесосил и мыл полы...
    *** (10:00:12 21/09/2009)
    для этого ведь обязательно мэи было заканчивать да?
    читать...
  1. xxx> Я хуею с женской логики. Сперва они ищут уникальную творческую личность, а потом несколько лет пытаются заставить его жить "нормальной" жизнью.
    xxx> Или ищут мужчину за которым они были бы как за каменной стеной, а потом удивляются он их ограничивают.
    ууу> Ну стены вообще-то и есть ограничители :)
    xxx> Или постоянно разводят мужика на деньги а потом возмущаются, что он относиться к ним как к вещи.
    xxx> Но самый пиздец - они ищут опытного мужчину, то есть такого который переспал бы до них с большим количеством баб, а потом хотят чтобы он им не изменял, словно гурмана способного отличить вкус десятков блюд можно удержать постоянно кормя гречкой.
    читать...
  1. Сегодня был на съезде фотографов-аматоров, услышал урывок диалога после которого я просто не смог дальше нормально стоять :
    - Ты цветную фотографию от черно-белой отличишь?
    - *удивлённые глаза* Конечно отличу!!!
    Дальше было слышно топот ног, приглушенные маты и урывок фразы :
    -БЛЯ, ЗЕБРА НА СНЕГУ!!!
    читать...
  1. kai: знаешь жувачку новую от Ригли - в черной упаковке по 12 пластинок, мятного и арбузного вкусов? Гадость та еще.

    kai: Щас прикол был. Я тут купил ее попробовать. Пачка лежит на столе. Подходит коллега, берет ее в руки, вертит, и выдает: "коробка - как из-под презиков".
    На что я ему машинально отвечаю: "да и на вкус она... как презики".

    kai: не знаю, как теперь реабилитироваться. :(
    читать...
  1. XXX: Напишите что вам из канцелярки надо
    YYY: ручки, бумагу и курицу гриль
    YYY: 2 курицы

    читать...
  1. xxx: как на работе дела?
    yyy: спасибо, жопа
    xxx: незашто, задница
    читать...
  1. <Exp3rT> Кстати,если снять дорожного регулировщка на камеру и ускоренно воспроизвести,то получится неплохой танцор тектоника! читать...
  1. Mickey-Mouse: любит
    Mickey-Mouse: не любит
    Mickey-Mouse: любит
    Mickey-Mouse: не любит
    Mickey-Mouse: любит
    Mickey-Mouse: не любит
    King banned user Mickey-Mouse
    Приветствуем нового гостя Mickey-Mouse1 !!!
    Mickey-Mouse1: не любит всетаки(((Благо одмин нуб,банит по нику,а не по ip...
    King: слыш,лол,тебя тоже забанить????????
    GeneRaToR: причем еще и тупой!)))))))))))))))
    King banned user Mickey-Mouse1
    King banned user GeneRaToR
    Приветствуем нового гостя Mickey-Mouse2 !!!
    Приветствуем нового гостя GeneRaToR_1 !!!
    GeneRaToR_1: lol)))
    читать...
  1. В ответ на:

    1:
    невероятно, но факт: после пива пришел домой и сразу три галстука подряд виндзором завязал
    1:
    хотя вчера ваще три часа пытался научиться и не получалось
    2:
    потом завязал простынь, одеяло, рубашку и кран в ванной

    --------
    Бендер, ты? о_О

    (К)
    читать...
  1. поставил винду на компе шефа
    утром сижу палю радмином комп
    >
    > пишу личку
    > зрасьте как Вам новая система?
    >
    > смотрю пишет ответ
    >
    > Да, бл.. (стерто)
    > да ващ.. (стерто)
    > ну как тебе сказать
    читать...
  1. Воффкаа:
    я все арбайтен
    а когда закончу арбайтен надо ремонтом квартиры нашей заняться
    дверь в субботу уже поставил

    Дымчег:
    во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
    читать...
  1. Девушки одеваются ярко и вычурно только для того, чтобы подыграть мужскому инстинкту выебать всё необычное и удивительное. читать...
  1. Если бы Люк Бессон жил в России, он бы снял фильм "Маршрутное такси". Документальный. читать...
  1. Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
    Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
    Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
    Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...
    читать...
  1. Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

    Galcka
    ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

    Соло
    Ну вдруг 18 потеряем?..
    Логично же.
    читать...
  1. Двери вагона начинают закрываться, и тут я с криком "Аллах Акбар!" кидаю в закрывающиеся двери пакет со старыми кроссовками.
    Конечно, я сразу убежал. Но та доля секунды, в которую я смотрел на выражения лиц людей в вагоне, - момент воистину незабываемый! =)
    --------

