Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. в ответ на:
    С Оренбургского сайта ГИБДД:
    Вопрос:
    1. Запрещают ли ПДД, управлять автомобилем в темное время суток в темных противосолнечных
    очках?
    2. Можно управлять личным автомобилем, с голым торсом и какова сумма штрафа, за это, если
    таковое считается нарушением ПДД?
    3. Могу ли я, вместо подачи звукового сигнала, высунуть голову из салона и подавать сигнал
    своим голосом, имитируя звуковой сигнал автомобиля?
    4. Является ли административным нарушением, когда инспектор ДПС проверяет документы, а
    пассажиры в салоне, громко поют?
    5. Меня пытались оштрафовать сотрудники ДПС, мотивируя это тем что, \"дворники\"
    стеклоочистителя издавали жуткий скрип при работе, при этом выполняя норму 35-40 махов положенных по ГОСТу?
    6. Предусмотренно ли, по правилам выражение лица водителя при проверке документов
    инспектором ДПС? Какое выражение на лице у водителя, считается оскорбляющим честь и достоинство сотрудника ДПС?
    Необходимости в ответах думаю нет.

    ____________________________________
    с ума сошли??? да я читал все это сообщение только в надежде, что тут будут ответы на вопросы, которые так стеснялся спросить!!
    нет необходимости, бля. сука
    читать...
  1. Сигнал надо подавать не для того чтобы спасти свой ссаный драндулет, а для того, чтоб избежать более серьезной аварии - если пассажирский поезд на полном ходу подомнет автобус или груженный камаз - жертв могут быть сотни, т.к. от сильного удара он просто сойдет с рельс. Окончательное решение принимает машинист, который просто обязан знать, можно ли остановить поезд за оставшееся время, насколько удастся сбросить скорость до удара, если остановка невозможна, и о чем следует предупредить пассажиров.
    ----
    +100
    Доведите до лучшего. Пусть школота узнает, зачем это нужно.
    читать...
  1. Коментаторы (двое):
    - а вон там давно наш футболист на газоне лежит.
    - а кто?
    - не знаю, сейчас поближе покажут, будет ясно.
    [камера показывает игрока с такого ракурса, что видны только бутсы и задница]
    - а, ну так это Денисов!
    читать...
  1. xxx: Да они вообще больные! Первый раз вижу дизайнера, который сайт рисует сначала на бумаге! Красками! А потом сканирует и цвета пипеткой берет -_- читать...
  1. из DC++:

    [16:40] <Iriska> привет всем. Интим и контр страйк не предлагать
    читать...
  1. Порадовала социальная реклама в метро: "Займись спортом, поступи в университет, устройся на престижную работу ИЛИ создай семью" звучит взаимоисключающе =) читать...
  1. ххх Бля, ненавижу майкрософт!!!
    ууу Чё такое?
    ххх Эти педики, наверное, специально сделали так, чтобы когда выиграл в косынку, летящие карты никогда не закрывают левый верхний угол экрана!! Я заебался выигрывать и ждать когда же этот угол будет закрыт!
    ууу Да, это аргумент! ))))
    читать...
  1. Уважаемый разработчики ПО.
    Убедительная просьба: делайте в своих программах ключи(серийники) без дефисов или пропусков, а одной строкой.
    С текстовиков или кейгенов будет проще копировать/вставлять
    читать...
  1. вот такие вот дети растут в эпоху интернета:вчера захажу в комнату на полу сидит сестра 5 лет и поет веселую песенку Ктулху услышит ктулху пой мет ктулху тибя непременно найдет ведь так не бывает на свете чтоб КТУЛХУ ЗОХАВАЛИ ДЕТИ!! читать...
  1. Барон Мусин:Я расчленю вас всех, уёбки! Вы сдохнете! Вы все попадёте в ад и сдохнете!
    психиатр: О! Вам, голубчик, к нам! :)
    Фашыст: И к нам!
    читать...
  1. XXX: По футболу... Я не любитель - поэтому плохо знаю что к чему... Но один раз включив телевизор увидел как группа негров и латиносов играет с другой группой похожего состава - оказалось две Российские команды бьются читать...
  1. Sandy: Привет
    Sandy: Как дела
    Ромыч: *HI* вот собираюсь идти курсач делать... А у тебя как дела?
    Sandy: Норм.на работе сижу,квн смотрю
    Ромыч: ты случайно не Юлий Гусман?)))
    читать...
  1. мнение мужчины в каком-то журнале...поддерживаю!!

    "Просто очень-очень хочется, чтобы женщины оставались женственными.Пусть они хлопают ресницами, стреляют глазками, вертятся перед зеркалом, боятся мышей, морщатся от крепких алкогольных напитков,жалуются, что им нечего надеть,опаздывают на свидания, плачут в кино (например, когда Форест Гамп встречается с Дженни на митинге в Вашингтоне или когда убивают Кинг-Конга).Сто раз на дню звонят маме,варят борщ, умиляются при виде котят и щенят, сюсюкаются с младенцами, радуются цветам, твердо верят, что Рональдо и Рональдиньо - один и тот же футболист, органы управления автомобилем называют "пимпочками" и "фитюлечками", а главной технической характеристикой считают цвет кузова, помнят в деталях, что на вас было надето на первом свидании и вообще какой это был день и кто кому что сказал.
    Пожалуйста, всегда оставайтесь женственными! И вовсе не потому, что мы вас любим только за это, а потому, что мы вас любим именно таким."
    читать...
  1. он : - я нашёл статью про анальный секс [показываю ей с намеком...]
    она : [отмахиваясь рукой] - в пизду
    читать...
  1. Иду по квартире,пол жутко скрипит.
    Я: Деда,а почему у нас полы так скрипят,пройти невозможно.
    Дед: Лаги.
    Я: Аааа,ясна.
    Иду дальше,через пару секунд доходит.
    Я:Какие еще нафиг лаги?*начинаю лихорадочно соображать*
    Дед: Какие какие-строительные! *бормоча под нос* совсем отупел от компьютера своего...
    читать...
  1. Соседям быстро поставили дверь новую. Они изнутри два дня скребутся. Может наружу пытаются выйти? Надо бы спросить, но плохо их знаю. читать...
  1. 20:01 Hronometr: >[OPbI4] какая те разница: девушка - женщина! В постели бородой не колится - уже хорошо) читать...
  1. - Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?

    - "Не начинала" в наше время звучит странно?
    читать...
  1. denel: а ты страшненькая?
    alena_t: Когда накрашена-нет. А ты страшненький?
    denel: когда накрашеный - да :-D
    читать...
  1. xxx:Вот из-за таких мы чуть не проиграли ВОВ...
    yyy:причем тут я??? я не играю в вов
    читать...
  1. 1: у нас в клане скоро будет пополнение!
    2: у тебя уже вырос сын?
    1: мой сын пока что не родился...
    1: более того - он пока даже не зачат.
    1: какой-то гондон постоянно ему мешает =D
    читать...
  1. ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
    ууу: ну может так захотелось человеку =)
    ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
    ...
    ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
    читать...
  1. Max_Pain: Я теперь мечь могу купить
    Onefnt: орфографический словарь лучше купи
    читать...
  1. Как же задолбали эти Орбакайты, Пугачёвы и ИХ проблемы... читать...
  1. Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
    Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
    Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"
    читать...
  1. Автору:

    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ==========================================================
    Вот это жесть!!! Думаешь прокатит? :)
    читать...
  1. ххх: куришь?
    ууу: да, только после секса
    ххх: могла бы сразу "нет" сказать...
    читать...
  1. Когда я читаю что-то типа "извините, накипело", сразу представляю, как чувак срёт посреди улицы, встаёт, и с этими словами уходит. читать...
  1. История создания клипа Pussy (гр. Rammstein):

    Till Lindeman: Ну и черт с вами а у нас будет свой метал
    с блэкджеком и шлюхами........

    Till Lindeman:..Хотя к черту блекждек....
    читать...
  1. xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою" читать...
  1. xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей читать...
  1. XXX: у женщины в жизни должно быть 4 зверя:песец на шее,ягуар в гараже,тигр в постеле,и козел который все это оплачивает!
    Я: И пятый зверь - норка между ног.)
    читать...
  1. блять более пидерастической рекламы чем рекламы сока здрайверы в которой опошлили "Пусть бегут неуклюже..." дерьмовым рэпом...

    ЗДРАЙВЕРЫ - жидкость для чистки унитазов!!!
    читать...
  1. Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
    evgeny: када не сказали?
    Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
    evgeny: ... к своим внукам
    читать...
  1. xxx:
    выдержка из правил проживания в общежитии:
    "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
    ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

    xxx:
    берет гордость за свой родной факультет )
    читать...
  1. yyy: Друг - фотограф пишет
    yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )
    читать...
  1. Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
    Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
    sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?
    читать...
  1. Sword
    Из статьи Медведева
    "Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

    Sword
    вот оно!

    Sword
    нам нужен мир. желательно весь.
    читать...
  1. Snoopy (15:42:35 20/09/2009)
    Я побрил яйца и теперь всё колется

    incorka (15:42:44 20/09/2009)
    а ты что хотел

    Snoopy (15:42:55 20/09/2009)
    Гладкие яйца
    читать...
  1. К этому:

    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ----------

    Чувак, ну скажи, что будет! Пробовать страшно - кубик Рубика уже в туалете оставил... =/
    читать...
  1. Блядь,да нажал бы я плюс!!! Но его нет в лучшем бездны!!! читать...
  1. Посвящение в первокуры, говорите? У нас этим традиционно занимаются студенты старших (4-5) курса. Всех, кто пробует отлынить от «упивания» в первокуры – ловят и поят насильно, за исключением тех, кому по результатам мед-осмотра нельзя (ну, типа заболевания). Хотя практически никто из них и не отказывался. Ну вот. Недавно было оное. Иду на следующее утро в инст, вижу парня который в прошлом году нас посвящал. Тот стоит, в синяках, держится за бока, кряхтит и вещает третьекурам – кому на следующий год обряд проводить:
    - Запомните, запомните идиёты, если первокур сказал, что не пьет, не кидайтесь его ловить. Сначала узнайте, не служил ли он в армии… ой, бля, как все болит… Не служил ли он в армии и в особенности в спецназе… А если вы не знаете – не кидайтесь его ловить, особенно если он только что раскидал троих из вас, как леон кеннеди тех ганадос…
    читать...
  1. Такое ощущение, что пригородные электрички - это отдельные локации типа "город". В каждой локации свой набор торговцев, у каждого торговца свой ассортимент уникальных товаров, и даже фиксированный набор реплик, как у настоящего NPC. читать...
  1. XXX: да у тебя фильмов почти террабайт. а вдруг сажать начнут, как в америке? все для пародий?
    YYY: да у меня для начала винда слегка паленая
    YYY: так, поржать...
    читать...
  1. Новость на Яндексе:"Дикий медведь напал на туристов в Японии, пострадали 9 человек"... Я с просони читаю: "Дмитрий Медведев напал на туристов в Японии" =)) читать...
  1. Divers: мой модем как жигули у армянина))) убита в хлам, но мандарины тоннами возит читать...
  1. .Spalt.
    Новые скобки}}}}
    .Spalt.
    Это новый трэнд}}}
    DeBugger
    Это не тренд
    DeBugger
    Это ты губу где то прищемил
    читать...
  1. xxx:Хай.Помнишь Аню?
    yyy:Прив.Ясен перец.А что там с ней?
    ххх:Та ваще жёстко сёння отожгла!До сих пор отойти не могу!
    ууу:ыыы колись
    ххх:вопщем играли мы в крокодила. ну игра типа загадываешь слово и без звуков его руками показать надо
    ууу:знаем знаем такую игру
    ххх:так вот. загадали слово "ананас". Ну Миха показывает типа круглое, из него вверх торчат лепестки и это можно есть.
    ххх:Никто не может догадаться. Тут Аня начинает выстраивать логическую цепочку вслух:значит так, это что то круглое, его можно есть и из него что то торчит...*секунда мыслительного процесса*... бобёр чтоли?!?! Я со скамейки упал нахрен и ржал минут 10!
    ууу:ВАХАХАА :D блин женская логика в действии нах
    читать...
  1. США. Штат Монтана, небольшой, непопулярный среди туристов городок. Магазин шмоток. Примерочная. Рядом с зеркалом деревянная дощечка, на которую прикалывают иголки от одежды.
    На ней этими же самыми иголками огромными буквами нацарапано монументальное "ХУЙ"
    читать...
  1. к этому:
    ххх: Я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком... на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом... купил отдельно булочки и отдельно повидло, мативируя это тем что так лучше...
    ууу: ну может так захотелось человеку =)
    ххх: седня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо... все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день... надоело... можно ведь проще жить намного...
    ...
    ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
    _________________________________________________________

    Дак уйди от него, какие проблемы! Если он тебе говорит про генту и готовит суп САМ, он себе найдет без труда пару по душе. А ты иди-иди, жри дошираки)
    читать...
  1. дофига ещё слов с двумя мягкими знаками:
    мультфильм, пельмень, скальпель, фельдфебель, фельдегерь, фальшь, женьшень, лояльность, обольститель, вскользь, реальность..

    много ещё в общем))
    читать...
  1. ууу
    а если узнаю что у любимой девушки есть другие, просто уйду

    ххх
    понятно

    ххх
    я такая же

    ххх
    только ревнивая

    ххх
    но ревностью не достаю....

    ххх
    сижу се в уголке, тихо мирно...

    ххх
    куклу вуду заговариваю

    ххх
    O:-)
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • те, кто пишут тут посты про лень - извините, но вы так ржачно это описываете! Простите меня, если у вас правда горе, а я смеюсь - ну вот, написано, что кто-то ж...
  • я прожигаю жизнь. я ничего не делаю. я трачу время зря. это ужасно. я так не хочу разочаровывать моих родителей. не горжусь.
  • я до безумия люблю себя. а ещё мне никогда не нравится кто-то один, и меня ужасно раздражает то, что я влюбляюсь во всех подряд и вынуждена всех обманывать-)
  • Я благодарю
  • Хочу новую шубу!!! хочу большую зарплату!!! хочу жить вместе со своим любимым масей!!! хочу новые брюки!!! хочу купить щеночка бульдога и назвать его Геной!!!
  • Господи, помоги... пусть с Димой у меня будет все хорошо и мы станем с ним парой, сил уже нет...пусть наш разговор перенесет наши отношения на новый позитивный ...
  • Я благодарю вас мои ангелы хранители что вы помогаете мне и оберегаете от злых и завистливых людей. Бумеранг всегда возвращается к тому кто его посылает.Очень ж...
  • Я благодарю Жизнь за те качества, которыми она щедро меня наделила. Я - оптимист, я активен, у меня легкий характер, я люблю и любим, я добр, я щедр, я сексуале...
  • Я благодарю Бога за жизнь за счастья!
  • zoekudemeoavhoyktputkiyytosuy...
  • Дорогой человек, по меньше масштабных размышлений на будущее, лучше на день и основательно. И главное- себя на жизнь выкладывай, а не конюч, у других своя жизнь......
  • Новое знамя требует новых людей....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Дневной дозор...
  • Практика магов...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Предел мечтаний...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика