Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Как правило красивые девушки любят некрасивых парней, а красивые парни любят некрасивых девушек... Но ведь бывают и исключения, ведь так?

    - Ага... Уроды любят уродов... ^_^
    читать...
  1. Медленно начинается осень. Теплый вечер. Спокойный московский дворик. Молодые мамы сплетничают на скамейке, малышня возится в песочнице, а первоклассники гоняют на велосипедах. Вдруг один из велосипедистов подлетает к скамейке с мамашами и орет:
    - Мама! Мама! А Наташа наш зАмок сломала. Врежь ей!
    - Я с ней поговорю, Андрюша, - меланхолично отвечает мама.
    - Не-е-е-е, - разочарованно тянет Андрей. - Врежь ей!
    читать...
  1. у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
    Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
    читать...
  1. Был у меня в универе одногруппник - Сегрей КреведкО (на последний слог ударение). В конце КАЖДОГО из 10 семестров он отгребал аццких люлей от декана за надписи на партах! читать...
  1. Есть такой пунктик в правилах дорожного движания... Типа если вы застряли на ж/д переезде, надо бежать навстречу поезду и махать по кругу яркой тряпкой... Так вот, никто наверно и не знает, что у машиниста товарняка инструкция малясь отличается - в такой тяжкий момент нуно взять журнальчик и пойти во второй вагон. Чтоб его не задело... Ну ладно, авто, а тот, кто машет и честно учил пдд, надеется, что товарняк будет тормозить. При тормозном путе 4 км... читать...
  1. xxx: Навигатор — это буржуйские происки. Иногда, руководствуясь его ценными указаниями, утыкаешься в глухой бетонный забор.
    yyy: Было дело, пока не поменяла настройки, установив себя как автобус, сразу проблема проселочных дорог отпала.

    читать...
  1. Mашенька
    Когда у меня родится сын,то я его назову либо Эрастом,либо Эзопом
    Mашенька
    Не хочу быть как все
    _beronix
    сын проклянёт тебя )
    читать...
  1. Шел с работы,часа 4дня.за углом дома стоял мужик лет 30,с красивой розочкой и пил малька водки из горла:)видимо что-то страшное его ждало... читать...
  1. Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала.... читать...
  1. если старые пальчиковые батарейки поджарить на сковородке,то они немного восстановятся.
    _____________________________________________
    Мало вам было зефира в микроволновке...
    читать...
  1. она
    Привет)))

    он
    привет

    она
    можно попросить тебя об одолжении?)

    он
    можно

    она
    у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))

    он
    А прямо сегодня можно помочь?
    читать...
  1. Словом "общительный" можно завуалировать некоторое блядство. читать...
  1. Истотрия: Поехали мы с моей девушкой (будущей женой) в деревню к бабуле. Так как девушка у меня абсолютно городская особь, то она волей судеб некоторых животных живьем даже не видела, а только на картинках в детских книжках...Так вот проезжаем мы, а вдоль дороги пасуться коровы. Увидев это она мне заявляет: Ой смотри, лошадки! На что я ей вполне логично заявляю, что это коровы. Она: НЕТ, коровы черные с белыми пятнами, а это лошади, потому что они коричневые! Был долгий спор, после ощупывания рог и вымя она со мной согласилась =)
    Обращаюсь к художникам детских книг, уважаемые, рисуйте животных разных естественных окрасов. Спасибо!
    читать...
  1. _Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :( читать...
  1. стою в магазине, зырю на пельмени.. решил достать телефон.
    значит рыскаю по карманам, а его нет.. впоминаю что оставил у друга в машине, думаю блин надо позвонить сказать... опять ищу... Б*Я!!! думаю во я тормоз)
    взял пельмени...иду к кассе, а сам угораю над собой и думаю ща позвоню раскажу... ищу телефон....
    читать...
  1. xxx: ты как?
    yyy: сижу вот дома вся горячая и влажная
    xxx: ну ее эту работу, я еду к тебе, конфеты брать?
    yyy: дурак!!! возьми лекарства. у меня температура 39 и я потею
    читать...
  1. xxx:а еще мы программировали на бумажке
    yyy:на бумажке это самая круть вообще
    xxx:ага, пишешь программу, а препод проверяет заработает ли она
    yyy:строго вас там учили
    xxx:ну он ее не в комп заводит. он так смотрит
    xxx:и когда ты подходишь в десятый раз,и ему уже надоела, он может сказать, что уже работает
    читать...
  1. ххх: Что ты ценишь в девушке?
    yyy: Все и грудь
    читать...
  1. ахахаха! щас банер видела: Гражданка! Умной женщиной будь, - зайди на сайт, увеличь грудь! читать...
  1. Пожалуйста, введите число на картинке, чтобы подтвердить, что вы - человек!

    ............

    Вы - человек!
    Пожалуйста, решите это уравнение, а результат запишите прописью с пробелами между каждой второй буквой, чтобы подтвердить, что вы - человек разумный!
    читать...
  1. \не смешно, но просто один шнурок из стереотипов вытащу\
    Многие из вас считают, что у американцев тупой юмор,а точнее поблевать, пёрнуть и поржать и в основном главный аргумент это фильмы про колледж, однако на этом ваши убеждения заканчиваются. Я никогда не был пристально в этом уверен, и ещё со школьной парты стал усилено изучать английский. Дабы опровергнуть , либо подтвердить уже ,сугубо, самому убедившись. Как говорится, врага надо знать в лицо, а ебать в жопу. Выучив английский, поступив в универ ,в Лондоне, да не суть важно, я стал смотреть американских комиков, читать их анекдоты, смотреть пародии. И шутки по отношению к блевотине и пердижу - там практически отсутствуют. А вот камеди клаб молодцы, сука, таланты. Наша раша, насяльника. Только мало кто знает, что многие шутки озвученные на камеди , и во многих телевизионных шоу, уже давно пестрили и заливали смехом тупых американцев, ещё за несколько лет до этого.
    Даст ли вам моё сообщение что-то, кроме желания нажать минус не знаю, но для тех кто знает английский американская версия незлобина "всё о женщинах" обитает на ютубе с приблизительными буквами lee evans - women . приятного просмотра ;) и не верьте стереотипам.
    читать...
  1. Когда-то мы были вместе, но она меня бросила - и разбила мне печень... читать...
  1. Зима. Перед светофором передо мной уезжает грузовик, от которого в последний момент (как раз меняется на светофоре свет на красный) отваливается глушитель и я , слава богу, медленно, наезжаю на него ровненько между передних колёс. и я, звезда, в норковой шубке нараспашку, на высоких каблучках вываливаюсь из машины и изображаю страуса. заглядывая между передних колёс. Пробка жуткая, у меня включена аварийка. Мужики с задних машин начинают возмущаться . Потом вылазят и начинается: "Эй, красотка. что у тебя там?" Я: "Глушитель..." Какие у них лица! Я почуствовала себя полной дурой. Когда мне начали объяснять, что глушитель у машины сзади - тогда пришлось признаться, что у меня их два! Тогда я почуствовала себя не просто дурой! А полной идиоткой. у мужиков были ТАКИЕ лица! Короче. всё закончилось неплохо - машину мне сообща приподняли, глушитель выбросили в соседний сугроб, но в каком восторге все были!!! читать...
  1. 2сентября!часов 12 дня! Иду из универа и на встречу девочка лет 10-12! В школьной форме и с большим рюкзаком. Идет слегка ноклонив голову, таким образом что волосы упали на лицо в слиле девочки из Фильма ЗВОНОК! Идет и вруке несет булылку с минералкой и на каждый шаг бьет этой булылкой себя по голове и монотонно бубнит:
    -Как меня достала эта школа!Как меня достала эта школа!
    читать...
  1. Вася: да он скучно собирается, нажал билд и ждешь
    cin: Хочешь повеселиться? Пойди к соседям, мол позвонить нужно, набери 02 и скажи с грустью "Ах вы пидарасы ёбаные". Поблагодари соседей и иди домой. Аминь.
    Вася: :DDDD
    читать...
  1. Нет, меня не бесит когда люди мусорят на улице. Меня бесит когда они делают это в пяти метрах от мусорки.

    Нет, меня не бесят тупые малолетки. Меня бесит когда они начинают учить тебя жить.

    Нет, миня ни бесит бесграмотность. Миня бесит когда она влеяет на смысл написаного.

    Нет, меня не бесят эмо, готы, гастарбайтеры, скины, алкаши, менты и прочая нечисть. Меня бесит когда они перестают вести себя как люди.

