Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Катя: "Аня,что это белое у тебя возле рта?"
    Я:"Да это замазка.."
    Катя:"Ммм...создаешь иллюзию личной жизни?ХD"
    читать...
  1. дЫмка (19:38:20 14/09/2009)
    Я сижу греюсь в ванной с чаем

    Havai (19:39:13 14/09/2009)
    мммм ну я рад, обычно ванна с пеной ну или там с лепестками роз..... ну ладно..... от тебя я мог ожидать ванну и с пельменями xD
    читать...
  1. xxx
    Какой синоним к слову 'ступил'?

    yyy
    Стормозил

    xxx
    Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
    читать...
  1. ххх: как дела у солнышка ясного?))
    ууу: Температура повышена по сводкам метеорологов.
    ххх: даже так. Хм. А я лежу в кровати, в одних трусах как ты думаешь, почему?
    ууу: Мама все шмотки постирала
    ххх: ахаха) Нет а думаешь, чего я сейчас хочу?
    ууу: Чтобы поскорее высохло
    ххх: вот сучка
    читать...
  1. xxx - В Китае за взятки казнят
    yyy - А в Иране - за гомосексуализм...
    zzz - Вообщем, наших чиновников казнили бы и в Китае, и в Иране.
    читать...
  1. Маринка: Еду сегодня в автобусе, читаю книжку на телефоне.
    На остановке заходит мужчина лет 30 с ребенком совсем маленьким, годика четыре, садится напротив меня, разваливается, ноги вытягивается, видно устал очень за день, наконец-то присел.Ребенок стоит рядом, дергает отца за рукав и детским голоском - "Папа, ты весь заебался?"

    Весь автобус под сидюльками, папшка не знал куда себя деть)))
    читать...
  1. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! читать...
  1. БоБёР (21:09:51 14/09/2009)
    мужик на фотке это твой муж будущий?!

    Vishenk@ (21:10:33 14/09/2009)
    Да!только он че то не очень получился.

    БоБёР (21:12:37 14/09/2009)
    на фотке или впринцыпе?
    читать...
  1. Угадайте цвет волос подавшего это объявление.
    Продаётся ноутбук Microsoft Windows Millenium б/у Неисправна материальная плата.
    читать...
  1. не пей, не кури, ногами не болтай.... я даже ложкой на работе не стучу,когда чай размешиваю! вот хочу постучать, а не стучу! ты приучила! читать...
  1. Статус у приятельницы в аське "-15 см"
    - Ты подстриглась? Или от парня ушла?
    читать...
  1. CnaMuk (22:44:32 14/09/2009)
    Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
    CnaMuk (22:44:42 14/09/2009)
    Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить...
    читать...
  1. Работаю в реанимации. У нас на стене висит детская погремушка, под ней надпись большими буквами: "Экстренный вызов хирурга!"))))) читать...
  1. xxx: Друзья предали, а любимый человек отвернулся от тебя? Звони 0758.
    xxx: такой вот спам пришел ^)
    xxx: жизнь - говно? ну тогда мы вас кинем еще и на бабки!
    читать...
  1. Он: как на счет совместить мой поршень с твоим цилиндром?
    Она: не могу.
    Он: ?????
    Она: я на плановом ТО.
    Он: ?????
    Она: да месячные у меня… месячные!
    читать...
  1. Ответ девушки на цитату про гуманитарный и математический склад ума: "Зато я могу объяснить что происходит в мире, а ты только считать мои месячные". читать...
  1. ххх: да, о мудрейшая из прекраснейших!:)))
    yyy: сам ты тупая блондинка!:(
    читать...
  1. на рынке около палатки с сухофруктами у меня с ссупругой спор случился. я говорю, что арахис надо сырой брать, а она утверждает что жареный. я аргументирую свою точку зрения тем, что арахис этот "не понятно кто, не понятно где жарил" и в этот момент, продавец, каларитный такой узбек, с явной обидой в голосе изрекает "как это не понятно где, здесь в подвале жарили". читать...
  1. 1: Привет. Чего грустная?
    2: Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже вальтом спали.
    1: Наташа, у взрослых это называется не вальтом, а 69 ))
    читать...
  1. _Astral_
    Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
    spec
    эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
    _Astral_
    Это потому, что у меня мозга не было
    читать...
  1. Крюгер: Я ХОЧУ ПОВЕЛЕВАТЬ НАРДАМИ!!!
    Крюгер: Блять! *НАРОДАМИ!!!
    читать...
  1. Klimъ : Лёха
    1mtade : чо?
    Klimъ : загадку отгадаешь ?
    1mtade : ну попробую
    Klimъ : Чтобы получить белое пятно из красивого цвета на черном фоне Необходимо : ???
    1mtade : хм....Не знаю :)
    Klimъ : Необходимо Негру засунуть в жопу редиску и откусить половинку
    1mtade : Бля ты идиот....
    читать...
  1. Лёха Дус: как правильно - платина или плотина? читать...
  1. - Вчера впервые попробовал анальный секс…
    - Ну и как впечатления?
    - Жопа!!!!
    читать...
  1. Статья - Мальчик, родившийся практически без мозга, стал самым умным в классе.

    Первый коммент:
    NovaRich: Я каждый день наблюдаю людей без мозга, и ниче, живут. Так что случай не уникален.
    читать...
  1. Barmaley (13:07:57 14/09/2009)
    я сегодня в трамвае офигел. такое наверно только в Питере бывает: кондуктор - старая бабуля маленького роста в черной шапочке типа "пидарка", подходит ко мне, я даю ей 100 рублей
    она отсчитывает мне 90 рублей и не дает билет
    и шопотом говорит: не беспокойся, контролеров не будет
    читать...
  1. Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
    Спрашиваю: Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
    Она (с искреним удивлением): Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
    читать...
  1. пройдет время, Ранетки станут сухофруктами... читать...
  1. К этому:

    Девочка в контакте написла =))
    "Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!"

    пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света назиму, обниму воздух и задушу воду из под крана!
    ---------------
    Когда я в военкомате сказал психиатру, что последнее время плохо различаю цвета на вкус, он ответил, что это нормально, он сам такой и, что это военной службе никак не вредит - годен!
    читать...
  1. xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
    xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"
    читать...
  1. Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
    Kolo: полюбому
    differentlocal: ага
    у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь ебется сам".
    differentlocal: дословно
    читать...
  1. ххх: скоро будут вызывать айтишника, пусть чинит
    ххх: он так прикольно работает, когда внутренности видны )
    ууу: э, айтишник?
    читать...
  1. Q: Как согнуть ложку взглядом?
    A: Бросить на неё тяжёлый взгляд свысока.
    читать...
  1. Из истории "Лабаратории Касперского":

    В Японии, несмотря на многочисленные улыбки и поклоны дистрибуторов, поначалу складывалась похожая ситуация: продажи стояли на месте. Сказывалось незнание «Лабораторией» менталитета местного потребителя. Феноменального результата помог достичь удачно найденный локальный партнер. Он предложил поместить на коробку с продуктом фото самого Касперского, «вы должны выглядеть как Шон Коннери и смотреть как он, строго, но с улыбкой», сказали японцы. Подписав фотографию «он работал в КГБ» (потому что в Японии КГБ — это все еще сильный бренд), японцы выбросили продукт на рынок – и едва сумели справиться с феноменальным спросом.
    читать...
  1. [9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
    [9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива!
    [9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
    [9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на хуй
    читать...
  1. Даёшь Фурсенко в средний род по морфологическим признакам!

    Отныне да не будет считаться ошибкой:
    "Одно Фурсенко"
    "Фурсенко заявило"
    "противное Фурсенко"
    читать...
  1. egoist: Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота. читать...
  1. ххх: отец отжог седня))) говорит мол знаешь как круто без шлема на байке ездить? на скорости 120км/ч мухи сразу в желудок залетают)) xD читать...
  1. ответ на:

    -Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
    -Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
    --------------------------

    Для начала купи тест на беременность)))
    читать...
  1. 1: Ну объясни мне, что такое софизм!
    2: Скажи, ты - мужчина?
    1: ????
    1: Как бы да
    2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
    1: Чоо?
    2: сам просил объяснить
    1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
    2: Да или нет
    1: ну, нет конечно
    2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
    1: ты точно объясняешь филосоыию?
    2: да
    2: да ладно, кто ж не онанирует
    1: Ну, допустим да
    2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
    1: -_-
    2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
    2: следовательно, ты - пидорас
    1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...
    читать...
  1. xxx: Самый распространенный способ дебага пятиста строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд. читать...
  1. У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии ) читать...
  1. <leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
    <Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?
    читать...
  1. У нас служба называется "Служба реализации услуг по передаче электроэнергии" - сокращенно СРУ. Сегодня звонит начальник такой же службы из Жигулевска, уссывается от смеха, говорит - прошу прощения, но я из ЖПО СРУ. читать...
  1. Вот, блять, почему тёлки такие?
    Выёбываются на форумах и сайтах знакомств, что хотят толстый хер по колено, а сами от 20 см орут "не надо глубоко, больно!" и при 3,5 толщины "ты сука мне разворотил всё."
    А самое главное, пиздят "мне надо, чтоб ебли 3 раза в день минимум", а сами "ой устала, мне рано на работу/пары" и секс по хорошему получается пару раз в неделю.
    читать...
  1. xxx: знаешь как прикольно трахать японок
    ххх: когда им глубоко засадишь у них глаза больше становятся как в японских мультиках
    читать...
  1. matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник" читать...
  1. xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить" читать...
  1. Цитатой про киви из топа навеяло...
    Однажды подруга пришла с нарисованной бровью. Говорит, сбрила !случайно! На вопрос "как??" отвечала, что брила киви и промахнулась немножко))))

    Киви наносят ответный удар :)
    читать...
  1. Idris Troy: ((( ну как это не пойдём? блять((
    valestro: да расслабься ты..
    Idris Troy: я – олкаголег, если я уже настроился, мне уже не расслабиться никак((
    valestro: просто вдохни глубоко, и посчитай до десяти
    Idris Troy: 0,33.. 0,5.. 0,7.. 1.. 1,5..
    valestro: *ROFL*
    читать...
  1. xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
    xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
    читать...
  1. SE[re]GA: А я на последней паре отрубился, и проснулся от того что училка колыбельную пела "Баю баюшки баю, не ложисся на краю" поднимаю голову и думаю:"Всё мне пиздец" но нет, это пели другому парню, который тоже спал =) читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я боюсь что на своей старой работе он встретит другую девушку. Я ревную и не хочу чтобы он работал в этой сфере. Мне кажется что он начнет мне измнять.
  • Сплю с одним,скучаю по другому.. прости не горжусь
  • 3 года назад я бросила очень страшную привычку. Дело в том, что с 5-ти лет у меня была мания ...ковыряться в заднице.Было трудно, очень.Никто об этом не знает. ...
  • знать английский в совершенстве, получить интересную высокооплачиваемую работу,удовлетворяющую меня в моральном и интеллектуальном плане
  • хочу настоящей взаимной счастливой любви, найти РОДНУЮ ДУШУ и чтобы в первый же момент нашей встречи я поняла, что это – ОН, и он сразу понял, что это я его вт...
  • Хочу выйти замуж и родить ребеночка
  • Я благодарю Бога, Ангелов-хранителей, святую Матрону за то, что в моей жизни появился младший брат. За то, что он растет в нашей семье. За то, что он показывает...
  • Я благодарю бога и всех святых,своих ангелов-хранителей за их любовь и помощь мне, моим детям и моим близким.спасибо.господи, за все то,что я имею в своей жизни...
  • Я благодарю Бога, Вселенную, Ангелов-Хранителей за все, что у меня есть в моей жизни, за все, что имею, за все что будет. За Блага, которые получила, получаю, п...
  • У нас есть чувство глубокого удовлетворения, есть чувство законного негодования, а вот с чувством собственного достоинства у нас давно уже напряженка. Поэтому, ......
  • Пойди в качалку. Очень помогает против лени, во всяком случае даст нужный толчок....
  • Попомни вещь одну, Сергей Дмитрич, важную очень вещь. Так уж природой заповедано, что враждебность мира окружающего самому миру совершенно необходимой будет. Ка......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ночной дозор...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Трансферинг реальности...
  • Круг отчаяния...
  • Двенадцать условий успеха...
  • 11.11.2019 0:20:31 Лабиопластика в спб...
  • 09.11.2019 11:41:05 как бросить пить пиво после работы?...
  • 04.11.2019 0:43:33 Где делают эти UKP-66...
  • Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
    Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
    Са...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика