Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Интересно, а почему не существует мандаринового сока??? читать...
  1. Звонок в Техподержеку Теленета
    1ый звонок-некто не поднимает
    2ой звонок -некто не пднимает
    3ий звонок-некто не поднимает
    .
    .
    .
    9звонок-поднимается трубка и Бухой Голос Говорит "Ну здравствуй,заебистая тварь !"
    читать...
  1. К этому:
    Папин знакомый приготовил креветки с каким-то особым соусом. Все было очень вкусно, стало интересно, как он приготовил этот соус, особенно - из чего. Учитывая, что ничего экзотического на нашей кухне нет. А соус крут. Так вот, когда соус кончился, а креветки еще оставались, он сказал, что сейчас быстро приготовит еще соуса. Наконец-то появилась возможность лицезреть это и запомнить. Он принес кетчуп, выжал его в тарелку, потом туда же выжал майонез и добросовестно смешал это, превратив в розовую кашу-соус.
    Меня чуть не стошнило.

    _______________
    Соус студенческий. Новосибирск.
    А автор, гламурное существо, идет нахуй:)
    читать...
  1. *Воспоменания позднего детства*
    В детстве я верил в реенкорнацию и выбирал-кем же я стану.
    Основным Было КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ПРОЖИТЬ и ВЫЖЫТЬ !!
    Из всех мне блошье всего понравилась черепаха.
    ну и через 2 дня я прихожу к бабушке(Мну родители сбагривали),а тода токо начали появлятся на кабельном ТВ такие каналы как Анимал пленет ,дискавери и т.д
    И я увидел Горькую правду ,как черепашки вылупляются и токо 5% из них добегают до моря и выживают и меня осенило:"Я не добегу!!!"
    В итги и я стоко ору наделал что меня даже водили к детскому психиатру,а то я даже заснуть не мог -боялся умереть-реенкорнироватся в черепашку-И НЕ ДОБЕЖАТЬ !
    Суровое детство ((
    читать...
  1. юкка: Ой, опять тут одна тетка читает приказы. Там про работу за компом. Описана зарядка для глаз)))

    Cubic: Озвучивай!!

    юкка: 1. Закрыть глаза

    юкка: Дальше мы решили не читать. Нас первый пункт устроил полностью ;-)
    читать...
  1. Проебала свою станцию, проснулась на конечной. Электричек до меня нет, денег тоже, до дома 1.5 часа лесом. Ночь. 23 часа. Пошла на кладбище, взяла у сторожа одеялко, легла на лавочке. Типа засыпаю. Идут 2 гота или тип того. садятся напротив,закуривают.
    - (1й) О, опять кто-то спит на этой лавке.
    - (2й) Умрёт наверно скоро....
    - (я, Прокуренным голосом) А я уже...

    Блядь, и это называется готы.... Я даже не поняла как они съебались. Вот, не сплю, посетителей жду...)
    читать...
  1. Работаю в двух шагах от дома, где живет мой МЧ, но я там еще не была ни разу.
    Договорились сегодня, что, заканчивая в 16, позвоню и встретимся. Звоню.
    Я. - Привет, я все.
    МЧ.- Слуш, а давай сыграем в маленький квест?
    Я. - (удивленно) Ну давай...
    МЧ.- В общем так, сейчас с работы выходишь, поворачиваешь направо и идешь прямо и прямо, пока не упрешься в железную дверь, ага?
    Тааак, думаю, это дверь его подъезда, он показывал...
    Я. - Ладно, что дальше?
    МЧ.- Рядом с дверью - устройство с кнопками, набираешь 1, 5, 8 и "В", будут дальнейшие инструкции. ОК ?
    Ишь, хитрец, 158 - это его квартира, походу... Ну ладно... выхожу, иду, набираю 158 на домофоне, отвечает:
    МЧ.- Сейчас дверь откроется. В лифт не ходи, поднимешься ровно на 60 ступенек и прямо, ОК?
    Иду, считаю до 60 как дура, четвертый этаж, дверь прямо открыта, стоит он... наполовину в пене для бритья и с розой... и виновато так говорит:
    - Слуш, ты прости, я заигрался и побриться не успел. Ща пять минут и я весь твой...
    Люблю его... хоть и компутерщик )))
    читать...
  1. -Ну школота то бухает покруче студентов)
    -да школьники щас такие пошли,что мне было бы страшно в школу зайти))
    -ну они Ягу фигачат и сексом с 6 класса занимаются..тут нужен особый подход...)
    -ружье)
    читать...
  1. Wolf: Ром, ты не поборол хрень в 10 каспере с вылезанием окошка после каждой загрузки "У вас пробная версия"?
    Roman_Tver: поборол. я не выключаю комп.
    читать...
  1. Студент. 1 курс. Пара по вышке. Преподша рассматривает какой-то пример на доске, получает какое-то выражение делить на ноль и решает дальше. Потом смотрит на нас, внезапно притихших, и так ласково говорит: "Что, в школе не разрешали делить на ноль? Теперь можно!" читать...
  1. в ответ на:
    Сегодня подруга спросила:
    "Хочешь я буду УАЗиком, а ты председателем колхоза?"
    О_о Как мне на это реагировать?!
    _________________
    Залезай под нее и ковыряйся, хуле...
    читать...
  1. Родительский день в пионерском лагере (или как там они сейчас называются)

    Маленькая девочка (в розовом платице)
    -Дееда забери меня отсюда
    Деда (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками)
    - Внученька лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
    читать...
  1. Решил на лекции по философии сесть на последнюю парту. Увидел дверь. Присмотрелся: "Выход на крышу.Ключ у Карлсона". читать...
  1. Путин заявил, что не будет конкурировать с Медведевым на выборах-2012. Вот так Володя тонко намекнул Диме, что тот в выбрах 2012 года участвовать не будет. читать...
  1. Ответ на:

    К цитатам о неразделённой любви и "только дружбе" между мужчиной и женщиной.
    Несколько лет назад попросила одного МЧ написать страничку (тогда я училась в инсте) в HTML, он ради этого этот HTML и выучил... До этого компьютерами не увлекался... теперь ходит в свитере, бородат, и работает сисадмином...
    Что я наделала ='(

    Сука... Я любил тебя...
    читать...
  1. на это
    2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
    _________________________________

    а чо, фурсенко грит що так и надо да
    читать...
  1. коммент к фотке:
    если бы я тебя не знал я бы подумал что ты крутой
    читать...
  1. Демонстрационный вариант ЕГЭ по информатике.
    Задание:
    Петя записал IP-адрес школьного сервера на листке бумаги и положил его в карман куртки. Петина мама случайно постирала куртку вместе с запиской. После стирки Петя обнаружил в кармане четыре обрывка с фрагментами IP-адреса. Эти фрагменты обозначены буквами А, Б, В и Г. Восстановите IP-адрес.
    В ответе укажите последовательность букв, обозначающих фрагменты, в порядке, соответствующем IP-адресу.
    Фрагменты: .64 - 3.13 - 3.133 - 20

    Хуясе, у мальчика Пети школа в Японии находится...
    читать...
  1. история смс

    jeanie: ну чё ты уже на даче?
    UgU: ага вот недавно приехал) теперь поработать) целую
    jeanie: странно а вот у меня прога отслеживатель мобильников показывает что ты дома сидишь.
    UgU: дак я мобильник дома оставил
    UgU: бля(
    читать...
  1. (дело происходит в Канаде, амбиен- сильное снотворное)
    Nicolas: Ну я и вычудил вчера.... боюсь матери на глаза показаться:(
    TanyaEF: А чо такое?
    Nicolas: Я захавал амбиена, и настал пи**ец! Захожу к матери в спальню пожелать спокойной ночи и больше после этого ничего не помню... Мать сказала что я зашёл и очень сильно на неё разозлился потому что мы жили в эльфийском дереве и она ходила в гости в другие деревья, потом я начал истерично ржать и она спросила: "что смешного?" на что я сказал: "у меня на коленях сидят 7 человек", и она спросила, не больно ли мне. Я сказал что это всё фигня потому что мы всё равно в миске, потом взял кота на руки и проорал ему в ухо: "Присоединяйся к сумасшедшему поезду, братишка!!" и вырубился на полу.
    TanyaEF: О_О
    Nicolas: Мать до сих пор в ахуе:(
    читать...
  1. xxx: у тебя есть чё-то съедобное?
    yyy: ни
    yyy: татаратарата
    yyy: ху
    yyy: татаратарата
    yyy: я
    yyy: татаратарата
    читать...
  1. Лужков подал в суд на Лимонова за слова в эфире радио "Свобода": мол, московские суды подконтрольны мэру.
    Лужков выиграл дело. В московском суде :/
    читать...
  1. Брат сегодня выдал: "Ну вот не понимаю я, почему антивирусное ПО платное! ВИРУСЫ ЖЕ БЕСПЛАТНЫЕ!!!" читать...
  1. - приколи сегодня была психология и там преподша какая то верующая была, и говорит нам:"ни когда не говорите слова чёрт, бес, дьявол, иначе они могут в вас вселиться!"

    Ну я давай говорить брутальным гроулом " Да ерунда это всё!"

    Походу зачёт сдавать священнику буду)
    читать...
  1. Статья Википедии посвящённая Кубику Рубика - "В СССР в журнале «Наука и жизнь» публиковались чертежи для изготовления кубика, что было подчас проще, чем купить его: парадокс, но в то время получить доступ к высокоточному обрабатывающему станку с ЧПУ было легче, чем купить игрушку в магазине, так как она являлась т. н. дефицитом." читать...
  1. Разговор с клиентом службы саппорта банка:
    - вчера было обновление банк-клиента... но последствия уже устранены...
    читать...
  1. Мой МирФеерический Пёсег Меню пользователя 24-08-2009 16:47 (ссылка)
    Герыч запретили потому, что народ пахать перестает и слишком рано дохнет. Кокс запретили из-за того, что обдолбыши слишком агрессивные, убивают людей и портят чужую собственность. С ЛСД дофига народу словили самую настоящую шизу. С регулярного курения анаши народ тупеет настолько, что в состоянии исполнять только самую неквалифицированную работу.
    В тоже время, табак, по привыканию и вреду на топовых местах, сидит на нем тьма народу, но его не запрещают. Почему? Потому, что от табака чаще всего дохнут в предпенсионном возрасте, а это даже на руку, не надо пенсию платить. А работает накурившийся лучше, даже несмотря на то, что перекуры сжирают просто огромное количество времени
    Ответить Пожаловаться

    Анонимно 24-08-2009 16:55 (ссылка)
    Re:
    Сказано грубо,но в точку.Но вы забыли про алкоголь.Я думаю он объединяет все вышеперечисленное.
    читать...
  1. Поссорился с девушкой по телефону. Во время разговора постоянно твердила что у меня нет совести. Захожу на кухню - мама увлеченно смотрит телевизор на большой громкости. Грустно вздыхаю и спрашиваю:
    -мама, ты мне совести не дала, вот так-то. где ее брать-то?((
    (на полном автомате)-у нас в холодильнике лежит, возьми разморозь да разогрей.
    Задумался...
    читать...
  1. ххх: а ты сейчас в чем?
    ууу: в комнате....
    ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
    читать...
  1. еду в метро, ну как иногда бывает, поезд встал посреди туннеля, но свет не погас, зато на стене туннеля четко была видна надпись "Хочу домой"...

    лучше бы свет погас...
    читать...
  1. Сегодня подруга спросила:
    "Хочешь я буду УАЗиком, а ты председателем колхоза?"
    О_о Как мне на это реагировать?!
    читать...
  1. С одного форума:

    "Будь мужиком!Скажи ей что ты гей!"
    читать...
  1. Друг контрактник рассказал.
    Шел утром на построение, по полной форме, мимо детского садика.
    Дети его увидели и с криками "Солдат! Солдат!" прильнули к забору. Один ребятенок стоял чуть поодаль и с предвкушением в глазах и улыбкой на устах произнес: "Убей кого нибудь" О_о
    читать...
  1. На сайте с вопросами и ответами:

    Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

    Один из оветов:

    Фигня это все. Застрял лом. Там какая-то железака не дает пройти. Дно у унтаза, как оказалось, не просто дырка. Там колено небольшое есть.
    Дурацкие у вас вопросы.......
    читать...
  1. Мама рассказала, как я в детстве ел:
    Мама: Ешь!
    Я: Нифачууу!..
    Мама: Ешь живо!
    Я: Нибуду!
    Мама: Ешь, а то сейчас %Имя_сестры% отдам!
    Я: о_О *чав-чав-чав*
    читать...
  1. Пословица "одна нога здесь, другая там" стала пугать после того, как посетил общагу мед академии. читать...
  1. *обсуждаем билеты на футбол на правительственную трибуну стоимостью 250 000*

    xxx: Зато прикинь - сидят Дима, Володя, министры там всякие
    xxx: И ты с пивом горло дерёшь
    yyy: с пивом не пропустят туда )
    xxx: за 250к пиво тебе сварят прям там
    xxx: причём лично директор пивзавода
    читать...
  1. Она: а у меня есть конебалистические наклонности)
    Он: если это как-то связано с конями, то там две буквы "е"
    ==================
    а если с баллистикой - то две "л" =)
    читать...
  1. PooPeeR:
    Великобритания, Йорк:

    "При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука".

    "Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука".

    Дэвид Кромби, Самые глупые законы мира, М., «Городец», 2006 г., с.20.
    PooPeeR:В воскресенье шотландцев ловят и предательски кормят горохом.
    читать...
  1. Ольчик:
    идем с дочкой в детский сад на концерт, папа должен с ними, но опаздывает, дочь берет игрушечный китайский телефон:"Алло, папа,ты где? А!... Ну-ну!... А мы уже подходим к садику...ну пока" Мама спрашивает: "Ну что папа сказал?.А дочка отвечает:"Да что он скажет, телефон то игрушечный!"
    читать...
  1. xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
    yyy: На рынок к бабкам...
    читать...
  1. Выхожу из электрички на своей станции. Сидит бабулька продает древние совковые книжки, старые потертые тапки, пуховой платок и метров 20 оптоволокна. Долго думал.
    Пришел домой, инета нет. Задумался еще больше. Позвонил провайдеру. Сказали повреждения на линии. Поржал.
    Пошол купил за 50 рублей у нее это оптоволокно. Принес провайдеру. Поржали вместе. Попили пива.
    читать...
  1. Fater: Переустанавливал сегодня систему и понял что InternetExplorer чувствует себя весьма паршиво, потому что его включают в 3х случаях
    1-чтобы скачать Opera или FireFox
    2-когда Opera или FireFox по каким либо причинам не работают
    3- когда юзер впринципе не знает о существовании Opera или FireFox
    Это все равно что если бы заходил к своей не блещущей красотой подруге потому что
    1- мне нужно узнать номер телефона ее красавици одногрупници
    2- если ее красавица одногрупница заболела
    3- я просто не знаю о существовании других девушек
    читать...
  1. Ребят, постите цитаты с КВНа? Будьте любезны, пишите команду-автора шутки. Некрасиво, правда. читать...
  1. Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись - кондуктором санешь!" читать...
  1. Объявление на форуме: Продам пистолет Beretta
    1: Это макет или пневматика?
    2: Или огнестрел?
    3: или газовый???
    4: или травмотический
    5: Или аккустический
    6: или водяной....
    7: арбалеттт
    8: а может монтажный ? )
    9: строительный...
    10: Клеевой?
    11: или фоторужье....
    12: или стартовый спортивный.....
    13: это самострел?
    14: ооо! Он стреляет присосками!
    15: или работает по принципу ружья Гаусса? Разгоняет снаряды электромагнитным полем?
    1: Бля, ппц... дернуло меня спросить...
    читать...
  1. Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв. читать...
  1. 1 - решил зубы подлечить
    2 - и чего?
    1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
    2 - ну и нормально
    1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )
    читать...
  1. Звонок в Тех Поддержку:
    ууу: не работает интернет!
    ххх: Какой Windows?
    ууу: ХР...
    ххх: хорошо, пуск-панель управления-сетевые подключения заходим.
    ууу: Невижу такого!!! точно нету...
    ххх: Что есть?
    ууу: ...., ...., ..., центр управления сетями и общим доступом...
    ххх: Поздравляю у вас Vista =) слева открываем управление сетевыми подключениями...
    ууу: Нету...
    ххх: Что есть?
    ууу: Изменить параметры сетевого адаптера....
    ххх: ПОЗДРАВЛЯЮ! У Вас Seven XDDDDDD
    читать...
  1. В ответ на "... обнуляйте переменные..."
    ------------------------------------------
    Кот_в_сапогах спросил людоеда "И ты можешь превратиться даже в мышь???". "Да легко!" - ответил людоед и превратился в мышь.
    Кот_в_сапогах прыгнул за мышью, с целью сожрать ее, но мышь дико захохотала и улетела, потому что была летучей мышью.
    Так выпьем же за правильно поставленное техническое задание!
    читать...
  1. Sikstep
    Еду я в автобусе по проспеку, останавливается автобус перед пешеходным переходом на крассный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный.. бородатый.. остановился тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот=) Без палево такой=) поставил скутер на место и поехал дальше.... Все сцуко ему позавидовали=)
    читать...
  1. С ответов мэйл ру
    НуЖнА ПоМоЩь! О4ЕнЬ СеРьЕзНоЕ ДеЛо! Что делать, если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана???

    1. Приподнимаете мышь, а двое помощников передвигают стол с компьютером.
    2. Склейте 4 коврика, чтобы получить один большой.
    3. (только для фантастов) Приподнимаете мышь, переносите ее к другому (противоположному от направления движения) краю коврика и ведете курсор дальше.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Влюбилась...Как маленькая...У него девушка...Но я хочу чтоб он был моим....РАЗОБЬЮ пару....Хочу быть с ним..Она страшная...Я стерва...Добьюсь его....Пока НЕ ГОР...
  • Уже год встречаюсь с парнем, столько же знаю его друга. Где-то месяца четыре назад мы с его другом сошлись, так получилось. Дальше ласк не доходило. Вчера у м...
  • А я доставила оральное удовольствие парню, которого не любила, но очень хотела замуж. А потом, когда делала м...т своему любимому человеку, сказала, что это в п...
  • Ромочка мой любимый звонит сегодня в 20:00!
  • Хочу взаимной верной любви и по-скорее создать свою крепкую и дружную семью!Да будет так!Мои слова имеют силу закона!
  • Иметь отношения с А.З.Благодарю!
  • Я благодарю Господа за моих родителей которые подарили мне жизнь . Мою маму за заботу , моих преподавателей за уроки , и всех людей потому что они есть.
  • Я благодарю Господа Бога за сына, за настоящего мужчину, который любит моего сыеа и меня. Спасбо, Господи.
  • Я благодарю Господа за радость жить в НЕМ,за ЕГО МИР и ПОКОЙ,за ЛЮБОВЬ и ВЕРУ и НАДЕЖДУ,благодарю АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ,ПРЕСВЯТУЮ БОГОРОДИЦУ,ВСЕХ СВЯТЫХ за помощь и ...
  • Когда бог хочет нас наказать - он исполняет наши желания......
  • Заработал деньги, не забудь о добрых делах!...
  • Что толку, если не можешь сделать мир лучше....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Общение и интуиция...
  • Слово. Руководство к жизни...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Предел мечтаний...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • <миротворец> У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ миротворец: армия.
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика