Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Kustar: вот совсем уже мозг не варит, я тут написал слово "трансцендентально" и жду пока подчеркнет ошибку...
    ViVanova: ну и подчеркнуло ошибку?
    Kustar: я на бумаге написал...
    читать...
  1. DrElliot>Идет обсуждение песни "Спирали - Фанки-Панки"

    Это плагиат.Суть: Название содрано с Fatboy slim - Punk to Funk. Ударные - Chemical Brothers - Blockrockin' Beats. Идея - DJ Wildchild - Renegade Master. По-моему "Спирали" - совершенный глагол прошедшего времени.
    читать...
  1. автору:
    "Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас..."
    ---
    твои соседи правы: ты - пидарас. А гомосексуалисты тут ни при чем
    читать...
  1. Ботан:почему у тебя кошка такая спокойная?
    Костя:дал ей капель
    Ботан: каких ?
    Костя: анти-секс! попробовать хочешь?
    Ботан: да мне как то по барабану...
    Костя: да я заметил, тебя в детстве в чан уронили... с этой фигнёй.
    читать...
  1. Контакт жжет:
    Нет секса? Слушай специальные звуки"
    А что, классическа схема "Нет секса - смотри специальное видео" уже не работает?
    читать...
  1. Сп(взято)ено с форума об автотюнинге
    ххх:На лампу наносим обычной серебрянкой такой рисунок.Наша задача на лампе создать дифракционную решетку чтобы проходя через нее лучь ксенона изменил свою частоту и длину вонлы. Таким образом он уплотняется в итоге светет ярче.
    yyy:Пацаны! Если ваще всю фару серебрянкой закрасить, тада светить еще ярче будет, тока с шириной полосок нада не облажацццо. Тогда внутри фары будет когерентная стоячая волна образовывацца (учите физику!) и уже от стоячей волны будет одномодовое излучение переизлучаццо
    zzz:Чуваки, вы не догнали фишки. Круче всего красить не серебрянкой, а яичным желтком пополам с ацетоном! Тогда отражается еще и ультрафиолет!!! Это жеж еще больше света!!
    QQQ:Главное полярность не перепутайте, а то лампочка будет излучать темноту и холод.
    mmm:Спасибо!Смеялся до слез!
    читать...
  1. Никогда, слышите, НИКОГДА не давайте понять котам, что у вас в ушах имеется сера.
    Седня утром проснулся от того, что кошак, отчаявшись достать языком заветный наркотик, с бешенными глазами героиниста в стадии ломки принялся копать мне ухо когтистой лапой в надежде выковырять оттуда дозу.
    Теперь боюсь идти спать.
    читать...
  1. Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
    зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
    - ??? Спортсмен, что ли?
    Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
    назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
    со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
    имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)
    читать...
  1. xxx Да Вы, Алексей, копрофаг...
    yyy Кто?
    xxx Ну, скажем так: человек, который может сделать то, что другим не под силу :)
    yyy Типа супермена?
    ххх О.О Почти...
    читать...
  1. на одном сайте знакомств:
    "член маленький, кончаю быстро,денег много"
    вот что значит честность и откровенность,и у него шансов по любому больше)
    читать...
  1. xxx
    Вчера собрались с Саней и Серегой.

    yyy
    трансформеры блять
    читать...
  1. Препод по астрономии тут отжег: Земля вращается Японией вперёд читать...
  1. болезнь-это когда не хочется даже того,что врач запрещает читать...
  1. для особо любопытных:
    если носки не дырявые, поток воздуха встретит неплохое сопротивление, нагревательный элемент в фене тупо сгорит.
    по крайней мере на перчатках точно сгорает.
    --------------
    Ебать ты умный! Носки у тебя тоже кожаные, как и перчатки? Или резиновые? Не еби мозг, уже не одно поколение сушит носки феном.
    читать...
  1. xxx: Никита тут подвиг совершил!

    xxx: Я обнаружила на потолке какое-то неведомое чудовище

    xxx: Он говорит "Ща", уходит, приходит с пылесосом, включает в розетку и садится за комп, включает винамп...
    Встает, берет пылесос и под "Ху ю гона колл - ГОСТ БАСТЕРС!!!" браво разделывается с чудовищем))))
    читать...
  1. xxx: у нас в универе преподу по матану надоело, что на экзамене все списывают. Два курса промучился с нами, а на третий разрешил для подготовки пользоваться всем, чем угодно. Типа, во время личной беседы будет понятно, знает тему студент или нет.
    xxx: День Х час Ч. Все "разложились" по партам, а Колюня как раньше сидит с учебником чуть ли не под партой и на листочек мятый судорожно строчит. Препод подходит и говорит: "я же разрешил пользоваться литературой, положите на стол и пишите спокойно!". А наш уникум рыжий отвечает: "мне так удобнее, Денис Сергеич. Привычка, понимаете!"))
    читать...
  1. Sasha: Вчера мама с чемоданами заходит, проходит в свою комнату и в дверях её обгоняет кошка, прыгает на кровать ещё в воздухе принимая положение сидя и ссыт.
    Pasha: ахахаха
    Sasha: Месяц терпела
    читать...
  1. У нас рядом с работой Кадетский корпус, по спискам пускают в их столовку обедать, ни разу до вчерашнего дня не пользовалась, а вчера шла мимо дай думаю перекушу. Взяла суп гороховый с мясом (честное слово с мясом)и компот из апельсинов, все очень приличное, и заплатила, что б мне провалиться если вру 13 руб 20 копеек!!! Просто как на машине времени прокатилась назад в прошлое. Не помню когда и были такие цены! Седня опять пойду. читать...
  1. xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл... читать...
  1. Шутка для образованных людей. В ин язе есть предмет Кинокласс, где смотрят фильмы на иностранных языках. Поосреди пары шуумно вваливается студент, смотрит на экран и говорит: Ааа, Макбета смотрите. Преподаватель в возмущении: Как вы смеете так вваливаться! Ответ последовал незамедлительно: Я смею все, что смеет человек! Ему все простили... читать...
  1. Солнышника:
    блядский пмс - хочется секса и плакать :(
    читать...
  1. prah: да я таких новостей сам могу напридумывать ахапку
    main: например)))
    prah: "Крупная корпорация по производству мотоциклов изготовила безмоторный скутер для Ксении Собчак мощностью одна лошадиная сила"
    main: жжош
    читать...
  1. Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
    - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
    читать...
  1. Она: Ты как?
    Он: я круто )) денег должен всем
    Он: уволят скоро
    Он: отчислят
    Он: тогда на тебе женюсь.
    Он: чтобы совсем все плохо было
    читать...
  1. .. что за напасть: дырка на носке, на какую ногу не одень - всё равно БОЛЬШОЙ палец выглядывает... читать...
  1. ах, ответы-ответы на мейл.ру.
    ==============================
    "Я щас пишу со смартфона!
    Вообщем проблема такая:
    Я сейчас сижу на уроке биологии, меня очень сильно рассмешили и я обоссался - еще полчаса до конца урока! Что мне делать? - у меня мокрые все джинсы - я не могу встать! Сзади меня сидят девочки, я не могу сказть им! Я не хочу опозориться! Помогите!!! Прошу вас пожалуйста!! =)
    Добавлено 2 минуты назад
    Мне 14 лет
    Добавлено 1 минуту назад
    А если завоняет?"
    читать...
  1. Из объявления о поиске квартиры:
    "...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)"
    читать...
  1. У нас в общаге тех. универа есть комната, где живут симпатичные девушки-программисты, но так как их достали постоянные визиты парней с грязными намерениями, они на двери повесилий табличку "клан лесбиянок". Поверьте, парней стало приходить в 3 раза больше.=) читать...

  1. aiqu6Ait > Кроме того, что надо пристёгиваться самому, ещё необходимо пристёгивать пассожиров, так как непристёгнутое человеческое тело - источник травм для окружающих.

    wfrr > То что в багажнике тоже пристегивать?
    читать...
  1. sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай" читать...
  1. Bav_Killer™
    Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
    читать...
  1. Boblin: Я вчера утром еще приехал
    Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
    ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
    Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
    читать...
  1. xxx:Как писать: "гадавщина" или "гадавьщина"?
    yyy:Пиши просто: "ебилей"
    читать...
  1. ххх: а я тебе рассказывал ,как один пользователь проверял инет на работоспособность!?
    ууу: нет
    ххх: короче линк не горит у него на сетевухе
    ххх: а он в очень большой увереностью говорит что наше оборудование работает
    ххх: я его спрашиваю, как определяет
    ххх: бля, дальше был ваще шок!! он на язык пробует клеммы на коннекторе
    ххх: если щиплет, то всё работает
    ууу: *ROFL*
    читать...
  1. xxx: Президент Франции Николя Саркози распорядился отобрать невысоких рабочих к своему визиту на завод в Нормандии, чтобы в телерепортажах не выглядеть низкорослым на их фоне. Об этом, как сообщает РИА "Новости", рассказали в интервью французским и бельгийским СМИ представители профсоюза и сами рабочие.
    xxx: Интересно, наш так делает?
    yyy: Наш по слухам распорядился отобрать низкорослого президента
    читать...
  1. der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила

    der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ
    читать...
  1. milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
    milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
    читать...
  1. Препод по физике. Повторение материала.
    - Так, кто скажет мне как найти работу?
    С задних парт, мрачно:
    - А кого сейчас это не интересует??
    читать...
  1. Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас... читать...
  1. Прочла сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" ))) читать...
  1. <Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
    <Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
    <Boryan> украли чё?
    <Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
    <Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.
    читать...
  1. George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?" читать...
  1. xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
    yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
    читать...
  1. Главбух положила в клетку попугая на дно стопку отчетов, типа подстилку. За ночь попугай половину стопки съел, и сдох. Раздуло его до чертиков.
    Теперь главбух ко мне ластиться, и тычет пирожки: "Ой, вы такой худенький, скушайте пирожок"... Я следующий! О_о
    читать...
  1. Самое вкусное вино, которое я пробовал, был дешевый портвейн, припрятанный в сливном бачке в школьном туалете пацанами из выпускного класса на вечере встречи выпускников. Спасибо им за незабываемое ощущение вернувшейся молодости. читать...
  1. Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике. читать...
  1. margo: нам вчера прислали сертификат ideco
    в нем написано "самый системый администратор"
    я плакала... гордилась и снова плакала))))))))
    читать...
  1. из диалога двух дам

    - знаешь, что 2 полосочки обозначают? Сказуемое!
    читать...
  1. На Одноклассниках в одной из групп тема форума:Секс. Кому он больше нужен?Мужчинам(как принято считать) или женщинам?!
    Ответ:
    Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Дело в том, что я ещё девственник. Но в теории этот вопрос изучил (фото, видео). И, судя по выражениям лиц - для женщин секс настоящая мука - они постоянно кричат, морщат лица. И вообще,из фильмов я понял, что всё это затевается женщиной только ради какого-то ценного лечебного белого крема, который они всегда размазывают по своему лицу. Поэтому наверное у них такие красивые лица.
    читать...
  1. Irka: Хера там аббревиатуры...
    Irka: вот перенос должности в анкете "фаршесос-
    тавитель" это я понимаю, страшно...
    читать...
  1. xxx: помоему лицензионный софт в интернет магазине - это как платный биотуалет последи леса) читать...
  1. Зашел один раз в бездну...
    Памятник бы поставить тем кто ее фильтрует...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ревную свою лапочку к её же мужу. Начинаю терять контроль над собой когда вижу как он хотябы подвозит её. Знаю, что меня она любит, а его терпит, но расставатьс...
  • бляяяяяяяя вот малолеткии пошли ебааать!! пздц 14-15 лет бля юбки еле еле прикрывают, штукатурки на лице ебать килограмм наверно!!бляя вы куда так торопись взро...
  • с девушкой 2 года, изменял ей и хочу ещё с её подругой она ничего не знает, хотел бросить её, но потом понял, что не могу без неё, а секс с ней не интересен.
  • Я хочу успокоить свою душу и познакомиться с самым замечательным человеком в мире, который подарит мне рай на земле...
  • Хочу,чтобы Виктор мне написал,очень хочу.
  • Хочу быть тренером по персоналу! Хочу заниматься любимым делом! хочу что бы за мою работу мне говорили спасибо и ценили то ,что я делаю с любовью!
  • Я благодарю родителей за то, что они дали мне жизнь...Я благодарю Вселенную за то, что в моей жизни все происходит именно так... За то, что я радуюсь и плачу......
  • Я благодарю ВСЕЛЕННУЮ, ЧТО ОНА СЛЫШИТ КАЖДУЮ МОЮ МЕЧТУ И ВЫДЕЛИЛА ИЗ ВСЕЛЕНСКОГО БАНКА НЕОБХОДИМУЮ СУММУ НА ПОКУПКУ 3-Х КОМНАТНОЙ КВАРТИРЫ ЧЕРЕЗ СВОЙ ЗЕМНОЙ ФИЛ...
  • Я благодарю что живу и за то что не знаю что будет завтра
  • We plan, God laughs.
    Мы планируем, Бог смеётся....

  • Люди- это ангелы. Только они на какое-то время пожертвовали крыльями, чтобы В ЖИЗНИ приобрести их снова......
  • Alright alright alright that"s exctaly what I needed!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Голый без электричества...
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • 16.02.2020 1:35:24 Огромное тебе СПАСИБО...
  • 08.02.2020 19:12:16 Хорошая статься, спасибо...
  • 07.02.2020 13:54:07 cashback services help...
  • xxx: С праздником!...с Международным днём грамотности
    ууу: спосиба
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 02.03.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика