- ххх: с чего ты взял, что он не русский?
ууу: ну, во-первых: он педик... читать...
|
- Забыл сегодня обручалку дома, Жена мне пишет:
Ж (10:36:48 16/09/2009) ты на работу холостым пошел....кого-то подметил? ) Я (10:37:36 16/09/2009) Не холостым, заряженным.... Ж (10:38:11 16/09/2009) это оч плохо...мой проёб читать...
|
- С какой-то женской обсуждаловки:
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :))) читать...
|
- Ответ на:
У меня два вопоса: 1. Где можно достать титановый лист? 2. Куда в домашнем хозяйстве его приспособить? --------------
1. Как правило они растут на титановых деревьях 2. Я бы из него сделал шапку чтобы ФБР,ЦРУ,МИ6 не смогли читать мои мысли читать...
|
- cyberdemon: Поставил в тупик нашего сис.админа вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис... читать...
|
- поставил я на ноут аутпост, ибо на жопаресе трафик дорогой, а какая-то хуйня нагло обновлялась и помалкивала.
не в этом суть. аутпост тоже полез обновляться. в настройках где это отключить можно, я не нашёл. потому заблокировал его поползновения им же самим. сидит дедушка аутпост на вахте, ему начальство звонит, что мол новый наган получите, он собирается идти за ним и сам себя ловит за шиворот и садит обратно на стул.. читать...
|
- Лунтик
Сереж?пришли любую букву XTR1maL ъ Лунтик: Теперь смотри что ты мне должена:А-ахуенный секс, Б-быстрый стрептиз, В-вечер с тобой,Г-горшок, Д-денег, Е-енота, Ё-елку, Ж-женится на мне, З-зацеловать, И-интересное свидание, Й-йогурт, К-красивое признание, Л-любить всю жизнь, М-меня поцеловать, Н-напоить меня, О-отравить меня, П-пачку сигарет, Р-ребенка,С-сигареты, Т-телефон друга, У-у тебя всю неделю будет стоять статус с моим именем, Ф-французский поцелуй, Х-хорошие духи, Ц-целовать до потери пульса, Ч-черный плащ, Ш-шнурок, Щ-щенок, Э-экскурсию по твоему дому, Ю-ювелирное изделие, Я-яблоко !!!
Лунтик: Пришли другую XTR1maL: я нихуя не должен читать...
|
- помню случай был в универе, в те далёкие годы когда на смену мсдос пришла винда....
препод, неторопливый чел в годах, вяло начинает: - есть разные ос: дОс, виндОс... голос с галерки: - а что такое "винчестер"? также вяло не меняя интонации: - ружжО такое! читать...
|
- Я: Ты зачем грызешь ластик?
Миша (ребенку восемь лет): Это результат твоего морального давления. Я: О_о читать...
|
- Квартира молодой пары, после плотного ужина парень моет посуду. Девушка подходит сзади и гладит его выпуклый живот:
Д: Кого ждете? П: Какашки... читать...
|
- XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое... ZZZ: А достоинство - более твердое! читать...
|
- На харде винда, на винде дрова.
Не сноси дрова на харде компа. читать...
|
- Он:из положительных моментов я вижу только один - будет секс! но он сразу становится отрицательным когда я понимаю что ебать будут меня!
Она:Но ведь, если тебя ебут, можно не напрягаться и поспать успеть до окончания ебли Он:это совет из личного опыта?...... а твой парень не обижается? читать...
|
- в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности. читать...
|
- ччч:
Подруга купила морскую свинку, я ей обьясняла по телефону как выглядят половые органы мальчика=)
ннн: это два независимых события????????
ччч: половые органы мальчика - свинки)
ннн: да нет, половые органы мальчика - яйца читать...
|
- Группа "Черный Кофе" в шоке с Фурсенки ))) читать...
|
- ххх: нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус читать...
|
- Вопрос про тире на ЖЖ-сообществе по грамотности человек задал с такими примерами:
Я учительница. Она - актриса. Диван - старый. -- по общему мнению членов сообщества получилось эротическое хокку читать...
|
- .СОМ..........................если после прочтения этого слова,вам представляется скользкая рыбина,значит интернет ещё не полностью сожрал ваш мозг.
читать...
|
- новости - Горбачев считает, что США нужна «перестройка»
+ тыщапицот читать...
|
- В догонку к:
Препод по информатике - старый пень лет 70-ти, как то на лекции заявляет: Сегодня мы поговорим о операционной системе Виндовс ХА ЭР. _____________________________________________________________
Ооо, у нас аналогичный препод был). Все ухохатывались с его словечек типа: "Труе, Фалос(иногда - Фальш), Файл Зайц(это file size), масив овчар (massive of char), Киркле (circle), а ещё вот цитатка его к случаю, когда девчёнка на лекции сидела с чупа-чупсом: "Девушка, что это вы там сосёте? Выйдете из аудитории, что это такое? Вот представьте, сейчас вся аудитория будет сосать, разве можно будет вести лекцию?!" читать...
|
- Звонок в такси:
диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день! клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26? д: - Ожидайте, перезвоню.
Прошло 15 минут: д: - Такси заказывали?... к: - Да! д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.
(с)pe4enov читать...
|
- Реальная история как свести человека с ума :)
Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все. Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня. Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :) Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)
читать...
|
- Из жизни уставших студентов
К- Серег, давай я тебя в ухо трахну С- а ты сможешь? К- а ты хочешь ? О_о читать...
|
- Стою в буфете универа - покупаю перекусить что-нибудь...
я: ... и горячий шоколад. Продавщица: Его нет! Крик сзади: Так вскипятите ему сникерс! читать...
|
- К нам тут ежик приходил. Кошка не знала, что с ним делать - прогнать, попытаться сожрать или бояться :-) читать...
|
- В ответ на :
Девушки, к Вам вопрос! Лежу сплю, никого не трогаю! Моя снемает с меня трусы, возбуждает меня рукой, потом берёт в рот. Потом отворачивается и засыпает! Я думаю, что намёк такой, пытаюсь к ней пристроится. На что получаю ответ."Не лезь ко мне я секса не хочу!" Так вот вопрос! Бля, что это было?
===========================================================
Это была проверка боевого состояния системы =))) читать...
|
- торговля людьми[nо sеx]:
а мы с вами знакомы? mafia.: Нет (и судя по нику, к счастью) торговля людьми[nо sеx]: взаимно читать...
|
- vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает. vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9 vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает.. vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..
читать...
|
- Институт. Первая пара. Идет перекличка.
- Царёв ! - Тут. - Фамилию свою оправдываешь? - Оправдываю. - Петухов ! - Здесь. Фамилию не оправдываю. читать...
|
- "Эта страна называется БЕЛАРУСЬ, Белоруссии нет на картах уже давно, с 1991 года. То же мне - борцы за чистоту языка... Географию тоже стоит подучить."
Вот когда Российскую Федерацию носители английского языка перестанут называть "Russia", немцы - "Russland", французы - "Russie", испанцы - "Rusia", а те же самые белорусы - "Расія", мы подумаем.
А до тех пор, позвольте нам самим решать как в НАШЕМ языке называется ВАША страна. В конце концов, у Deutschland к нам претензий за "Германию" нет.
А до 1991 года ваша страна вообще никак не называлась, поскольку до 1991 года отдельной страной она НИКОГДА не была. Была частью страны разной степени автономности, и конкретно до 1991 году этот регион носил название "Белорусская Советская Социалистическая Республика" читать...
|
- У нас не институт, а ноев ковчег - каждой твари по дополнительной паре. читать...
|
- V...(21:20:40 15/09/2009)
я хочу войти в тебя сзади G...21:20:45 15/09/2009) че? V... (21:21:24 15/09/2009) ну сначала снять с тебя трусики ... V... (21:21:46 15/09/2009) потом обнять тебя...подойти сзади... V... (21:22:03 15/09/2009) а затем медленно войти... G... (21:22:19 15/09/2009) ЭЭЭЭЭ бля!!! смени окно Сцук!! V... (21:22:28 15/09/2009) ой *ROFL**ROFL**ROFL* V... (21:23:14 15/09/2009) мля Коль,извини!!! не тебе писал!!!с любимой вирт по аське был...) G... (21:23:43 15/09/2009) я из за тебя телефон уронил!!! Сволоч! читать...
|
- [15:09:04] Kiba: Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл. Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы». читать...
|
- К нам на первый курс пришли два немца, по русски говорят только на культурном уровне. Стоим курим с ними, подходит наш староста и говорит
староста: У нас последней пары не будет. я: Охуенно!!! немец: Вас ис дас "охуенно"? я: ну, это типо когда очень хорошо. Выходит их куратор и говорит куратор: Йоханн, у вас тоже не будет пары. Йоханн: Охуенно!!! куратор(с иронией): бля и этого испортили... читать...
|
- На 5 курсе тетради стали называться - "понедельник", "вторник" и тд... читать...
|
- Х: что делаешь?
У: из сока "Я" делаю "Добрый" Х эт как? У: водой разбавляю.... )) читать...
|
- - Слышал, Абрамович хотел на Килиманджаро подняться и не осилил?
- Это не он не осилил, а негра -носильщики не сумели на гору его яхту поднять. читать...
|
- Препод отжёг:
"Учебник называется "История России с древних времён до конца наших дней""
Не иначе под редакцией Ванги. читать...
|
- DM: а на улице реальный пиздец! вышел на балкон заценить, меня обратно втянуло как в сортир в самолете!)))
MCWLL: а чё, в самоле засасывает?))) Не помню такой хуйни))) давно летал)
DM: ну когда крышку опускаешь, нажимаешь на кнопку там такой страшный звук!)
MCWLL: жееесть) Прикинь на кого-то это всё падает)
DM: да не, давно уже не падает)) там либо рассеиваеццо это все, либо в емкости собираеццо
MCWLL: Мде?! А у тебя бывало такое, что стоишь-стоишь на улице, солнечно, жарко. И тут вдруг спрашиваешь у друга: "Чё, дождь пошёл? Чёт капнуло. Наверное, показалось"
DM: иди в жопень!!!! это не оно! ну не оно же ну??!!...
MCWLL: Прости, брат. Не могу гарантировать =( читать...
|
- Ais_t+ (22:18:31 15/09/2009)
Поздравляю с днём программиста!
Semen Martynov (22:19:25 15/09/2009) Да, пасиб! Тока это в воскресенье было))
Ais_t+ (22:19:54 15/09/2009) А я чета в последнее время всех с задержкой поздравляю))
Semen Martynov (22:20:10 15/09/2009) Нет, с задержкой меня поздравлять не надо))) читать...
|
- Магазин "Пиво без перерыва", товар соответствующий, стою там, первое сентября, заходит три, на вид, школьника.
Ш: Дайте бутылочку туборга и пять бутылочек Оболони. П: А 18 лет есть? Ш: Конечно! П: Документы покажите?.. Ш: А я чо, документы с собой в школу носить должен?!
Магазин рыдал :) читать...
|
- BAD1 кому: kasanova | отправлено 07.09.09 02:37
> довожу до сведения что в этом году аномально повышенна активность диких > животных Ага! В один романтичный жаркий июльский день к запрещающему сигналу светофора не спеша подъезжал мусоровоз. В соседнем ряду подкатывал кабриолет, где сидели две очаровательные девушки. А я сзади на мотике пристроился, соображая как бы познакомиться с целью впендюрить... Мусоровоз на ямке нежно тряхнуло, из контейнера вывалилась крыса, приземлившаяся в салон кабриолета....
Это был пиздец:-)))) Крики через шлем услышал. Впендюривать не пришлось, от смеха и так кончил. читать...
|
- Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..." читать...
|
- xxx: если бы я был моллюском, я бы себя трахнул
yyy: я б может тоже тебя трахнула, будь я моллюском))))) xxx: быть может, будь я моллюском, каждый моллюск пожелал бы меня трахнуть yyy: быть может, покажи тебя сейчас моллюскам, они бы и так не против читать...
|
- С форума Lineage 2:
Player: Почему ничего не работает? GM: Мы всё сломали. читать...
|
- kutYA: Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды "Стой раз - два!", всем хором в один голос провозглашал: "Ммм, ДАНОН!" и только потом заходил в столовую. 160 человек...Вороны с деревьев падали замертво... каждый день... Деды были с чувством юмора.))) читать...
|
- Братья, а давайте меняться? :)
Вы нам своё Фурсенко шлите, а мы Вам - наше ющенко, ещё и доплатим...
ЗЫ: обращаться будем хорошо, заставим учить нашу мову ^_^ читать...
|
- В нашей фирме в анкете для клиентов есть графа "источник информации"
Один молодой человек не запарился и написал: Егор читать...
|
- Достали "друзья" которые пишут только когда что-то с компом. Только что написал очередной товарищ, мало знакомый с компьютером, мол "не работает интернет, т.е он работает, но не работают броузеры" - известный глюк на Висте после апдейта. Перед тем как предложить ему сделать откат, решил приколоться и написал скриптик на VBS который открывает окошко: "%PC-USERNAME% перегрузил систему большим потоком загрузки видео роликов порнографического содержания. Интернет временно ограничен."
Сказал корешу мол ща прогу кину, она тебе и покажет в чём проблема. Далее состоялся такой разговор:
я - ну что там? *пауза* он - блииин у меня походу жесткий диск заполнилсяяя я - да сотри файлы и не забуть откатить систему он (спустя 15 минут) - всё лишнее стёр, откатил, работает cпс.
мораль очевидна, а я хорошо посмеялся.
P.s реально достали те кто считает что ITшник - это половая ориентация. читать...
|
- Она: Антон, какие мне личные характеристики написать в резюме? типа ответственность, пунктуальность...
Он: эм.... ну пиши по возможности правду Она: ага! я опаздываю на полчаса каждый день, ржунимагу на работе, и ваще дура) читать...
|
- xxx: а кто там у тебя получиццо ребенок по знаку зодиака?
yyy: по идее, 10ое мая - телец. xxx: аее! пополнение в нашем стаде! xxx: в смысле "в стане" :-[ читать...
|