Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Я знаю, почему апокалипсис прогнозируют на 2012 год! Потому что после 2012 мы не сможем отмечать, как последние идиоты, знаменательные даты, такие как 13.13.13, 14.14.14 и так далее! читать...
  1. Недавно в больнице подслушал разговор двух врачей. Один из них изрек: "Люди должны думать, что их здесь лечат!"
    Страшно теперь туда ходить=/
    читать...
  1. Dgedit: Жесть. Попросил первую страницу паспорта отксерить
    Dgedit: Так она и отксерила. Где написано- паспорт
    читать...
  1. История на паре по сопромату.

    Переклинило, забыл как пишется слово металл, спрашиваю у соседа:
    - Как пишется металл или метал?
    - Метал.
    - Точно?
    - Глаголы с одной Л пишутся.
    - 0о
    читать...
  1. в своём блоге Жириновский поднял тему о новых нормах русского языка. один из комментариев:

    Изменение русского языка:
    В кабинете Путина.
    Владимир Владимирович, к вам Фурсенко пришло.....
    читать...
  1. Форум на ИноСМИ:
    "Раньше Прибалтика была лицом Советского Союза, сейчас это задница Европы"
    читать...
  1. с мужем в магазине:
    Ж: не забудь презервативов купить.
    М: блин.. 80р за 3 раза..
    Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
    читать...
  1. warrant: клево дружить с придурками, ты всегда кажешься таким умным на их фоне :)
    печенька: нет, клево дружить с умными и узнавать многое для себя
    warrant: вот по этому мы и дружим :)
    печенька: казел!
    читать...
  1. nick_3a|| (16:31:31 10/09/2009)
    если б у меня родаки умели рыца в истории в опере, я бы уже был на учете в психушке
    <SunLight> (16:32:51 10/09/2009)
    если мои хотя бы подходили к моему компьютеру, мы бы лежали в одной палате
    читать...
  1. Навеяло: Дорогие товарищи, считающие что приятелям/друзьям/знакомым ИТшникам просто медом не корми и Крушовицей не пои, кайф первому требованию бежать в любое время настраивать/ковырять системники, поднимать вам сетку и т. д. за бутылку сраного пива или сока. Хотел бы вас всех послать НА ХУЙ (а вместе с ним в платный сервис, и соседу-криворучке)!!! Кормил, кормлю и буду кормить вас фразами "Освобожусь через пару дней вероятно, посмотрю" ПИЗДУЙТЕ В СЕРВИСНЫЕ ЦЕНТРЫ или цените труд / свободное время ИТшнеков.

    Киска, шредерок одминчег
    читать...
  1. А вы помните "секретики"? Как в землю закапывали фантики под стёклышками?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    Помнится мне лет шесть-семь было. Едем с другом на троллебусе, смотрим пацаны такие-же, что-то ныкают в дырку, в асфальте. Мы с с другом переглянулись, вечером пошли на дело. Из дырки были извлечены: бутылка скипидара, две малярных кисти, и набор вкладышей "Turbo". Вот это секретик дык секретик.
    читать...
  1. Один чувак с пеной у рта доказывал что не может быть у него вирусов на компьютере ибо у него два высших образования читать...
  1. Заката: интересно, насколько адекватен человек, рассказывающий на первом свидании про регенерацию мух.........два часа, блять!!!!! читать...
  1. shlimmer: у меня в голове нет тараканов. их сожрали твари покрупнее и поопаснее читать...
  1. Племянник порадовал. Рассказал, как пару дней назад на уроке одоклассник получил четвёрку за одно предложение. Задали им на дом прочитать какую-то сказку. А на уроке учительница дала задание "Написать 5 вопросов к этой сказке". Так тот ученик честно так и написал: "Вопросов к сказке не имею". читать...
  1. Знакомый написал себе резюме немного нескромное.
    Позвонили ему, пригласили на собеседование. Кадровик первым делом: "Резюме я Ваше читал. Я бы на Вашем месте наверное очень гордился бы своим знакомством с собой". Но на работу взяли :)
    читать...
  1. У нас тут один знакомый привез домой верблюжонка... И кормил его вместе с коровой хорошо так по-кубански... Не нашел верблюжьей колючки. Верблюд так вымахал, что еле помещался в его сарай... Потом пришла пора полового созревания и верблюд взбесился... Чувак не знал что делать... Вдобавок ко всему он не мог его вытащить из сарая, в дверь не проходил... Представь ситуацию: открываешь сарай, а там огромный сексуально-озабоченный верблюд. читать...
  1. взаправдешная история из Израиля.произошла в месте популяции отртодоксов,для которых раввин-№1,по жизни.
    пришел один еврей домой и сильно удивился увиденному.его жена делала минет раввину.как выяснилось потом,ненастоящему,но посетившему уже не один дом.он приходил под предлогом жалобы от мужа,что жена плохо выполняет супружеский долг,так он их учил...
    читать...
  1. тихое субботнее утро разрывает надрывный крик пацаненка:
    - Вадик!!!
    -Ваааадик!!!
    через какое-то время из окна доносится:
    -Че орешь! Домофон есть!
    Пацан послушно набирает в домофон и ...:
    -Ваааааааадик!!!
    читать...
  1. Лишний раз убеждаюсь в качестве продукции фирмы Bosch.
    Сегодня на объекте увидела картину маслом:
    Два работника видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инародностей в стенах) проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
    Прибор пищит и пишет "Дерево".
    читать...
  1. matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник" читать...
  1. QuickDim: Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом. читать...
  1. - Как увеличить член, не подскажешь?
    - А ты его приласкай, ласку , ее всякая скотина любит.
    читать...
  1. Gordina: давай че нить обсудим..а то усну
    DarkFire: Как тебе проблема дефолта в африканских странах? )
    Gordina: я просыпаюсь в 3 ночи и плачу..настолько мне это близко

    читать...
  1. моя хуеть... цитата с сайта "ООО «Вкусняшка» создано на производственной базе ОАО «Вкуснотище»" читать...
  1. ( комментарии к фотке, на которой какая-то морская тварь разрывает в воде пингвина пополам, кровищща и пр. )
    <Hobober> Кто это его, тюлень?
    <kukushk> если это был пингвиненок - то наверное тюлень, а если это был пингвин - то наверное кто-то вроде морского леопарда или слона...
    <Zyakwa> Это виндовс.
    читать...
  1. ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... читать...
  1. SaiD
    Вчера был такой дипресняк, с шефом пошли покурить.
    Я- чет достало все, все вокруг раздражают, я решил отвлечься на какоенибудь хобби.
    Ш- и чего ты придумал?
    Я- ну как бы не мужское наверно это, буду делать плюшевых кошек в виде супергероев марвел.
    Ш- прикольно, а я уже второй месяц из картона домик собираю :)
    Блин народ у кого ещё какие секреты? :)
    читать...
  1. Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
    Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре
    читать...
  1. xxx: а ты чего не в универе?
    yyy: ... да меня отчислили (((
    xxx: ыыы, а родители знают? )
    yyy: они об этом узнали первые...
    xxx: ???
    yyy: они меня и отчислили!!!
    читать...
  1. Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
    - Этот мужик, что, дебил?
    – Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
    читать...
  1. У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов...
    Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину...
    читать...
  1. First:
    Я трачу в среднем 100 Евро в месяц на игры и программы для своего iPhone 3G.
    Я немец. Студент. Степендия у меня 780 Евро в месяц.
    Моя будущая зарплата как химика начинаеться с 5,400 Евро.
    У когото еще будут вопросы, почему я все легально покупаю и почему ненавижу взлом и инсталлер?
    Надо уважение иметь к Apple!

    Second:

    Я трачу в среднем 0 копеек в месяц на игры и программы для своего iPod 2G.
    Я русский. Студент. Стипендия у меня 1100 руб в месяц.
    Моя будущая зарплата … блин, найти бы вообще работу...
    У кого еще будут вопросы, почему я, как и большинство русских, все взломанное ставлю?)
    Надо иметь Apple .. они и так зажрались =)
    читать...
  1. xxx:На попробй печеньку.
    ууу:Не хочу
    ххх:На попробй печеньку.
    ууу:Не хочу
    ххх:на попробуй печеньку.
    ууу: Давай.
    Сейчас вы наблюдали яркий пример успешной DDos-атаки.
    читать...
  1. xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
    yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
    xxx: Сцуко
    читать...
  1. Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O читать...
  1. liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
    Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
    liko: Пустой что-ли?
    Sandra: (2) - на тебе с мясом
    liko: ( @ ) - c мясом, это вот такой )
    читать...
  1. 1: У меня тут предложение созрело...
    2: Опять акт порабощения мира задумал?
    1: Не.. Кароче :) Видел в город много графити?
    2: Ну графити парочку, остальное хуй, да тот-то лох и чмо и т.п. треш
    1: Так вот ты же рисуешь харашо, вот проедем по городу (балончики с краской и колеса с меня) и на всех пустых местах напишим че нить позитивное.. типо "Добро рядом", "тебя ждет удача" и т.п.
    2: А нах?
    1: Ну представь ты выходишь сутра покурить на балкон а там: "У тебя сегодня премия" или "Сиськи твоей девушки выроли на 1 размер"
    читать...
  1. zlatorada:
    Из разговора:
    - Тут понимаешь, какая фишка... Семьдесят процентов мужиков только и мечтают о том, чтобы вознести женщину на пьедестал, защищать ее, оберегать, все для нее делать, жизнь свою за нее отдать, если понадобится. Тридцать процентов хотят изнасиловать, сломать и превратить в вещь. Семьдесят процентов защитят и от этих тридцати.
    Но как только женщина начинает пиздявкать и строить из себя "я тоже в штанах" - все, она слетает с пьедестала и попадает в толпу, где она на общих основаниях со всеми. На кого нарвется - неизвестно.
    читать...
  1. Faye:
    Нам один водитель написал заявление на увольнение, мы тут все умирали:
    "прошу вас уволить меня с работы за прогул и пьянство"
    читать...
  1. ОБЪЕВЛЕНИЕ НА УЛИЦЕ В ИЕРУСАЛИМЕ (ИЗРАИЛЬ)

    Сдается комната!

    В самом центре бетонных джунглей. На улице Хилель. В трехкомнатной квартире с мировой паутиной и теплым туалетом.

    Соседи по вечерам читают друг другу Шиллера и не берут чужих продуктов из холодильника.

    Инфа по телефону
    ХХХХХХХХХХ
    читать...
  1. К этому:

    Британские учёные очнулись:
    Супружеские пары и влюбленные должны знать, что совместный сон вредит их здоровью и отношениям. К такому выводу пришли британские ученые в ходе последнего исследования.
    Проведенное исследование также показало, что у супругов было вдвое больше недовольства по отношению друг к другу, ели они спали в одной кровати.
    ------------------------------------

    На самом деле весь секрет - в наличии двух одеял. Т.е. спать можно и на одной кровати, главное - каждому дать по одеялу. Конечно, пропадает азарт и романтика игры "завернись в одеяло покрепче", но и недовольства в итоге гораздо меньше. (из опыта семейной жизни)
    читать...
  1. В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше. читать...
  1. Самый распространенный способ дебага пятисот строк ассемблерного кода -- очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд. читать...
  1. Для всех, кто варит пельмени в чайниках со свистками.

    А ничего, что пельмени засыпают в КИПЯЩУЮ воду? То есть сначала доводят чайник до кипения, и, соответственно, свистка, а затем кидают туда пельмени...свисток перестаёт свистеть на минуту, затем начинает снова. Но пельмени еще не готовы, их нужно варить в кипящей воде хотя бы минут пять. Отсюда вывод

    1. Либо вы жрёте недовареные пельмени.
    2. Либо вы сидите и слушаете свисток пока пельмени не сварятся.
    3. Либо вы лжёте, и просто никогда не варили пельмени.

    Пельмень-кун
    читать...
  1. <xxx> Сходил я тут в наркодиспансер, справочку на права получать
    <xxx> причем походу в этот день был день нарколога
    <xxx> Тётенька, одной рукой пряча за спину бутылку водки а другой опираясь о дверной косяк, долго думала, потом указала бутылкой водки на какой-то кабинет, там сидел мужик, в халате, но тож хороший. Поставил штамп на стол, потом нормально в справку, ничего не сказал.
    <xxx> Хуже дня милиции, чесслово.
    читать...
  1. - Спасибо!
    - Спасибо в usb не вставишь...
    читать...
  1. люди! Давайте поддержим букву "ё"!! Не дадим в обиду маленькую закарючку с точками! читать...
  1. xxx: голова кипиииит)))
    Mazer: кидай пельмени )))
    читать...
  1. пять лет назад "неожиданно" в РУВД сыграли тревогу. Я был дежурный опер и в мероприятии решил участия не принимать, да еще накануне задержали цыганку-барыгу- сидел в кабинете с ней и готовил материал к передаче. В кабинет забегает мой начальник отделения, опаздывает на построение. " Андрюха. Блин, я без чемодана, щас проверяющий отЪимеет в полный рост. Чего делать?" А барыга с собой в "дальнюю дорогу" собрала себе здоровую сумку с барахлом. Я ему и говорю:
    - Я на построение не пойду, некогда. А ты вон мою суку бери, там все приготовлено, как положено. )))))))))
    Он хватает сумку и бегом в строй. Все РУВД уже построилось, проверяющий начал шмонать ТЧ. Бежит Валера с сумкой. Проверяющий и начальник РУВД на него в крик- тревога дело серьезное, а вы халатно относитесь, разгильдяи! И перед всем строем ему "Сумку к осмотру!" Валера без задней мысли "Да пожалуйста! Все как положено в наличии имеется!" и открывает сумку. Немая сцена. Начальник РУВД и проверяющий достают из сумки женские трусы, лифчики, несколько упаковок прокладок, ну и далее по списку... Строй упал.
    Я, конечно, с дежурства потерялся на весь день-меня подменили. Но проставиться пришлось

    (с)ptica
    читать...
  1. после секса думаешь, что секс не самое главное в жизни читать...
  1. Реальный вопрос с мэйл.ру:
    Где скачать сочинения "Как я провел лето" за 6 класс?

    От себя добавлю, что, по-моему, школота в конец охуела.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • не горжусь тем, что постоянно выношу мозги своему любому человеку. Что сама того не подозревая пытаюсь ограничить его свободу. Люблю понудеть " ты меня не ...
  • Стыдно признаться в этом! Я украла у своей сестры и её мужа 1500 долларов. Я знала где они их складывают,и часть суммы украла. А когда она меня спросила не знаю...
  • парень, которого я давно знала изнасиловал меня...
  • хочу иметь 20 миллионов долларов
  • Хочу, чтобы дочка выздоровела и еще потом долго была здоровой. Хочу, чтобы с Саней все сложилось. Хочу, чтобы было Жанна+Аня(моя дочь)+Саня+Димка(его сын)
  • Я встретила такого мужчину, которого хочу, на Майорке и у нас всё прекрасно.............Спасибо космосу
  • Я благодарю Господа за все, что он мне дает.Я благодарю маму, сестру и всех моих родных за ту заботу, ласку и любовь которые они мне дают.Спасибо любимому , что...
  • Я благодарю всех знакомых и друзей,которые переживали за меня,звонили,кто помог мне..Счастья всем
  • Я благодарю Мамочку за то, что она помогает мне. Спасибо, милая, я скучаю по тебе. Благодарю Отца нашего зп то, что милостив ко мне, за то, что дает каждый день...
  • 11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произо......
  • у простака слишком много "воров"-и люда, и еще люда, и наташа, и ольга, и настя (у которой он в порыве ревности выхватывал сотовый, потому что не дала ему......
  • Kto chto zaslujil to to i poluchit...
    tak chto nadeyatsya na to chto proneset net opcii.....

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • Курс начинающего волшебника...
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • Колесо Времени...
  • Удар Молнии (рассказ)...
  • 19.11.2019 14:53:03 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 19.11.2019 12:06:09 UKP-66 глючит по страшному, а такая классная вещь, казалось бы...
  • 19.11.2019 4:44:17 Как загрузить аватарку?...
  • Уважаемые водители маршрутных такси!
    Пожалуйста, когда везете пассажиров, выключайте ваш грёбанный шансон!!!


    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика