Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ххх: с чего ты взял, что он не русский?
    ууу: ну, во-первых: он педик...
    читать...
  1. Забыл сегодня обручалку дома, Жена мне пишет:

    Ж (10:36:48 16/09/2009)
    ты на работу холостым пошел....кого-то подметил? )
    Я (10:37:36 16/09/2009)
    Не холостым, заряженным....
    Ж (10:38:11 16/09/2009)
    это оч плохо...мой проёб
    читать...
  1. С какой-то женской обсуждаловки:
    ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
    А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
    читать...
  1. Ответ на:

    У меня два вопоса:
    1. Где можно достать титановый лист?
    2. Куда в домашнем хозяйстве его приспособить?
    --------------

    1. Как правило они растут на титановых деревьях
    2. Я бы из него сделал шапку чтобы ФБР,ЦРУ,МИ6 не смогли читать мои мысли
    читать...
  1. cyberdemon: Поставил в тупик нашего сис.админа вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
    cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...
    читать...
  1. поставил я на ноут аутпост, ибо на жопаресе трафик дорогой, а какая-то хуйня нагло обновлялась и помалкивала.
    не в этом суть.
    аутпост тоже полез обновляться. в настройках где это отключить можно, я не нашёл. потому заблокировал его поползновения им же самим.
    сидит дедушка аутпост на вахте, ему начальство звонит, что мол новый наган получите, он собирается идти за ним и сам себя ловит за шиворот и садит обратно на стул..
    читать...
  1. Лунтик
    Сереж?пришли любую букву
    XTR1maL
    ъ
    Лунтик:
    Теперь смотри что ты мне должена:А-ахуенный секс, Б-быстрый стрептиз, В-вечер с тобой,Г-горшок, Д-денег, Е-енота, Ё-елку, Ж-женится на мне, З-зацеловать, И-интересное свидание, Й-йогурт, К-красивое признание, Л-любить всю жизнь, М-меня поцеловать, Н-напоить меня, О-отравить меня, П-пачку сигарет, Р-ребенка,С-сигареты, Т-телефон друга, У-у тебя всю неделю будет стоять статус с моим именем, Ф-французский поцелуй, Х-хорошие духи, Ц-целовать до потери пульса, Ч-черный плащ, Ш-шнурок, Щ-щенок, Э-экскурсию по твоему дому, Ю-ювелирное изделие, Я-яблоко !!!

    Лунтик: Пришли другую
    XTR1maL: я нихуя не должен
    читать...
  1. помню случай был в универе, в те далёкие годы когда на смену мсдос пришла винда....
    препод, неторопливый чел в годах, вяло начинает:
    - есть разные ос: дОс, виндОс...
    голос с галерки:
    - а что такое "винчестер"?
    также вяло не меняя интонации:
    - ружжО такое!
    читать...
  1. Я: Ты зачем грызешь ластик?
    Миша (ребенку восемь лет): Это результат твоего морального давления.
    Я: О_о
    читать...
  1. Квартира молодой пары, после плотного ужина парень моет посуду. Девушка подходит сзади и гладит его выпуклый живот:
    Д: Кого ждете?
    П: Какашки...
    читать...
  1. XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
    YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
    ZZZ: А достоинство - более твердое!
    читать...
  1. На харде винда, на винде дрова.
    Не сноси дрова на харде компа.
    читать...
  1. Он:из положительных моментов я вижу только один - будет секс! но он сразу становится отрицательным когда я понимаю что ебать будут меня!
    Она:Но ведь, если тебя ебут, можно не напрягаться и поспать успеть до окончания ебли
    Он:это совет из личного опыта?...... а твой парень не обижается?
    читать...
  1. в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности. читать...
  1. ччч:
    Подруга купила морскую свинку, я ей обьясняла по телефону как выглядят половые органы мальчика=)

    ннн:
    это два независимых события????????

    ччч:
    половые органы мальчика - свинки)

    ннн:
    да нет, половые органы мальчика - яйца
    читать...
  1. Группа "Черный Кофе" в шоке с Фурсенки ))) читать...
  1. ххх: нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус читать...
  1. Вопрос про тире на ЖЖ-сообществе по грамотности человек задал с такими примерами:
    Я учительница.
    Она - актриса.
    Диван - старый.
    --
    по общему мнению членов сообщества получилось эротическое хокку
    читать...
  1. .СОМ..........................если после прочтения этого слова,вам представляется скользкая рыбина,значит интернет ещё не полностью сожрал ваш мозг.
    читать...
  1. новости - Горбачев считает, что США нужна «перестройка»
    + тыщапицот
    читать...
  1. В догонку к:

    Препод по информатике - старый пень лет 70-ти, как то на лекции заявляет: Сегодня мы поговорим о операционной системе Виндовс ХА ЭР.
    _____________________________________________________________

    Ооо, у нас аналогичный препод был). Все ухохатывались с его словечек типа: "Труе, Фалос(иногда - Фальш), Файл Зайц(это file size), масив овчар (massive of char), Киркле (circle), а ещё вот цитатка его к случаю, когда девчёнка на лекции сидела с чупа-чупсом: "Девушка, что это вы там сосёте? Выйдете из аудитории, что это такое? Вот представьте, сейчас вся аудитория будет сосать, разве можно будет вести лекцию?!"
    читать...
  1. Звонок в такси:

    диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день!
    клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26?
    д: - Ожидайте, перезвоню.

    Прошло 15 минут:
    д: - Такси заказывали?...
    к: - Да!
    д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.

    (с)pe4enov
    читать...
  1. Реальная история как свести человека с ума :)
    Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все.
    Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня.
    Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :)
    Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)

    читать...
  1. Из жизни уставших студентов
    К- Серег, давай я тебя в ухо трахну
    С- а ты сможешь?
    К- а ты хочешь ? О_о
    читать...
  1. Стою в буфете универа - покупаю перекусить что-нибудь...
    я: ... и горячий шоколад.
    Продавщица: Его нет!
    Крик сзади: Так вскипятите ему сникерс!
    читать...
  1. К нам тут ежик приходил. Кошка не знала, что с ним делать - прогнать, попытаться сожрать или бояться :-) читать...
  1. В ответ на :

    Девушки, к Вам вопрос!
    Лежу сплю, никого не трогаю! Моя снемает с меня трусы, возбуждает меня рукой, потом берёт в рот. Потом отворачивается и засыпает! Я думаю, что намёк такой, пытаюсь к ней пристроится. На что получаю ответ."Не лезь ко мне я секса не хочу!" Так вот вопрос! Бля, что это было?

    ===========================================================

    Это была проверка боевого состояния системы =)))
    читать...
  1. торговля людьми[nо sеx]:
    а мы с вами знакомы?
    mafia.:
    Нет (и судя по нику, к счастью)
    торговля людьми[nо sеx]:
    взаимно
    читать...
  1. vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
    vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
    vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
    vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
    vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..

    читать...
  1. Институт. Первая пара. Идет перекличка.
    - Царёв !
    - Тут.
    - Фамилию свою оправдываешь?
    - Оправдываю.
    - Петухов !
    - Здесь. Фамилию не оправдываю.
    читать...
  1. "Эта страна называется БЕЛАРУСЬ, Белоруссии нет на картах уже давно, с 1991 года. То же мне - борцы за чистоту языка... Географию тоже стоит подучить."

    Вот когда Российскую Федерацию носители английского языка перестанут называть "Russia", немцы - "Russland", французы - "Russie", испанцы - "Rusia", а те же самые белорусы - "Расія", мы подумаем.

    А до тех пор, позвольте нам самим решать как в НАШЕМ языке называется ВАША страна. В конце концов, у Deutschland к нам претензий за "Германию" нет.

    А до 1991 года ваша страна вообще никак не называлась, поскольку до 1991 года отдельной страной она НИКОГДА не была. Была частью страны разной степени автономности, и конкретно до 1991 году этот регион носил название "Белорусская Советская Социалистическая Республика"
    читать...
  1. У нас не институт, а ноев ковчег - каждой твари по дополнительной паре. читать...
  1. V...(21:20:40 15/09/2009)
    я хочу войти в тебя сзади
    G...21:20:45 15/09/2009)
    че?
    V... (21:21:24 15/09/2009)
    ну сначала снять с тебя трусики ...
    V... (21:21:46 15/09/2009)
    потом обнять тебя...подойти сзади...
    V... (21:22:03 15/09/2009)
    а затем медленно войти...
    G... (21:22:19 15/09/2009)
    ЭЭЭЭЭ бля!!! смени окно Сцук!!
    V... (21:22:28 15/09/2009)
    ой *ROFL**ROFL**ROFL*
    V... (21:23:14 15/09/2009)
    мля Коль,извини!!! не тебе писал!!!с любимой вирт по аське был...)
    G... (21:23:43 15/09/2009)
    я из за тебя телефон уронил!!! Сволоч!
    читать...
  1. [15:09:04] Kiba: Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

    Получаю ответ:

    Бл$, это концептуальный мейл.
    Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».
    читать...
  1. К нам на первый курс пришли два немца, по русски говорят только на культурном уровне. Стоим курим с ними, подходит наш староста и говорит
    староста: У нас последней пары не будет.
    я: Охуенно!!!
    немец: Вас ис дас "охуенно"?
    я: ну, это типо когда очень хорошо.
    Выходит их куратор и говорит
    куратор: Йоханн, у вас тоже не будет пары.
    Йоханн: Охуенно!!!
    куратор(с иронией): бля и этого испортили...
    читать...
  1. На 5 курсе тетради стали называться - "понедельник", "вторник" и тд... читать...
  1. Х: что делаешь?
    У: из сока "Я" делаю "Добрый"
    Х эт как?
    У: водой разбавляю.... ))
    читать...
  1. - Слышал, Абрамович хотел на Килиманджаро подняться и не осилил?
    - Это не он не осилил, а негра -носильщики не сумели на гору его яхту поднять.
    читать...
  1. Препод отжёг:
    "Учебник называется "История России с древних времён до конца наших дней""

    Не иначе под редакцией Ванги.
    читать...
  1. DM: а на улице реальный пиздец! вышел на балкон заценить, меня обратно втянуло как в сортир в самолете!)))

    MCWLL: а чё, в самоле засасывает?))) Не помню такой хуйни))) давно летал)

    DM: ну когда крышку опускаешь, нажимаешь на кнопку там такой страшный звук!)

    MCWLL: жееесть) Прикинь на кого-то это всё падает)

    DM: да не, давно уже не падает)) там либо рассеиваеццо это все, либо в емкости собираеццо

    MCWLL: Мде?! А у тебя бывало такое, что стоишь-стоишь на улице, солнечно, жарко. И тут вдруг спрашиваешь у друга: "Чё, дождь пошёл? Чёт капнуло. Наверное, показалось"

    DM: иди в жопень!!!! это не оно! ну не оно же ну??!!...

    MCWLL: Прости, брат. Не могу гарантировать =(
    читать...
  1. Ais_t+ (22:18:31 15/09/2009)
    Поздравляю с днём программиста!

    Semen Martynov (22:19:25 15/09/2009)
    Да, пасиб! Тока это в воскресенье было))

    Ais_t+ (22:19:54 15/09/2009)
    А я чета в последнее время всех с задержкой поздравляю))

    Semen Martynov (22:20:10 15/09/2009)
    Нет, с задержкой меня поздравлять не надо)))
    читать...
  1. Магазин "Пиво без перерыва", товар соответствующий, стою там, первое сентября, заходит три, на вид, школьника.
    Ш: Дайте бутылочку туборга и пять бутылочек Оболони.
    П: А 18 лет есть?
    Ш: Конечно!
    П: Документы покажите?..
    Ш: А я чо, документы с собой в школу носить должен?!

    Магазин рыдал :)
    читать...
  1. BAD1 кому: kasanova | отправлено 07.09.09 02:37
    > довожу до сведения что в этом году аномально повышенна активность диких
    > животных
    Ага!
    В один романтичный жаркий июльский день к запрещающему сигналу светофора не спеша подъезжал мусоровоз. В соседнем ряду подкатывал кабриолет, где сидели две очаровательные девушки. А я сзади на мотике пристроился, соображая как бы познакомиться с целью впендюрить...
    Мусоровоз на ямке нежно тряхнуло, из контейнера вывалилась крыса, приземлившаяся в салон кабриолета....

    Это был пиздец:-))))
    Крики через шлем услышал. Впендюривать не пришлось, от смеха и так кончил.
    читать...
  1. Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..." читать...
  1. xxx: если бы я был моллюском, я бы себя трахнул
    yyy: я б может тоже тебя трахнула, будь я моллюском)))))
    xxx: быть может, будь я моллюском, каждый моллюск пожелал бы меня трахнуть
    yyy: быть может, покажи тебя сейчас моллюскам, они бы и так не против
    читать...
  1. С форума Lineage 2:
    Player: Почему ничего не работает?
    GM: Мы всё сломали.
    читать...
  1. kutYA: Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды "Стой раз - два!", всем хором в один голос провозглашал: "Ммм, ДАНОН!" и только потом заходил в столовую. 160 человек...Вороны с деревьев падали замертво... каждый день... Деды были с чувством юмора.))) читать...
  1. Братья, а давайте меняться? :)
    Вы нам своё Фурсенко шлите, а мы Вам - наше ющенко, ещё и доплатим...

    ЗЫ: обращаться будем хорошо, заставим учить нашу мову ^_^
    читать...
  1. В нашей фирме в анкете для клиентов есть графа "источник информации"
    Один молодой человек не запарился и написал: Егор
    читать...
  1. Достали "друзья" которые пишут только когда что-то с компом. Только что написал очередной товарищ, мало знакомый с компьютером, мол "не работает интернет, т.е он работает, но не работают броузеры" - известный глюк на Висте после апдейта. Перед тем как предложить ему сделать откат, решил приколоться и написал скриптик на VBS который открывает окошко: "%PC-USERNAME% перегрузил систему большим потоком загрузки видео роликов порнографического содержания. Интернет временно ограничен."

    Сказал корешу мол ща прогу кину, она тебе и покажет в чём проблема. Далее состоялся такой разговор:

    я - ну что там?
    *пауза*
    он - блииин у меня походу жесткий диск заполнилсяяя
    я - да сотри файлы и не забуть откатить систему
    он (спустя 15 минут) - всё лишнее стёр, откатил, работает cпс.

    мораль очевидна, а я хорошо посмеялся.

    P.s реально достали те кто считает что ITшник - это половая ориентация.
    читать...
  1. Она: Антон, какие мне личные характеристики написать в резюме? типа ответственность, пунктуальность...
    Он: эм.... ну пиши по возможности правду
    Она: ага! я опаздываю на полчаса каждый день, ржунимагу на работе, и ваще дура)
    читать...
  1. xxx: а кто там у тебя получиццо ребенок по знаку зодиака?
    yyy: по идее, 10ое мая - телец.
    xxx: аее! пополнение в нашем стаде!
    xxx: в смысле "в стане" :-[
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я не знаю что проиходит, просто плохо, ощущаешь себя ненужныи никому..ни от кого не чувствуется тепла, по учебе постепенно скатыааюсь вниз, вообще ничего не хоч...
  • Вот так.. я сижу одна и никого нет рядом.. у меня есть дорогой и близкий человек, но это ничего не меняет.. я одна. Не знаю, как избавиться от этого чувства. На...
  • Я изменяю своему парню с его лучшем другом,а мой парень меня очень любит...Я была раньше и доброй и хорошей,но именно из-за парней и этого мира я перестала быть...
  • Построить большой дом всегда быть здоровой и энергичной . Любить и быть любимой пребывать в великолепном расположении духа
  • вести интереную программу на м-1
  • Выиграть в Бинго или Казлото большую сумму
  • Я благодарю бога за то что он мне послал все испытания в моей жизни. Я благодарю свою любимую мамочку за ее молитвы и поддержку, я благодарен всем тем людям кот...
  • Я благодарю всех знакомых и друзей,которые переживали за меня,звонили,кто помог мне..Счастья всем
  • Стойкость, Уверенность,независимость, жесткость....
  • истина не в точном копировании действительности, а в том что каждый, пропуская действительность через призму сознания формирует собственную истину...
  • Я не хочу зла людям, которые причинили боль, я хочу, чтобы их мучала совесть, если она есть у них...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Танец жизни - Можно мне втиснутся?...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • Бойцовский Клуб...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
    М: - Ты чего это?
    А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика