Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Какое счастье что седня пятница!
    - Пятница это всегда счастье... в какой бы день она не была))
    читать...
  1. Новости в контакте:
    Анастасия Сидун была отмечена на 9 фотографиях в альбоме "Моя любимая собачка".
    читать...
  1. xxx
    Кстати про кулинарию.надо снять сериал типа Хауса. тока про поваров
    xxx
    только представь себе )
    yyy
    мб ТУШЕНКА? нет, это точно не тушенка, ЭТО СОЯ..
    xxx
    - Так, народ, мне нужен дифференциальный рецепт
    xxx
    столовую ложку соли, немедленно!боже, если мы ничего не сделаем, то через двадцаать минут молоко убежит!
    xxx
    Никогда не разговаривай с едой. Никогда! Все продукты лгут, запомните это!
    yyy
    тяжелый случай, заказ на ТОРТ НАПОЛЕОН. Я всего 2 раза его делал за карьеру. И два раза менял место работы.
    читать...
  1. xxx:
    Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

    xxx:
    Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
    "Не бзди - я рядом!"
    читать...
  1. xxx: Приф давай знакомиться???

    yyy: привет, ну давай попробуем)

    xxx: Расскажи че нить о се

    yyy: женат)

    xxx: Пока
    читать...
  1. К этому:

    ………
    Сын начинает общаться по телефону:
    Сын – Привет, Павлик! А мы с тобой увидимся? Классно! А мы будем играть? Здорово! А что делаешь? А мы в кафе… Я рад, что мы скоро увидимся, я соскучился. Ты такой _нежненький_...
    Отец (срываясь на крик): *ля, Лена (жена)! Что за херня опять?! Какого хрена он Павлика «нежненьким» называет?... Дима (сыну)! Я тебе сколько раз говорил! Нельзя мальчиков «нежненькими» называть! Ты можешь так маму, бабушку, тетю Свету называть. Но не Павлика! Ты понял? Ты так не будешь больше делать? А?!
    Сын (растерянно) – ну… не знаю… но…
    Отец – какое ещё но???
    Сын – но Павлик, он такой нежненький…

    И к этому:

    В раздевалке тренажёрного зала:

    Заходит мужик (П) с маленьким сыном (С), после занятий. Начинают переодеваться. Далее диалог:
    П - Павлик, одевайся быстрее!
    С - Ааааааа... /в слёзы/
    П - Хватит реветь! Одевайся быстрее! /с криком/
    С - Ааааааа... Не ори на девочку!
    П - Павлик, мать твою, ты мальчик!!!
    С - Откуда ты знаешь?!

    ------------------------------------------

    Мне кажется, с Павликом всё ясно?
    читать...
  1. -В школе моя учительница по русскому языку (старая сука с погонялом Крыса) рассказывала,что одно матерное слово прожигает землю отрицательной энергией на 6 метров вглубь
    -Ей бы в геологоразведчики - пять минут мата и скважина готова
    читать...
  1. Химики из технического университета Мюнхена разработали сверхпрочную металлическую конструкцию липучкии, которую можно использовать в любых условиях внешней среды, с любым загрязнением и с температурой до 800°С. Она выдерживает нагрузку до 35 т на 1 м2, при этом защёлкивается так же легко и быстро, как обычная «липучка».
    Комментарии к статье на Хабрахабре:
    xxx: - как это штуку отлеплять? не каждый день у меня с собой 35 тонн.
    yyy: - Спрячем танк на потолке? :)
    zzz: - а ещё можно танк прилепить снизу на самолёт и морально аннигилировать противника! ;)
    читать...
  1. Кое-Кто Ещё: Современные праводержатели нашли-таки относительно эффективный метод борьбы с пиратством в Сети...
    Кое-Кто Ещё: сначала у Кукрыниксов вышел альбом "ХХХ"... Теперь попробуйте найти мультик "9"!
    читать...
  1. если ученые научатся программировать гены, то первый запрограммированый ген будет "Hello world". читать...
  1. ппц,я раньше думала, что 3-6кг или от 7-14 кг - это не вес ребенка, а то, сколько можно нагадить в подгузник. читать...
  1. AleXiS (13:58:58 11/09/2009)
    = День рождения известных людей Иосиф Кобзон певец == День рождения известных людей Герман Титов летчик-космонавт == Событие еще не известная тогда ливерпульская группа "Битлз" записала в лондонской студии "Эбби Роуд" свою первую пластинку. == Земледельческий календарь Иван-постный, полетний, полетовщик == Историческое событие день воинской славы России. День победы русской эскадры под командованием Ф.Ф. Ушакова над турецкой
    AleXiS (13:58:59 11/09/2009)
    эскадрой у мыса Тендра == Именины отмечают Иван, Ульяна == Памятная дата Террористический акт в США. Разрушены два здания всемирного торгового центра. == Православный праздник Усекновение главы Иоанна Предтечи (великий праздник) ==
    Dunkin MadLoad (14:00:00 11/09/2009)
    Даже не уговаривай, я не буду бухать сегодня
    читать...
  1. Ехал на работу, услышал по радио типо игру такую - блиц опрос, за каждый правильный ответ 100 рублев.
    Ведущий: Кто во время паводка спасал зайцев?
    Девушка-отвечающая: Ной!
    Хрен поспоришь ведь!
    читать...
  1. Помню как в детстве я любил играть в учёного. Брал "пробу земли" и ковырялся в ней разными предметами, сортировал попадающиеся маленькие камушки по размерам, что-то куда-то капал... Прошло изрядное количество времени, и вот я сижу в лаборатории, повелеваю потоками ионов в высоком вакууме, сильными магнитными полями, ренгеновским излучением, плазмой, выжигаю сфокусированными ионными пучками на монокристалле кремния имена любимых женщин, въедаюсь в саму суть радиоактивных элементов, разбивая их на изотопы...... А СМЫСЛА в детстве видел больше! читать...
  1. Есть у нас на работе менеджер по фамилии Рыбак. И вот однажды спрашивает он меня, краснея и смущаясь:
    - А что такое хентай?
    Я начинаю объяснять, что это жанр аниме, который...
    Он прерывает меня и говорит:
    - А я думал, это рыба такая - смесь хека с минтаем.

    "Настоящий рыбак везде увидит рыбу - даже в порномультфильме", - было решено всем офисом после общей истерики.
    читать...
  1. Зашел в Счастливого Фермера. Читаю:
    Голубь, урожайность 480 кг за 7 дней...Интересно чего??
    читать...
  1. z_a_r_a_z_a:
    Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
    читать...
  1. byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь читать...
  1. Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились" читать...
  1. xxx:
    в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(

    xxx:
    раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"

    xxx:
    70 лет мужику, дай бог ему здоровья..
    читать...
  1. Риналь Алиев (00:35:42 11/09/2009)
    привет,будь пожалуйста моей госпожой!

    ххх (00:38:04 11/09/2009)
    Хорошо, повелеваю тебе вырыть в центре страныогромный котлован, туда поставить гигантский домкрат - будешь Россию поднимать

    ххх (00:41:58 11/09/2009)
    И почему не приступаем к обязанностям?))

    Риналь Алиев (00:42:24 11/09/2009)
    я приступлю!а что хочит моя госпожа

    ххх (00:43:21 11/09/2009)
    Ну, для тебя я скорее "Насяльника", чем госпожа....
    читать...
  1. Рассказали:

    Учитель пишет в дневнике ученика: "Ребенок балуется на уроке. Примите меры. Учитель математики"
    На следующий день смотрит в дневник, там запись: "Ребенок не выносит мусор. Примите меры. Папа"
    читать...
  1. Дом - это где есть горячая вода и интернет ) читать...
  1. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. читать...
  1. К посту:

    xxx:
    в прошлом году я собирался в тайланд - там случилась революция
    xxx:
    в этом купил путёвки в грецию - там пожары (бабло вернули)
    xxx:
    3 числа я купил тур в Турцию (чтобы быть уверенным что наверняка отдохну и ничего не случится) ... вот результат...
    yyy:
    вы, пожалуйста, если что по Золотому Кольцу России не ездите в тур, а?
    родину жалко

    Чувак!!! Ты снова с нами!!!
    читать...
  1. xxx (17:20:54 10/09/2009)
    натурой бери
    xxx (17:20:59 10/09/2009)
    запомни
    xxx (17:21:06 10/09/2009)
    не НАРУТО а НАТУРА
    читать...
  1. О терминаторе: Ну скажите зачем им в здании скайнета коридоры, комнаты и все остальное?? Если там всем процессор управляет. Кто по ним будет ходить? Киборг-менеджеры среднего звена? читать...
  1. [11:23] <line> Pioneer, пошли 16 числа со мной в военкомат?
    [11:24] <Pioneer> нафига?
    [11:24] <line> Повестка у меня на мед. комиссию, а ты за компанию :-D
    [11:26] <Steel_Bird> типа акция ? приведи друга и получи скидку 50%
    читать...
  1. Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
    - "Он похож на яйцо бабуина".
    Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
    - "Где же ты такое слышала?".
    А она так спокойно
    - "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
    Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

    читать...
  1. Девочка: Сколько можно меня расхваливать! Скажи, во мне хоть что-нибудь плохое есть?
    Мальчик: Ммм... Бывает.
    Девочка: Что?
    Мальчик: Я ;)
    читать...
  1. Радио Маяк:

    В Скандинавии в первые секунды Нового Года принято хрюкать под столом, чтобы отогнать от семьи нечисть, болезни и неудачи. В России такой традиции нет, но некоторые ей следуют.
    читать...
  1. ххх: интересно бы посмотреть китайский вариант дом-2 - вот массовка бы там была
    yyy: сегодня на лобном месте мы должны выгнать 500 человек - сказала Ксю Соб Чак.)))))
    читать...
  1. Tun: я понял что в конец ахуел, когда начал жаловаться, что сегодня на работе не выспался. читать...
  1. Никогда не думал, что анеки рождаются НАСТОЛЬКО из жизни..
    важно - смотрю концерт Задонова и типа на юморе..
    звонок на мобилу *номер не знакомый):
    я - алло!
    ? - Анна, привет!!!
    я - я что, блин похож на Аню!?
    ? - ... к сожалению, нет ...
    я - ты уверен, что "к сожалению"???
    ? - бляяя, мужик, да ты эту Аню не видел..
    я - 0-(
    читать...
  1. ххх: "Выложи свои настоящие фотки" в комvентах к твоим фоткам - это наилучший показатель твоей красоты :)) читать...
  1. с ответов гугл:

    Мне 22 года, но почемуто не растет щетина на лице, подскажите из-за чего такое может быть
    ответы:
    - недостаток гармонов. Чувак, ты везучий, пользуйся пока можешь)
    - Радуйся!
    - Прежде всего, Вам стоит выяснить, не являетесь ли Вы женщиной.)
    читать...
  1. Препод рассказал историю. Едет на машине по городу тут ему звонок на телефон. Девушка:
    -Здравствуйте, можно машинку на такую то остановку.
    Ну понял что ошиблись но подыгрывает.
    -Да можно
    -А долго ждать?
    А он как раз мимо этой остановки проезжал.
    Останавливается открывает окно и говорит
    -Садитесь
    Надо было видеть глаза девушки.
    читать...
  1. ххх:
    пошла вчера на базар в Мишкой, он пока пошел какие то железячки смотреть, гляжу - бабка малину продает. думаю куплю - ка пару стаканов. Ну спрашиваю почем? Она говорит, "Для беременных сегодня скидки!! по 8! а остальным по 10". Вы часом не беременны??"
    Ну блин, понятно дело что ответит здравомыслящий человек. Говорю "Как раз на втором месяце!! "
    Мишка в это время как раз сзади подошел...
    yyy:
    хееее....в обморок упал?
    ххх:
    отпаивала корвалолом весь вечер. Вот те и поели витаминок..оздоровились блин.
    читать...
  1. Вчера был прикол. У меня под окном растут несколько яблонь и местные пионеры их трясут в поисках витаминок по десять раз на дню. Вчера сижу переписую конфиг слышу яблоню трясут, да так настойчиво что ветки трещат, выглядываю дедок дубиной по дереву колошматит Минут через десять он мне надоел пошел на кухню достал из холодильника помидор и запустил в деда. На улице всё стихло. Минут через пятнацать выглядываю в окно и наблюдаю картину: дед в ступоре смотрит то на яблоню то на помидор Жаль арбуза небыло читать...
  1. C форума:
    у нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"
    читать...
  1. Kulinar: Ты говоришь, что комбинаторика - это элементарно?
    Kulinar: Вчера в школе проходя мимо кабинета математики, я услышал отчаянные вопли:
    - ПЯТЬ! ... СЕМЬ!!... ДЕСЯТЬ!!!
    Заглянув через открытую дверцу, увидел еле сдерживающегося от смеха коллегу, доску, на которой было написано условие задачи с факториалами, и крики читающего это условие ученика:
    - 5! ... 7!... 10!...
    читать...
  1. На самом деле весь секрет - в наличии двух одеял. Т.е. спать можно и на одной кровати, главное - каждому дать по одеялу. Конечно, пропадает азарт и романтика игры "завернись в одеяло покрепче", но и недовольства в итоге гораздо меньше. (из опыта семейной жизни)
    ____________________________________

    Зато появляется другая романтика - ходить друг в другу в гости под одеяло. Вроде бы и кровать одна, а столько помещений для игр... А спать уже святое - каждый под своим :)
    читать...
  1. Azzur:сегодня на лекции был прикол. сидим в аудитории, препод рассказывает о рабстве в Древнем мире. Тут за дверью дикий вопль:"А ну сосать!". Студенты под столом, потом оказалось, что это был охранник, который, жуя бутерброд, кричал парню без пропуска "А ну стоять". Больше всего понравился коментарий препода, цитирую:"А вот пример классического сексуального рабства...") читать...
  1. Оля: Сейчас слышу из своего кабинета 81,82,83, думаю чё такое??? инстоллер крутит технического директора на стуле 100 раз и тот пошел проверять как дойдет до туалета.... мдааа, куда я попала? читать...
  1. Хожу на работу всегда по одному маршруту. И всегда задумавался, хуле на одной из дворовых лавочек постоянно то народ с ноутами, то студенты в кпк....
    А вчерась гулял со своей, смотрю никого нет на ней, да и моя грит давай посидим, скок можно шататься, ну подходим к лавочке а на ней крупно так написано: Вам тоже интересно почему на этой лавочке всегда народ тусит?
    Ну...я пока думал...мой кпк вай фай нашел)) блин, как я сразу не догадался
    читать...
  1. А что, девочка-Росомаха вечная девственница?? читать...
  1. В Новосибирске увидел Хонду Fit, на все заднее стекло объявление о продаже:

    Волею судеб продаю Друга. Зовут Хомяк
    Молод - 2004г. Подвижен - 1,3 л
    Ест мало - 500р/неделю. Чистоплотен
    Безутешному хозяину звонить по 7913*******
    PS: И глаза у него красивые - БИ-КСЕНОН
    читать...
  1. XXX: ты после выпусконого в универ заходил?
    YYY: да, пописать
    читать...
  1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл! читать...
  1. У меня только-что вырубили сет...и малой,оказавщись без дела(он телек смотрел)тут же перешел в "спящий режим" - лег на кровать и накрылся одеялом.Пока свет не дали,так и лежал:) читать...
  1. †Decadence Lar†: Хочу пирожков с вареньем.
    †Decadence Lar†: И Вселенскую власть.
    читать...
  1. Новости на мейле радуют))

    По данным Консорциума Всемирной паутины число пользователей Windows 7 за август выросло в почти полтора раза: с 1,24 до 1,69%.
    Более полутора процентов для системы, которая еще не вышла — очень неплохой результат, считают в консорциуме.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ты зри в корень,а не люблю бухать, курить и т.д. всегда в корне суть. А суть в том что ниже.
  • Ненавижу своего коллегу. В самом начале он казался мне очень добрым и веселым, единственным живым человеком в коллективе. Я так хотела с ним подружиться.. Но он...
  • о чем я хочу рассказать? о своей любви. к одноклассникам. мне вошло это в привычку. честно. сначала один, которого можно было отнести в раздел похоти. а теперь ...
  • Хочу что-Р±С‹ РјРѕСЏ Доченька всегда радовала меня . Пусть растет здоровенькой Рё счастливой !...
  • Хочу вырасти на 15 сантиметров, а пока до конца следующего месяца вырасти на один сантиметр.
  • ЧИСТОТЫ И СИЛЫ..
  • Я благодарю МОМОЧКУ за то, что она была и теперь помогает мне. Высшие Силя и Вселенную за все, что у меня есть. За работу, жилье, здорового и умного сына. За, т...
  • Я благодарю Господа, Мир, Вселенную, моих Ангелов, маму и папу, за то, что они есть у меня, за то, что я живу, за то, что у меня есть потрясающая сестра. Я благ...
  • Я благодарю Господа Бога, Матушек, всех Святых, Ангелов-Хранителей за Жизнь, за сына, за любовь, за благополучие. Спасибо, Господи.
  • Блаженный город весь из дыма
    Он полон и ведь он же пуст
    Он словно Феникс возрождается из дыма
    Он дорого и любим, но все же пуст
    Любя, живя в нем......

  • Вот ВАМ логика: по э-майл у кого есть входящие от ...
    Если нет, значит не ВАМ!...

  • # Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Колесо Времени...
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • Погружение. ...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Ловушка для человека...
  • 22.11.2019 16:49:18 Как загрузить аватарку?...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • - Девушка, а можно вас пригласить в театр?
    - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика