- свершилось, компания нокиа потеряла счет телефонам и следующая модель будет Nokia X3 xDDDDDDDDDDD читать...
|
- Стою возле подъезда, курю. Идёт кент в носках (без ботинок) и смеётся. Подходит и просит закурить. Прикуривает. Я спрашиваю - что, мол, кому ботинки-то подарил? На что он рассказывает историю...
Назовём её "История о настоящем МУЩЩИНЕ". Далее от первого лица.
Решил бросить девку. Она говорит - приходи в гости, типа последний раз всё такое. Ну ладно думаю. Пришёл. Захожу в комнату, а там за столом сидят папа и мама))) Натаха такая говорит:
- Мам, пап! Вот он, мой Вася пришёл! Мы с ним уже давно встречаемся. Мы любим друг друга и хотим пожениться! Он у меня настоящий МУЩЩИНА!
Стою я значит и тихонько охуеваю. Говорю:
- Я, конечно, рад познакомиться с будущими родственниками, но я немного в шоке. Извините, я выйду на балкон покурю и присоединюсь к вам.
Выхожу на балкон. Этаж второй. Несмотря на то, что разулся я в коридоре и стою в одних носках, с криком "Свадьбы не будет!!!" я сигаю с балкона. Вот иду и чувствую себя настоящим МУЩЩИНОЙ - босиком, зато жениться не надо))) читать...
|
- SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай... читать...
|
- Разговор с заказчиком по телефону:
Вы хотоите чтобы в камере при -35 работал человек??? ... Он начнёт от холода яйца нести! ... Нет, свои! - туда где потеплее!!! читать...
|
- Мама-учительница посадила печатать ей список учеников и дала их анкеты. От нефиг делать открываю...таких перлов начитался..
Пункт "характеристика". Это родители описывают своих детей в этих анкетах.
"Ребёнок немного замкнут, но ЖИВОЙ"
"Помогает по дому и сестре"
"Добрая, застенчивая, незлопамятная, КОКЕТКА, упрямая...."
"Особенно любит уроки русково языка и матиматики"
"Добрая, спокойная, труда любивая, чисто плотная"
Пункт "Здоровье".
"Немножко НЕ СЛЫШИТ правое ухо" читать...
|
- На мэйл.ру:
"Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
Русские сами в шоке... читать...
|
- Сам админ, прихожу в гости в контору к знакомому админу. Пьем кофе, обмен софтом и т.п. Заходит юзверь протягивает флэшку - просит на вирей отсканить, каспер исправно находит около полутора сотен тел вирусов в папке музыка, юзверь спрашивает "У меня что, вся музыка поражена?". На что получил ответ "У тя вири там на концерт собрались" читать...
|
- ххх: меня друг один позвал потрахаться просто так
ууу: и чего ты ждешь? :)
ххх: нее, я так не могуу
ххх: надо чтобы всё было как у людей... По любви...
ххх: ну или по пьяни хотябы читать...
|
- Статус в аське у знакомой девушки: "Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй!" читать...
|
- MM: что-то мне тебя резко захотедось
MM: лось :-)
SS: сама лосиха! читать...
|
- xxx: Нет, ну вы мне объясните, почему 158 рублей минус 20 % - это 126, 4 рубля, а если 126, 4 прибавить 20 % получается 151,7 рубль
ууу: Потому что цифра 158 больше цифры 126,4 и соответственно 20 % от 158 это больше, чем 20 % от 126,4. Поэтому получаются разные результаты
ххх: Это какая-то хитрость Вашего магазина?
ууу: Эээ ……….нет, это хитрость математики
ххх: И вам это, конечно же, на руку? читать...
|
- Обсуждение лени в сексе:
- ...Нам тоже лень бывает:) и мне и моему любимому, реально лень. Но у нас простой выход - кто инициатор, тот и сверху:)
так и живем, причем счастливо:) читать...
|
- Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло. читать...
|
- на днях немного накосячил на работе и подставил себя и сменщика. Обоим сделали устный выговор. Я решил что нужно извениться, но он сказал, что не страшно и угостил конфетой.
Все бы не чего, но у этого человека 9 дней статус держиться:
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Чет мне сыкотно читать...
|
- Аленький Цветочек: Вчера увидела на старом драндулете, припаркованном возле подъезда следующее объявление:
"Здравствуйте, дорогие господа взломщики, воры и просто тупые упыри. Если вы хотите что-то украсть из данной машины, например: магнитолу, хочу вас огорчить - вы опоздали, так как до вас тут уже побывали 4 РАЗА! В машине не осталось ничего, подчеркиваю слово НИЧЕГО! Даже прикуривателя, одеколона "Тройной" и студенческого билета на метро.
P. S. Пожалуйста, оставьте машину бедного студента в покое. Она и так говно, а вы ее еще сильней портите. :( "
Вот не повезло парню... читать...
|
- К этому:
Рекламирщики очень сильно жгут! Я химик, и мне по меньшей мере забавно слушать некоторые их перлы. Например в зубной пасте колгейт жидкий кальций. Температура плавления кальция 851°С. А в новом Fairy oxi plus атомы кислорода! Атомарный кислород - третья аллотропная форма кислорода, образуется при распаде молекул кислорода (O2) и озона (O3) под действием ультрафиолетового излучения, а также при термическом разложении кислородсодержащих веществ.
Вам еще не страшно пользоваться этими средствами?:)
-
А крем для лица с фотонами (!) и средство для обуви с наночастицами вас не веселят? читать...
|
- Корпоративная почта.
Здравствуйте, друзья.
Недавно мы посмотрели в статистику использования ваших компов, и увидели недоброе.
Что именно? Да вы и сами должны быть в курсе, любители вареза и халявного порно. Являясь добрыми дядями, мы не будем вывешивать чемпионов на доску почета, мы как бы говорим вам: Доколе? Доколе вы будете продолжать совершать непотребства? Не время ли подумать о душе, о детях, о стране. Пока вы делаете это, ни о каком развитии нашего государства не может быть и речи. Что вы хотите оставить своим детям, крякнутый автокад и 10 гигабайт порно? Или, может, вы хотите забрать их с собой в ад? Подумайте немного об этом – это действительно важно.
Ровно через месяц мы посмотрим в статистику еще раз. Не дай боже, какая падла не внемлет зову разума и IT отдела, ну вы поняли. В свою очередь, лидер по очищению души и компьютера от скверны получит от нас тортик, который мы торжественно вручим перед лицом всех наших сотрудников.
Адиос.
С любовью ваш,
Ай-Ти отдел.
читать...
|
- Девушки! Запомните! Не надо орать из туалета "Ёб твою мать!", когда вы делаете там тест на беременность!!111 читать...
|
- Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироватся ночью, едет 40 км в час. За ней едут менты (гайцы). Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Менты ехали-ехали. Потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им:" Че надо".
Они ей:"Странно как-то вы девушка едите"
Она:"Так у меня правам 10 дней"
Они:"Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста" читать...
|
- xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная
xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет
xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь
xxx: устал, наверное... читать...
|
- Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. читать...
|
- lesnik75 »
В Якутии, на глубине 12 метров, нашли труп мамонта.
Это в очередной раз подтверждает утверждение coorti, что мамонты жили в норах. читать...
|
- кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...
/FS читать...
|
- Занимаюсь дома бодифлексом - нехитрые упражнения совмещенные с правильным дыханием (оно мож и правильное, но черезчур громкое и пугающее). Муж некоторое время прислушивался к подозрительным звукам из соседней комнаты и как заорет:"ты че там, шерстью подавилась?!"...ну не сволочь, а? читать...
|
- ххх:
тут баннер такой забавный был. "Стань представителем Avon сегодня и получи копье с сияющими кристаллами."
Воин Эйвон, блядь. Тычет в тебя копьем и говорит: "Закажи тушь, закажи тушь, сука!" читать...
|
- Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
Стою курю мимо меня проходит девушка с дочькой (годиков 3-4).
(Дочь)Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама)Что как папа?
(Дочь)Он тоже ширинку не застегнул!
О_о
читать...
|
- Самый досадный облом это когда ты в туалете как ПОРЯДОЧНЫЙ поднимаешь стульчак, начинаешь ссать и в этот момент стульчак падает читать...
|
- Люди любят польстить себе своими аватарками читать...
|
- Общага. Сосед математик-программист 2-го курса подходит к зеркалу, долго ржет, потом тычет пальцем в зеркало и спрашивает у меня: "Ты это видел?". Ппц, боюсь представить, что будет на 3-м курсе) читать...
|
- Подслушано.
Она: А у меня Димка молодец, расстарался! на субботу уже такие планы! Природа там, шашлычок, вино, звезды, романтикааа!!!
Он: Даа... *задумчиво затягивается сигаретой* Надо будет тоже кого-нибудь в субботу трахнуть... читать...
|
- Он: чо делаешь?
она: перекусываю, бутербродиков наделала, с арахисовой пастой ^_^ няяя
Он: :) прикольно. Помню купил как-то полкило развесного арахиса. За два часа сжамкал с пивом. Правда потом два дня срал "арахисовой пастой".
Она: фу... казел... читать...
|
- Диалог между Сотрудником средств информации
и бомжом:
- Вы платите за "домашний телефон" ? - говорит Сотрудник средств информации.
-Дай 10-ку! - отвечает ему бомж.
-Ну за телефон то вы платите?
-Трубы горят, дай опохмелиться.
пауза
бомж говорит:
- телефон!?... Ёбаный в рот , Я че похож на абонента? читать...
|
- Разговор про получение прав
Офицер Сигерс: охуеть.. 100 к
Офицер Сигерс: я куплю на эти деньги 20 шестерок гнилых за 5 к... если остановят - выйду и уйду просто читать...
|
- >> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает читать...
|
- Новости на мыле.ру
"Немцы в шоке - русские сделали суперкар"
Русские небось еще в большем шоке читать...
|
- <z>Парадокс: в первом классе почти все девочки - отличницы
<p>Какие авиалинии? читать...
|
- xxx: -> yyy: будем знакомы, Алексей.
yyy: -> xxx: будем, Александра
xxx: -> yyy: Оо, у меня брат Саша (:
yyy: -> xxx: оу, а у меня сестра не Алексей:) читать...
|
- ин-гейм цитата:
- я 7 лет играю в вов
русские воверы на столько суровы, что играли в вов за два года до его выхода читать...
|
- из разговора, посвященного мечтам о карьере порно-режиссера:
222: нууу если тебе удастся снять красивое русское порно...
222: я поапплодирую
111: стоя?
222: в особо удачном случае -- одной рукой ;) читать...
|
- Студенческое: так хочется кушать, что какать жалко. читать...
|
- zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые
читать...
|
- В августе я была на свадьбе. Недели три я была в предвкушении этого праздника. Записалась в салон, купила платье. И была уверена, что буду неотразима. Но судьба распорядилась иначе. На свадьбе была девушка в точно таком же платье, а так как гостей было не очень много, это сильно бросалось в глаза :( Вот такой не фарт!
Коммент:
Надеюсь, вы не невеста?
:D читать...
|
- Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!" читать...
|
- XXX (09:00:56 17/09/2009)
ты ведь знаешь, что мой Серый по определению никогда не бывает виноват. даже если косяк/вина/ошибка на лицо, он все равно выкрутится и преподнесет все так, что аппонент окажется "сам дурак".
XXX (09:01:41 17/09/2009)
вчера вечером:
спим. вдруг он, переворачиваясь, больно бьет меня локтем в лоб.
знаешь, что он мне сказал?
YYY (09:02:01 17/09/2009)
что тут твой лоб делал?
XXX (09:02:06 17/09/2009)
нет.
XXX (09:02:13 17/09/2009)
ПОЧЕМУ БЕЗ КАСКИ?! читать...
|
- К:
... подбрасывает он эту бутылку как можно выше и она приземляется в полуметре от спереди идущих молодых особ, они поворачиваются к нам и готовым убить взглядом уставились на меня, а мой друган озлобленно смотрит в небо и выдает фразу вечера: "Космонавты пи****сы" ... после долгого ржача мы все-таки познакомились))
----
А стекла вы собрали, пидарасы? Правильно - а нахуя?! Быдлосучье, бля... читать...
|
- Живу в Беларуси. Ща в новостях: "Новые правила орфографии вступят в силу с сентебря. Теперь с большой буквы пишуться слова Бог, Господь и Президент".
читать...
|
- WantBeFree: Сегодня мужик у перехода подходит ко мне и говорит. "Слышь, где тут вход в подземелье?". Захотелось ему ответить "Сейчас, подожди, я отмечу его у тебя на карте!" читать...
|
- из кулинарии (яблочный пирог)
Яна
два дня назад сделала пирог. Вышло классно и по внешнему виду и запах хороший.Дала мужу кусочек на пробу. Он съел и почему-то избил меня ремнем, сломал всю посуду и ушел из дома. До сих пор не вернулся. Вы не знаете, что я не так сделала? читать...
|
- xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму по сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следущую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешся!"
ххх: я блять чуть сигарету не сьел.... читать...
|
- в ответ на енто:
Ненавижу сиське((( такие упругие, нежные, манящие. С шелковой гладкой кожей и красивыми некрупными розовыми сосками. Фу(
--------------------
аФФтар ти ацкий сотона ...меня стояк замучал.-) читать...
|
- xxx: Хуйня! моя женя регулярно делает мне минет, все довольны. Анал тоже хотим попробовать. А вы ограничивайте себя, недоебки!
yyy: У тебя две грубые ошибки в предложении. "Женя" пишется с большой буквы, это во-первых, а во-вторых - "мой". читать...
|
- garik: Ударим пельменями по 90 60 90 ))))) читать...
|