Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Ты зануда!
    - Да ну, какой я зануда?! Я у нас в отделе больше всех шучу.
    - Ты на кладбище работаешь?
    читать...
  1. Помню в детстве шёл с дачи друга домой и проходил мимо какого-то завода, а там из ворот выбежала собака (находилась она от меня в трёх метрах) смотрит так на меня секунд 5 и убегает обратно. На всякий случай решил не проходить мимо этих ворот и перешёл дорогу. Смотрю выбегает эта собака и с ней еще трое псов и смотрят так по сторонам, меня ищут. Видимо решила поделиться едой с товарищами :) читать...
  1. 1: ты тут?
    2: да
    1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
    2: да наш
    2: зовут Михаил
    1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его
    читать...
  1. Прошло 2 года с момента публикования цитаты:
    "времени час ночи
    <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
    <М> угу, верю ...
    <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
    <М> честно?
    <Ж> да)
    <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
    <М> извини накипело =/
    <Ж> Правда любишь?
    <М> да. очень.
    <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
    _____________________________________
    Интересно, какие сейчас их диалоги.
    читать...
  1. Сайт "про футбол":
    Сборная Украины не без труда увозит очко из Минска.
    читать...
  1. Эй!!!! Физики-теоретики!!!!!!!!
    Вбухали миллиарды бабок, а где результаты?????
    Где, ёпама, где, я спрашиваю, МОИ ХЭДКРАБЫ?
    Жисть теряет свой смысл без знаний об устройстве вселенной и салата из хэдкрабов.
    читать...
  1. xxx:
    Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

    xxx:
    Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
    "Не бзди - я рядом!"
    читать...
  1. к:
    А перепись населения все таки перенесли на 2013 год(

    Будут считать выживших
    читать...
  1. yyy: у нас it-шники ваще со странностями. они то рок слушают какойто жестокий, что в кабинет к ним не зайти. то песенки детские про пчелу и каких то ёжиков.
    xxx: :D
    yyy: вот и как пониять таких людей.
    читать...
  1. Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления.

    (с) из сочинения НЕМЕЦКОГО школьника
    читать...
  1. баш умрет окончательно и бесповоротно когда на главной будет поздравление с днем бухгалтера. читать...
  1. Препод историю рассказал, приключившуюся с его товарищем.

    В общем, "идёт" домой из одной селухи в другую. Ессесно бухой. К тому же через лес. Вдруг утыкается лбом во что-то мягкое, поднимает глаза: медведь. Грит, отрезвел моментально, и в голове осталось воспоминание, что при встрече зверя мёртвым прикинуться нужно, вследствии чего замер. Медведь лениво наклонился к нему, понюхал перегару, плюнул в рожу и ушёл...

    Бросаю пить...
    читать...
  1. В раздевалке тренажёрного зала:

    Заходит мужик (П) с маленьким сыном (С), после занятий. Начинают переодеваться. Далее диалог:
    П - Павлик, одевайся быстрее!
    С - Ааааааа... /в слёзы/
    П - Хватит реветь! Одевайся быстрее! /с криком/
    С - Ааааааа... Не ори на девочку!
    П - Павлик, мать твою, ты мальчик!!!
    С - Откуда ты знаешь?!

    Вся раздевалка лежала.
    P.S.Но мужика жалко...
    читать...
  1. объявление на freelance

    веб-мастеру строчно требуется веб-подмастерье
    читать...
  1. xxx:
    в прошлом году я собирался в тайланд - там случилась революция
    xxx:
    в этом купил путёвки в грецию - там пожары (бабло вернули)
    xxx:
    3 числа я купил тур в Турцию (чтобы быть уверенным что наверняка отдохну и ничего не случится) ... вот результат...
    yyy:
    вы, пожалуйста, если что по Золотому Кольцу России не ездите в тур, а?
    родину жалко
    читать...
  1. CCCP: С форума вегетарианцев - "Для того, кто не ест мясо из-за убийтсва и насилия - предлагаю альтернативный вариант: под наркозом ампутируем ногу у свиньи, все нормально заживляем и варим вкусный холодец:) Свинья если честно даже не заметит. " читать...
  1. Мрак
    мать улетела на 10 дней. приготовила 9 литров борща. приезжаю с инста - он сука прокис.

    Лена
    будешь мою шарлотку?

    Мрак
    да!

    Лена
    Если согласен на мою стряпню, значит правда голодаешь...

    Мрак
    я готов грызть гранит науки, лишь бы там пельмени попадались
    читать...
  1. Slast': честно. Зуб дать?
    del: ты за свою жизнь только 32 раза можешь сказать правду?
    читать...
  1. xxx: еду в трамвае у передних дверей... трамвай отъезжает от остановки, немного проезжает, останавливается, звенит и едет дальше (ну, мало ли, бывает...) Через 100 метров нужно перевести стрелку - водитель выходит с телефоном около уха
    ххх: и пока выходит слышно, что он говорит )))
    "Вадим Сергеевич, там между Московским шоссе и Солнечной два таджика пытаются спиздить рельсы! Примите меры!"
    ххх: Самара, йопт...
    читать...
  1. Роман(11:41) :
    Дословно - учебник по 6 классу "славянские племена воевали с варягами и какими то другими врагами" )))))))))))))))))))))))))))0

    Артем(11:44) :
    Наши предки опасались Неведомой Ебаной Хуйни, по этому ебошили её сразу, не дожидаясь пока она вырастит.
    читать...
  1. Мдааа...ребята, ничего Вы не знаете о труде и об ацкой работе...
    С уважением, чувак фильтрующий цитаты в бездне.
    читать...
  1. <Rom> кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке читать...
  1. Пара: управление трудовыми ресурсами. Препод задает вопрос: - Попробуйте вспомнить эффективное управление персоналом в истории древнего мира.
    - По-моему была очень эффективна кадровая политика древней Спарты.
    читать...
  1. Работаю в техподдержке. Поступил звонок с другово города:
    - Привет! К нам сейчас едут IT-шники, а у нас тут просто провод отошёл. Как мне узнать их номер, а то мне пи**ец!
    читать...
  1. Сидим на паре по русскому и культуре речи (мы инженеры), обсуждаем новые правила:
    П: ...они считают, что если большинству людей удобно говорить про кофе в среднем роде, то так и правильно.
    Я: Ага! У нас 90% страны не может взять интеграл от экспоненты в степени икс, давайте ее отменим! Народ всегда прав!
    читать...
  1. Не, я конечно знала что мужики все страшные эгоисты, но это нечто, просто полный пипец!
    Муж встретил старую любовь, короче все сложно, гоню не уходит, зову, блядь, не приходит, но сегодня утром добил дебил, пришел под утро (от нее), опять скандал, естественно (или доебывай или уебывай), а он мне: Ну, не не надо, не кричи, знаешь, как я устал,Я ВСЮ НОЧЬ НЕ СПАЛ!
    читать...
  1. Мужик продающий зубную пасту в электричке с утра выдал:
    Почему на рынке дороже? - на рынке свои проблемы, а в электричке все стабильно!
    читать...
  1. 1 : мне теперь ещё и в воскресенье с утра вставать ((
    2 : лооооххххх)
    2 : лоооооохххх)
    2 : хотя...
    2 : соболезную(
    1 : О_О
    2 : немного доброты в этом бренном мире )
    2 : а теперь продолжим
    2 : лоооооооооох)
    читать...
  1. xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
    xxx: Нагибаться бы не пришлось...
    читать...
  1. В ответ на:

    Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее.
    -------------------
    я сам не курящий, но подозреваю, что сигарета, даже если очень быстро надо, курится около пары минут :) ебать, ты небесный тихоход, парнишка...
    читать...
  1. Люди отписываются о просмотренном порнофильме:

    ххх: за 9 лет своего стажа по просмотру порно видео,такого красивого и хорошего выполненного видео я ещё не видел!рекомендую))))))))
    ххх2: ииппать ты ящер))))9 лет дрочить!)))
    xxx3: Ой Жора... кто бы говорил))
    читать...
  1. Каждый мужчина желает знать, где лежит второй носок. читать...
  1. Сегодня в кафе лицезрел прекрасное видение. Она скромно сидела за своим столиком, ни на кого не обращала внимание, на губах играла мечтательная улыбка. Она ничего не ела, только иногда посасывала через трубочку... ПИВО из ЛИТРОВОЙ кружки. читать...
  1. Жена пересчитывает стопку 50-ти гривневых купюр. Насчитала 1025 грн. читать...
  1. Утро.Понедельник. Толпа народу поднимается из метро. Впереди меня идут 2 девушки. Слышу следующий диалог:
    - Знаешь что бы я сделала если бы нашла себе мужа-олигарха?
    - Что же?
    - Я бы ВЫСПАЛАСЬ!!!

    Вот о чем мечтают девушки, а то говорят золото,деньги,брилианты...
    читать...
  1. Едем ночью с другом из района в город,трасса пустая,машин уже минут 5 не попадалось.На трубу звонит жена,отвечаю, и успеваю заметить что нам в лоб по дороге несётся что-то не определенное,но явно материальное.Немыслимым пируэтом ухожу на встречку и с дымом торможу уже почти в кювете.Выходим-и в один голос "Это-Пи...ц-!!!" И тут из темноты мимо нас пробегает мужик на ходу поясняя"Нет,не пи...ц,это колесо с моей фуры" Его "Фредлайнер стоял в паре километров дальше ,на горе... читать...
  1. Канал психоподдержка:

    Смерть!!!: всем привет кому помочь???
    ЭмОчКа: Опять(((
    читать...
  1. #Цветочек
    Замерь обхват шеи.
    Возьми отреж полоску бумаги померий шею ею и приложи к линейке. Или ниточкой

    bugen
    к какой линейке?????
    мы программисты а не канцеляры

    #Цветочек
    Прояви смекалку

    ....

    bugen
    42 обхват

    #Цветочек
    Это ты как измерил?

    bugen
    1 дюйм - 2.54 см
    в мониторе 17 дюймов
    не хватило до полного монитора где-то 1,3 см.
    это приблизительно 0,5 дюйма
    итого 17-0,5=16,5 дюйма умножаем на 2,54 получаем 42

    #Цветочек
    О_о пипец, в вашей профессии все психи?
    читать...
  1. Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились" читать...
  1. Я щас в столовой покупал пирожок...
    У него шов немного разошелся и стал пирог понятно на какую часть женского тела похож)))
    Далее, диалог с молоденькой кассиршей:
    -Как его есть (показываю)
    Кассирша, смущенно улыбаясь:
    -Оближешь...."
    читать...
  1. Sashhen: Работаю в здании телевидения, но не на ТВ. Перед выходом с работы навещаю туалет, ссать хочется спасу нет, на бегу, уже перед дверью к толчку достаю хуй, ибо дверь приоткрыта и там походу никого. Ан нет! Открываю поширше, а там маленький худосочный панк сидит из какой-то творческой группы на ТВ (я тебе когда то про них рассказывал), сидит и срет. Немая сцена: срущий панк и я с хуем наперевес, и шо ты думаешь я сказал? ) Чисто интуитивно вылетело: Сосать будем или закрываться? )
    читать...
  1. iboRuliT: 9-го числа 9-го месяца 9-го года сходил на "9". и, бля, урвал-таки 9-е место 9-го ряда. муа-ха-ха-ха-ха... читать...
  1. К цитатам про Терминатора. Помните момент, когда огромный робот пробивает клешнями деревянную крышу и хватает людей, при этом громко ревет? Так вот, как, блять, этот 5-этажный тостер там оказался, не издав ни единого звука О_о? Вокруг открытая местность..
    В голове рисуется картина: огромный робот крадется на манер Джима Керри из "Маски", останавливается, резко поворачивается к камере, делает жест "ш-ш-ш" (мол, тихо будьте, шас прикол буит) и продолжает красться

    ------
    Ага мля , а как в некоторых фильмах вертолет вылетает из-за горы/небоскреба >_< И у главных героев такие ебальники - 0_о данунахуй типа , откуда ?!
    читать...
  1. В ответ на:

    Прочла сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" )))
    ________________________

    Новосибирск??? Чорт побери, где мой белый браслет, давай знакомица :))))

    читать...
  1. elfie4ka
    лавиша выпала
    elfie4ka_n
    угадай, аая XD
    читать...
  1. Сегодня дежурила. В приемное отделение явился мужчина лет 32-35. Одет: футболка, носки ( без обуви), и набедренная повязка -ситцевая белая косынка, завязанная на самом интересном месте на узел. Не сильно прикрывает это место, можно скзать все видно. Без брюк. Не очень пьян, гордо держит голову. Просто "мимо проходил".
    Оказанная помощь -предоставлены штаны. Не отказался.
    читать...
  1. byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь читать...
  1. xxx: В Linux е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры читать...
  1. На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
    - ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
    Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс и протягивает тетке леденец.
    - спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
    Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать... В этот момент малыш шепеляво произносит:
    - просила, так соси!
    читать...
  1. вот так оно и бывает взял презервативы, пошел на свидание...
    а как дело дошло до секса, оказалось взял 4 пластины фумитокс...
    читать...
  1. Дочь, 4 года сказку рассказала: Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают. читать...
  1. Две работницы спалились выясняя кто из них больше работает

    "..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."

    в присутствии начальника.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Если бы ты знал из чего состоит моя жизнь, то смеялся бы долго. Бесит. Я ноль.
  • Ооооо. Я думала он разозлился и стал над собой работать, ааа он нифига не делает, да сплетни с обидами собирает, тот же уровень. Нормально чё. Ещё я ему мешаю л...
  • если честно у вас все ложно
  • Очень хочу быть счастливой!!!Любить и быть любимой.Встретить самого лучшего любил ме...
  • Господи, прошу, молю тебя. Пусть Сережа сегодня вернется домой и мы помиримся навсегда!!!
  • хочу прсыпаться каждое утро и понимать, что все хорошо, что со мной рядом любимые и родные люди,что я не одна, что я хочу жить именно так, а не иначе. ХОЧУ СЧАС...
  • Я благодарю Господа за то что у меня все просто замечательно в жизни, что он никогда не оставляет меня, слышит мои молитвы и во всем помогает....
  • Я благодарю за то, что моя мама поправилась.Благодарю за то что на Земле есть столько добрых и замечательных людей, людей которые приходят на помощь когда это т...
  • Я благодарю Бога за Славика и за суботнюю ночь;за мою любимую мамочку и родных;за Славу и его любовь;за то,что у меня все хорошо с почками;за жизнь.прости меня ...
  • кто спешит жить никогда не успевает ...это факт...
  • Я - ИСТОЧНИК
    Я - НЕИСТОЧНИК.
    В этих двух идеях Вся Жизнь Человека....

  • sure enough, even the most quit-rough consumer happens to anxiety habitat foot in different stash....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • Наука стать богатым...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Психологическое айкидо...
  • Книга третья. Влияние...
  • 28.03.2017 8:51:42 как бросить пить пиво после работы?...
  • 28.03.2017 8:45:01 Ебнутые люди...
  • 28.03.2017 8:41:41 Хобби...
  • Сидят два нарика. Один другому говорит:
    - Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
    - Откуда ты знаешь?
    - А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ ...
    читать все анекдоты
  • Авторская мастерская графологии и почерковедения д.м.н. криминалиста Виктора Колкутина
    начало с 09.04.2017
  • Нетворкинг/ Networking. Установление и поддержание деловых связей
    начало с 08.04.2017
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 15.04.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика