| |
|
|
|
Анекдоты без цензуры
 Анекдоты без цензуры
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
- К этому:
К этому:
смешное.
к этому:
Вчера предки приехали с дачи. я сижу в своей комнате, заходит мама.
-Ты курила на балконе?
Я в акуе.
-Почему?о___О
-Там пахнет кофе.
Мамина логика неоспорима XDD
====
твоя чото тоже неоспорима. как, КАК блять на вопрос, подразумевающий да или нет, можно ответить "ПОЧЕМУ" ?! ебанутая семейка
====
Твоя логика блядь отдыхает под сенью стройного дуба. Вопрос "почему?" в данной ситуации означал: "Почему ты так решила?". Идиот, блядь
=======================
Может вам собраться всем вместе и пойти НАХУЙ БОЛЬШИМИ ШАГАМИ!? читать...
|
- Лина (23:41:39 9/09/2009)
скажи мне умную мысль
garfield1666 (23:41:51 9/09/2009)
крокодилы ходят лёжа читать...
|
- - 1С выпустила ил-2 под хвохЗБО
- вот если бы они бухгалтерию под хвох выпустили... читать...
|
- xxx:я ж не алкашка в одиночестве убить целую бутылку шампуня))
yyy:я и не говорил что ты алкашка)))просто так всегда-сначала вы не пьющие вообще,потом "А можно бокальчик попробовать",потом "Мммм а вкусно",потом "Ну че сидишь?наливай давай",потом "Дай сюда я покажу как надо пить",а под конец "Ой что то я боюсь не дой.....*бубух на пол* читать...
|
- xxx: помниться, рассказывал я те про то, как какой-то малый в налоговую LA2 принес...
yyy: ыыы, помню-помню. Вся налоговая штурмует замок районной администрации!
ххх: херня, продолжение было!
ууу: дай я, бля, сяду поудобней )))))))
ххх: вобщем, взяли налоговики этот замок. Куле, их там дохера отделов, а в администрации херня какая-то с сетью. Ну, районные обиделись чуток, но отстроились снова чуть дальше на локации. Так, бля, налоговики и этот замок взяли! Пиздец!!! Более обиженных рож я не видел!
ууу: ыыыыыыыыыыыыы !!!!!
ххх: хуйня, и это еще не все! Районники, короче, пошли в электроконтору, договорились, и на следующей осаде тупо позвонили электрикам, чтоб они часика на пол налоговую обрубили!
ууу: ааааа, патстулам )))))) Месть, сцуко, жесткая! читать...
|
Двойственное чувство, двойственное чувство....
Я вот сегодня испытал двойственные ощущения..
После 100летнего перерыва решил приобщиться к истокам и пошел с отцом собирать бруснику в тайгу....
услышав ворчание за спиной и повернувшись обнаружил нехилого мишку на растоянни при котором тока девушки радуют... и вот тут организм захотел обосраться... но не смог.. потому как очку было так туго сжато от страхо... в общем состояние веселое.... )))
И особо любопытным - да медведь меня съел ))))
читать...
|
- Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?" читать...
|
- Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее. читать...
|
- Я думал, только в анекдотах такое бывает, пока сам не стал свидетелем. Сижу в кафе, за спиной сидит семья – мама, папа, сын. Сыну лет 5. Мама по телефону договаривается, видимо, с подругой о встрече. По ходу разговора понятно, что у подруги тоже сын, с которым её дружит. После 3 минут договоров мама говорит «У тебя там Павлик рядом? Дима с ним хочет поговорить… » и отдает трубку сыну. Сын начинает общаться по телефону:
Сын – Привет, Павлик! А мы с тобой увидимся? Классно! А мы будем играть? Здорово! А что делаешь? А мы в кафе… Я рад, что мы скоро увидимся, я соскучился. Ты такой _нежненький_...
Отец (срываясь на крик): *ля, Лена (жена)! Что за херня опять?! Какого хрена он Павлика «нежненьким» называет?... Дима (сыну)! Я тебе сколько раз говорил! Нельзя мальчиков «нежненькими» называть! Ты можешь так маму, бабушку, тетю Свету называть. Но не Павлика! Ты понял? Ты так не будешь больше делать? А?!
Сын (растерянно) – ну… не знаю… но…
Отец – какое ещё но???
Сын – но Павлик, он такой нежненький…
читать...
|
- Из обсуждения новых правил великого и могучего:
Andrei: а я за!!! я считаю, если человеку удобно говорить "дОговор" и называть кофе "оно", то пусть себе так и разговаривает, чё его ограничивать!!!
Eagle: Фурсенко, ты?!))))
Michael777: пшёл на хуй с форума! читать...
|
- <indiamylove> андрюшка не смог меня уговорить седьмую висту поставить. знаешь почему?
<WwW> мм?
<indiamylove> её розовенькой нельзя сделать. убунту можно, а висту низя.
<@sleek> ояебу, розовая убунта для блондинок!
читать...
|
- Поддержите плюсами плиииз, о дне сис админа на главной есть поздравление, а с днем тестировщика написать поздравление не удосужились. обидно йопт читать...
|
- designer: Никто не идеален! Вот ты идеален?
admin: Ну, если считать меня за эталон, то да.
Kot: 0_0
Shreder: Хуясе! читать...
|
- ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... читать...
|
- мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят...
Дисконнекты и оффлайны ждут ребят...
За день мы устали очень,
Скажем всем "я офф" и "ночи",
power нажимай...
Баю-бай... читать...
|
- На работе прикол был.Стоит прораб у ксерокса и не может включить...Кнопку тычет и ниче! Ему говорят "Андрей, ты клавишу он-офф нажми, а потом, на кнопку тыч" ...Он...-"Аха... ,мы тока в прошлом году на электрички лаять перестали, а тут сразу така сложна техника".. читать...
|
- новости мылру:
Тимати отсрочил продажу спермы
Мы уже сообщали о том, что Тимати планировал открыть свой банк спермы. Любая девушка, которой нравится Тимати и у которой нашлось бы 100 тысяч лишних евро, смогла бы родить от него ребенка. Но, как выяснилось, Тимати из-за большой загруженности отсрочил продажу своей спермы.
Обезьянку кастрировать. СРОЧНО! читать...
|
- kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах. читать...
|
- собссно, уже почти полдень по Москве, а никто так еще и не написал, что сегодня День тестировщика, между прочим)
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: "First actual case of bug being found".
Всех причастных - с праздником!
читать...
|
- работаю в Теле2.
Нет, я всегда знала, что IT'шники не в себе, но чтобы так? Начальник отдела IT обмотал черную ручку кухонного ножа желтой изолентой, ходит во всех тыкает со словами: "билайн наносит ответный удар"... читать...
|
- Dash
сладкий
Dash
я спатеньки
Dash
люблю тебя
Dash
больше всего на свете
Dash
нежных тебе снов
Dash
и сука отвечай, когда я тебе в аську пишу!!!
(c) MolTren Smoke читать...
|
- Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?.. читать...
|
- Nicky :
запиши мне те фильмы, которые ты советовал
hacker :
на дисг?
Nicky ?:
нет, блять, на дискету
hacker ?:
я те могу на аудиокассету записать... Но переписывать будешь недели 2
Nicky ?:
да чо мелочиться. в двоичном коде распечатай
на самосвале привезешь потом читать...
|
- друг поступил в инст.
koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^
Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?)
koval: эм? оО
Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D читать...
|
- озон, прислали письмо:
"Здравствуйте, Дмитрий!После жарких летних дней и солнечных ванн Вы выглядите сногсшибательно? Позаботьтесь о том, чтобы сохранить эту красоту в течение всего года! Мы подобрали товары, которыми Вы сможете подчеркнуть свой стиль!"
а дальше список товаров: Роковой стиль! духи за 2300, накладные ресницы, фантазийные чулки и колготки,сливки для тела «Doctor Nature» с ароматом манго и пассифлоры
Блять,они издеваются?? читать...
|
- О себе:ПриФФетиК!МеНя ЗаВуТ КатюФФкА,мНе 14 лЕт,я О4еНь вЕсЁлАя и ОпЩиТелЬнАя ДеФФа4кА!! =))
_________________
Вот кому похуй на кофе и его род читать...
|
- С одного сайта знакомств:
Дополнительно о себе
Заражение крайней степенью романтизма:)
Играю в баскетбол. На гитаре. читать...
|
- Silvia Leen (20:22:25 8/09/2009)
Читаю объявления
Silvia Leen (20:22:44 8/09/2009)
Скромный,молодой человек...познакомится с девушкой живой о.О
Eva Tornado (20:23:10 8/09/2009)
охуенно скромный чувак
Eva Tornado(20:23:25 8/09/2009)
хотя бы, чтоб живая
читать...
|
- свежайший прикол от наших доблестных коммунальщиков, а именно, от сантехучастка:
прихожу сегодня домой часа в три - дома жара страшная!
ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!
8е сентября, на улице +27
вот я охренел-то!
но это ещё не всё...
звоню в районный техучасток сантехников, отвечает девушка-диспетчер:
д: техучасток. слушаю.
я: что за новости? у меня отопление включили!
д: мы запускаем систему отопления, проверяем перед сезоном.
я: странно, обычно просто проверяют, опрессовывают. нафига батареи-то включать?
д: у вас батарея заработала? это нормально, то что там журчит и шумит, ничего страшного, это вода, мы заполняем систему.
я: нормально. но очень жарко! и надолго это у вас?
д: как? у вас батареи горячие что-ли?
я: конечно! иначе я вам бы не звонил!
д: вот идиоты! они горячую воду запустили в систему! извините, сейчас я позвоню, скажу им что попутали... читать...
|
- Печеньки "Мужское крем-брюле" пля и есть стремно, но сцуко заентринован....... читать...
|
- С готического портала:
s: Порванная котом рука пахнет сырым мясом...
b: Зажарь - будет пахнуть жареным!
h: Мазохист - тогда засоли.
s: Вы голодные что ли? читать...
|
- Он:а кто такой модератор на форумах, знаешь?
Она:Знаю
Она:Воспитатель в детском саду читать...
|
- xxx (10:34:30 9/09/2009)
Маша... я рыдаю...
xxx (10:34:38 9/09/2009)
наша презентация, реальная
xxx (10:34:49 9/09/2009)
заголовок слайда
"Рынок СП-изделий" читать...
|
- житель мегапописа - это такая субстанция, которая тратит на перемещение своей жопы между местами "куда мне надо" до 20% своей жизни. читать...
|
- На родительском собрании показали сочинение сына, по Войне и Миру. В нем всего одно предложение: В кнгие слишкам многа букаф, ниасилил!.
Ох чувствую долго он теперь без компа будет сидеть. читать...
|
- покупаю освежитель воздуха в машину:
Продавец: "Вот-японский 200р,можете понюхать..."
-нюхаю,"Шипром пахнет,а говорите японский?!
Продавец тоже нюхает:"Не Шипром,а Тройным!" и добавляет:"Во в советское время делали одеколоны, даже японцам сцуко нравицо" читать...
|
- Ппц
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
=========================
А кто ты после етого? ЧМО И ПИДАРАС!!!
читать...
|
- Нормальные люди не пьют "Ягуар", они на нем ездят! читать...
|
- xxx: Слышишь, Серегу тут так подставили смешно.
xxx: Он машину на стайлинг отдал, тонировочка там, спойлеры, покраска - все дела.
xxx: сказал - у меня номера крытые мне по*уй, делайте, чтобы все отпадно было.
xxx: ну так эти распи*дяи ему на капот нарисовали сбитого ДПСника... в зеленой фуфайке ихней, пагон один порван, кровь, все дела....
xxx: Сереге на первом же посту номера вырвали... ))) креативщики бл*! читать...
|
- ххх:
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
ууу:
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
ххх:
- Как что? Надуваю .
читать...
|
- на заборе прочёл: «делай добро — не еби мозги». читать...
|
- В ответ на
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
На самом деле пидорас и есть... в подъезде наверняка дети маленькие спят, а утром люди выходят на улицу по блевотине твоих гостей. как еще тебя называть после этого читать...
|
- Пришли с детьми из бассейна, подустали, с младшим решили поспать часик. Старший на кухне телик смотрит. Телефон (свекровь звонит, естественно). Ребенку влом трубку брать, включает спикер. Конец диалога примерно такой:
-- а мама-то дома?
-- дома.
-- а что делает?
-- спит.
-- КАК СПИТ??? (ну свекровь, сами понимаете..)
-- ЛЁЖА!!! (какой вопрос, такой ответ! :))) читать...
|
- вот к этому:
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
=============================================================
Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное. читать...
|
- Grif
.. бля, завтра только среда...
kenny
не только, а уже..
cмари, почему..
Grif
почему?)
kenny
кароче самый бестолковый день недели - это вторник.. потому что ты приходишь - и нич0.. просто тупо вторник.. в понедельник хоть все новостями с выхов делятся.. кто кого трахал и где проснулся.. хоть какой-то экшн.. плюс у всех однозначно одинаковое состояние "ой п*здец!!".. которое толпой легче переживается... а вот вторник - это ужос...
зато среда!! среда... ты приходишь и знаешь, что вот сейчас вот .. вот он сука скоро будет ОБЕД.. после которого неделя прошла, потому что она пошла на убыль.. ты думаешь о том, что меньше дня осталось!.. и завтра придёшь на работу - это будет четверг, в который одна мысль - "ёпта.. сегодня ж ВСЁ!!!.. завтра ПТЯНИЦА...!!!" а начинается всё это с самого крутого дня - среды)))
мы так и говорим.. среда - малая пятница, четверг - большая пятница.. а ПЯТНИЦА - это Великая Пятница ))
так что завтра всё станет круто :) читать...
|
- ИЗ дайри .
Поехали вчера вечером к брату милого в гости. Сидим на кухне, трындим. Его жена рассказывает, что хочет нарастить волосы.
Версия жены:
Ой, я же уже наращивала год назад. Ой, так красиво, так красиво было. Я их ещё вот так вот крутила, и такая копна волос (показывает руками). Здорово вообще мне было. Не, ну длинные волосы есть длинные волосы.
Версия мужа:
Да ты ж каждое утро скулила, что у тебя они путаются и не расчёсываются. (обращается к нам) Встанет с утра, как Макаревич (показывает руками над головой большой круг; начинает играть на воображаемой гитаре, и махать головой, подражая рок-певцам) "Вот, новый поворот и мотор ревёт!"
Меня уносили. читать...
|
- Диалог мастера и практиканта в теле мастеской:
Практикант: "А щас ты ложешь перемычку?"
Мастер: "Обычно я ложу х@й, а перемычку паяю..." читать...
|
- реальный вопрос на сайте ответов:
Я замочила черную кожаную куртку в отбеливателе. знаю, что дура, но что мне теперь делать? читать...
|
- Костя: Каким газом лучше резиновую девушку надавать? Мне сказали сероводородом, но я чет сомневаюсь.
123: "надавать" надо гелием :)
Такто: гелием не рекомендуют тоже. Он слишком инертный.
Харамамбуру: Смотря для каких целей ее пользовать будешь. Если в воздух пускать - гелеем, если в воздух пускать а потом из ружья расстреливать зажигательными пулями - водородом, если на земле расстрелять хочешь - пропаном, а если на дно морское с ней опускаться то кислород с гелеем мешать надо, если врагу подарить то сероводородом, хлором, хлороводородом, зарином, и прочими ОВ, если для себя любимого, то просто воздухом закачай. А если с друзьями поржать или к двигателю авто ее подключать то N2O качай. читать...
|
- В офисе:
1) да я через одну секунду вернусь и сделаю
2) секунда раз
1) сам ты секундарас!!
/amidy/ читать...
|
- Пришло сегодня от подчинённой:
ххх: ох как я сегодня насосалась!!!!!ух как рот болит!!!!!!!
ххх: ой, Анатолий Викторович, это не вам!!! читать...
|
- ржачная тема, сижу сегодня в пол-ке кровь из пальца сдаю. за соседний стол садится тетка, у нее медсестра спрашивает фамилию, та тихо-тихо так, чуть ли не шепотом: Конопля читать...
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|
|  | | | | |
| |
|
|
|
| |
| ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ |
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? |
Я БЛАГОДАРЮ |
ДНЕВНИК МУДРОСТИ |
Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
|
Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!!
Da budet tak!!! Amen!!!
хочу взаимной и искреной любви
A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
|
Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
|
Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......
You"ve gotten one of the better webpages.|...
|
| КНИГИ |
НА ФОРУМЕ |
АНЕКДОТЫ |
ТРЕНИНГИ |
Как дважды два Основы пикапа...
Слова...
Посланник...
Неудачник...
Практика магов...
|
09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
|
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?
читать все анекдоты |
|
|
|
| Партнеры проекта
|
|
| Подписка |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение,
распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в
сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на
PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания,
радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама
на проекте |
Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302  , SKYPE:  exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK:  psylive_ru
. |
|