Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Мне 21 год, зп 20 с +, рост 194, член 21 см. вес 65 (мало знаю)...

    И вы думаете я искал себе девушку 90 60 90 ???

    Все просто кто ищет грудь 4-го размера, чтобы ноги от ушей и тд, в болшинстве имею сами некие "дефекты"...

    Милые девушки не заморачивайтесь = )

    Вот почему вы удивляетесь когда по вашему "нормальный" парень, сходи с ума от "серой" мышки... Мы по другим критериям оцениваем вот и все)

    Пускай плюс нажмут только парни кторые думают также)

    читать...
  1. она: Что заставляет твое сердце биться сильнее, лететь птицей, гореть огнем?
    он: Дифибрилляция.
    читать...
  1. Спам в контакте удивил: Еще страшней, ещё дешевле! Новая LADA! читать...
  1. Любимый мой программист! Я поздравляю тебя с праздником!
    Как бы меня не достали твои "ложись без меня, мне надо закончить", И похваще, что я ни слова не понимаю когда ты рассказываешь как прошёл твой день на работе, я просто безумно счастливая жена програмиста!
    читать...
  1. Ваше правительство говно? Тогда я иду к вам!
    Чувак с ботинком
    читать...
  1. Есть масса других способов, которыми вы сможете убить время, - клеить пластиковую модель танка Т-34, общаться на форуме в интернете, вышивать крестиком. В общем, всё то, что занимает пальцы рук, но не требует даже минимальной работы мозга. (с) С. Лукьяненко "Черновик" читать...
  1. Идиотка (15:26:43 13/09/2009)
    Я ща с лестницы ёбнулась)))

    alf (15:28:35 13/09/2009)
    ник соответствует)
    читать...
  1. MaximAL:
    Сложновато работать, когда у директора фирмы (с пиджаком за несколько штук баксов) в ICQ стоит статус «Воруй, убивай, еби гусей…».
    читать...
  1. Статус у подруги в аське:
    Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
    ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. Доктор я хочу знать только одно - доживу ли я до 6го сезона Доктора Хауса? читать...
  1. На лабе препод спрашивает: "Что Суворов произнес, переходя через горные хребты?" (Намекает на "Тяжело в учении, легко в бою"). Все молчат, и только староста так задумчиво: "Холодно...") читать...
  1. две проблемы с безлимом: качать нечего, и качать НЕКУДА! читать...
  1. 000:знакомая из любопытства стрельнула в нос из пневмо-ружья. в результате-4 операции, жива, но пуля осталась внутри черепной коробки, кажется…
    111:эволюция в действии…
    читать...
  1. xxx: После пьянки привилегии имеет тот - у кого фотки... читать...
  1. мальчик(21:46:58 13/09/2009)
    у меня очень много грибов
    хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

    девочка(21:51:08 13/09/2009)
    бгг, носки под кроватью таки дали урожай?
    читать...
  1. идеальная женщина - это та, кто моментально находит где чешется спина читать...
  1. К этому:
    "Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!"

    Такая же история: "Вам в школе говорили, что если Дискриминант меньше нуля, то корне нет? Так вот, НЕ ПРАВИЛЬНО говорили, корни есть!!!"
    ____________________

    И зачем мы в школу ходили? =D
    читать...
  1. >Эдуард, я уже обращал ваше внимание на то, что при разработке коммерческого программного обеспечение крайне нежелательно нигде, даже в комментариях, использовать слова "хуй", "жопа", "пиздец" и им подобные. И сообщение об ошибке с текстом "баста, карапузики" выглядит крайне непрофессионально. читать...
  1. Настоящий киношедевр - это фильм, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все. читать...
  1. в ответ на:

    Вот говорите 256 день в году... 13 сентября, так? А вы знаете в каком году в эта дата приходится на пятницу?!
    2013!!! Майа ошиблись-МЫ ПОРАБОТИМ МИР НА ГОД ПОЗЖЕ!!!
    *гром..молния...истерический смех*

    -------------------------------------------------------------

    Майя не ошиблись. Они специально сделали такой календарь, чтобы уничтожить мир за год до программистов =) рассчетливые сцуки...
    читать...
  1. Некоторым девушкам среднестатистический член кажется слишком маленьким, до тех пор пока не засунешь его им в задницу, там он сразу становится сишком велик. читать...
  1. Fartuk: напиши "9 симфония":)
    Бах: девятая симфония...
    Fartuk: Проклятие девятой симфонии — суеверие, состоящее в том, что, начиная с Бетховена, всякий композитор, написавший 9-ю симфонию, умирает вскоре после этого.
    Бах: бля :)
    *Бах забанен GviN по причине: "мат:)"
    Fartuk: рабоает:))))
    читать...
  1. -Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
    -Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
    читать...
  1. У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку - ушёл с подарком!" Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... :) И всё бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера! читать...
  1. Nicolas: Ну я и вычудил вчера.... боюсь матери на глаза показаться:(
    TanyaEF: А чо такое?
    Nicolas: Я захавал амбиена, и настал пи**ец! Захожу к матери в спальню пожелать спокойной ночи и больше после этого ничего не помню... Мать сказала что я зашёл и очень сильно на неё разозлился потому что мы жили в эльфийском дереве и она ходила в гости в другие деревья, потом я начал истерично ржать и она спросила: "что смешного?" на что я сказал: "у меня на коленях сидят 7 человек", и она спросила, не больно ли мне. Я сказал что это всё фигня потому что мы всё равно в миске, потом взял кота на руки и проорал ему в ухо: "Присоединяйся к сумасшедшему поезду, братишка!!" и вырубился на полу.
    TanyaEF: О_О
    Nicolas: Мать до сих пор в ахуе:(

    поосторожней с этим. Я в таком же состоянии, тока без снотворного вышел с третьего этажа в общаге. Когда очнулся в полете, в мозгу была еще мысль, что двери для пидоров)
    читать...
  1. Блюз, это когда хорошему человеку плохо...
    А трэш, это когда плохому человеку хорошо!
    читать...
  1. К этому:

    Д:Бля, я проткнула себе щеку ножем.
    П:сильно проткнула?
    Д:Ну кровь идет
    Д:Ппц=(((((((((((
    Д:Теперь я урод.
    Б:Бляяяя='((
    П:А нахуя ты сбе нож в рот сувала?=(
    Д:Да я киви резала и хуй знает как в щеку попала, вроде муху отгоняла..

    ------------
    Дык вот блять откуда у джокера шрамы взялися.. он просто киви неудачно порезал
    читать...
  1. <leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
    <Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?
    читать...
  1. Переписка с другом девственником...

    Dimko2323 (10:56:49 13/09/2009)
    Вадя

    Dimko2323 (10:56:51 13/09/2009)
    Кароч

    Dimko2323 (10:56:57 13/09/2009)
    Мне сон с тобой приснился)

    Dimko2323 (10:57:10 13/09/2009)
    Он ниибацо был долгий и реалистичный)

    Dimko2323 (10:58:29 13/09/2009)
    Ты кароче там с моей знакомой...заебатой кстать,зажигал...кароче мы играли в КС чтоль,потом она пришла...и вы кароч буд-то встречались уже...сразу-же задолбились...поссорились как стабильная пара,помирились...ты её обнял сказал что она твоя,а она тебя и сказала что ты её засранец

    Dimko2323 (10:58:39 13/09/2009)
    Отвечаю...странно...но сон хорошо помню

    Вадим (11:00:23 13/09/2009)
    а в КС я норм играл ?))

    Dimko2323 (11:00:31 13/09/2009)
    Пиздец....
    читать...
  1. Звонит девочка из отдела продаж:
    - Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
    - А вам зачем?
    - Ой, не, тогда не надо
    читать...
  1. Сидят сестренка (с) и бабушка (б). Сестренка делает англ...
    С: Бааа...Скажи предложение в будущем времени...
    Б: "Мы будем жить при коммунизме!"
    С: Баааа...надо что-нибудь...ну...детское!
    Б: "Нашим предкам мы устроим пышные похороны!"
    Весёлая семья..
    читать...
  1. xxx: никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика... читать...
  1. ххх: а ты сейчас в чем?
    ууу: в комнате...
    ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
    читать...
  1. -Алло, здравствуйте?Это Дмитрий?
    -Да,здравствуйте.
    -Я звоню насчет клуба исторического фехтования, у нас с товарищем возникли некоторые вопросы касательно вашей деятельности...
    -Да?И что же конкретно вас интересует?
    -Эээ, ну кхм, вы типо бегаете по лесу в доспехах и ебашите друг друга мечами?
    -Аа, ну знаете...
    -Да или нет?
    -Ну вообщем да...
    -МЫ С ВАМИ!!!!
    читать...
  1. стеб дядек с телескопами с астрофорума на в 15ый раз заданный и разжеванный вопрос:

    "Народ! В последнее время в сми все чаще звучит информация о так называемой 12-ой планеты солнечнйой системы Нибиру! Вроде как ее период обращения 3600 лет и что в наших пределах она появится в 2012 году? Это правда или бред?

    "Если такая планета и есть, то точно без спутникофф! Почему? Летит астероид, подлетает к Нибиру: "превед, спутнегофф берёш?" - "нибиру!"
    читать...
  1. ххх: угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?
    ууу: диффуры?
    ххх: у нас были основы комптехнологий. и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.
    читать...
  1. xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
    xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".
    читать...
  1. xxx:Билан к нам в ноябре приезжает
    yyy:круто! своди меня на концерт
    xxx:С оружием не пустят
    читать...
  1. xxx:
    У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает

    xxx:
    "..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."

    xxx:
    в присутствии начальника.
    читать...
  1. xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого читать...
  1. Звонок в сапорт мобильного оператора:
    А: Здравствуйте, у меня интернет не работает.
    О: Сейчас посмотрим, номер ваш назовите.
    А: Минуту. сейчас сориентируюсь, меня просто сегодня током ударило...
    читать...
  1. xxx:
    Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.

    xxx:
    Мультфильм "Умка ищет друга".
    Очень жизненно...
    читать...
  1. Таньчик: Куда собираешься в отпуск?
    РыЖиЙ <ёЖж_: в Ярославль
    Таньчик: Почему именно туда?
    РыЖиЙ <ёЖж_: фестиваль там
    Таньчик: А море там?
    Таньчик: Планируешь?
    РыЖиЙ <ёЖж_: моря в Ярославле нет
    РыЖиЙ <ёЖж_: и делать его я не планирую
    читать...
  1. Barmoley:
    кошак отжёг. Мама решила жарить рыбу. Ну, налила в раковину воду, закрыла пробкой и бросила туда рыбу, чтобы доразморозилась, ну и чтобы помыть. Этот умник ходил долго кругами, потом начал пытаться вылавливать рыбу лапами. Чуть не нырял туда, но всё равно ничего не получалось. Вконец задолбавшись, он обошёл раковину, сел возле цепочки, на которой была прикреплена пробка, и, глядя на маму, лапой вытянул пробку за цепочку..... Ну не сволочь?
    читать...
  1. xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
    yyy: На рынок к бабкам
    читать...
  1. Вчера были в клубе. Чувак какой- то потерял чудо- номерок гардеробный. Без него куртку не отдавали. Так этот мудозвон ментов вызвал. Итог: Менты пошарили по карманам, нашли корабль ганжа. Куртка ему ещё долго не понадобиццо. Выдадут. читать...
  1. -кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
    -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
    _________________________________________________

    в методике один минус, я када губы по местам раскладываю не вижу где там буква М)))
    читать...
  1. Pijama Sam: я тут такое развлечение нашел...
    Pijama Sam: тока рука болит((
    NeoDIM: эээ
    Pijama Sam: рисовать пытаюсь
    NeoDIM: аааа

    читать...
  1. После вступительного в аспирантуру брёл по территории родного универа, навстречу группа студентов. Проходя мимо них, услышал диалог такого содержания.
    Парень, обращаясь к девушке: "А куда мы вообще идём?"
    Ответ девушки: "В магазин за бухлом! Я трезвая больше никуда не пойду!"
    О_о
    читать...
  1. На рингтон поставил музыку из фильма "Кин Дза Дза".
    Теперь смело делю людей на 2 типа, по признаку:
    1) О, это музыка из рекламы про белочку? ( с такими людьми оч тяжко...)
    2) Ку!
    читать...
  1. ххх: как добрался?
    ууу: без приключений... почти)
    ххх: ммм..почти?
    ууу: угу
    ууу: смеяться сил уже просто не было...
    ууу: 2 пьяных мужика попросили 100р.
    ууу: я сказал что у меня нет, но если они мне их дадут то я с ними поделюсь
    ууу: теперь у меня есть 100р))
    читать...
  1. К этому:
    К этому:
    Папин знакомый приготовил креветки с каким-то особым соусом. Все было очень вкусно, стало интересно, как он приготовил этот соус, особенно - из чего. Учитывая, что ничего экзотического на нашей кухне нет. А соус крут. Так вот, когда соус кончился, а креветки еще оставались, он сказал, что сейчас быстро приготовит еще соуса. Наконец-то появилась возможность лицезреть это и запомнить. Он принес кетчуп, выжал его в тарелку, потом туда же выжал майонез и добросовестно смешал это, превратив в розовую кашу-соус.
    Меня чуть не стошнило.

    _______________
    Соус студенческий. Новосибирск.
    А автор, гламурное существо, идет нахуй:)
    _______________
    +1, автора к стене, а соус заебца =)
    Мы такой постоянно в общаге едим, только обычно не с кетчупом, а с чили смешиваем =D
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ты зри в корень,а не люблю бухать, курить и т.д. всегда в корне суть. А суть в том что ниже.
  • Ненавижу своего коллегу. В самом начале он казался мне очень добрым и веселым, единственным живым человеком в коллективе. Я так хотела с ним подружиться.. Но он...
  • о чем я хочу рассказать? о своей любви. к одноклассникам. мне вошло это в привычку. честно. сначала один, которого можно было отнести в раздел похоти. а теперь ...
  • Хочу что-Р±С‹ РјРѕСЏ Доченька всегда радовала меня . Пусть растет здоровенькой Рё счастливой !...
  • Хочу вырасти на 15 сантиметров, а пока до конца следующего месяца вырасти на один сантиметр.
  • ЧИСТОТЫ И СИЛЫ..
  • Я благодарю МОМОЧКУ за то, что она была и теперь помогает мне. Высшие Силя и Вселенную за все, что у меня есть. За работу, жилье, здорового и умного сына. За, т...
  • Я благодарю Господа, Мир, Вселенную, моих Ангелов, маму и папу, за то, что они есть у меня, за то, что я живу, за то, что у меня есть потрясающая сестра. Я благ...
  • Я благодарю Господа Бога, Матушек, всех Святых, Ангелов-Хранителей за Жизнь, за сына, за любовь, за благополучие. Спасибо, Господи.
  • Блаженный город весь из дыма
    Он полон и ведь он же пуст
    Он словно Феникс возрождается из дыма
    Он дорого и любим, но все же пуст
    Любя, живя в нем......

  • Вот ВАМ логика: по э-майл у кого есть входящие от ...
    Если нет, значит не ВАМ!...

  • # Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Колесо Времени...
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • Погружение. ...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Ловушка для человека...
  • 22.11.2019 16:49:18 Как загрузить аватарку?...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • - Девушка, а можно вас пригласить в театр?
    - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика