Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Malysh: дорогой, сделаешь мне сегодня вечером приятно?
    Tr0dboy: да...
    Malysh: как я хочу...
    Tr0dboy: да...
    Malysh: помой посуду.

    читать...
  1. ответ на:
    "Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!"

    Такая же история: "Вам в школе говорили, что если Дискриминант меньше нуля, то корне нет? Так вот, НЕ ПРАВИЛЬНО говорили, корни есть!!!"
    _________________________________________________________________
    Алукард: Третья печать открыта...
    читать...
  1. Друг рассказывал, говорит у него в конторе босс полу араб полу еврей, вобщем жмется за каждую копейку и требования к работникам как у террористов. читать...
  1. торговый центр. 3 вывески подряд : скутеры, мотоциклы, памятники=)) читать...
  1. С форума ФРТК - МФТИ:
    XXX Отдам несколько гуппи, водорослей и улиток.
    YYY причина?
    ZZZ Мертвые.
    читать...
  1. Жёра, я 15 лет в медицине, я трудлся в психушке, я консультировал травматологию, а белочка в любой городской больнице случается каждый день. Но добил меня дедок, который вместо пижамы носит десантный маскхалат старого образца. читать...
  1. (Про Fallout 3)
    xxx: В игре есть ряд строений, как фиктивных, существующих в рамках вселенной Fallout (фабрика Nuka-Cola, автомобильный завод Crysalis, Анкориджский мемориальный комплекс), так и реальных архитектурных памятников (Монумент Вашингтона, Мемориал Линкольна, Капитолий, Пентагон) а также кратер на месте Белого дома, разрушенного ядерным ударом.

    xxx: вот за что я люблю фаллаут 3 )
    читать...
  1. Друг у меня выдал в магазине.
    Заходим купить хавки. Батя и я стоим набираем жратвы на вечер. Друг, в котором что-то перемкнуло, садиться на корточки, медленно так, со смаком, смотрит тяжелым взгядом на пачку сока "Привет" и так же тяжело произносит:"Ну привет..."
    читать...
  1. Тема: А как вы видите конец?)
    1: мне кажется ничо подобного вапсще не будет. ну еси тока ядерная зима. и то очень очень маловероятно.
    2: думаю метеорит какой-нить, огромный взрыв и всякие его последствия: цунами, облака пыли и т.д.
    ....
    3: сверху.
    читать...
  1. сколько не было б фильмов на винте, посмотреть хочется то чего нету...:) читать...
  1. Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
    Киевляне:а закуска у вас есть?
    Я:есть арбуз
    Киевляне:а нож есть?
    Я:а зачем нож?
    С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.
    читать...
  1. Я - летчик. У знакомой день рождения, а я на другом конце страны, учитывая разницу во времени, спешу успеть её поздравить. Звоню. Она берет трубку и радостно кричит:
    - А ты что, не на небесах???
    - Юлечка!!! "На небесах" и "В небе" - это РАЗНЫЕ выражения..
    читать...
  1. Препод по информатике - старый пень лет 70-ти, как то на лекции заявляет: Сегодня мы поговорим о операционной системе Виндовс ХА ЭР. читать...
  1. С сайта с вакансиями:
    Молодой, динамично развивающейся компании требуется системный администратор широкого профиля, обладающий мощным интеллектом, множеством рук и реакцией пантеры.

    Им явно подошёл бы кто-нибудь из индийских богов.
    читать...
  1. - Знаешь, говорят шо в Италии за убийство только месяц дают О_о
    - Угу, а в Китае еще и доплачивают...
    читать...
  1. Седня копец просто! Вышел на улицу, сижу на скамеечке, рядом один мальчишка (лет 6) на качельке катается и болтает с девченкой (того же возраста), на тему типо, смотри как круто катаюсь! Тут девченка ему говорит что слабо и он даже "солнышко" не сделает! На что мальчишка говорит что не может этого сделать из за того что перекладина мешает... Но девочка продалжает настаивать что ему тупо слабо... пацанчег решил доказать, подлет, удар, полет, удар об землю, плач (лан хоть не убило), девченка стоит улыбается и продолжает говорить что ему слабо!:))
    Так вот! Не доказывайте каждой девушке, что вы супермен и не поддавайтесь на их разводы!;))))
    читать...
  1. yyy (22:24:03 14/09/2009)
    что делаешь завтра вечером?

    xxx (22:25:17 14/09/2009)
    Мммм я свободна. А что?

    yyy (22:27:24 14/09/2009)
    я просто любознательный очень ^^
    читать...
  1. xxx: писец... иду щас домой после 5 пары, устала, жесть...
    ххх: подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова и мне сразу оттуда говорят: "не работает"
    ххх: моментальный вопрос лифту: "А почему ты не работаешь?"
    ххх: ржач и ответ: "потому что в нем я застрял!"...
    ххх: пока поднималась на свой десятый этаж пешком, думала о том, что всё таки большое количество пар отрицательно влияет на мою психику...
    ууу: а ты уверена, что ты говорила с человеком, который застрял в лифте, а не с самим лифтом?
    ххх: ну вродь да, чувак же там застрял...
    ууу: а ты его видела?Чувака?
    ххх: нет, тока двери лифта, чел же внутри был!
    ууу: помоему ты все таки говорила с лифтом, я 2 минуты назад нормально на нем поднялся и он работал))
    ххх: О_о больше не буду ходить на пары...
    читать...
  1. xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут... читать...
  1. я чуть не упала, когда увидела написанное в подъезде объявление: "Наведу порчу на сперму в презервативе, выброшенном в окно. Недоброжелатель." как суров наш народ.. читать...
  1. cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):
    (м) Можно винстон лёгкие?
    (п) Восемнадцать есть?
    (м) Рублей?
    читать...
  1. Парень учит девушку:
    - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
    - ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!
    читать...
  1. Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
    я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
    в ответ: - заткнись, и так сложно!
    читать...
  1. ххх: спалилась я на физике сегодня.. ^_^
    ууу: че случилось?
    ххх: да е.. дала папане решить задачку, которую на дом нам задавали. Я ему дано написала..
    ххх: ну он и решил задачечку 7 класса... мне еще странным показалось, когда он мне ее отдавал, то так соболезнующе сказал.. мол, как сейчас в школе грузят и как я выдерживаю это..
    ххх: там в дано надо было найти F - силу действующую на вагончик, которого толкает паровозик
    ууу: а чего не так то?
    ххх: оказывается , что искал он F - не силу, а площадь сечения гипотетического бруса- вагончика!!!! через внутреннее сопротивление и напряжение схемы конструкции..х_х Говорит, что F он уже 30 лет преподает студентам на сопромате как поперечное сечение..
    читать...
  1. <абу-чим-чим> в рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
    читать...
  1. После большого количества потраченных впустую часов на поиск работы через интернет не выдержали нервы, поэтому на гневный запрос "ИЩУ РАБоТУ БЛЯДЬ" беспощадный Гугл выдал следующее:
    -Jooble просмотрел все вакансии в Москве по должности "блядь" и не обнаружил подходящих Вам вакансий.
    -Не расстраивайтесь, даже несмотря на то, что нет вакансий по запросу "блядь", Вы всегда можете попробовать другие вакансии в Москве
    -Также, возможно "вакансии блядь" нет именно в Москве, попробуйте выполнить поиск по всей России
    читать...
  1. xxx: у блондинок, мозг - удобрение для волос... читать...
  1. xxx : пойду пожру
    yyy : жрика давайка
    xxx : фамилия и имя польской шлюхи
    читать...
  1. xxx: (15:01:32 14/09/2009)
    а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х как стиляги)))очень хорошо повеселились

    yyy: (15:05:35 14/09/2009)
    А я был вчера на картошнике ,все были одеты в стиле 90-х как гопники ))) очень болит спина
    читать...
  1. ххх: нельзя так примитивно относится к отчетности! Не "потер стирашкой" а "устранил окисление контактов запоминающего устройства"! читать...
  1. [huragh]: эй урод хватит демпить
    [Барыга]: насрать!
    [huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
    [Барыга]: насрать!
    [huragh]: ты бот?
    [Барыга]: насрать!
    [GM#03]: Здраствуйте.
    [Барыга]: насрать!
    [Барыга]: здраствуйте.
    [GM#03]: На вас поступила жалоба.
    [Барыга]: насрать!
    [Барыга]: какого рода?
    [GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
    [Барыга]: насрать!
    [Барыга]: это печально.
    [GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
    [Барыга]: насрать!
    [Барыга]: я не знаю как >_<
    читать...
  1. Новость на майл.ру. Пишут, что возможно на PS 3 появится возможность закачивать порно. Ветка каментов :

    1- УРА!
    2 – ты идиот!
    3 – ты идиотка
    4- вы идиоты!
    5 и ты идиот
    6 и все мы идиоты
    7 Вот такие вы идиоты
    8 Я тоже идиот! Возьмите меня к себе!
    8 Привет всем идиотам!!!
    9 - НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИДИОТОМ, НО И ПРОТИВ ТОЛПЫ НЕ ПОПРЁШЬ!!! ДА ЗДРАСТВУЮТ ИДИОТЫ!!!!!
    читать...
  1. Из старого

    Реклама: "Наращивание волос на дому. Недрого. тел ххх-хх-хх"
    Ужас... Меньше всего я хотел увидеть волосатый дом.

    ------------------------

    Нахуя ты это написАл??? Меня этот образ теперь не отпустит!!
    читать...
  1. Работаю программером. 3 недели была в отпуске, в мое отсутствие над куском проекта работала девочка-практикантка. Пытаюсь разобраться в написанном ею коде - черт ногу сломит, комментов нет. Наконец, нахожу один:
    /*В данном случае редактируем только будущее, прошлое не трогаем*/
    Млин, я ее боюсь...
    читать...
  1. >> TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
    >> ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
    >> TunGer: а у неё ещё их не было )
    >> TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
    читать...
  1. Метролог вам скажет, что после килограмма идёт тонна.
    Но истиный айтишнег знает, что после килограмма идёт метр, затем - гектар, и только после гектара - тонна.
    читать...
  1. ххх: Чтобы девушка к тебе не остыла, её надо лучше жарить читать...
  1. xxx Киев. Стоит человек в пробке. К машине подходит некто, стучит в окно. Водитель опускает стекло и спрашивает:
    Шо нада?
    Понимаете, террористы захватили Верховну Раду вместе с депутатами в заложники и вымогают выкуп, иначе зальют всех бензином и подожгут.
    Вот мы и решили пройтись по машинам кто сколько даст.
    Нууу .. я литров 10 могу дать.

    ууу бойан )

    ххх неа - это мечта

    ууу ггг ... ты прав ..
    читать...
  1. Я (21:40:53 14/09/2009)
    а еще я зашел на кухню и угрожающе так сказал: "да, бардак, я тебя уберу!" :)

    Хрустиг Ромко (21:41:05 14/09/2009)
    ии??

    Хрустиг Ромко (21:41:09 14/09/2009)
    что?

    Хрустиг Ромко (21:41:12 14/09/2009)
    как?

    Хрустиг Ромко (21:41:14 14/09/2009)
    расскажи!!

    Я (21:41:33 14/09/2009)
    завтра :) пусть пока боится до утра :)

    Хрустиг Ромко (21:41:54 14/09/2009)
    :-D мужыыыг! напугал бардак и спать))
    читать...
  1. жена смотрит по зомбоящику дурДОМ №2.
    Слышу - ржет. Оборачиваюсь, смотрю на экран:
    Участтники бодро идут в сторону огорода, а из кадра Оперативно съёбывает стайка джумшутов...
    читать...
  1. С сайта тату салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…" читать...
  1. Об SQL-инъекциях.
    Многие предприятия по разному стремятся уйти от налогов или сократить их до минимума. Для этого используют черную/двойную бухгалтерию и прочие противозаконные методы. Однако один предприимчивый деятель из Норвегии нашел изящный и остроумный ход, для того чтобы свеcти налоги к 0. В 1998 году он зарегистрировал предприятие, которое назвал ';UPDATE TAXRATE SET RATE = 0 WHERE NAME = 'EDVIN SYSE'.
    читать...
  1. По мотивам хабра:
    Южноафриканской компании The Unlimited всё-таки удалось послать данные с помощью почтовых голубей быстрее, чем с помощью ADSL-канала Telkom (крупнейшего провайдера Интернет в ЮАР).
    Наконец, в среду, 9 сентября парни из The Unlimited послали одного 11-месячного голубя по имени Winston с картой памяти, привязанной к ноге, из их офиса возле Pietermaritzburg к городу Durban на побережье. Результат? 2 часа 6 минут 57 секунд; к этому моменту только 4% тех же 4 GB были переданы через канал Telkom.

    Коменты:

    * revolution_here В таком случае газель вам перевезет из Питера в Мск 1.5 тонны террабайтных винтов за ночь. Я даже считать боюсь начинать.
    * AntonShcherbinin Как известно, мировой рекорд в скорости передачи данных принадлежит водителям Ларионову и Кутько, за 6 часов перевезшим в фуре с прицепом 42 тонны контрафактных DVD из Жмеринки в Бобруйск.
    * Black_fm А я всегда думал, что рекордная скорость передачи информации принадлежит выпавшему из окна винчестеру.
    * nofatya Скорее всего, скорость передачи информации в этом случае будет нулевой, потому что она не достигнет адресата. Но пропускная способность у канала, конечно, высокая.
    * CaptainFlint А если адресат ловит внизу?
    * nofatya То он рисковый человек, если честно. Но всегда могут быть варианты.

    ©Спёрто.
    читать...
  1. он: захотел чай,открыл холодильник, увидел молоко , захотелось кофе,вот сижу квас пью.
    она: и это я не логичная?
    читать...
  1. Leo_nardo> Каким образом космонавты, будучи на орбите, справляются с естественным желанием секса?
    The Master> Ну знаешь ли... космонавты тебе не подростки, которым энергию девать некуда... несколько раз в день, лишь бы было с кем... они романтики... на звезды смотрят...xDDDD
    читать...
  1. Не так давно слышал по зомбоящику, что студенты Питера потратили годовой запас "изделия №2" за 3 месяца. На вопрос: "А как же так?" спокойно отвечали: "Проебали..."
    И не поспоришь...
    читать...
  1. У меня довольно богатые родители. Но они твердо убеждены, что их чадо должно хорошо учиться, а не бегать по клубам. А меня ночная жизнь с подружками, с парнями на крутых тачках манила больше, чем учеба. И естественно, я решила избавиться от их умных советов скоропалительным замужеством. Подкупила хорошего друга, он сделал мне ребенка и сразу после школы я получила штамп в паспорте. Родители сняли нам квартиру. Я-то думала - сделаю аборт или выкидыш. Но не получилось. Сейчас мне 20. Ребенку почти 3 годика. Мужа нет - он со мной не живет. Работы нет. Фирма отца потонула и родители больше не могут оплачивать мою квартиру. Муж - не хочет. Денег нет. Ребенок болеет. Подруги потерялись через полгода после рождения дочки. Пристрелите меня, пожалуйста!
    ****************************************
    Зато по клубам
    аааахуенно погуляла, да?
    читать...
  1. Она-ему: Я никогда не испытывала вагинальный оргазм... А ты? читать...
  1. -и как свидание с девушкой из интернета ))
    -понял одну вещь. нельзя встречаться с девушкой, посмотрев только альбом "фотосессия" :(
    читать...
  1. xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
    yyy: твоя сестра беременна?
    xxx: ну нет, блять, она бурундук...
    читать...
  1. из беседы с одной девушкой, с коротой мы типа просто друзья:
    Melf (13:24:46 14/09/2009)
    у меня по стечению обстоятельств разъехались все родственники: сестра - на море, отец - на работу, мать - в санаторий. даже кошка и та уже пакует чемоданы
    отличное состояние )
    Volgasta (13:26:42 14/09/2009)
    о!!
    завидую)
    Volgasta (13:27:01 14/09/2009)
    зови дам))))
    Melf (13:27:14 14/09/2009)
    что?
    Volgasta (13:27:29 14/09/2009)
    :)
    Melf (13:27:39 14/09/2009)
    а, я прочел как глагол
    читать...
  1. Max: информатика у меня тож была
    я два раза был - на зачете и на экзамене
    AT: а я буду ходить, постигать премудрость ворда и экзеля
    AT: запрячу сертификаты по цискам и юниксами за пазуху и прикинусь ветушью. Волосы у меня светлые, нихай препод работает
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ... у меня давно все очень плохо получается. Я завидую лучшей подруге и втайне на нее злюсь. Надеюсь, что смогу простить себя за это. Надеюсь, что все наладится...
  • очень требовательна к себе,этакая "хорошая девочка" во всем,но прямо-таки прикапываюсь к вообще-то ,мягко говоря,нек...
  • мужу завидую и ненавижу!!!!! запрещает мне работать и зарабатывать деньги. у самого денег оооочень много, работа хорошая, манипулирует мной, говорит, если на ра...
  • Хочу жить в Лондоне и быть счастливой
  • я очень Счастливая!!! Мой парень и любящий меня Дониёр останавливает меня от поезки в Дубай! Он в ташкенте 20 января в аеропорту ура! Дониёр приехал за мной туд...
  • Хочу успешно забеременнеть в этом году!!!!
  • Я очень благодарна, что я знаю, — жизнь прекрасна!!
  • Я благодарю Бога за мою новую прекрасную супер-работу! Спасибо!!!!!!!!!!
  • Я благодарю своего бывшего уже мужа за то,что он развелся со мной.Я без работы,без денег,одна,но в прорыве к счастливой и успешной жизни.
  • Good pionts all around. Truly appreciated....
  • добро. добро, многие ли знают что это такое. осацируя его с деньгами, нет, нет, совершено другое. более тонкое, более совершеное. ...
  • ЛУЧШЕ ПОТЕРЯЙ СЕКУНДУ ИЗ ЖИЗНИ,ЧЕМ ЖИЗНЬ В ОДНУ СЕКУНДУ!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Формулы денег...
  • Последний секрет...
  • Путь счастья...
  • Хроники Заводной Птицы...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • <Joah> У меня хомяк сдох...
    <[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
    <[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика