Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Иногда так хочется заминусовать рекламу среди цитат... читать...
  1. Лёха Дус: как правильно - платина или плотина? читать...
  1. xxx
    чувак

    xxx
    а ты откуда у меня в контактах?

    yyy
    а че разве травку не ты брала?

    xxx
    а есть возможность?

    xxx
    ок тогда оставайся
    читать...
  1. Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1. читать...
  1. > Я без википедии отвечу — максимальная скорость Энцо Феррари — 0 км/ч :)
    >> А если он побежит?
    >>> Энцо Феррари (18 февраля 1898 — 14 августа 1988) уже никуда не побежит.
    читать...
  1. Стояли как-то с пацанами около магазина,темно на улице,подъехали менты на уазике,документы проверили,уже отъезжают,как один из наших видит вдалеке своих подруг,и кричит: Девчонки! Вы куда?. Tут же останавливается уазик,мент высовывает в окно голову и говорит: Че ты сказал сопляк?! читать...
  1. Роман: Привет, а почему такой ник, амазонка? Говорят, они мужчин не любили
    Амазонка: Почему не любили? Просто после секса убивали:)
    Роман: Спасибо...успокоила...
    читать...
  1. Председатель Законодательного собрания Санкт-Петербурга только что сообщил по телевизору: "Кофе для меня мужского рода, каким оно всегда было". читать...
  1. на одном сайте ссылка на тест " проверь, красивая ли ты?", в комментах смайлики довольных девочек, и одна более осмысленная фраза:
    - Хорошо, что я мужик, и мне плевать красивая я или нет, а то бы расстроился:-D
    читать...
  1. Разговор про Сериал "Доктор Хаус":
    Ежик, 12.09.2009 22:10:35:
    а если честно

    Ежик, 22:10:43:
    после этого сериала жить страшно становится

    Романтик, 22:11:04:
    мяу?

    Ежик, 22:11:25:
    к нему приходишь с простудой, а выясняется, что у тебя последняя стадия рака жопы
    читать...
  1. TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
    ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
    TunGer: а у неё ещё их не было )
    TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
    читать...
  1. В ответ на:
    oipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"'
    ==========================================================
    Путин без бороды
    читать...
  1. <@levsha> Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать... читать...
  1. Блин, больше никогда не буду покупать Читос!!! Видели последнюю рекламу??? Билан уже собирался убиться об стену, а этот гребаный гепард всё испортил>< читать...
  1. Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
    - А это лучше, чем с рукой...
    Девушка, задумчиво:
    - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
    читать...
  1. Держитесь Десантники- теперь официально есть День Программиста. читать...
  1. Crystal: слыш
    Crystal: ты незнаешь почему так происходит
    Crystal: я када ухожу ставлю комп в спящий режим, када прихожу,....он уже проснулсо)))))
    Crystal: сам по себе)
    Renix: знач выспался)
    читать...
  1. Меня зовут Алена. Но родители и близкие называют лаского Леша, видимо по логике Аленка-Алешка-Лешка. Лет 10 назад едем в подмосковье с братом в электричке. Рядом сидят два парня и такой диалог:
    - Я с девочкой познакомился, прикинь ее Дима зовут.
    - Ну и что, обычное болгарское имя, прикинь, ее бы Леша звали.
    Ну я усмехнулась про себя, еду дальше. Через время братик мне говорит "Леша, дай воды". Я протягиваю ему воду, на парней глянула, они на меня такими глазами посмотрели, явно в нехилом шоке были.
    читать...
  1. HOTKEYmaster: А может свой фильм сделать? Ну, простенький, без спецэффектов. На сюжете выехать, и на атмосферности.
    dave: Можно и без сюжета. Взять стандартный сценарий: к домохозяйке приходят три сантехника чинить раковину....
    koaa310: Не, давай что нибудь связанное с компьютерами, например "у сотрудницы пропал интернет, админ приходит его починить"
    Nomad: Чинит и уходит.
    Spartan: Извращение какое то :)
    читать...
  1. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
    by Bigi
    читать...
  1. BendHand ‎(13:53):
    ахаха илья на свадьбе друга толкнул свою бабу,
    что бы она букет не словила)))
    читать...
  1. Закупаюсь продуктами в Рамсторе и вижу такую картину:
    Стоит блондинка, что то рассматривает к ней подбегает другая.
    Диалог:
    1: ООй! Ленка! Привет! Ну ты где?
    2: Прииивееет!!! А я в Рамсторе
    1: Да ладно? Я тоже!
    читать...
  1. Венесуелла - это Россия, где к власти пришел Жириновский. читать...
  1. Опрос на одном из форумоа:Думали вы когда нибудь о суициде?
    ххх:Думал.Пробывал.Советую.
    читать...
  1. yyy: "Пожирание трупов на поле боя противоречит 15-ой статье Женевской конвенции."
    ууу: Абыдна, да?
    читать...
  1. Пара по линейной алгебре. Учитель начинает что-то на тему "важен не только правильный ответ, но и правильное решение..." И приводит пример. Пишет на доске дробь 16/64. Говорит: "Какой ответ?"
    Все хором: "1/4!"
    Учитель: "Правильно!" И зачеркивает шестерки)))
    читать...
  1. А нам информатик средство от сна и тоски раскрыл - теперь не сплю на лекциях, даже если совсем хреново. На полях в конспекте делаешь пометки: если тоска зеленая на паре - Т1 и время, если спать хочется - С1 время, если есть хочется - Е1 время и т.п... Пометку поставила, считаешь, что уже не хочешь того, чего хотела,т.е. потребность удволетворила. Еще  раз тоска пришла Т2 время... А потом, ну когда точек наберешь, графики Т от времени строишь. Или С, Е,(T). А в конце самом, когда совсем хреново, ставишь асимптоту У1 и время. Расшифровка: Убить лектора. читать...
  1. когда мне исполнилось 20 лет, я с грустью сказал папе: "прикинь...третий десяток..."
    на что он бодро ответил:
    "не волнуйся, это ненадолго"
    читать...
  1. кстати о ладе калина...
    возвращались с мужем от гостей.. тормознули как раз калину... муж сел спереди, я сзади. Слово за слово зашел разговор о машине. Водитель всю дорогу рассказывал и доказывал, какая это хорошая машина,ниче не ломается, и то, что плохое о ней говорят только уроды) Итог: подъехали к дому, я выходить, берусь за ручку,(чес слово только дотронулась) ручка остается у меня в руках))) Водитель с криком: блин, вот постоянно так! подрывается и открывает мне дверь снаружи)
    читать...
  1. Лето. Переполненный пляж на городской окраине. Приходим компанией и чувствуем, что ни расположиться со вкусом на бережке, ни искупаться толком нам не светит. Но тут наш верстальщик (а он на вид вылитый Зверев) говорит: "Ща все сделаем". Эдак "гламурно" раздевается, вертя задом заходит в воду (нас уже чуть не тошнит) и вдруг, показывая на воду, дико орет: а.. ааа... аааааааа....
    мы ему: "что случилось?"
    А он на весь пляж истерично: "Тут кто-то в воду нассал!"
    Половина отдыхающих на пляже как-то покраснела и потихоньку начала линять.
    Через 5 минут мы выпивали и закусывали в одиночестве и покое.
    читать...
  1. xxx>Анекдоты, как вино, с годами — только лучше.

    yyy>А вино разве становится лучше с годами?

    xxx>А то! Вот помню был молодым, учился в университете, пил вино — гадость была еще та. Сейчас работаю в банке, повзрослел, пью вино — очень приличное. Так что с годами вино улучшается. ))
    читать...
  1. Девушки! Если вас тяготит любовный треугольник – сбрейте. читать...
  1. Я в детстве говорила мурщина, барелина,сссссср, марстеркая, бракосакосочетание. А ещё в классе седьмом я сказала маме, что у меня есть не 2 пенни (манетки такие) а два пениса! Мама чуть сознание не потеряла! Но потом объяснила что такое пенис. Потом я чуть сознание не потеряла! читать...
  1. yyy(23:52:52 11/09/2009)
    лезу

    xxx (23:52:58 11/09/2009)
    куда лезешь?

    xxx (23:53:41 11/09/2009)
    лежу

    yyy (23:53:49 11/09/2009)
    не пролезла?
    читать...
  1. Девочка в контакте написла =))
    "Если ты не можешь отли4ить цвет волос от цвета УМА, то ты сам глупая малолетка!!!"

    пойду искать цвет ума, нюхать стекло, отсыплю в пакет немного солнечного света назиму, обниму воздух и задушу воду из под крана!
    читать...
  1. Едем с другом в универ. Беседуем. Во время беседы что-то хочу сказать и забываю. Говорю: Хотел чтото сказать и блин забыл. Хотел сказать какую-то хуйню. Ладно. Вышли из автобуса, идем дальше. Опять что-то хочу сказать и опять забыл. Опять говорю что хотел сказать какую-то хуйню. Друган говорит: у тебя анти-спам фильтр стоит))) читать...
  1. Kibasky: у нас ОФ ЭВМ ведёт преподаватель один молодой, постоянно что-то чудит такое
    Kibasky: короч сегодня
    Kibasky: посредине пары к нему пришёл другой преподаватель
    Kibasky: фиг знает за чем
    Kibasky: ну ессесно пока они говорили все начали галдеть
    Kibasky: и как только тот другой преподаватель направился к выходу, этот поворачивается продолжать лекцию
    Kibasky: ессесно на фразу "внимание" мало кто реагирует
    Rina-chan: и?
    Kibasky: и тут он как заорёт на всю аудиторию "СИСЬКИИИ!"
    Kibasky: сразу все к нему повернулись в афиге
    Kibasky: он поворачивается к тому преподавателю и с таким торжеством в голосе "а вы говорили не сработает..."
    читать...
  1. xxx:
    Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
    - Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

    xxx:
    5 лет учебы прошли не зря.
    читать...
  1. 1 - решил зубы подлечить
    2 - и чего?
    1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
    2 - ну и нормально
    1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )
    читать...
  1. Sikstep
    Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)
    читать...
  1. 1: ты тут?
    2: да
    1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
    2: да наш
    2: зовут Михаил
    1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его
    читать...
  1. Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
    - "Он похож на яйцо бабуина".
    Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
    - "Где же ты такое слышала?".
    А она так спокойно
    - "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
    Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

    читать...
  1. кароче у бабушки в доме на первом этаже сидит онда старуха типа консьержа.точнее она им себя считает. И только попробуй пройти мимо нее задолбает вопросами вы куда откуда зачем. Тут бабушка уехала на море а мне с дядей надо цветы полить. Ну идем мы к дому э эта бабка как всегда у окна сидит и подозрительно смотрит. Когда дядя поднес ключ к домофону.я сделал грубый голос и сказал "ну что.я беру деньги.ты-телевизор". Слышали бы вы вопли это старухи нам вслед.. читать...
  1. вы прям меня идеализируете. а я всего лишь куча мяса с оригинальным ДНК читать...
  1. koiiika (PDA):
    блин, я уже вышла из клуба (((

    koiiika (PDA):
    че делать как думаешь? дамой не хочу, к своим тоже

    koiiika (PDA):
    пойду чтоли прогуляюсь может встречу кого

    БороДа:
    Я стою у ресторана,
    Замуж поздно, сдохнуть рано.
    Не пойти ли в турпоход,
    Может, кто-то отъебет?
    читать...
  1. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл заявил, что ядерное оружие является фактором сдерживания и необходимо до тех пор, пока не исчезнет грех. читать...
  1. Первая пара по деловому менеджменту. Препод молодая асперанточка.Что-то второпях обьяняет и выдает:
    --А еще мы будем играть в ролевые игры.Ой нет в деловый..... Хотя....

    Я буду на всех её парах
    читать...
  1. "Барный" стул высоковат для мелкой. Говорит: "папа, унизь стул" читать...
  1. Alex Grom: порнушист

    light_l: А сам то?

    Alex Grom: чо сам?

    Alex Grom: я качаю только чтобы рейтинг поднять

    light_l: Ты так его называеш...
    читать...
  1. Шью другу телефон. Подзабыл как сделать жесткий резет не на смарте. С чистой совестью вбиваю в яндексе - "хард ресет 6300". И все бы ничего, если бы не единственная картинка по этому запросу. Мне страшно... читать...
  1. x: На работе отличную сделку провернули!))
    y: Ну, классно!) Кого-то на**али?))) Или все по-честному?
    x: :-D По-честному.) Канадцев.
    читать...
  1. Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.

    Мультфильм "Умка ищет друга".
    Очень жизненно...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • когда был в первом классе украл к девочки какой то блокнотик, не знаю зачем. сказал что не брал. Такой идиотизм, на хрена было надо. Маленький был, а все равно...
  • Показала на зачете тетрадь подружки( она не знала об этом)<BR>У нее проблем не было, зато у меня будут (она меня сдала)
  • я очень часто злюсь... иногда я могу накричать на самых близких мне людей...причинить им боль...потом мне очень стыдно за это, и я каждый раз клянусь себя, что ...
  • Быть Настоящей Женщиной, умело это использовать, получать восхищение от мужчин и многие вопросы решатся сами собой
  • Хочу быть успешной в работе, семье, по жизни. Хочу быть здоровой, умной, красивой!!! Хочу счастья моим родственникам!! ))))))
  • Дай БОГ крепкого женского здоровья Алие, женского счастья и родить здорового малыша Аминь! Аминь! Аминь!
  • Я благодарю Бога за то, что я живу и за то, что мне дано все, чтобы жить и радоваться!!! я благодарю мою маму за то, что она мне дала!!! я благодарю всех людей,...
  • Я благодарю Бога, своего Ангелочка-Хранителя, за то что я есть, за то что со мной рядом моя семья, за то что Боженька не раз спасал меня.Благодарю всех людей, с...
  • Я благодарю Бога за все , что он дает для меня.
  • vjfbyhxyobxeappqxaamwz...
  • Может и неплохой человек, но никудышняя женщина, полное отсутствие кокетства, женской привлекательности, и полная неспособность вызвать в мужчине чувство настоя......
  • Деньги нужны для того, чтобы о них не думать....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сексус...
  • Общение и интуиция...
  • Круг отчаяния...
  • Шаман ...
  • Искусство войны...
  • 22.11.2019 16:49:18 Как загрузить аватарку?...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • [Stewie] вы ещо скажите что все спите
    [Stewie] скажите что спите..ммм! звучит также забавно как "подайте мне свои отрезанные руки"
    [Stewie] ээээ
    [Stewie] ..whatever...
    *** Stewie т...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика