- Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа читать...
|
- Решил придти на работу пораньше.
Уборщица убирает офис и причитает, убирая провода:
"Опять эти проволоки, заденешь, все пикать начинает..."
Я в шоке промолчал. Все, моя миссия здесь закончилась, найдена причина всех проблем. читать...
|
- 72.ру
15:31 Под Тюменью уничтожили три гектара конопли
ХХХ: Нееееееееееееееееееееееет! Мой огород! читать...
|
- диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
читать...
|
- Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка... читать...
|
- Титры в начале нужны, чтобы успеть сбегать до микроволновки за едой ^^ читать...
|
- Hedgehog (12:30:37 18/09/2009)
я тебе рассказывал как я пришёл в военкомат получать справку для загран паспорта?
сидит злой майор чтто бурчит спрашивает
я отвечаю он что то пишет
а был я с Евой она рядом сидит ногами мотыляети
он мне за чем заграницу собрался? куда?
я отвечаю он пишет
я спрашиваю: тов майор а знаете что теперь для нас ближнее зарубежье?
он - что?
я - для нас ближнее зарубежнее это от 7 до 15 часов на танке
он вначале хрюкал потом чуть всплакнул
потом с криком Михааалыыычччч!!! где ты сукин кот выбежал из кабинета слушы поймал когото в коридоре и басом спрашивает а ТЫ знаешь что такое ближнее зарубежье и дикий хохот в продолжении. Справку дал читать...
|
- красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. читать...
|
- Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы... читать...
|
- На это:
А вас сбивает с толку вопрос: Винни Пух свинья или кабан?
----------------------------------------------------------
не сбивает: Винни Пух - медведь... читать...
|
- Интересно, сколько лет еще должно пройти чтоб в Винду, сука, все-таки добавили кнопку "Нет для всех"! читать...
|
- Больше 30 лет у меня не было машины, хватало велосипеда и общественного транспорта. Как пешехода и велосипедиста меня бесили водители часных авто. Теперь у меня изменились жизненые обстоятельства и пришлось купить машину. Так вот граждане водители часных авто, я возненавидела вас еще больше! Вы в подавляющем большинстве тупорылые пидарасы!
Не сметь катить бочку на пешеходов и велосипедистов, они не психи и не маньяки, кидаться под колеса авто их заставляете вы и никто больше! Я наматала уже ни одну тысячу километров и еще ни разу мне не помешал велосипедист или пешеход. В подавляющем большинстве случаев достаточно просто соблюдать ПДД и проблем нет вообще. Даже если пешеход неожиданно вышел из-за припаркованной машины, или пересекает дорогу в неположенном месте, все что требуется просто не топить педаль газа и вы спокойно разминетесь, ибо пешеход тоже расчитывает свою и вашу скорость. А велосипедист просто такой же учасник движения и не должен уступать вам везде и всегда, и двигаться он обязан по дороге, а не по обочине.
А самое главное запомните, что наличие под жопой хуевой тучи лошадей и тяжелой железки не делает вас королями дороги! Обязанностей у вас больше чем у остальных, и вы сами их на себя взвалили купив пепелац.
PS в данном случае исключения, как то пьяные, неадекватные и просто больные, а так же вежливые водители не рассматривались. читать...
|
- Сына бужу в школу... - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь. читать...
|
- Новости:
Всероссийская перепись населения перенесена на 2013 год...
______________________
Вы о том же подумали? читать...
|
- Тыгодка
А вы все по другому воспринимаете. Вам лишь бы давала сразу и веселая была.
DocZlo
ну пусть не совсем веселая будет )))))
DocZlo
переживу )) читать...
|
- Положил кому то 1000р ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смску " ЗА СЕКС :-) " читать...
|
- с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона.
-----------
Те, кто довел это до лучшего - такиеже мудаки, как и этот "рыцарь" в носках.
-----------
Я до лучшего не доводил, однако, не могу не заметить, что автор ответа на цитату вообще ни разу над ней не задумался.
Люди, расстаются, такое бывает, надеюсь, я не открыл тебе глаза? Расстаться можно вполне мирно и приятно, бывает, что обе стороны этого хотят. Почему бы и нет? Не сложились близкие отношения, вполне можно дружить.
Девушка же, при этом, решила парня подставить. И заодно, унизить, дескать, ты же "настоящий мужчина", а если откажешься, то тряпка и лох.
Интересно, у меня одного осталось ощущение, что она получила по заслугам? И если уж выбирать, кто из вас двоих мудак - так это ты, автор ответа.
читать...
|
- Ву убийца гопоты и эмов:
пиздёж, у меня чёлка и я через неё всё вижу ибо волосы расположены ближэ к глазам и всё нормально видно(учите физику, оптический фокус), а гопники теряют бдительность подходят ближе, и получают пиздюлей, так жэ ебашу эмов которые принимают меня за своего и пытаются подружытса... ЗНАЙ!!! наличие чёлки не знак принадлежности к эмо! определяйся по шнуркам и ебанутому пирсингу...
By Ветеран:
Ты Гитлер?
читать...
|
- В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...» читать...
|
- не самая лучшая идея посмотреть как-то вечерком хотя бы однй серию всеми обсуждаемого Доктора Хауса когда завтра утром рано вставать.... читать...
|
- Анусик К@р@мельк@ Иванова (фамилия изменена) но от имени у мя чуть истерика не случилась. читать...
|
- Гугл жжет. По слову "можно" выдает такие подсказки для ввода:
1. Можно ли заниматься любовью во время месячных
2. можно ли забеременеть во время месячных
3. можно ли забеременеть не кончая
4. можно ли заниматься любовью во время беременности
5. можно ли забеременеть сразу после месячных
и кульминация:
6. можно ли удачно кастрировать кота самой (!!!)
читать...
|
- Наш начальник напоминает мне старенький модем "зюксель". Он шипит, скрипит, хрюкает и материться, но все таки РАБОТАЕТ. читать...
|
- Автобус сцуко подлый часто ездит редко....
и редко ездит часто.. читать...
|
- математичка сегодня отожгла
начертила какой то график. девка с последней парты спрашивает:
- А эта линия должна быть такой кривой или она перпендикулярна?
- Да она перпендикулярна. Просто у нас на кафедре сегодня был праздник читать...
|
- Саша: Мам, можно я пожарю себе картошку?
мама: Да, тока не сри!
Саша: НЕ ФРИ??
мама: НЕ СРИ НА КУХНЕ, ЗАЯ!!!! читать...
|
- «Darknеss» а что означает "вы повысили уровень свиньи?"
«@Confined» это значит что она раскачалась и скоро будет рвать тебя в пвп читать...
|
- xxx:привет
yyy:прив
xxx:я плачу. куда мир катицо?
yyy:чё такое
xxx:у нас админ уволился
yyy:ну бывает
xxx:и пошёл работать сварщиком >_<
yyy:хуясе... читать...
|
Сидит парень, играет в футбол на псп в 4 ночи. К нему заходит его мать и говорит :
-Мда ... Сынок , игромания это болезнь ...
Он резко отрывается от игры и поворачивается в ее сторону,с красными глазами и с безумным выражением лица орет :
-НЕТ !!! ИГРОМАНИЯ ЭТО ЖУРНАЛ !!!! читать...
|
- Диалог молодой пары, живущей вместе:
-- А я тебя сегодня утром чуть не взял. (гордо так)
-- И что же ты меня не взял? (игриво)
-- Уснул... читать...
|
- Старая ободранная проводка, прогнившие трубы, раздолбанные парикмахерские и обветшавшие бассейны, разваливающиеся на глазах больницы и стадионы.. короче, посмотрел я тут четвёртый пункт назначения. Ну и бардак в этой вашей Америке! читать...
|
- C форума местного провайдера.
Заменить кабель без изменения IP не возможно. Допустим у вас IP 92.192.52.35, 35 - метраж кабеля от ПК до коробки, 52 - от коробки до ближайшего хаба, 192 - метраж до ближайшего хаба по оптоволокну в кольце, 92 - километраж кольца. читать...
|
- Девушка сказала, что гуляет на набережной с подругой. Есть основания предполагать, что это неправда. Пойду туда же, возьму две розы. Если с подругой - обе получат по цветку. А если с Колей - то оба цветка достанутся девушке... читать...
|
- Идеальный начальник - это тот кому можно на вопрос "Чем занимаешься" спокойно ответить "хуи пинаю" читать...
|
- yyy: Друг - фотограф пишет:
Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать.))) читать...
|
- Собеседование на должность продавец-консультант в 'эльдорадо'...
менеджер(м) по-очереди со всеми знакомится и задаёт по 2 тех. вопроса. Очередь доходит до милой блондинки(б) с последнего ряда:
м: представьтесь пожалуйста, расскажите о опыте работы.
б: (прокуренным гроулингом) Оля я! Драсти. я ниде не работала.
м: что Вас привело в нашу компанию?
б: нада!
м: что надо?
б: деньги нада!
м: ок, скажите, какое у вас образование.
б: хорошее, (голос становится ещё грубее) швея я, 47-е ПТУ знаете?
м: увы нет.
(еле сдерживая жрач). Ответте на такой вопрос: 'Чем отличается мобильный тел. от смартфона'
б: (уверенным, тоненьким голосочком) Размером!!!
занавес... все единогласно решили пойти покурить.
читать...
|
- Димас Ленский:
Хотели бы Вы остановить первую попавшуюся дорогую иномарку, открыть двери у водителя и с криком (истерическим) спросить: "Откуда? Откуда, блять, у тебя столько денег?!??? ???
Антон Балабанников:
Я бы не хотел... Но прошу заметить, что в случае, если за рулем девушка, то в 70% случаев "блядь" будет не междометие, а обращение )))
читать...
|
- Маня: А вы с мужем в позе 69 пробовали?
cadavra: Мы с ним последние несколько дней в позе 96...
Маня: Всмысле? Это как?
cadavra: Поссорились, как. читать...
|
- Аэродром. Подготовка к первому прыжку с парашютом. Рядом заводится всеизвестный, покрытый легендами и пылью боевых побед, АН-2 (в народе "кукурузник"). На вид - только что вернулся с атаки на Люфтваффе. За дымом от него не видно ни зги. Голос из толпы "перворазников": "Одно радует - парашюты у нас будут, так что шанс выжить все же есть" читать...
|
- А помните времена, когда тест на IQ можно было найти через гугль, пройти и узнать результат БЕСПЛАТНО. читать...
|
- Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.
Фсё. Пиздец. Мент завис. Стоит не шевелицо. ОС видимо рекурсию зохавал. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даж не посмотрев на техпаспорт. Отдает.
- Езжай отсюдова! читать...
|
- ... Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
-----------
Те, кто довел это до лучшего - такиеже мудаки, как и этот "рыцарь" в носках.
Как иначе назвать то, что если он решил бросить девушку, и тем не менее согласился придти на последнюю всречу к ней домой? Типа "ну давай поебемся, но всерно я тебя пошлю"?
Я молчу про то, как это мудище унизило дочку на глазах ее родителей! Сука ебаная. Зло берет.
Те кто думает, что я не прав и насоящий мужчина должен вести себя так - жмите минус. читать...
|
- И только спустя много лет мы с братом узнали, что в Sim City можно было играть не только в редактор карт. читать...
|
- Улыбнуло объявление ВКонтакте:
ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
______________________________
Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением. читать...
|
- Самый хит продаж- это обычная проводная мышь BenQ в упаковке из вторсырья, на коробке которой толстым маркером написано от руки намеренно коряво " МЫШ. "... Как горячие пирожки расходились... читать...
|
- Блондинко отгадывало сканворд.
Потом отошла покурить, а мы заглянули:
Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА. читать...
|
- - Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- а ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!! читать...
|
- марио (00:07:51 18/09/2009)
Надпись над кабинетом проктолога "РЕМОНТ ОЧКОВ"))))
Рыжий (00:08:26 18/09/2009)
кто такой проктолог? читать...
|
- Оптимисты-это те люди, которыв в метро читают журнал "За рулем" читать...
|
- alpw
Ребят, подскажите известных нижегородских блогеров...
MonitoR
максим горький читать...
|
- Kito: Я сен хер!
Kito: ясен*
Lenon: А я уж было подумал, что ты совсем со своим анимэ с катушек сьехал... читать...
|
- Он: ты против орального секса?
Она: я против минета, но оральный секс мне нра) читать...
|