    Нет, меня не бесят американцы, украинцы и грузины. Меня бесят их правительства.
    читать...
  1. [20:15:40] <bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
    [20:16:19] <[RST]anis> мне
    [20:16:32] <bragin> [RST]anis: да тебе
    [20:17:12] <[RST]anis> мне 25
    [20:17:55] <bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
    [20:18:20] <[RST]anis> в 9
    читать...
  1. xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная
    xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет
    xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь
    xxx: устал, наверное...
    читать...
  1. XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
    YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
    ZZZ: А достоинство - более твердое!
    читать...
  1. useless_faq:

    xxx: Какают ли вампиры?
    yyy: гематоген знаете, да?
    читать...
  1. Sword
    Из статьи Медведева
    "Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

    Sword
    вот оно

    Sword
    нам нужен мир.желательно весь
    читать...
  1. >>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует!
    ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!?
    я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел....
    ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))
    читать...
  1. Vivis: здорово всё же иметь дома управляемый маршрутизатор )

    Star Wind: блядь
    здорово иметь дома 18 комнат на 3х этажах, небольшой аквариум с бегемотами и прислугу с внешностью и манерами дженнифер энистон
    читать...
  1. Тортилка: Мой - любитель вкусно покушать, а я тока яишницу к своим 27-и освоила.И то регулярно забываю, и она горит. Мой уже рвёт и мечет, ситуация критическая. Помогите сохранить ячейку общества!!!!
    Вечный Жрун:Не сцы, падруга!!))) Я не буду тя обучать тонкостям готовки бешбармака или корейского холодного супа кукси!))) Но раз ты с яйцами разобралась (с куриными, мля!),то дам тебе на вооружение омлет один ))
    Вечный Жрун: Пиши мелко: взяли 50-100 грамм бекончика, порезали, нах, кубиками. Порезали пару ломтиков чёрного, сцука, хлеба!Кубиками, блять, небольшими!2 яйца взбили со 100 мл молока. Соли немнго туда. Теперь замри и слушай!!! Бекончик и хлеб на медленном, атском агне, поджариваем!! Пару-тройку минут. Потом туда же сыпем молотую кинзу и чёрный перчик, затаив дыхание, патамушта святое! Заливаем содержимое взбитыми яцами. Пару минут жди, пока омлет форму примет, а потом щедро его покрой тёртым сыром. И не еби мне моск пропорциями, сыром омлет не испрортить! И, как только сыр поплыл - тут уж огразм не за горами, тут я лично посыпаю омлет затаром ( в Израиле научили, это такая смесь молотых листьев чабреца с кунжутными семечками и солью). Нет затара - рубим мелко кинзу и ей посыпаем!!!!.
    Потом скидываешь своему на тарелку, наливаешь стопку и говоришь "Кушай, любимый!".И ему пистец!!!!
    (через 2 дня)
    Тортилка to Вечный Жрун: Научи меня готовить, плиз!! Он с этого омлета совсем поехал! Плиз, кинь ешё какиенить рецепты!
    читать...
  1. Morra (14:14:05 17/09/2009)
    Вовка. я мужик.

    Morra (14:14:33 17/09/2009)
    месяц ходила смотрела на новые туфли и было жалко 4 тыщи на них. А щас пошла и купила съемный хард....
    читать...
  1. Чудом дедукции для меня стала фраза детектива из американского фильма: "Судя по лужице мочи, оставленной на месте преступления, во время убийства тут был свидетель." читать...
  1. Наш препод по математике:
    "Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."
    читать...
  1. 17.09.09
    Squier: Ровно 18 лет назад, 17 сентября 1991 года, студент Университета Хельсинки Линус Торвальдс опубликовал в сети исходный код первой версии Linux — 0.01.
    Squier: линукс совершеннолетним стал
    Sonic: тоесть секс с ним теперь легален?
    читать...
  1. Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос:
    "Чтоб у вас такие презервативы были, суки"
    читать...
  1. Сеня спалился, ночью чето лежим с девушкой, проперло на откровенные разговоры...
    она: а сколько у тебя девушек было?
    я: (по инерции) до тебя или после?
    читать...
  1. <Pchela>: Как-то родители ездили в Тунис отдыхать, рассказали забавную историю. Говорят, хотели на экскурсию поехать. Когда заказывали, разговаривали с водителем, он им выдал:
    - Главное - не опаздывайте. Кто опоздает на 10 минут - будет танцевать рядом с автобусом. Кто на 15 - будет петь рядом с ним. А вот кто на 20 минут опоздает - будет петь и танцевать на том месте, где был автобус.
    читать...
  1. она: А я приготовила рис очень вкусный с курицей! Я чудо!
    он: Молодец! Но диплом писать все равно надо.
    она: :'(
    читать...
  1. xxx> Ды как я лишусь девственности, если меня отпускают гулять до 11, а Кристина нажирается только ночью??!? читать...
  1. Флэшьбэк: Сижу дома на кухне, смотрю канал Gameplay. Показывают первую халф-лайф. Типа запись прохождения. На фримена прыгают хэдкрабы и он отбивается монтировкой. Заходит отец, спрашивает: Эт че за фигня прыгает?
    я: хэдкрабы. они на голову прыгают, жало втыкают и человек в зомби превращается.
    Отец: Ну дык, каску надо носить!

    А ведь, действительно, у Фримена каски нет!
    читать...
  1. Вкусняшко: Мне директор пообещал бутылку вина, если я хоть раз вовремя приду на работу

    ZAPODLO: А нам обычно обещают пиздюлей, если мы хоть раз еще придем не вовремя
    читать...
  1. ххх:Просыпаюсь я значит в 12, проебал пары, ну и хуй с ними. Иду в душ, включаю холодную воду, а она бьется током, слабым конечно, но дискомфорт создает. В общем, что мне сделать? Заземлить медной проволокой трубу?
    ууу:После аварии на Саяно-Шушенской ГЭС в воду попало большое количество электричества, видимо, у тебя течет та самая вода. Власти скрывают факт попадания электричества в воду. Покупай воду в бутылках, она обязательно заземляется на заводе.
    читать...
  1. Из жж:
    Y: Почему шапка-пидорка так называется?
    X: когда-то эта шапка называлась лыжной, но однажды сборная биатлонистов выступила, как последние пидары...
    читать...
  1. интересно, а кто у нас деловой английский вести будет... если Якимов, то на зачёте я его завалю... читать...
  1. Напарник простудился...сопли,кашель,глаза слезятся...сидит качает(по моей просьбе) песни Джексона...прослушивает качество песни...тут заходит директор.Видит его с глазами на мокром месте и с рыком:"Достали фанаты,бля.."захопывает дверь.. читать...
  1. На обществознанию задали написать Синквейн...
    Для тех кто не в курсе

    1 строка – заголовок, в который выносится ключевое слово, понятие, тема синквейна, выраженное в форме существительного.
    2 строка – два прилагательных.
    3 строка – три глагола.
    4 строка – фраза, несущая определенный смысл.
    5 строка – резюме, вывод, одно слово, существительное.

    Увидел у друга следующее:
    Слон
    Большой и зуленый
    Бегал, прыгал и купался
    Но в в пруду он утонул...
    Хныык

    .... о_О хуясе
    читать...
  1. UrV - там у вас свадьбой еще не пахнет?
    Crystal - он говорит - давай поженимся?
    Crystal - я говорю - давай, когда?
    Crystal - он - не дави на меня
    Вот и все разговоры... :-D
    читать...
  1. А это, новогоднюю ёлку убирать или может оставить, ведь следующий уже на носу? читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Порой мне , кажется, что все , что ты могла сделать , и не могла-ты сделала. Насколько подла у тебя душонка? Хочешь обЪять необъятное? А ведь , думал, что люблю...
  • меня зовут Настя,мне 14 лет,я родилась и живу в городе трёхгорном,учусь в школе 108,но сейчас не об этом...у меня есть лучшие "друзья" которых я очень...
  • Я живу в общаге, ко мне недавно переселили чужую девушку. Я её терпеть не могу, причем понимаю, что она не виновата. Но я её ненавижу. До этого мы с соседкой жи...
  • ХОЧУ СТАТЬ ОЧЕНЬ БОГАТОЙ И МОЧЬ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЛЮБОЙ КАПРИЗ,КУПИТЬ ВСЁ,ЧТО ТОЛЬКО ПОЖЕЛАЮ!!ДА БУДЕТ ТАК!!МОИ СЛОВА ИМЕЮТ СИЛУ ЗАКОНА!!
  • Очень хочу выздоровить,наладить жизнь,ибавиться от страхов и дипрессий,прошу жизненной енергии...удачи всем
  • Любить себя,найти сой новый,прекрасный образ.Чтоб мы с мужем опять влюбились друг в друга и стали друзьями.Вести активный ,здоровый образ жизни.Чтоб муж преуспе...
  • Я благодарю Всевышнего за все те блага, которые я имею, и за все те блага, которые получу!!!
  • Я благодарю
  • Я благодарю Бога за все,что у меня в жизни есть
  • знать будущее – обрекать себя на смирение со своей участью...
  • Никогда не колебайтесь, давая деньги на благотворительность....
  • На дроме значит правда про простака написана, раз он баб своих шизиками сделал....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Курс начинающего волшебника...
  • Слова...
  • Подсознание может все!...
  • Бойцовский Клуб...
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • * дамнед больше не пиот ваще никогда
    дамнед: пля...
    дамнед: сначала меня чуть не трахнули 2 емогерла
    дамнед: потом я целовался с 2мя чуваками
    дамнед: потом пил мнооого вина с 4мя девками
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика