Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. К этому:

    К этому:
    смешное.
    к этому:

    Вчера предки приехали с дачи. я сижу в своей комнате, заходит мама.
    -Ты курила на балконе?
    Я в акуе.
    -Почему?о___О
    -Там пахнет кофе.
    Мамина логика неоспорима XDD

    ====
    твоя чото тоже неоспорима. как, КАК блять на вопрос, подразумевающий да или нет, можно ответить "ПОЧЕМУ" ?! ебанутая семейка

    ====
    Твоя логика блядь отдыхает под сенью стройного дуба. Вопрос "почему?" в данной ситуации означал: "Почему ты так решила?". Идиот, блядь

    =======================
    Может вам собраться всем вместе и пойти НАХУЙ БОЛЬШИМИ ШАГАМИ!?
    читать...
  1. Лина (23:41:39 9/09/2009)
    скажи мне умную мысль
    garfield1666 (23:41:51 9/09/2009)
    крокодилы ходят лёжа
    читать...
  1. - 1С выпустила ил-2 под хвохЗБО
    - вот если бы они бухгалтерию под хвох выпустили...
    читать...
  1. xxx:я ж не алкашка в одиночестве убить целую бутылку шампуня))

    yyy:я и не говорил что ты алкашка)))просто так всегда-сначала вы не пьющие вообще,потом "А можно бокальчик попробовать",потом "Мммм а вкусно",потом "Ну че сидишь?наливай давай",потом "Дай сюда я покажу как надо пить",а под конец "Ой что то я боюсь не дой.....*бубух на пол*
    читать...
  1. xxx: помниться, рассказывал я те про то, как какой-то малый в налоговую LA2 принес...
    yyy: ыыы, помню-помню. Вся налоговая штурмует замок районной администрации!
    ххх: херня, продолжение было!
    ууу: дай я, бля, сяду поудобней )))))))
    ххх: вобщем, взяли налоговики этот замок. Куле, их там дохера отделов, а в администрации херня какая-то с сетью. Ну, районные обиделись чуток, но отстроились снова чуть дальше на локации. Так, бля, налоговики и этот замок взяли! Пиздец!!! Более обиженных рож я не видел!
    ууу: ыыыыыыыыыыыыы !!!!!
    ххх: хуйня, и это еще не все! Районники, короче, пошли в электроконтору, договорились, и на следующей осаде тупо позвонили электрикам, чтоб они часика на пол налоговую обрубили!
    ууу: ааааа, патстулам )))))) Месть, сцуко, жесткая!
    читать...

  1. Двойственное чувство, двойственное чувство....
    Я вот сегодня испытал двойственные ощущения..
    После 100летнего перерыва решил приобщиться к истокам и пошел с отцом собирать бруснику в тайгу....
    услышав ворчание за спиной и повернувшись обнаружил нехилого мишку на растоянни при котором тока девушки радуют... и вот тут организм захотел обосраться... но не смог.. потому как очку было так туго сжато от страхо... в общем состояние веселое.... )))
    И особо любопытным - да медведь меня съел ))))
    читать...
  1. Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
    Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?"
    читать...
  1. Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее. читать...
  1. Я думал, только в анекдотах такое бывает, пока сам не стал свидетелем. Сижу в кафе, за спиной сидит семья – мама, папа, сын. Сыну лет 5. Мама по телефону договаривается, видимо, с подругой о встрече. По ходу разговора понятно, что у подруги тоже сын, с которым её дружит. После 3 минут договоров мама говорит «У тебя там Павлик рядом? Дима с ним хочет поговорить… » и отдает трубку сыну. Сын начинает общаться по телефону:
    Сын – Привет, Павлик! А мы с тобой увидимся? Классно! А мы будем играть? Здорово! А что делаешь? А мы в кафе… Я рад, что мы скоро увидимся, я соскучился. Ты такой _нежненький_...
    Отец (срываясь на крик): *ля, Лена (жена)! Что за херня опять?! Какого хрена он Павлика «нежненьким» называет?... Дима (сыну)! Я тебе сколько раз говорил! Нельзя мальчиков «нежненькими» называть! Ты можешь так маму, бабушку, тетю Свету называть. Но не Павлика! Ты понял? Ты так не будешь больше делать? А?!
    Сын (растерянно) – ну… не знаю… но…
    Отец – какое ещё но???
    Сын – но Павлик, он такой нежненький…
    читать...
  1. Из обсуждения новых правил великого и могучего:

    Andrei: а я за!!! я считаю, если человеку удобно говорить "дОговор" и называть кофе "оно", то пусть себе так и разговаривает, чё его ограничивать!!!
    Eagle: Фурсенко, ты?!))))
    Michael777: пшёл на хуй с форума!
    читать...
  1. <indiamylove> андрюшка не смог меня уговорить седьмую висту поставить. знаешь почему?
    <WwW> мм?
    <indiamylove> её розовенькой нельзя сделать. убунту можно, а висту низя.
    <@sleek> ояебу, розовая убунта для блондинок!

    читать...
  1. Поддержите плюсами плиииз, о дне сис админа на главной есть поздравление, а с днем тестировщика написать поздравление не удосужились. обидно йопт читать...
  1. designer: Никто не идеален! Вот ты идеален?
    admin: Ну, если считать меня за эталон, то да.
    Kot: 0_0
    Shreder: Хуясе!
    читать...
  1. ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... читать...
  1. мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят...
    Дисконнекты и оффлайны ждут ребят...
    За день мы устали очень,
    Скажем всем "я офф" и "ночи",
    power нажимай...
    Баю-бай...
    читать...
  1. На работе прикол был.Стоит прораб у ксерокса и не может включить...Кнопку тычет и ниче! Ему говорят "Андрей, ты клавишу он-офф нажми, а потом, на кнопку тыч" ...Он...-"Аха... ,мы тока в прошлом году на электрички лаять перестали, а тут сразу така сложна техника".. читать...
  1. новости мылру:
    Тимати отсрочил продажу спермы
    Мы уже сообщали о том, что Тимати планировал открыть свой банк спермы. Любая девушка, которой нравится Тимати и у которой нашлось бы 100 тысяч лишних евро, смогла бы родить от него ребенка. Но, как выяснилось, Тимати из-за большой загруженности отсрочил продажу своей спермы.

    Обезьянку кастрировать. СРОЧНО!
    читать...
  1. kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах. читать...
  1. собссно, уже почти полдень по Москве, а никто так еще и не написал, что сегодня День тестировщика, между прочим)

    9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: "First actual case of bug being found".

    Всех причастных - с праздником!

    читать...
  1. работаю в Теле2.
    Нет, я всегда знала, что IT'шники не в себе, но чтобы так? Начальник отдела IT обмотал черную ручку кухонного ножа желтой изолентой, ходит во всех тыкает со словами: "билайн наносит ответный удар"...
    читать...
  1. Dash
    сладкий
    Dash
    я спатеньки
    Dash
    люблю тебя
    Dash
    больше всего на свете
    Dash
    нежных тебе снов
    Dash
    и сука отвечай, когда я тебе в аську пишу!!!
    (c) MolTren Smoke
    читать...
  1. Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
    Агент: позовите N
    Стажер (директору): вас спрашивает Агент
    Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
    Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
    Агент: как, уже?
    Стажер: не совсем, но в процессе.
    Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..
    читать...
  1. Nicky :
    запиши мне те фильмы, которые ты советовал
    hacker :
    на дисг?
    Nicky ?:
    нет, блять, на дискету
    hacker ?:
    я те могу на аудиокассету записать... Но переписывать будешь недели 2
    Nicky ?:
    да чо мелочиться. в двоичном коде распечатай
    на самосвале привезешь потом
    читать...
  1. друг поступил в инст.

    koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^
    Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?)
    koval: эм? оО
    Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D
    читать...
  1. озон, прислали письмо:
    "Здравствуйте, Дмитрий!После жарких летних дней и солнечных ванн Вы выглядите сногсшибательно? Позаботьтесь о том, чтобы сохранить эту красоту в течение всего года! Мы подобрали товары, которыми Вы сможете подчеркнуть свой стиль!"
    а дальше список товаров: Роковой стиль! духи за 2300, накладные ресницы, фантазийные чулки и колготки,сливки для тела «Doctor Nature» с ароматом манго и пассифлоры
    Блять,они издеваются??
    читать...
  1. О себе:ПриФФетиК!МеНя ЗаВуТ КатюФФкА,мНе 14 лЕт,я О4еНь вЕсЁлАя и ОпЩиТелЬнАя ДеФФа4кА!! =))

    _________________
    Вот кому похуй на кофе и его род
    читать...
  1. С одного сайта знакомств:

    Дополнительно о себе
    Заражение крайней степенью романтизма:)
    Играю в баскетбол. На гитаре.
    читать...
  1. Silvia Leen (20:22:25 8/09/2009)
    Читаю объявления

    Silvia Leen (20:22:44 8/09/2009)
    Скромный,молодой человек...познакомится с девушкой живой о.О

    Eva Tornado (20:23:10 8/09/2009)
    охуенно скромный чувак

    Eva Tornado(20:23:25 8/09/2009)
    хотя бы, чтоб живая

    читать...
  1. свежайший прикол от наших доблестных коммунальщиков, а именно, от сантехучастка:
    прихожу сегодня домой часа в три - дома жара страшная!
    ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!
    8е сентября, на улице +27
    вот я охренел-то!
    но это ещё не всё...
    звоню в районный техучасток сантехников, отвечает девушка-диспетчер:
    д: техучасток. слушаю.
    я: что за новости? у меня отопление включили!
    д: мы запускаем систему отопления, проверяем перед сезоном.
    я: странно, обычно просто проверяют, опрессовывают. нафига батареи-то включать?
    д: у вас батарея заработала? это нормально, то что там журчит и шумит, ничего страшного, это вода, мы заполняем систему.
    я: нормально. но очень жарко! и надолго это у вас?
    д: как? у вас батареи горячие что-ли?
    я: конечно! иначе я вам бы не звонил!
    д: вот идиоты! они горячую воду запустили в систему! извините, сейчас я позвоню, скажу им что попутали...
    читать...
  1. Печеньки "Мужское крем-брюле" пля и есть стремно, но сцуко заентринован....... читать...
  1. С готического портала:
    s: Порванная котом рука пахнет сырым мясом...
    b: Зажарь - будет пахнуть жареным!
    h: Мазохист - тогда засоли.
    s: Вы голодные что ли?
    читать...
  1. Он:а кто такой модератор на форумах, знаешь?
    Она:Знаю
    Она:Воспитатель в детском саду
    читать...
  1. xxx (10:34:30 9/09/2009)
    Маша... я рыдаю...

    xxx (10:34:38 9/09/2009)
    наша презентация, реальная

    xxx (10:34:49 9/09/2009)
    заголовок слайда
    "Рынок СП-изделий"
    читать...
  1. житель мегапописа - это такая субстанция, которая тратит на перемещение своей жопы между местами "куда мне надо" до 20% своей жизни. читать...
  1. На родительском собрании показали сочинение сына, по Войне и Миру. В нем всего одно предложение: В кнгие слишкам многа букаф, ниасилил!.
    Ох чувствую долго он теперь без компа будет сидеть.
    читать...
  1. покупаю освежитель воздуха в машину:
    Продавец: "Вот-японский 200р,можете понюхать..."
    -нюхаю,"Шипром пахнет,а говорите японский?!
    Продавец тоже нюхает:"Не Шипром,а Тройным!" и добавляет:"Во в советское время делали одеколоны, даже японцам сцуко нравицо"
    читать...
  1. Ппц

    Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
    =========================
    А кто ты после етого? ЧМО И ПИДАРАС!!!
    читать...
  1. Нормальные люди не пьют "Ягуар", они на нем ездят! читать...
  1. xxx: Слышишь, Серегу тут так подставили смешно.
    xxx: Он машину на стайлинг отдал, тонировочка там, спойлеры, покраска - все дела.
    xxx: сказал - у меня номера крытые мне по*уй, делайте, чтобы все отпадно было.
    xxx: ну так эти распи*дяи ему на капот нарисовали сбитого ДПСника... в зеленой фуфайке ихней, пагон один порван, кровь, все дела....
    xxx: Сереге на первом же посту номера вырвали... ))) креативщики бл*!
    читать...
  1. ххх:
    - А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
    ууу:
    - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    ххх:
    - Как что? Надуваю .
    читать...
  1. на заборе прочёл: «делай добро — не еби мозги». читать...
  1. В ответ на
    Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

    На самом деле пидорас и есть... в подъезде наверняка дети маленькие спят, а утром люди выходят на улицу по блевотине твоих гостей. как еще тебя называть после этого
    читать...
  1. Пришли с детьми из бассейна, подустали, с младшим решили поспать часик. Старший на кухне телик смотрит. Телефон (свекровь звонит, естественно). Ребенку влом трубку брать, включает спикер. Конец диалога примерно такой:
    -- а мама-то дома?
    -- дома.
    -- а что делает?
    -- спит.
    -- КАК СПИТ??? (ну свекровь, сами понимаете..)
    -- ЛЁЖА!!! (какой вопрос, такой ответ! :)))
    читать...
  1. вот к этому:

    Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

    =============================================================
    Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное.
    читать...
  1. Grif
    .. бля, завтра только среда...

    kenny
    не только, а уже..
    cмари, почему..

    Grif
    почему?)

    kenny
    кароче самый бестолковый день недели - это вторник.. потому что ты приходишь - и нич0.. просто тупо вторник.. в понедельник хоть все новостями с выхов делятся.. кто кого трахал и где проснулся.. хоть какой-то экшн.. плюс у всех однозначно одинаковое состояние "ой п*здец!!".. которое толпой легче переживается... а вот вторник - это ужос...

    зато среда!! среда... ты приходишь и знаешь, что вот сейчас вот .. вот он сука скоро будет ОБЕД.. после которого неделя прошла, потому что она пошла на убыль.. ты думаешь о том, что меньше дня осталось!.. и завтра придёшь на работу - это будет четверг, в который одна мысль - "ёпта.. сегодня ж ВСЁ!!!.. завтра ПТЯНИЦА...!!!" а начинается всё это с самого крутого дня - среды)))
    мы так и говорим.. среда - малая пятница, четверг - большая пятница.. а ПЯТНИЦА - это Великая Пятница ))
    так что завтра всё станет круто :)
    читать...
  1. ИЗ дайри .
    Поехали вчера вечером к брату милого в гости. Сидим на кухне, трындим. Его жена рассказывает, что хочет нарастить волосы.

    Версия жены:

    Ой, я же уже наращивала год назад. Ой, так красиво, так красиво было. Я их ещё вот так вот крутила, и такая копна волос (показывает руками). Здорово вообще мне было. Не, ну длинные волосы есть длинные волосы.

    Версия мужа:

    Да ты ж каждое утро скулила, что у тебя они путаются и не расчёсываются. (обращается к нам) Встанет с утра, как Макаревич (показывает руками над головой большой круг; начинает играть на воображаемой гитаре, и махать головой, подражая рок-певцам) "Вот, новый поворот и мотор ревёт!"

    Меня уносили.
    читать...
  1. Диалог мастера и практиканта в теле мастеской:
    Практикант: "А щас ты ложешь перемычку?"
    Мастер: "Обычно я ложу х@й, а перемычку паяю..."
    читать...
  1. реальный вопрос на сайте ответов:
    Я замочила черную кожаную куртку в отбеливателе. знаю, что дура, но что мне теперь делать?
    читать...
  1. Костя: Каким газом лучше резиновую девушку надавать? Мне сказали сероводородом, но я чет сомневаюсь.

    123: "надавать" надо гелием :)

    Такто: гелием не рекомендуют тоже. Он слишком инертный.

    Харамамбуру: Смотря для каких целей ее пользовать будешь. Если в воздух пускать - гелеем, если в воздух пускать а потом из ружья расстреливать зажигательными пулями - водородом, если на земле расстрелять хочешь - пропаном, а если на дно морское с ней опускаться то кислород с гелеем мешать надо, если врагу подарить то сероводородом, хлором, хлороводородом, зарином, и прочими ОВ, если для себя любимого, то просто воздухом закачай. А если с друзьями поржать или к двигателю авто ее подключать то N2O качай.
    читать...
  1. В офисе:
    1) да я через одну секунду вернусь и сделаю
    2) секунда раз
    1) сам ты секундарас!!
    /amidy/
    читать...
  1. Пришло сегодня от подчинённой:

    ххх: ох как я сегодня насосалась!!!!!ух как рот болит!!!!!!!
    ххх: ой, Анатолий Викторович, это не вам!!!
    читать...
  1. ржачная тема, сижу сегодня в пол-ке кровь из пальца сдаю. за соседний стол садится тетка, у нее медсестра спрашивает фамилию, та тихо-тихо так, чуть ли не шепотом: Конопля читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • Я хочу чтобы мой друг расстался со своей девушкой.Она постоянно его бьет и ругается,а он хороший.А самое плохое что он мне нравится.Не горжусь
  • я очень люблю деньги. и моё хотение разрешает все отношения.ненавижу себя...ну иногда))...когда денег нет)
  • ВСЕВЫШНИЙ, Прошу дай моей МАМЕ здоровья физического и психического, пусть она обладает хорошей памятью!!! Моя МАМА - самая лучшая, мудрая, сильная Женщина!!! На...
  • Я легко получаю ситуацию,при которой мой муж сам захочет быть внимательным ко мне,щедрым,нежным и ласковым!
  • Хочу быть здоровой, красивой, мудрой, умной, Счастливой, Богатой,Успешной и Удачливой! Я очень красива и бесконечна молода, моё тело очень стройное и красивое б...
  • Я благодарю тебя, Боже за то ты благословил меня стать женой такого любящего,заботливого ,достойного, благородного, мужественного, доброго, сильного, великодушн...
  • Я благодарю за богатство,которое падает на меня с неба,спасибо! Благодарю,за большое количество идей приходящих ко мне и приносящие мне деньги. Спасибо! Я богат...
  • Я благодарю Господа Бога за то, что Он круто изменил мою жизнь к лучшему. Я стал уверенным в своих силах, здоровее, привлекательнее, успешнее и у меня все прост...
  • Нам не дано с тобой понять, Чему так радуется ветер, И почему от доброты, Бывают так жестоки дети. Зачем кому-то умирать, Чтобы он нами был замечен. Так много р......
  • Стать успешным может каждый,только вот не каждый верит в свою успешность!!!...
  • МЕРОЙ ТВОЕГО НЕВЕЖЕСТВА СЛУЖИТ ГЛУБИНА ТВОЕГО ВЕРОВАНИЯ В НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ И ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ТРАГЕДИЮ!!!!!!!!!!!!!!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • О природе таланта...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел!
    yyy: Что такое?
    ххх: Он же у нас недавно ногу сломал
    yyy: ну...
    ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон ...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика