Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. свершилось, компания нокиа потеряла счет телефонам и следующая модель будет Nokia X3 xDDDDDDDDDDD читать...
  1. Стою возле подъезда, курю. Идёт кент в носках (без ботинок) и смеётся. Подходит и просит закурить. Прикуривает. Я спрашиваю - что, мол, кому ботинки-то подарил? На что он рассказывает историю...
    Назовём её "История о настоящем МУЩЩИНЕ". Далее от первого лица.
    Решил бросить девку. Она говорит - приходи в гости, типа последний раз всё такое. Ну ладно думаю. Пришёл. Захожу в комнату, а там за столом сидят папа и мама))) Натаха такая говорит:
    - Мам, пап! Вот он, мой Вася пришёл! Мы с ним уже давно встречаемся. Мы любим друг друга и хотим пожениться! Он у меня настоящий МУЩЩИНА!
    Стою я значит и тихонько охуеваю. Говорю:
    - Я, конечно, рад познакомиться с будущими родственниками, но я немного в шоке. Извините, я выйду на балкон покурю и присоединюсь к вам.
    Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо)))
    читать...
  1. SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
    Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...
    читать...
  1. Разговор с заказчиком по телефону:
    Вы хотоите чтобы в камере при -35 работал человек??? ... Он начнёт от холода яйца нести! ... Нет, свои! - туда где потеплее!!!
    читать...
  1. Мама-учительница посадила печатать ей список учеников и дала их анкеты. От нефиг делать открываю...таких перлов начитался..
    Пункт "характеристика". Это родители описывают своих детей в этих анкетах.

    "Ребёнок немного замкнут, но ЖИВОЙ"
    "Помогает по дому и сестре"
    "Добрая, застенчивая, незлопамятная, КОКЕТКА, упрямая...."
    "Особенно любит уроки русково языка и матиматики"
    "Добрая, спокойная, труда любивая, чисто плотная"

    Пункт "Здоровье".
    "Немножко НЕ СЛЫШИТ правое ухо"
    читать...
  1. На мэйл.ру:
    "Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
    Русские сами в шоке...
    читать...
  1. Сам админ, прихожу в гости в контору к знакомому админу. Пьем кофе, обмен софтом и т.п. Заходит юзверь протягивает флэшку - просит на вирей отсканить, каспер исправно находит около полутора сотен тел вирусов в папке музыка, юзверь спрашивает "У меня что, вся музыка поражена?". На что получил ответ "У тя вири там на концерт собрались" читать...
  1. ххх: меня друг один позвал потрахаться просто так
    ууу: и чего ты ждешь? :)
    ххх: нее, я так не могуу
    ххх: надо чтобы всё было как у людей... По любви...
    ххх: ну или по пьяни хотябы
    читать...
  1. Статус в аське у знакомой девушки: "Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй!" читать...
  1. MM: что-то мне тебя резко захотедось
    MM: лось :-)
    SS: сама лосиха!
    читать...
  1. xxx: Нет, ну вы мне объясните, почему 158 рублей минус 20 % - это 126, 4 рубля, а если 126, 4 прибавить 20 % получается 151,7 рубль

    ууу: Потому что цифра 158 больше цифры 126,4 и соответственно 20 % от 158 это больше, чем 20 % от 126,4. Поэтому получаются разные результаты

    ххх: Это какая-то хитрость Вашего магазина?

    ууу: Эээ ……….нет, это хитрость математики

    ххх: И вам это, конечно же, на руку?
    читать...
  1. Обсуждение лени в сексе:
    - ...Нам тоже лень бывает:) и мне и моему любимому, реально лень. Но у нас простой выход - кто инициатор, тот и сверху:)
    так и живем, причем счастливо:)
    читать...
  1. Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло. читать...
  1. на днях немного накосячил на работе и подставил себя и сменщика. Обоим сделали устный выговор. Я решил что нужно извениться, но он сказал, что не страшно и угостил конфетой.
    Все бы не чего, но у этого человека 9 дней статус держиться:
    Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

    Чет мне сыкотно
    читать...
  1. Аленький Цветочек: Вчера увидела на старом драндулете, припаркованном возле подъезда следующее объявление:
    "Здравствуйте, дорогие господа взломщики, воры и просто тупые упыри. Если вы хотите что-то украсть из данной машины, например: магнитолу, хочу вас огорчить - вы опоздали, так как до вас тут уже побывали 4 РАЗА! В машине не осталось ничего, подчеркиваю слово НИЧЕГО! Даже прикуривателя, одеколона "Тройной" и студенческого билета на метро.
    P. S. Пожалуйста, оставьте машину бедного студента в покое. Она и так говно, а вы ее еще сильней портите. :( "
    Вот не повезло парню...
    читать...
  1. К этому:

    Рекламирщики очень сильно жгут! Я химик, и мне по меньшей мере забавно слушать некоторые их перлы. Например в зубной пасте колгейт жидкий кальций. Температура плавления кальция 851°С. А в новом Fairy oxi plus атомы кислорода! Атомарный кислород - третья аллотропная форма кислорода, образуется при распаде молекул кислорода (O2) и озона (O3) под действием ультрафиолетового излучения, а также при термическом разложении кислородсодержащих веществ.
    Вам еще не страшно пользоваться этими средствами?:)
    -
    А крем для лица с фотонами (!) и средство для обуви с наночастицами вас не веселят?
    читать...
  1. Корпоративная почта.

    Здравствуйте, друзья.
    Недавно мы посмотрели в статистику использования ваших компов, и увидели недоброе.

    Что именно? Да вы и сами должны быть в курсе, любители вареза и халявного порно. Являясь добрыми дядями, мы не будем вывешивать чемпионов на доску почета, мы как бы говорим вам: Доколе? Доколе вы будете продолжать совершать непотребства? Не время ли подумать о душе, о детях, о стране. Пока вы делаете это, ни о каком развитии нашего государства не может быть и речи. Что вы хотите оставить своим детям, крякнутый автокад и 10 гигабайт порно? Или, может, вы хотите забрать их с собой в ад? Подумайте немного об этом – это действительно важно.

    Ровно через месяц мы посмотрим в статистику еще раз. Не дай боже, какая падла не внемлет зову разума и IT отдела, ну вы поняли. В свою очередь, лидер по очищению души и компьютера от скверны получит от нас тортик, который мы торжественно вручим перед лицом всех наших сотрудников.

    Адиос.

    С любовью ваш,

    Ай-Ти отдел.
    читать...
  1. Девушки! Запомните! Не надо орать из туалета "Ёб твою мать!", когда вы делаете там тест на беременность!!111 читать...
  1. Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироватся ночью, едет 40 км в час. За ней едут менты (гайцы). Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
    Менты ехали-ехали. Потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
    Она им:" Че надо".
    Они ей:"Странно как-то вы девушка едите"
    Она:"Так у меня правам 10 дней"
    Они:"Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
    читать...
  1. xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная
    xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет
    xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь
    xxx: устал, наверное...
    читать...
  1. Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
    Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут): сделай еще?
    Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
    читать...
  1. lesnik75 »
    В Якутии, на глубине 12 метров, нашли труп мамонта.
    Это в очередной раз подтверждает утверждение coorti, что мамонты жили в норах.
    читать...
  1. кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

    /FS
    читать...
  1. Занимаюсь дома бодифлексом - нехитрые упражнения совмещенные с правильным дыханием (оно мож и правильное, но черезчур громкое и пугающее). Муж некоторое время прислушивался к подозрительным звукам из соседней комнаты и как заорет:"ты че там, шерстью подавилась?!"...ну не сволочь, а? читать...
  1. ххх:
    тут баннер такой забавный был. "Стань представителем Avon сегодня и получи копье с сияющими кристаллами."

    Воин Эйвон, блядь. Тычет в тебя копьем и говорит: "Закажи тушь, закажи тушь, сука!"
    читать...
  1. Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
    Стою курю мимо меня проходит девушка с дочькой (годиков 3-4).
    (Дочь)Ма, смотри как папа!
    При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
    (Мама)Что как папа?
    (Дочь)Он тоже ширинку не застегнул!
    О_о
    читать...
  1. Самый досадный облом это когда ты в туалете как ПОРЯДОЧНЫЙ поднимаешь стульчак, начинаешь ссать и в этот момент стульчак падает читать...
  1. Люди любят польстить себе своими аватарками читать...
  1. Общага. Сосед математик-программист 2-го курса подходит к зеркалу, долго ржет, потом тычет пальцем в зеркало и спрашивает у меня: "Ты это видел?". Ппц, боюсь представить, что будет на 3-м курсе) читать...
  1. Подслушано.

    Она: А у меня Димка молодец, расстарался! на субботу уже такие планы! Природа там, шашлычок, вино, звезды, романтикааа!!!

    Он: Даа... *задумчиво затягивается сигаретой* Надо будет тоже кого-нибудь в субботу трахнуть...
    читать...
  1. Он: чо делаешь?
    она: перекусываю, бутербродиков наделала, с арахисовой пастой ^_^ няяя
    Он: :) прикольно. Помню купил как-то полкило развесного арахиса. За два часа сжамкал с пивом. Правда потом два дня срал "арахисовой пастой".
    Она: фу... казел...
    читать...
  1. Диалог между Сотрудником средств информации
    и бомжом:
    - Вы платите за "домашний телефон" ? - говорит Сотрудник средств информации.
    -Дай 10-ку! - отвечает ему бомж.
    -Ну за телефон то вы платите?
    -Трубы горят, дай опохмелиться.
    пауза
    бомж говорит:
    - телефон!?... Ёбаный в рот , Я че похож на абонента?
    читать...
  1. Разговор про получение прав

    Офицер Сигерс: охуеть.. 100 к
    Офицер Сигерс: я куплю на эти деньги 20 шестерок гнилых за 5 к... если остановят - выйду и уйду просто
    читать...
  1. >> мы с ним переписываемся
    >> правда, он не отвечает
    читать...
  1. Новости на мыле.ру
    "Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
    Русские небось еще в большем шоке
    читать...
  1. <z>Парадокс: в первом классе почти все девочки - отличницы
    <p>Какие авиалинии?
    читать...
  1. xxx: -> yyy: будем знакомы, Алексей.
    yyy: -> xxx: будем, Александра
    xxx: -> yyy: Оо, у меня брат Саша (:
    yyy: -> xxx: оу, а у меня сестра не Алексей:)
    читать...
  1. ин-гейм цитата:
    - я 7 лет играю в вов

    русские воверы на столько суровы, что играли в вов за два года до его выхода
    читать...
  1. из разговора, посвященного мечтам о карьере порно-режиссера:
    222: нууу если тебе удастся снять красивое русское порно...
    222: я поапплодирую
    111: стоя?
    222: в особо удачном случае -- одной рукой ;)
    читать...
  1. Студенческое: так хочется кушать, что какать жалко. читать...
  1. zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
    лина: ЧЁ!?!?
    zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые
    читать...
  1. В августе я была на свадьбе. Недели три я была в предвкушении этого праздника. Записалась в салон, купила платье. И была уверена, что буду неотразима. Но судьба распорядилась иначе. На свадьбе была девушка в точно таком же платье, а так как гостей было не очень много, это сильно бросалось в глаза :( Вот такой не фарт!
    Коммент:
    Надеюсь, вы не невеста?
    :D
    читать...
  1. Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!" читать...
  1. XXX (09:00:56 17/09/2009)
    ты ведь знаешь, что мой Серый по определению никогда не бывает виноват. даже если косяк/вина/ошибка на лицо, он все равно выкрутится и преподнесет все так, что аппонент окажется "сам дурак".

    XXX (09:01:41 17/09/2009)
    вчера вечером:
    спим. вдруг он, переворачиваясь, больно бьет меня локтем в лоб.
    знаешь, что он мне сказал?

    YYY (09:02:01 17/09/2009)
    что тут твой лоб делал?

    XXX (09:02:06 17/09/2009)
    нет.

    XXX (09:02:13 17/09/2009)
    ПОЧЕМУ БЕЗ КАСКИ?!
    читать...
  1. К:

    ... подбрасывает он эту бутылку как можно выше и она приземляется в полуметре от спереди идущих молодых особ, они поворачиваются к нам и готовым убить взглядом уставились на меня, а мой друган озлобленно смотрит в небо и выдает фразу вечера: "Космонавты пи****сы" ... после долгого ржача мы все-таки познакомились))

    ----
    А стекла вы собрали, пидарасы? Правильно - а нахуя?! Быдлосучье, бля...
    читать...
  1. Живу в Беларуси. Ща в новостях: "Новые правила орфографии вступят в силу с сентебря. Теперь с большой буквы пишуться слова Бог, Господь и Президент".
    читать...
  1. WantBeFree: Сегодня мужик у перехода подходит ко мне и говорит. "Слышь, где тут вход в подземелье?". Захотелось ему ответить "Сейчас, подожди, я отмечу его у тебя на карте!" читать...
  1. из кулинарии (яблочный пирог)

    Яна

    два дня назад сделала пирог. Вышло классно и по внешнему виду и запах хороший.Дала мужу кусочек на пробу. Он съел и почему-то избил меня ремнем, сломал всю посуду и ушел из дома. До сих пор не вернулся. Вы не знаете, что я не так сделала?
    читать...
  1. xxx: Летом дело было
    ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму по сартир!!
    ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следущую картину...
    ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
    ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
    ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешся!"
    ххх: я блять чуть сигарету не сьел....
    читать...
  1. в ответ на енто:
    Ненавижу сиське((( такие упругие, нежные, манящие. С шелковой гладкой кожей и красивыми некрупными розовыми сосками. Фу(
    --------------------
    аФФтар ти ацкий сотона ...меня стояк замучал.-)
    читать...
  1. xxx: Хуйня! моя женя регулярно делает мне минет, все довольны. Анал тоже хотим попробовать. А вы ограничивайте себя, недоебки!
    yyy: У тебя две грубые ошибки в предложении. "Женя" пишется с большой буквы, это во-первых, а во-вторых - "мой".
    читать...
  1. garik: Ударим пельменями по 90 60 90 ))))) читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я боюсь что на своей старой работе он встретит другую девушку. Я ревную и не хочу чтобы он работал в этой сфере. Мне кажется что он начнет мне измнять.
  • Сплю с одним,скучаю по другому.. прости не горжусь
  • 3 года назад я бросила очень страшную привычку. Дело в том, что с 5-ти лет у меня была мания ...ковыряться в заднице.Было трудно, очень.Никто об этом не знает. ...
  • знать английский в совершенстве, получить интересную высокооплачиваемую работу,удовлетворяющую меня в моральном и интеллектуальном плане
  • хочу настоящей взаимной счастливой любви, найти РОДНУЮ ДУШУ и чтобы в первый же момент нашей встречи я поняла, что это – ОН, и он сразу понял, что это я его вт...
  • Хочу выйти замуж и родить ребеночка
  • Я благодарю Бога, Ангелов-хранителей, святую Матрону за то, что в моей жизни появился младший брат. За то, что он растет в нашей семье. За то, что он показывает...
  • Я благодарю бога и всех святых,своих ангелов-хранителей за их любовь и помощь мне, моим детям и моим близким.спасибо.господи, за все то,что я имею в своей жизни...
  • Я благодарю Бога, Вселенную, Ангелов-Хранителей за все, что у меня есть в моей жизни, за все, что имею, за все что будет. За Блага, которые получила, получаю, п...
  • У нас есть чувство глубокого удовлетворения, есть чувство законного негодования, а вот с чувством собственного достоинства у нас давно уже напряженка. Поэтому, ......
  • Пойди в качалку. Очень помогает против лени, во всяком случае даст нужный толчок....
  • Попомни вещь одну, Сергей Дмитрич, важную очень вещь. Так уж природой заповедано, что враждебность мира окружающего самому миру совершенно необходимой будет. Ка......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ночной дозор...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Трансферинг реальности...
  • Круг отчаяния...
  • Двенадцать условий успеха...
  • 11.11.2019 0:20:31 Лабиопластика в спб...
  • 09.11.2019 11:41:05 как бросить пить пиво после работы?...
  • 04.11.2019 0:43:33 Где делают эти UKP-66...
  • Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
    Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
    Са...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика