Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Коллега- выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
    - получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
    5 лет учебы прошли не зря.
    читать...
  1. _Astral_
    Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались.)
    spec
    эт потому что у тебя ручек не было, за которые держаться)
    _Astral_
    Это потому что у меня мозга не было
    читать...
  1. "продаю мото 'kawasaki zt-4' ,водяное охлаждение,4горшка,130л.с.,220макс.ск.,обтекатели,костюм... Почему продаю???-да просто ссу на нём ездить..." читать...
  1. -Что можно сделать что бы Россия не сильно отставала от стран лидеров ?
    -Дмитрий Анатольевич, Вы?
    читать...
  1. ХХХ: может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники... читать...
  1. Пришел с института, включил компьютер, нашел часовую запись со звуками моря и лег спать, проснулся через полчаса в ужасе от крика чаек))) читать...
  1. BAHTYC сменил ник на BAHTUK
    BAHTUK: Сосите!
    читать...
  1. Друг написал (РТУ - Рижский Технический Университет):
    ЗЫ: Среди прочих новостей от РТУ приходящих на мэйл была такая:
    "Некому "вдуть"? Приходи в кружок духовых инструментов."
    читать...
  1. ххх (22:54:28 10/09/2009)
    у нас че-то так много пар сделали
    ххх (22:54:39 10/09/2009)
    вот сижу с расписанием, вычеркиваю
    читать...
  1. Darken: в спорах рождается истина... или грибы.
    читать...
  1. девушка из душа крикнула: ща подожди 5 сек, мне надо ещё несколько минут читать...
  1. я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
    утром должны вставать только член и солнце.
    читать...
  1. Жена:
    - Ну вот, ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют. То на джипах, то на «Мерседесах», а мы что, хуже?
    Муж:
    - Мы тоже не лохи, - то на трамвае , то на троллейбусе.
    читать...
  1. К цитатам о неразделённой любви и "только дружбе" между мужчиной и женщиной.
    Несколько лет назад попросила одного МЧ написать страничку (тогда я училась в инсте) в HTML, он ради этого этот HTML и выучил... До этого компьютерами не увлекался... теперь ходит в свитере, бородат, и работает сисадмином...
    Что я наделала ='(
    читать...
  1. GGaD: пацаны у меня новая девушка!!!! в контакте познакомились)))
    Через 20 мин
    GGaD: млииииин......это мужик....млин....
    Через 30 мин
    GGaD: пацаны у меня новый кореш!!!!
    читать...
  1. NeBeite (12:53:53 24/08/2009)
    я картошку жарю..сама!

    NeBeite (12:53:57 24/08/2009)
    прими к сведнью

    Nelyok) (12:54:07 24/08/2009)
    КТО ВЗЛОМАЛ ВИКИНУ АСЮ????
    читать...
  1. В прошлый свой визит парень забыл у меня пачку презервативов. Собираясь к нему в гости произошел разговор:
    Ka, 10.09.2009 21:48:34:
    Вопрос можно? *смущенный смайлик

    Дима, 21:48:42:
    брать

    Ka, 21:48:50:
    Спасибо
    читать...
  1. ОNА (22:58:45 10/09/2009)
    Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше((

    ON (22:59:18 10/09/2009)
    Ужас! О_о

    ON (22:59:47 10/09/2009)
    это называется осенний призыв, детка!)
    читать...
  1. из новостей: "45-летний Гюнтер Линк накануне застрял в лифте. Он был очень религиозным и все время пока находился внутри неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, мужчина сразу отправился в церковь, где и погиб во время молитвы под 400-килограммовым алтарем."

    я даже знаю, что Он сказал - "да заебал ты уже своими молитвами!"
    читать...
  1. <edd> мамуля смотрит ериал какойто буржуйский. там тип какойто орет "FUCK OFF!!!!////"
    мамуля орет мне через всю квартиру: "это что значит?"
    я ору ей, мол ругательство нехорошее.
    она орет :" а конкретно?"
    я ору "ОТЪЕБИСЬ!!!,,,"
    пауза...
    она:" ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕЕЕЕЕШЬ, ЗАСРАНЕЦЦЦЦ!!!"
    читать...
  1. Romka-N (19:59:39 10/09/2009)
    а еще хохма была- нам два года втирали, что при эвакуации нельзя идти рядом со зданием, типа при пожаре шифер будет стрелять во все стороны.... ток седня заметили что крыша у нас железная... сказали учителю по обж, тот расстроился и выгнал нас из кабинета O_o
    читать...
  1. Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика... читать...
  1. Случай в битком забитом автобусе
    Кондукор: Все с деньгами зашли?!
    Пассажир *незамедлительно*: ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
    читать...
  1. «алло, Алексей, чтобы вам напрямую общаться, я сейчас вам вышлю на почту его адрес и скальп» читать...
  1. Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
    Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
    Косые взгляды всю дорогу...
    Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
    Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
    Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
    Я: будет, будет.
    Дитё: И секас буит?
    Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
    Я: И секас будет.
    читать...
  1. Пришло время мне получать военный билет. Звоню в военкомат. Телефон военкомата отключен за неуплату. В обеденный перерыв пошел в военкомат. Дверь заколочена. Таблички нет. Даже не знаю что теперь делать. читать...
  1. Сидим значит сегодня с девушкой у нее дома, целую её в глаз, и происходит такой диалог:
    Она: "Поцелуй в глазик это к разлуке"
    Я : "А минет это к чему?"
    Она: "Это к подаркам"
    читать...
  1. Заголовок на ленте.ру: "Меган Фокс сыграет крылатую цирковую достопримечательность".
    Считаю, что выражение "крылатая цирковая достопримечательность" весьма подходит в качестве цензурного синонима "неведомой ёбаной хуйне".
    читать...

  1. Droiwa(20:49:51 10/09/2009)
    давай завтра найдем мне парня?)

    Musuka(20:50:08 10/09/2009)
    где?

    Droiwa(20:50:27 10/09/2009)
    да тупо по метро пошляемся с табличкой-не занято,звать Саша,умеет готовить.....
    авось какой админ клюнет)
    читать...
  1. из новостей:

    Житель Казани Сергей Меньшиков получил из ГИБДД штрафную квитанцию с данными фотовидеофиксации за езду по населенному пункту со скоростью 277 километров в час. При этом водитель управлял подержанным ВАЗ-21099, который по паспортным данным не может развить скорость выше 160 километров в час. Об этом в четверг сообщила "Российская газета".
    читать...
  1. м- мальчик, д - девочка
    м: %ля, где же зарплата, фак её побери! должна уже вчера быть..бл# сцук нах
    д: теперь ты знаешь, что такое задержка )
    читать...
  1. интерсно, а что если в чебуречную прийти с котэ и сказать "Вы приготовите из "моего"?" читать...
  1. горная подготовка. первое занятие. тема - страховка при спуске. посадили всех на край обрыва, а погода хорошая, солнышко - под свесившимися ножками каждый камешек видать. главное, что всё это ничего хорошего не предвещает. мы как взглянули вниз - аж отпрянули. а инструктор ехидно так произносит: "ну что, все почувствовали, как жопа в камни вцепилась?" читать...
  1. Спор в аське

    Я
    НУ я в отличие от некоторых думаю мозгами а не п...й

    Она
    а тебе больше ничего и не остается

    Она
    п...ы то у тебя нет.....
    читать...
  1. Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
    Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
    Дерево: *ROFL*
    читать...
  1. Timpani2: блядь!!! Реклама: рестораны ИПАТЬЕВО!!!!

    КАЛИБР: Ф СРАКУ!!!!
    читать...
  1. Ща по радио слышал: Красавчик фифти цент! Большие мускулы, широкая челюсть, руки до колен. Ну прям мечта каждой незамужней обезьяны. Респект тебе чувак, поржал от души :-D читать...
  1. [ 23:32:11]
    << я вчера девушке такой топор заебатый подарил, а мама бритву и пену для бритья...
    [ 23:32:18]
    << дедушке*
    читать...
  1. xxx: В Linux е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры читать...
  1. Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные! читать...
  1. ученик зовет старого (реально старого) сварщика на подмогу. тот ему:
    -что, дуга не бугага?
    читать...
  1. xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
    xxx: Нагибаться бы не пришлось...
    читать...
  1. После вечерних новостей на 2м канале "Спокойной ночи, малыши!" показывают. Сидят какой-то Бибигон, некая Оксана и Филя. Филя и Бибигон собрались в космос путешествовать. Спрашивают у Оксаны: "Что нам взять с собой в космическое путешествие?"
    И Оксана советует им взять... Компас....

    П...ц, и как после этого жить нашим детям? 0_о...
    читать...
  1. 1: ну зарин - это такой серьезный отравляющий газ..
    2: а бывают несерьезные?
    1: бывают. закись азота
    читать...
  1. По улице быстрым шагом, чуть ли не бегом, идут мама с сыном. Видно, что спешат в детский садик/школу. Мама на ходу, запыхавшись, спрашивает: "Что? Что ты сделал? Повтори, я не расслышала...", мальчик приостанавливается, поправляет съехавшую на глаза шапку, выпячивает грудь и гордо так, с радостью отвечает: "Влюбился!" читать...
  1. у нас тут сокращения были недавно в соседнем отделе. сначала у начальника попросили назвать, кто в отделе самый умный и кому больше всех деньги нужны.
    начальник написал троих, их и уволили, мотивировав это тем, что раз они умные и им деньги нужны, работу без проблем себе найдут
    читать...
  1. Чувак, который собирался 09.09.09 9 бутылок "девятки" выпить - тебя как, выписали уже? читать...
  1. а у меня кот на кухонном стуле катается :D. убегает в прихожую, разбегается и прыгает на стул. стул по инерции едет. процесс повторяеется, пока коту не надоест) читать...
  1. Пускай каждый из вас, кто кричит про "тырят НАШИ деньги" спросит себя - он бы стал работать дворником? Или пошел бы с друзьями разгружать фуры на складе? Или на стройки - ворочать 100кгмовые балки? А они идут. Да, потом единицы из них ездят на лексусах и мерсах, но чтобы это получить они проработали на ранке, торгуя апельсинами, много лет.
    ____________________
    Я поражаюсь наивности мышления автора. Черные, которые ездят на лексусах и мерсах, перед этим проработали на рынке много лет и "подкопили"? XD
    На лексусах и т.д. ездят ДАГЕСТАНЦЫ И ВСЯКИЕ ДРУГИЕ ХАЧИ, которые возят героин, траву и иную наркоту, оружие, те, которые обворовывают квартиры и т.д. Как можно быть настолько наивным?!
    __________________________
    во-во. торгуя на рынке и разгружая фуры хоть всю жизнь пропашешь, а на лексус нихера не заработаешь.
    читать...
  1. Еду сегодня в автобусе,напротив три парня,друзья видимо. едут, чтото оживленно обсуждают. У одного звонит мобильник,он снимает трубку при этом говоря одному из друзей "О,твоя Ленка звонит", дальше уже в трубку "Да?... Да,да,едем... Ну, минут через 20... Что? Зайку твоего позвать?...Да он больше на лося похож" :D читать...
  1. ответ на:
    xxx:
    в прошлом году я собирался в тайланд - там случилась революция
    xxx:
    в этом купил путёвки в грецию - там пожары (бабло вернули)
    xxx:
    3 числа я купил тур в Турцию (чтобы быть уверенным что наверняка отдохну и ничего не случится) ... вот результат...
    yyy:
    вы, пожалуйста, если что по Золотому Кольцу России не ездите в тур, а?
    родину жалко
    :
    Тебе надо в Грузию...
    читать...
  1. Сегодня с утра друг меня спрашивает:

    xxx:Ну что, как там вчера сборная России, то? Небось как всегда...выиграла..?

    /// Сцуко..даж как то самому не вериться, что мы имеем право так говорить уже)))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Как бы я хотела, что бы твое сердце билось только ради меня. Что бы ты жил только мной. Или что бы мое сердце уже успокоилось и больше не страдало.
  • Мастурбирую на некоторые сообщения в этой теме...
  • ненавижу детей
  • Хочу выплатить кредит
  • хочу чтобы моя жена и дочь вернулись ко мне и мы жили дружно и счастливо
  • Хочу выиграть миллион.Для осуществления своей маленькой мечты......
  • Я благодарю бого
  • Я благодарю себя за свою смелость и настойчивость в жизни!!!
  • Я благодарю тебя, Создатель, за прекрасный мир,которым я наслаждаюсь, за гармонию, царящую в нем. За все, что у меня есть, прежде всего за Тебя, за то, что ты м...
  • Давайте проживать каждый день так, будто бы это последний день нашей жизни!...
  • Каждое событие имеет право быть. Но нужно быть на высоте при любом из них!...
  • Те, кто ищет миллионы, весьма редко их находят, но те кто не ищет, не находят НИ-КОГ-ДА !!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 6 — Концентрация ∞ Медитация...
  • Приключения майора Звягина...
  • Колесо Времени...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • 19.11.2019 14:53:03 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • На одесском рынке.
    - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
    - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика