Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. fff: о чём ты, женщина?
    fff: мужчины не толстеют
    fff: они становятся внушительнее
    читать...
  1. [21:20]xxx: я лох))
    [21:21]yyy: а я томат -_-
    [21:21]zzz: вместе мы веселый чат))
    читать...
  1. yyy: блин, мы только 2 недели как женаты, а я уже его ревную к этим офисным кобылкам
    ххх: Лена, запомни правило идеальной жены - Каждое утро провожать мужа на работу с полным желудком и пустыми яйцам, смотри не перепутай ;)

    ©ZigZag
    читать...
  1. на юге был ,решил пролететь на парашюте,который с катера запускается,первая пара была узкоглазой,видно китайцы,и когда их надо было тянуть обратно,трос немного заел,парень на рычаге говорит"Петрович,трос заел"
    как мы ржали когда в ответ услышали "Да пох,режь трос,их и так дохера"
    читать...
  1. Бля, я скоро с переводчиком карманным буду ходить - с женского на русский.
    Вот вчера в метро, спрашиваю барышню - на следующей выходите? Ответ бландинки: "не совсем".
    читать...

  1. Из комментов в ЖЖ:

    -- Одноклассники.ру всегда были ужасны и неповоротливы
    -- Ну не такими ужасными
    -- Ужасными, ужасными. И люди там ужасные. В течение недели ежедневно ставил себе день рождения и каждый день поздравляли. одна подруга четыре дня подряд поздравляла, а потом спросила отчего это у меня так часто день рождения
    читать...
  1. xxx: дашь
    xxx: дашь
    xxx: дашь
    xxx: дашь
    yyy: даш пишется без мягкого знака, я не глагол
    читать...
  1. Наташик
    она не может твой антиспам пройти, постучи ей сам
    ENIAC
    а нахуй она мне такая тупая сдалась?
    читать...
  1. Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично... читать...
  1. захожу на кухню, бабуля включило свое кухонное радио, слышу следующее: "... наша программа часто выходит с опозданием. Дошла весть о кончине Майкла Джексона..." читать...
  1. Эх,молодёжь,для вас бумер-это BMW...
    Вам никогда не жевать жвачки из синей головы!
    читать...
  1. ищю работу на дому
    многодетная мама,27 лет, без вредных привычек ищет работу на дому(в декретном отпуске) есть удостоверение взрывника . писать в личку.
    читать...
  1. Сегодня всерьез задумался какое имя дать сыну. Первое что пришло в голову - Люк. И всю жизнь доставать его фразой "Люк, я твой отец!" читать...
  1. Kate:Тебя твоя девушка обнимать будет)
    Kenne:её нету....
    Kate:3аведи)
    Kenne:я тетрадку то завести не могу а тут девушка)
    читать...
  1. Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО! читать...
  1. и снова википедия:
    просматривая список богатейших граждан стран СНГ и бывшего СССР я дошел до Батуриной Е.Н.. в графе "источник состояния" было написано "жена лужкова"
    читать...
  1. Муж с женой
    ж: У меня сегодня ожидается дикий, необузданный, страстный и жёсткий секс
    м: Я приглашен?
    ж: Ну не знаю...я подумаю
    читать...
  1. надпись перед входом на тарзанку:
    Прыжок с канатом - XXX рублей.
    Прыжок без каната - бесплатно.
    читать...
  1. Бритьё вредит семейной жызЪни!
    Живу я переодически то дома, то у любимой. И ключи есть и от её хаты, и от своей.
    Два часа ночи. Моя спит. Я телек мучаю. Спать не охото, ну и решил время зря не терять, пошёл и побрился. Побрился, покурил, под душ сходил.. короче прошло минут 40.
    Возвращаюсь в постель и к своей лезу с обниманиями. Она сквозь сон гладит меня по щеке (до побривки щетина была недельная) и таким сонным голосом изрекает "А как ты узнал что мой домой уехал?"...
    Ппц... Живу теперь тока дома. И ключи только от дома. От своего дома.
    читать...
  1. xxx: Слышь, ты ж недавно выиграл "тур в центр Европы", ну и как?
    yyy: Да не очень((
    yyy: Оказалось, что центр Европы- село Марьяновка на Украине(((
    читать...
  1. Был в Волгодонске. Объявление в кинотеатре дословно: Жителям старой части города скидка 20% на фильмы "Бесславные ублюдки","13 район" читать...
  1. Сегодня смотрю "Трёх мушкетеров", там очередная батальная сцена, мушкетеры сражаются с гвардейцами кардинала. Как помните, у мушкетеров накидки такие голубенькие, у гвардейцев - красные. Задумался я - а почему так, и тут бах! - озарение: "Ё-моё... Ведь у хороших джедаев мечи светятся синим светом! А у плохих красным!"
    Так что всё справедливо.
    читать...
  1. Новость на мэйле:
    "Горбачев считает, что США нужна перестройка"
    -----------------------------------------------------------
    Походу пизда штатам
    читать...
  1. На это:
    Цитата из учебника по физике для 11 класса (Г.Я. Мякишев, Б.Б. Буховцев), стр 38, 3-ий абзац сверху:
    "На этом принципе основано устройство индукционных печей. Особенно широкое применение печи получили для плавки металлов в вакууме, но они с успехом применяются на обычной кухне для приготовления мяса."

    Не, ну какой идиот будет жарить мясо в печи для плавки металлов в вакууме???
    ------------------------------------------------------------
    СВЧ-печь, для тех кто приехал в этот мир на деревянном бронепоезде, это тоже индукционная печь....
    читать...
  1. Сижу за компом, жена гладит. По телеку:
    "если под рукой не оказалось открывашки, то ее легко сделать при помощи брусочка, гвоздя и молотка..."
    Жена: "Ага, открывашки нет, а брусок, гвоздь и молоток - всегда под рукой..."
    читать...
  1. Вчера в магазине на сигаретах надпись видел: Побеспокойтесь о ваших детях - не разрешайте им дышать! читать...
  1. Если мир повернулся к вам задом,отшлёпайте его!! читать...
  1. На авто вокзале подхожу к водителю автобуса,и спрашиваю белеты у вас покупать или в кассе?!На что он мне отвечает."Кто возьмет белеты в кассе ,тот пойдет пешком по трасе" читать...
  1. <Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству! читать...
  1. она: ну ка ты это морду с депрясснеком сними со статуса
    он: на нее бабы хорошо клюют))))))
    она: от сука)
    читать...
  1. >Нервная истерика< : Блин, мне сейчас не до чего, 11 часов активной прогулки на каблуках 12см... Так ноги натерла (
    AprilieЪ: Я купила в электричке за 30 рублей 30 штук пластыря, он очень хорошо держится весь день, так что хожу в босоножках и нигде не трет .)
    AprilieЪ: А как сделать, если у меня мозоли не заживают?
    >Нервная истерика<: Я тут Мозилу из исходников собираю, потом, ладно? )
    AprilieЪ: Хотела написать, что, судя по нашему разговору о мозолях и обуви, мы всё-таки девушки, увидела твое последнее сообщение, расхотелось что-то.
    читать...
  1. работаю в конторе которая занимается геологией (геологи они такиеже как и мы , в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). насмотрелся тут таково, ппц.
    1. зам директора, из командировки с дальнево востока (его там засылали в тайгу недели на 3)привозит ноут, экран прострелян, но ноут заряжен, и в ожидании с тоит. типа из него нужно вынуть пару файлов. короч подключаю к своему монику...............................
    там открыт пейнт а в нем нарисована мишень...
    2. есть одна бригада, щас приехали откудато из под хабаровска, увольняться, тк их с деньгами кинула контора, так вот когда они еще там были и было понятно что уже будут увольняться, решили отжеч... на съемной хате все стены заклеели занавесками, поставили шест, купили звук, взяли в аренде дым-машину. и ДАЛИ ОБЪЯВЛЕНИЕ в месной газете что типа состоиться пати.... короч пол города на уши поставили... побывали во всех кабаках, всех порвали в бильярд, и еще кучу всего, походу просто при директоре постеснялись рассказывать, в общем когда уезжали, им в администрации сказали, что без них дальний восток вздохнет спокойно.
    читать...
  1. xxх: вот что бы ты сделал если бы увидел демона?)
    yyy: wsda
    xxx: всмысле?
    yyy: перекрестился бы
    читать...
  1. А у нас шаурмэны сделали себе фирменный логотип:
    Перевернули логотип Макдональдса и сделали его начальной буквой в названии "Шаурдональдс"
    Может и ваши додумаются =)))
    читать...
  1. Такие дебилы бывают... по телефону:
    1: Здравствуйте.
    2: Ало, это ООО "Санкт-Петербург Пенопласт"?!
    1: да, я Вас слушаю...
    2: А у вас есть пенопласт?!

    и ржут пол-часа )) и ведь потом покупают!
    читать...
  1. Статус у приятельницы в аське "-15 см"
    - Ты подстриглась? Или от парня ушла?
    читать...
  1. xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
    yyy: твоя сестра беременна?
    xxx: ну нет, блять, она бурундук!
    читать...
  1. ххх (22:28:12 15/09/2009)
    Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
    читать...
  1. на это:

    sTOMAtoLog: вчера дошли с ним до поцелуев взасос
    sTOMAtoLog: языком нашла у него два пульпита
    sTOMAtoLog: об один поцарапалась ((((
    ______________________________________

    НЕ-ПИЗ-ДЕТЬ!!! Пульпит - воспаление НЕРВА, который находится ВНУТРИ зуба. И нащупать его языком сможет разве что девушка-муравьед. А уж поцарапаться о мягкие ткани - это вообще хоррор. Да и парню (даже с одним пульпитом) было бы банально не до того, чтобы с кем бы то ни было целоваться.
    Вот оно как.
    читать...
  1. Lex
    антивирус уже под 200 тыщ файлов просканировал за 5 часов и не думает останавливаться... как бы не переутомился

    Надежда
    лишь бы не впал в зависимость, а то будет потом клянчить "хозяяяин! еще файлов, хоть пару архивов! последний раз, ты ж меня знаешь!"
    читать...
  1. CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
    CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить
    читать...
  1. она: А знаешь, говорят коты похожы на своих хозяев...Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
    он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут....И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хоязев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю:" Может стоит отложить нашу сводьбу?"
    читать...
  1. PizzYesBall: Попробовал сегодня поесть на кухне.....не понравилось =( читать...
  1. vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
    vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
    vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
    vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
    vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..

    читать...
  1. <r.shamilov> Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо. читать...
  1. xxx А я тут чай с наполеонами пью :Р
    yyy у тебя мания величия :)
    читать...
  1. Пешеходы! Обращаюсь к вам, здесь многие прочтут.
    Вы даже не представляете, какой опасности себя иногда подвергаете! В местах, не предназначенных для перехода водитель может отвлечься на что-угодно - диск в магнитоле сменить, вывеску магазина прочитать, в зеркало назад посмотреть.
    Привожу конкретный пример - выехал на перекресток, 4 полосы для движения, следующий поворот через 50м., мне надо перестроиться вправо, а там очень плотный поток машин. Естественно, смотрю в правое зеркало, а перед собой только краем глаза - машинам там все равно взяться неоткуда. И в самый последний момент замечаю пешеходов, стоящих около двойной сплошной, с моей стороны! Еле успел вильнуть рулем! Зебра (со светофором!!!) была на перекрестке через 30 метров... неужели так западло до нее дойти, и перейти спокойно??
    А про переход дороги ночью я уж вообще молчу. Из-за встречных фар пешехода становится видно метров за 20. Предположим, я еще осторожен и ночью обычно по городу 40км/ч еду. Но надо ли говорить, что далеко не все такие!
    Когда же вы поймете, что ваша жизнь находится только в ваших руках! Неужели так сложно переходить дорогу только на зебрах, и только на зеленый, как это делают кстати все мои знакомые водители, когда идут пешком?
    читать...
  1. Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
    читать...
  1. романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
    estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
    читать...
  1. xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились

    yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина
    читать...
  1. Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера.
    Shelly: На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.
    читать...
  1. ххх: У меня возле офиса бич-валера загорает на травке))
    ууу: Хочешь присоединиться?
    ххх: А я в него бычком попал нечаянно совершенно...
    ххх: И мне стыдно...
    ууу: Эх ты
    ххх: Да фигня, он проснулся, сказал: "Ооо, от души", допинал бычок и опять уснул))) Ващеваще позитив у человека))
    ххх: Щас выходил, оставил возле него сигарету))
    ууу: приручаешь)))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я тварь бесчувственная. я люблю его, он любит меня. мы встречались. не хочу быть рядом с ним. я оскорбляю его, унижаю. не горжусь своим поведение...
  • Изменила любимому. Причем ничего не чувствую. Мне ни грамма не стыдно..не хватает его в постели как мужчины..( или хватает , но максимум на минут 20. Дальше он...
  • Куча дел...Завал прямо! А я сиж и маюсь от безделья, но за дела не берусь. Стыдно за безволие.
  • Я достоин иметь работу, дающую удовольствие и доход. Я открываюсь такой работе. Я могу иметь все, что захочу. Я хочу найти работу! Нужная мне работа ждет меня! ...
  • Хорошо устроиться в новой стране
  • хочу чтобы встала 2011.12.12 и у меня волосы до колен пожалуйста прошу побыстрей умаляю! верю верю в тебя спасибо что прочитал исполни пожалуйста мне надо сроч...
  • Я всей душой благодарю Всевышнего за то что я теперь с Тимуром.Я ждала этого 7 лет.Спасибо за эту Любовь
  • Я благодарю Вадима за то, что он освободил возле меня место и теперь у меня есть самый лучший человек на свете - мой любимый Георгий. Спасибо Господь Бог, что т...
  • Я благодарю А.что с большим напряжением для меня,но он участвует в моем движении к исполнению..
  • Plz don"t remove this kind of write-up. I need research function on Sunny Concept. Plz assist me to....
  • Каждый хочет именно то, что хочет. Все, что происходит с Вами - Результат ваших желаний и Вашего выбора....
  • У тебя есть только два пути плыть по течению и бороться. Нужно получатьот жизни наслождение она для того и существует что бы боротся и получать удовольствие...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Алхимик...
  • Книга третья. Влияние...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • О природе таланта...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика