Анекдоты без цензуры

Разговор с другом по телефону, который недавно попал в аварию и после больницы у него все тело в крупных швах:
я: -здорова, как жизнь?
Д: -здорова!путем все.
(громкий резкий не понятный шум)
я: -че такое? ты живой там?
Д: -сукабля чихнул так что чуть по швам не разорвало читать...

к этой
________________________________________
Интересно, сколько лет еще должно пройти чтоб в Винду, сука, все-таки добавили кнопку "Нет для всех"!
-------------------------------------
зажимаешь Shift и левой кнопкой мыши наживаешь на "Нет" и получается "Нет, для всех"
читать...

Бродя возле общаг, можно наткнуться на объявление типа: "Куплю пиво. СРОЧНО!!!". читать...

На бесит су чувак жалуется:
Меня бесит мой маленький член. :(
И каменты (урезано))))))
маленький член: и обязательно было это всем рассказывать?(((
Спамер: Хотите увеличить себе член?
Спамер2: На десять сантиметров! Не кидлово!
А еще я знаю как долго не кончать))
эээ: отрежь его и похорони на кладбище маленький писюнков
Лиза: Миша ты что-ль ?
Мимошедший: И главное, ТЕРЕБИШЬ ЕЕ КЛИТОР, И ГЛАДИШЬ ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ!
Гинеколог 2 Мимошедший: хм...ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ? Это что-то новенькое. Вы ошиблись в орфографии и имеете в виду губы, расположенные по бокам анального отверствия вашей девушки? Кстати, удостоверьтесь, что это не ваши губы. Если точно не ваши, то девушку срочно ко мне на прием! Это просто уникальный случай в гинекологии! Анус с губами! Неслыханное дело!
ps Кстати, а эти губы хорошо целуются?
pps Еще есть подозрения, что ваша девушка перевернута верх ногами. Попробуйте поставить ее на ноги, и проверьте - может, губы все-таки на лице?
Обязательно отпишитесь. Я очень жду, заранее благодарен за любую информацию.
Добрый Тролль Злой : Совет: продольные полоски зрительно увеличивают длину.
продольные полоски: и поперечные еще нанесите пусть и ширину зрительно увеличивает

читать...

Обычный вечер. Просто "в гости" приехала сестра. Я творю салатик, любимый копается со светильниками над диваном, стоя на нем, Маринка сидит по другую сторону стола от меня, уткнувшись в свой КПК, периодически квакает её аська..Ну я все порезала, грибочки там, помидорчики...доходит дело до яиц. (А сестрица вся в аське..) Начинаю тереть яйца. Маринка, поведя носом, не отрываясь от КПК изрекает: "Яйцами запахло..." На что дорогой мой немедленно отвечает: "Не знаю..я мыл.." :D читать...

xxx:
Мама мне мозги компостирует на предмет "Скачай мне Гарри поттера последнего". На торрентс.ру нету, мегашара лежит в руинах, о чём я ей каждый день сообщаю. Тут она мне говорит, мол, вот, сказку мне скачать не хочешь! А если б я порнуху заказала, через час бы была!
Я ей: Мама, порнуху даже искать не надо! Ей интернет и так забит, причём в любом качестве!
Папа: А там хороший звук? читать...

Просила брата объяснить, что такое английский юмор...
Дело было в начале 1940 года во время так называемой "осады Британии", когда кроме неё никто больше с фшаистами не воевал. Америкашки, как всегда, отсиживались у себя, Франция была на коленях, СССР с финами разбирался...
Так вот, у берегов Великобритании немцы старательно ставили мины, чтобы английские военные и гражданские суда тонули. Ну, а, англичане столь же старательно тралили эти края и мины убирали.
В общем, у них в какой-то момент уже прямо-таки вахтенный режим образовался. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили... англичане задолбались или еще чего и не протралили.
В итоге немцы, выйдя ставить очередную порцию, напоролись на свою же мину И поделом!
P.S: Так и представляется реплика:
- Ребят, а давайте завтра забъём тралить, и посмотрим что будет XD читать...

xxx: а какие там сложные предметы на первом курсе?
yyy: анал. геометрия
xxx: судя по названию полная жопа... читать...

[2:50]mvl: Средняя продолжительность жизни, например, самая высокая в Андорре - 82,75 года, 80,4 года у мужчин.
[2:51]kiryan: Хочу в Андорру! дольше проживу!
[2:51]kiryan: Хотя нет, просто испорчу им статистику. читать...

объява на форуме:

ххх: продам кольцо, не пожалеете)
ууу: Гендальф ты? читать...

Спизженно с каого то сайта:

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки. читать...

Намедни вернулся из Штатов. На всю жизнь запомню эту американку
А: Ты ведь из России, да?
Я: Ага
А: А сколько лететь тебе до дома?
Я: Нуу...часов 13.
А: И что, каждый день летаешь? читать...

Basic (21:58:40 18/09/2009)
завтра международный пиратский день
Basic (21:58:50 18/09/2009)
у тебя дома есть из чего сделать костюм пирата ?
akornn (21:58:57 18/09/2009)
есть вилка и пила
akornn (21:59:03 18/09/2009)
выколоть глаз и отрезать ногу читать...

xxx> знаешь, насколько страшно покупать в первый раз презервативы, но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее... читать...

мужики, ищу мужа!
наличие бороды, кота и компа не пугает.
167 см * 44 размер * 28 лет * детей сделать не успела * абортов тоже * готовить, стирать, гладить умею* компом владею на уровне юзера - и мне этого хватает (с вопросами, то бишь, приставать не буду)* моей маме просто важно знать, что зять есть, лицезреть она точно его не захочет * здорова!!!! из минусов - курю.

читать...

(16:12)Nanicha Sun)):ПрИвЕтИккк))КаК ТеБя ЗвАть? КаК ДеЛа?
(16:12)Deathrace:Евгений. Можно Аристарх... Дела гуд. А у тебя?
(16:12)Nanicha Sun)):ПрОсНуЛаСь, ПоЗвАнИлА пОдРуГе, ПоШлИ пО мАгАзИнАм.БыЛо ВеСеЛо... ПоТоМ в КиНошКу СхОдИлИ!
...
(20:57)Nanicha Sun)):ВоТаК ВоТ ПрОшОл ДеНь))
(21:28)Deathrace:
1)Я уже как часа 4 пью пиво с друзьями у себя дома. Поэтому пропустил весь разговор.
2) У меня вопрос- ты не заебалась мне уже более 5 часов писать ВоТ тАкИм бЛяТь ТеКсТоМ?! читать...

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик читать...

ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это? читать...

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями? читать...

Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно. читать...

ххх
:-)
Ещё я мульт 9 посмотрел
ууу
и как оно?
ххх
Довольно таки неплохо
Фолаут напоминает :-)
А в целом такой мрачный мульт. Я бы сказал даже смесь фолаута, терминатора и буратино
читать...

Не так страшна армия, как про нее говорят те, кто там ни разу небыл... читать...

- Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно? читать...

Дело было в новой ММОРПГ Aion на европейском сервере.

Буржуй: Where is Cauldron?
Nilvrae: Кас, скажи ему что это большой котел на холме
Castigar: It's big... on hill...
Castigar: Нильв, я забыл как будет по английски котел.
Nilvrae: \~~~~/
Castigar: ааа... большой \~~~~/ на холме
Castigar: It's big \~~~~/ on hill...
Буржуй: Thank you. читать...

Любимые книги:
НЕ навижу читать
......
оно и видно... читать...

- "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!" читать...

М:-Привет,не хочешь ко мне сегодня зайти?
Ж:-А что мы будем делать?
М:-Ну незнаю,я сексом займусь,ты можешь телевизор посмотреть) читать...

Она: у меня новое нижнее белье)))
Он: какое???
Она: красивое)))) почти прозрач
ное))) я его с собой привезу)
Он: ммммм
Он: а пельмени? читать...

с эмо-форума:

Вот одна моя бывшая подружка уже покончила с собой, отравившись "Растишкой". Ведь эти йогурты безопасны только для детей, которые пока растут, для взрослых же они очень вредны!! Она съела пачек 5 Растишек и отъехала. Говорят, это была легкая смерть. читать...

Племянник учиться в 4 классе, задали ему нарисовать по рассказу злую ведьму. Приносит из школы свой рисунок с оценкой "5", а на нем темный эльф изображен читать...

Скажите, а это только у меня бывает, Когда просыпаешься за 5 минут до будильника, выспался, настроение хорошее, ну и лежишь еще эти 5 минут, потому что вставать лень... А потом, когда будильник звенит, глаза слипаются и спать охота????? читать...

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно... читать...

Разговор на перекуре между IT-шником и девочкой-манагером:
IT-шник: Ну как?
Девочка-манагер: 23.
IT-шник: Что 23?
Девочка-манагер: А что ну как?

Научили на свою голову... читать...

<xxx>: ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
<yyy>: ну кто то там его волшебной палкой ткнул
<xxx>: фик тебе, его в детстве опель сбил! читать...

К этому:
Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе....

Александр Владимирович, вы говорили что ваше отчество часто на Васильевич меняют.....но чтобы вы сидели на БОРе...я пошёл короче зубрить экономику!!!!
студент экономфака БГУ читать...

пЭрсик (14:27:43 18/09/2009)
Случай такой был... Дед мороз когда шёл с мешком в котором были письма случайно зацепил мешок об гвозть и мешок порвался. Оттуда выпало два письма. Он их поднял и положил в задний корман. Потом когда он отсылал подарки он заметил, что у него осталось два подарка лишних. Он вспомнил, что у него в кармане два письма и прикинь одно из писем оказалось моё так как во втором письме девушка попросила диск Димы Билана, а его у него не оказалось он выслал ей диск с драйверами от принтера, который должен был выслать мне. Фокслик, дашь мне диск с драйверами для принтера?

Foxlike (14:28:45 18/09/2009)
ты куришь?

пЭрсик (14:28:54 18/09/2009)
нет)

Foxlike (14:29:10 18/09/2009)
что-то более тяжелое? читать...

Реклама на яндексе.

"Украина войдет в состав России
Политический консультант Анатолий Вассерман. Подробности и комментарии на <sitename>"

Ну раз Онотоле сказал... читать...

- мама, завтра посвящение в первокурсники.
- только не пей там. читать...

в субботу.
чел забивает кальян. все болтают, смеются, шум в общем.
чел что-то произносит.
никто не слышит.
чел, повысив голос, с легкой ноткой раздражения:
- У меня горит рука, можно мне салфетку, пожалуйста? читать...

Про то, как китайцы переводят тексты на русский язык =)

Terab@!T (20:19:19 18/09/2009)
Про автомобиль Geely

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

RankoR (20:19:52 18/09/2009)
> кто хочет в езду.
*ROFL*

Terab@!T (20:20:15 18/09/2009)
мне тож перевод оч понравился)
читать...

По-видимому, удел человечества- решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.
читать...

Смотрим с подругами "Изгоняя Дьявола из Эмили роуз". Не то что бы пипец страшно, но есть пара моментов. Начинается жуть. Света: Ой, щас будет страшно. Надо закрыть глаза. Нет, луше закрыть уши, музыка иногда бывает страшнее... Ой, девочки, что закрыть - глаза или уши?
Соня: Рот, Света, рот. читать...

Есть такие люди, они "иди нахер" воспринимают как "пиши исчо" читать...

В ответ на это:
... Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
-----------
Те, кто довел это до лучшего - такиеже мудаки, как и этот "рыцарь" в носках.
Как иначе назвать то, что если он решил бросить девушку, и тем не менее согласился придти на последнюю всречу к ней домой? Типа "ну давай поебемся, но всерно я тебя пошлю"?
Я молчу про то, как это мудище унизило дочку на глазах ее родителей! Сука ебаная. Зло берет.
Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус.
-------
Если бы ты читал не жопой - то понял бы, что он с ней уже собирался расстаться, она его пригласила домой, типа в последний раз, а сама сказала родителям, что они собрались жениться. То, что он согласился прийти на последнюю встречу далеко не значит, что он её трахнуть тупо хотел, а вот она его подъебала. Молодец мужик, не растерялся! Так вот те, кто считает, что он, как тряпка должен был сесть за стол и наебывать родителей, а потом всеравно сбежать - жмите минус XD читать...

В ответ на:

Вчера купила Сникерс. В упаковке 5 штук и на упаковке слоган "Твой недельный запас". О_о, а я думала в неделе 7 дней :D
______________
- это недельный запас студента!! по определению, в выхи ты едешь домой и питаешься у родаков;) читать...

на форуме сайта:
got - тяжеловат ваш сайт для диалапа!
одмин - не лапай наш сайт своими грязными диалапами!!! читать...

paradox:в свое время я делал рекламу- на фото был ммг АК в скрипичном футляре.
я его и вез в этом футляре в студию.
и футляр на глазах у ментов раскрылся...
я пережил несколько незабываемых минут в жизни.. читать...

Страшный суд -- страшным судом, но вообще-то человека, прожившего жизнь
в России, следовало бы без разговоров помещать в рай.

(Бродский, 1970г.) читать...

город Саратов, реклама на улице

Хочешь делать что-то полезное для общества?
Хочешь, чтобы девушки бежали тебе навстречу или за тобой?
Хочешь, чтобы тебя ждали всегда и везде?
Саратовгорэлектротранспорт приглашает на работу водителей троллейбусов. читать...

Кто сказал, что на госслужбе скучно?
В соседнем отделе у завши фамилия Конопля. Мировая тетка.
А начальник моб.управления у нас Косяк. Милейший дедушка, общаться, правда, сложно .. у него инициалы Г.Г. читать...

Мам!!мля вот почему, почему стоит мне перестать есть после шести, как ты начинаешь делать свои самые крутые кулинарные шедевры на ужин ??? читать...

Психологический факультет. Семинар по психосоматике.

Докладчик: "Жители этих племён верили, что плацента является источником мистической связи между матерью и ребёнком. Поэтому её хранению придавалось особое значение. Плаценту от девочки, чтобы она выросла хорошей хозяйкой, закапывали в землю с зерном. Плаценту от мальчика, чтобы он стал хорошим охотником, уносили в лес и вешали на дерево."

Преподаватель: "Угу. А сейчас их смывают в канализацию."

Бурчание на задней парте: "Так вот в чём дело..." читать...