    Вот ты пидарас! Люди, увидите этого гандона - скиньте его на рельсы метро. Но предварительно разбейте ебало в кашу. Можно сломать ноги, руки и зажать хуй между дверьми.
    Пиздюк ты с такими приколами, урод моральный, гавно на подошве.
    читать...
  1. х - че делаешь?
    у - новости мировой экономики за июнь читаю...
    х - найди как мне заработать чемодан денег))
    у - сек
    ...
    у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.
    читать...
  1. xxx: Вот говорят таксисты правил не знают...
    xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал
    xxx: Потом на светофоре с ним не поравнялся
    xxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании
    читать...
  1. Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
    Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
    Она им: "Что надо?"
    Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
    Она: "Так у меня правам 10 дней"
    Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
    читать...
  1. с лора

    И под рукой, как назло, ни святой воды ни осинового кола и ни уранового лома.
    читать...
  1. а у вас тоже зубных щёток дома больше,чем проживающих там людей?)) читать...
  1. Надпись над формой обратной связи на сайте:
    "Мы с удовольствием примем к рассмотрению все Ваши пожелания по улучшению нашего ресурса, но перед тем как гнать на нашу верстку, поставь себе нормальный броузер, убожество!"
    читать...
  1. Из ЖЖ:
    - Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
    - Возьми другую, будет битый пиксель.
    читать...
  1. Sharky: лучше в php играть)
    Sharky: прокачиваю навыки
    Sharky: получаю профу
    Sharky: выполняю квесты от начальства
    Sharky: получаю деньги
    Sharky: на деньги шмот покупаю)
    читать...
  1. xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. читать...
  1. Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
    Lanriel: Пиздец, граждане!
    читать...
  1. <bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
    <[RST]anis> мне
    <bragin> [RST]anis: да тебе
    <[RST]anis> мне 25
    <bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
    <[RST]anis> в 9
    читать...
  1. Британские ученые, британске ученые... Давайте на себя посмотрим: кубик рубика в сортире, зефир в микроволновке, пылесос у газовой горелки, облизывание телефона, UPS-ники, воткнутые сами в себя и т.п... Да эти сраные британские ученые нервно курят в сторонке! Мы впереди планеты всей!!! читать...
  1. xxx: Любишь меня?
    yyy: ага
    ххх: Любишь меня?
    УУУ: ага, но уже меньше... ))
    читать...
  1. Fieriya(UA):
    Задание в школе для детей ВТОРОГО-класса!!!
    "Написать сказу, про Альтернативные источники энергии"
    Вопрос для тех же детей:
    "В сказке про Золушку, какие права человека были нарушены мачехой? "
    читать...
  1. -Работаю в небольшой организации, написал софтину, автоматизирующую множетсво рутинных работ конторы. Поставил триал на 5 дней и демонстрирую шефу, с намеком, что надо бы приобрести..
    -Через час подзывает к себе и говорит, что если я не найду кряк, меня уволят :(
    читать...
  1. Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
    Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
    читать...
  1. - У меня часы проекционные, время на потолок показывают. Но только вверх ногами. Потому, что если перевернуть, то основное табло к стене получется, недостаток конструкции. Так я будильник с 7:10 на 7:07 перевел. Просыпаешься, а на потолке LOL. немного позитива с утра. читать...
  1. учусь на юрфаке.
    подхожу к автобусной остановке. людей как обычно полно. звонит товарищ, все вокруг слышат только мои ответы, естесственно:
    Т: ты сегодня на занятия идёшь?
    Я: угу. чё у нас сегодня?
    Т: семинар. надо готовить изнасилование
    Я: одно изнасилование и всё?
    Т: да, сегодня одна пара только.
    Я: займи мне место, скоро буду..
    читать...
  1. xxx: Да ты хоть представляешь, что нашему поколению придётся пережить смерть Брюсса Уиллиса? :( читать...
  1. <Вар> я не помню всё что было после 19 часов
    <Вар> бок болит, рука в кашу
    <Вар> зуб пошатывается
    <Вар> хз чё вчера произошло
    <хи_хи> ооо батенька
    <хи_хи> да вы вчера не ту таблетку выбрали :Р
    читать...
  1. В ответ на:

    Он был одет как
    джентльмен: норфолкская куртка, короткие спортивные штаны, на
    голове суконное кепи. Мы видели, как он испуганно озирался по
    сторонам.(c). Артур Конан Доиль "Черный Питер"

    ---------------------
    А теперь, деточка моя, попробуй воспользоваться интернетом в образовательных целях (да, да. это возможно и иногда весьма доставляет). Для начала посмотри, как выглядела норфолкская куртка. Затем узнай, что называли короткими спортивными штанами в то время. Ну и наконец, почитай про суконное кепи и его внешний вид. А когда ты, школьник-кун, поймешь, что получившийся образ ваще никаким хуем не вяжется с тем гопником, которого ты представил в своем извращенном мозге, посмотри, сколько тогда всё это обмундирование стоило и кто мог себе его позволить.

    ЗЫ: Долбоёбы, блядь.
    читать...
  1. Снежанна секретарь:Я счас файл загружаю 3% уже, сколько должно быть чтоб все скачалось?? читать...
  1. ххх: блядский эпсон с ебаными картриджами!
    yyy: опять краска кончилась?
    ххх: угу. страниц 20 текста распечатал и краска пиздой накрылась
    ххх: может 20 фоток? или кто еще печатал?
    yyy: у меня кроме кота никого не было в эти дни
    xxx: значит кот виноват XD
    Котяра: ну конечно!!! эпсон хуйню делает, а я во всем виноват блять. поцелуйте мой пушистый зад!
    читать...
  1. Конкурс на тему "Кто придумает смешнее цитату" окончен! и впредь проводится не будет! читать...
  1. Саратов. Утро. Центр города. Стою на остановке, жду автобус до института. Подъезжает к остановке каен с 177 регионом, оттуда играет песня паши воли про барвиху, с пассажирского сидения вылезает тип. Лет 20-25, в хлам пьяный, с бутылкой ред лейбла в руке. С криком "ёбанарот" подходит к девушкам стоящим рядом со мной, и заплетающимся языком спрашивает
    -девушки, милые, это какой город???
    -Саратов...
    кричит водителю
    -Вася блять! я тебе говорил что 64 регион нихуя не у Питера! и что это не Нева, а Волга! дебил!
    залезает в машину, они начинают отъезжать, потом сдают задним ходом, тип опять вылезает
    -а, ну если тут Волга рядом, значит и Волгоград недалеко?
    -в общем - не далеко...
    -Вася! мы едем смотреть Мамаев курган! вперёд!
    и они уезжают. тащемта все посмеялись)
    читать...
  1. У нас блин собаки переходят по пешеходным переходам, а особо умные на зеленый свет, когда же так пешеходы научатся? читать...
  1. Обычно самый долгий разговор в аське начинается словами: Все, больше не отвлекаю, работай! читать...
  1. ххх:
    ну, млин,.. ну, вернись!!! Я же тупая, красивая, люблю кошечек и собачек, разбила твою машину...люблю магазины...крашусь даже когда иду мусор выносить...хочу замуж...я же идеальная женщина по современным меркам...и Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
    yyy:
    Ты - монстр. И я хочу ущербную женщину "по современным меркам"!
    читать...
  1. -С прошедшим!
    -Чем?
    -Дедлайном!
    -Сука!!!!
    читать...
  1. Автомобильный форум - Во сколько открывается и закрывается метро в Москве? читать...
  1. xxx( нихачу палица)

    Блин... вот такая история..
    встречался с девушкой... очень долго не было секса... наверное месяцев 8 ... но я ее любил, многое прощал ... вообщем души в ней не чаял.

    и вот наконец свершился праздник всея руси и моего дружка) случилась чудо из чудес)))

    первый раз с ней)

    все норм... но смотрю потом... после этого всего она какая то грустная. Спрашиваю у нее( мож не понравилось или еще че.. переживаю блин) дорогая, что то не так? почему ты такая грустная?
    - да нет, все хорошо. просто мне кажется что ты встречаешься со мной тока из за секса.

    занавес.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Может он хочет, чтобы я ее бросил, а сам жениться на ней. Вот подлец. Разоблачил я его быстренько. Жена мне изменяет, да вот еще что. Папа Удава.
  • до 8 класса я не задумывалась о своей внешности вообще.Потом наши классы расформировали по профилям.В мой бывший А класс пришла новенькая девочка.Тогда я не при...
  • я хочу одного парня ооооооочень хочу,но он живёт в другом городе(((((((((
  • Хочу получать 10 000 долларов ежемесячно с 15 июня 2008! Спасибо!!!!!
  • Хочу выиграть джекпот в Супер Лото УНЛ. Пусть мое желание принесет только добро!
  • Хочу по-скорее увидеться с любимым мужчиной!Да будет так.
  • Я благодарю Всевышнему за мою веру к нему. Я счастлива что я верующий , я вижу Аллаха везде, я чувствую его всегда. Когда мне плохо, одиноко, когда подлые злые ...
  • Я благодарю случай за то, что встретил девушку Ольгу. Она мне очень-очень нравится :)
  • Я благодарю Господа Бога за мою Судьбу и мои знания, которые Он мне даёт. Я благодарю своего мужа за защиту и заботу обо мне. Я благодарю своих детей за их улыб...
  • Если чревоугодничаешь ты – Силу в голоде великом найти сможешь. Пищи себя лишаешь умело, потребность свою преобразишь умеючи – и потом не только голод случайный......
  • Ложь украло у людей 1500 лет равития........
  • Есть только одно благо - знание, и только одно зло - невежество....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Вероника решает умереть...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Иллюзии...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
    xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бус...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика