Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Дима! будь МУЖИКОМ! соберись и скажи ему: уйди противный))) читать...
  1. Вадим:
    Привет! меня зовут Вадим, высокий и симпатичный.
    Нашел твою анкету, решил набросать несколько строк. Ищу девушку для встреч... На меня можно положиться, всегда готов поддержать, я женат, интересуют отношения без взаимных обязательств, дружба, секс...
    Вероника:
    Береги брак, Вадим, кобель ты эдакий
    читать...
  1. Утром по ОРТ: Перис Хилтон укусила стоматолога за палец!
    Мама:до,и он теперь носит розовое,трахается со всеми,напивается в дрыбадан и завёл себе собачку...
    читать...
  1. *** (20:58:55 9/09/2009)
    Привет. Извини за вторжение, просто интересует постороннее мнение: Когда девушка носит парня на руках или сажает его на колени - это ненормально?
    Gold_Fox (21:01:14 9/09/2009)
    Если парень является сыном, племянником и прочей нечистью, но не превышает половину весовой категории девушки - это нормально...
    *** (21:01:54 9/09/2009)
    Бля! Ебанутый физик!
    читать...
  1. В ответ на:

    ниче. еще будет 09:09:09 09/09/09
    в этот день в это время я приеду в питере на станцию метро Девяткино и выпью девять бутылок балтики девятки
    ---------------
    это не тебя ли сегодня на руках в бобик затаскивали?
    читать...
  1. Сейчас в "Телепорте" Беркова говорила, что закроет от сына доступ к сайтам с порнухой с собой.
    Надо ей было сына Эриком назвать.
    "Смотри, Картман, вот журнал "Шлюхи-наркоманки". А вот твоя мать на обложке."
    читать...
  1. В институтской столовой сцена:
    парень: Что сегодня на первое?
    столовская тетка: борщ Ленинградский
    голос из очереди: не бери! я пробовал, он тут 100% по аутентичному блокадному рецепту.
    читать...
  1. <+Obvious[aw]> "Эта статья в значительной степени отражает точку зрения сторонников прав сексуальных меньшинств"
    <+Obvious[aw]> какой длинный способ сказать "Статью писали пидорасы"
    читать...
  1. Автор: Total
    Дата: 10 Сен 2009 00:20

    Куйбышева-Белинского. В белую Х5 с девочками за рулем влетела копейка с обкуренными за рулем. В Х5 плачут. В копейке смеютца.
    читать...
  1. Европе очень важно иметь Украину своим членом.

    (C) Президент Парламентской ассамблеи Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе Горан Леннмаркер.
    читать...
  1. xxx:
    в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(

    xxx:
    раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"

    xxx:
    70 лет мужику, дай бог ему здоровья..
    читать...
  1. z_a_r_a_z_a:
    Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
    читать...
  1. щас стою внизу завхоз здания проводит опрос с таджикского вида мужчиной, на предмет взять его дворником на работу
    -Как зовут?
    -Жулдурманвсей (ну или что-то типа этого сам не разобрал)
    -Блять. Как вы заебали. Будешь Юра
    читать...
  1. работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь". сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату" читать...
  1. [КЕТИ] (18:56:04 9/09/2009)
    Вобщем у меня месячные и я считаю что надо отказаться от секса. ты как считаешь?)

    -b2- (18:56:16 9/09/2009)
    АНАЛогично :D
    читать...
  1. от послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные. читать...
  1. Тут брат рассказал кое-что. К ним в группу в технарь добавились 3 девченки, так вот одна из них - анимешница. А теперь представьте: анимешница - литейщик)). Сразу вспомнился эмо - асфальтоукладчик... читать...
  1. Если вас заинтересовал этот сайт, рекомендуем сохранить информацию на диске вашего компьютера или на своем блоге, и поделиться информацией с друзьями, поскольку данный сайт в любое время может быть запрещен цензурой и ликвидирован по указанию тайного мирового правительства. читать...
  1. У нас на билетах в троллейбусе пишут: ну и пусть ваш начальник дурак! зато вы солнышко ))))! доброе утро! читать...
  1. yyy: Ой, сижу в очереди в психоневрологическом диспансере

    /me: что это ты вдруг?

    yyy: Да для работы нужно, департамент постановил
    Сижу тут среди психов
    Убийственная картина. Кто кривой, кто косой, кто хромой.. Чувствую себя белой вороной

    /me: скорчи рожу пострашнее, чтоб не выделяться
    читать...
  1. почему именно у нас ведет препод, который пару может начать с фразы "мне тут сказали что я книгу написал..." читать...
  1. Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
    Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
    Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
    читать...
  1. Duke: На на официальном сайте Билайна:
    Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 3,40 руб. с учетом НДС за минуту соединения, тарификация посекундная с 61-й секунды.
    Duke: то есть вам даётся 24 часа бесплатных разговоров в сутки, всё что свыше - оплачивается.

    Яна: я бы назвала этот тариф "Пиздаболище"
    читать...
  1. <Snake> с женского форума тема из серии "глотать али нет?"
    Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство.
    <Snake> Они потолстеть бояться оказывается...
    читать...
  1. "...Наша компания сообщает, что по результатам предварительных исследования мы приостанавливаем процесс закупки программного обеспечение, производимого вашей фирмой.
    Технических специалистов при анализе насторожило, что во время, когда по каналу связи отсутствует активность, раз в две минуты ваш сервер передает строку ASCII символов 'DIE PIDORASEN'..."
    читать...
  1. Lumik:

    Новость на сайте газеты "Спорт-Экспресс".

    "Национальная команда Германии возглавляет группу в отборочном турнире, на одно очко отставая от сборной России, занимающей второе место".

    Немцы на первом месте, но все равно , сцуко, отстают ))
    читать...
  1. - Надеюсь – я у тебя первый?
    - Конечно надейся.
    читать...
  1. xxx: Да я вообще покладистый.
    xxx: На всё положил и не парюсь.
    читать...
  1. xxx:Позвонил мне вчера начальник,говорит сходи к девушке однойm,винду переставь,ну я и пошёл,а то мало ли.....уволит ещё..
    ууу:и??
    xxx:ну вот зашёл я,всё сделал,она мне денег дала,ну как то засуетилась.....вообщем переспали мы с ней
    ууу:и что???
    xxx:ну дала она мне денег за переустановку винды и ушёл я......отъипал да ещё и деньги получил
    ууу:шлюха ты
    читать...
  1. Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
    - Этот мужик, что, дебил?
    – Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
    читать...

  1. "Моисеев ставит на Уэльс"

    Известный певец Борис Моисеев считает, что сборная России потерпит поражение от команды Уэльса в отборочном матче ЧМ-2010.

    Комментарии (220)

    111. вот пииидааараас...
    читать...
  1. .........то я непременно пидорас...
    =========================
    А кто ты после етого? ЧМО И ПИДАРАС!!!
    =========================
    На самом деле пидорас и есть...
    =========================
    Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное.
    =========================
    твои соседи правы: ты - пидарас. А гомосексуалисты тут ни при чем
    -------------------------
    Jackpot! Trolling succeeded.
    Автор поглощает энергетику каждого нового коммента. Судя по всему, он на полпути к постижению дзэна и мировому господству
    читать...
  1. Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
    Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
    Дерево: *ROFL*
    читать...
  1. Приходит сегодня муж домой, я говорю ему
    -нашла баг в программе нашего ребёнка, когда купаю и за подбородок дёргаю смеяться начинает,три дня проверяю. иди посмотри.
    муж заходит в ванну я дёргаю за подбородок, ноль эмоций. муж устало
    -видно отчёт об ошибке отправила случайно.
    и уходит.
    читать...
  1. 1) Хм вот вроде кажется что все имена так или иначе подходят тому кому они были даны, но блин ей я бы имя Настя никогда бы не дал, вот честно...
    2) И как по-твоему ее должны звать тогда?
    1) Ну судя по внешности - Егор.
    читать...
  1. Если вытирая лицо носовым платком вы оцарапали кожу, его пора немного простирнуть .
    читать...
  1. вот когда началось восстание машин :
    4 марта 1976г. военный летчик-испытатель, Герой Советского Союза, полковник В.Хомяков должен был выполнить приемочный полет на серийном Як-38 с заводского аэродрома. На переходном режиме при повороте сопла ПМД летчик был неожиданно катапультирован в горизонтальном положении самолета на высоте около 70 м. Он приземлился на парашюте недалеко от места взлета и стал, если можно так выразиться, интересоваться, а где, собственно, его самолет.

    Самолет между тем продолжал полет с автопилотом, набирая высоту на переходном режиме. Местная служба ПВО подняла шум по поводу появления в воздушном пространстве неопознанного объекта, который не отвечал на запросы с земли. Руководство было проинформировано, и принято решение сбить неизвестного. К этому времени самолет выработал топливо, и "беспилотный" Як-38 почти вертикально приземлился на заснеженное поле. Его кабина была проинспектирована двумя колхозниками, а в остальном самолет находился в целом состоянии.
    читать...
  1. Насчет соседей.
    Когда я был маленький, соседи постоянно мешали мне спать.
    Но теперь я большой и у меня есть электрогитара.
    читать...
  1. Надо бы наделать футболок с надписья - Кофе - он, и ниипет!
    Думаю многие бы носили)
    читать...
  1. Я: Лучше не надо так шутить, я сисадмин)
    Она: Это ты типа решил меня напугать?
    Я: Ну.. Типа, да)))
    Она: Я пишу и программирую сайты, мой муж компьютерщик, а сын на itшника учится))) Буууууу!!!! Страшно?
    Я: Семейка Адамс блин))))
    читать...
  1. xxx:бьюсь в истерике - СОВОК сцуко непобедим
    xxx: в одной из приемных сделали электронную очередь - ну номерки и табло на котором загораются номера. причем номера выдаются в зависимости от вопроса, а не по порядку. иду с перекура у двери приемной живая очередь пенсионерок - загорается номерок, из середины очереди бабульке стоящей около двери передают номерок соответствующий загоревшемуся номеру, она его берет, а свой передает обратно, сверяет номерок с табло и входит.
    xxx: так самая соль в другом - у них воизбежание недоразумений тетрадка со сторогой очередностью
    читать...
  1. К:
    Taden: А если я хочу чтобы было 01.01.01? Мне ждать три тыщи первого года?
    -------------
    Конкретно тебе - да, остальные в 2101-м отметят.
    читать...
  1. с айтишного форума:
    По сегодняшним системным требованиям 128Мб оперативной памяти это склероз
    читать...
  1. Я вот теперь даже не знаю, как учиться в универе с открытым вай-фаем. читать...
  1. курс ёги по востановлению нервного баланса.:

    глубокий вздох, поза лотоса (по возможности).. представить светлый шар в раёне солнечного сплетения, (ВАЖНО!) ровная спина... выгнуть плечи.. шар увеличивается с медленным вздохом и наполняет тебя светом... и про себя со всем позитивом произнести - "пошли все в жопу."
    читать...
  1. Мну: Заколебывает, что когда покажут в новостях про какую нибудь айтижелезку новую, родители прибегают и спрашивают, а ты слыыышааал???
    Мну: Не слышал, мля, читал. В нете, еще полгода назад...
    Bast0rGiter: Аха-аха, мы вчера с соседом квасили, он тоже пожаловался
    Bast0rGiter: Его мать переодически спрашивает: А ты слышал, сынок, какой сегодня сильный пожар был?
    Мну: и чо?
    Bast0rGiter: Да ничо. Чел в пожарной охране работает. Его на крупные пожары, даже ночью, из постели поднимают :)
    читать...
  1. xxx: а ты чего не в универе?
    yyy: ... да меня отчислили (((
    xxx: ыыы, а родители знают? )
    yyy: они об этом узнали первые...
    xxx: ???
    yyy: они меня и отчислили!!!
    читать...
  1. ddi: Был в книжном, видел книжку под названием "Женская мудрость. От А до Я".
    ddi: Мягко говоря, не очень толстая книжка.
    читать...
  1. Из новостей:
    По американским деревням ездил слесарь-гинеколог
    В американском штате Флорида 76-летний пенсионер ездил по окрестностям и, выдавая себя за доктора, предлагал женщинам пройти у него бесплатное гинекологическое обследование, а также обследовать грудь...

    без комментариев )))
    читать...
  1. xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
    yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
    xxx: Сцуко
    читать...
  1. устроился я как то в автопарк на работу водителем.Неделю чиню машину ....Не скем толком не познакомился-скучно.Думаю пойти позвонить бате на работу.А там телефон общий и через стекло диспетчер сидит... Достаю блокнот и звоню к нему( а рядом был записан мой рабочий телефон тоесть диспетчера)ну набираю номер берёт трубку женщина...прошу позвать Мусийченко...и жду.... тут через громкую связь слышу-Мусийченко к телефону 2 раза))) я стучу в стекло и говорю что это я))))она даёт мне трубку и говорит- скучно Славочка да?))))) я покраснел. читать...
  1. kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах. читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ПРЕДАЛ ДРУГА ПЕРЕСПАЛ С ЕГО БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЗА ДЕНЬ ДО СВАДЬБЫ, ОН ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ УЗНАЛ,ОНА САМА ЕМУ РАССКАЗАЛА, ТЕПЕРЬ Я ОКАЗЫВАЕТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ ВИНОВАТ ЖЕСТЬ!!
  • Что рассказать-то?...что люблю одного подонка. Не знаю.... не могу признать что не могу без него жить... что делать? риторический вопрос... он воздух, вода, ого...
  • маструбирую.часто,в основном в душе,и ночью бывает чем придется.стыдно:(но ничего не могу с собой поделать.не горжусь.
  • в мою жизнь пришла летом 2009 года настоящая счастливая любовь- добрый скромный парень мой ровесник с родственной душой, мы с лёгкостью познакомились и полюбил...
  • У меня и так все есть и я счаслива! Единственное, чего я хочу, - чтобы это длилось вечно!!! :)
  • хочу полноценную семью для своего ребенка! мужа который будет нас боготворить! стабильности, и достатка! здоровья всем близким и счастья!!!
  • Я благодарю Всевышнего за то что у меня есть мой любимый муж и мои любимые родители! Спасибо большое!
  • Я благодарю Бога за все, что он для меня делает. Я ему доверяю и полгаюсь на него. Спасибо тебе Господи за все.
  • Я благодарю,моих Ангелов Хранителей за осуществление моих желаний.Аминь.
  • Вам Марина и Татьяна очень плохо от того, что ваш бывший и настоящий мужья раскрыли мне всю вашу поднаготню)...
  • ДЕЛАЙ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ-И БУДЖЬ, ЧТО БУДЕТ....
  • Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьёзная обманет вас серьёзно....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Дэнс, Дэнс, Дэнс...
  • Секрет Миллионера...
  • Исполнение желаний...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • 27.01.2021 10:35:06 Биоплазмоиды или виды мёртвых существ!!!...
  • 21.01.2021 20:49:55 НЛО и религия древнего мира. Внеземные Божества древнего мира. НЛО и ведическое православие (Родное)....
  • 19.01.2021 22:35:10 ничего особенного...
  • Анастасис
    помнишь пословицу "Strike while the iron is железо пока горячо)

    Анастасис
    а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика