- xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями. читать...
|
- Чужик: зайти в папку windows после переустановки системы - всё равно что лишить девственности. Вроде всё скрыто, но один клик и уже всё всем доступно...) читать...
|
- Trillogian: вам чего?
вовкa.: Я маша. читать...
|
- История реальная:
Приехали к нам друзья с севера на лето. У одного фамилия Заяц, у другого Волк, (на том и сдружились в детстве они). Но это херня живут они около элетростанции какой-то крупной в небольшом поселке Северная Поляна.
Ну приехали ясень пень туть напились документов у них с собой не было и угораздило их попасться к ментам, забрали занчит до выяснения в отделение их и начинаю распрашивать.
- Фамилия?! Ну парняга и отвечает честно - Заяц.
- Где живешь?! - На Северной поляне.
Ему хрясь по лицу со словами - Издеваешся сука!
у другого спрашивают то же.
- Фамилия?! - Волк.
- Где живешь?! - На Северной поляне.
Ему еще сильнее досталось).
Так они вобщем и сидели до утра пока их не нашли и документы не привезли) читать...
|
- Отдыхали мы как-то с друзьями на даче. Водка, пиво, все дела. Вышли мы освежиться часа в 2 ночи, пошли к оврагу прогуляться. А на другой стороне оврага была дача самой злобной тетки массива. Туалет у нее был поставлен на подпорках прямо над оврагом (то есть выгребную яму заменял овраг). Сидим мы с друзьями и видим как в её домике загорается лучик фонарика и она неспешно ковыляет к туалету. Как только она закрыла дверь туалета, мы услышали шорох на соседнем участке. Это было два соседских паренька лет по 16-17 которые спускались в овраг и держали длинную палку. При тщательном рассмотре оказалось что на конце этой палки привязана отрубленная куриная лапа (разглядели случайно, когда они пробираясь через овраг махнули палкой и её конец оказался достаточно близко к нам). Подкравшись к туалету они при помощи палки поскребли этой лапой по голому заду несчастной женщины… Жалко конечно тетку, но ржали мы истерически наблюдая убегающий туалет вглубь садового участка с душераздерающим воплем. :) читать...
|
- Бала у меня как-то девушка-гимнастка.
помню шар продрал с сине-зеленого будуна ничего не понимаю что вчера было и где я.
А она по комнате на руках ходит туда сюда, я думал все на потолке сплю. читать...
|
- Лег в больничку на дневной станционар, выдали мазь, мазаться дома, принес, достал из пакета, сказал: "ба, это не есть, это МАЗЬ!".
День первый:
сижу мажусь
Ба: "ОО! я тоже повидла хочу!"
я: "это МАЗЬ!!!"
день второй:
я: "Где мазь!"
Нахожу полупустую банку в морозильнике
Ба: "Ак это мазь чтоли?? Значит ты ее сьел, я на ней картошку пожарила!"
я ОБОЖАЮ свою бабушку >_< читать...
|
- xxx:
У меня на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела не разбирается, но проверяет все мои рабочие документы с точки зрения правильности русского языка
yyy:
Так ведь, он же азербайджанец!
xxx:
Поэтому он взял себе в помощники грузина
читать...
|
- цитата прошлого года
---------------------------
Из обсуждения кириллического домена:
Алексей, главный редактор интернет-журнала:
"Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета - в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования."
---------------------------
видимо они обиделись...
DarkFire читать...
|
- Народ! не сцыте на счет новых правил русского языка! Правда вскрылась! Фурсенко - оно! читать...
|
- Татьяна, я понимаю, что буду проклят вашим дизайнером, но снова не могу согласится с присланными вариантами макета.
На первом макете использованы три разных шрифта, если вместе с номером макета, то четыре. Часть шрифтов с тенью, часть с обводкой.
Второй макет, вообще, для настоящих ценителей импрессионизма. Достоин полотен Ван Гога и Моне. Там использовано целых ПЯТЬ разных шрифтов ТРЕМЯ разными цветами. Как говорится "Я всё лучшее сразу надену".
Очень ценная дизайнерская находка, в слове "автомобили" написать "АВТО-", а на месте "МОБИЛИ" нарисовать истекающую кровью машинку.
Ну и если уж совсем придираться, то слово "комиссия" написано на обоих макетах с ошибками, что мягко говоря, недопустимо.
Искренне Ваш, Яков. читать...
|
- на лекции по высшмату препод объяснял теорию вероятно на примете - написал на доске буквы А В О Г Н и просил посчитать вероятность получения из них слова ВАГОН, вытаскивая по одной букве... у нас хоть убей, но получалось другое слово :D читать...
|
- переписка с инженером-энергетиком:
я - инженеру-энергетику: Прошу согласовать Договор аренды с ООО "Незабудка" (изменения выделены желтым) в папке Документы для согласования
инженер-энергетик мне:
ознакомился с выделениями желтого цвета читать...
|
- egoist: Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота. читать...
|
- xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам! читать...
|
- Правильнее говорить не "ебанутый", а "творческая личность" читать...
|
- 21:50: С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.
06.09.2009 21:51 Scaramush: А там... ПЕЧЕНЬКИ!!! читать...
|
- Тут недавно на улице в толпе слышал, как блондинка, договариваясь по телефону о встрече, очень подробно кому-то объясняла, что трамваи ходят по трамвайным путям и что трамвайная остановка может быть только где-то рядом с ними...
Сделал вывод, что светловлосые особи женского пола - не крайняя стадия. Видимо, бывает и хуже... читать...
|
- ххх: Здаров! Смотрела нового "ГП"?
ууу: Это что? "Гавно на Палочке"?
ххх: ну вообще новый Гарри Поттер... но твой ход мысли абсолютно верен! читать...
|
- xxx: Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического. читать...
|
- B: папа мой раньше был скромником...А теперь стал антиподом. Его изменила мама.
B: она однажды подошла к нему и сказала: "С тобой неинтересно". так он ей это до сих пор напоминает!!!
B: приходит с работы и начинает что-то рассказывать. маме не хочет это слушать и что-то начинает говорить, типа может хватит, пошли спать и т.д. папа такой: "ах так! кто говорил, что со мной неинтересно? слушай теперь!"
B: мама говорит, что иногда ей кажется, что он женился на ней чтобы мстить
читать...
|
- По городу висят афиши:
ЧЕЧЕНСКИЙ АКАДЕМИЧЕСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ АНСАМБЛЬ ТАНЦА "ВАЙНАХ"
Так и хочется запятую вставить! читать...
|
- Кризис скоро закончится!!!
Апокалипсисом читать...
|
- <Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
<Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
<Boryan> украли чё?
<Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
<Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел. читать...
|
- Arbuz
У меня на телефоне если разьем лизнуть,он напишет "неподдерживаемый аксессуар"
Arbuz
прикинь
Arbuz
Он меня совсем не поддерживает
Kompot
как ты это обнаружил7
Arbuz
эээ
Arbuz
практическим методом) читать...
|
- "Веселая история"
Это произошло ночью.Хотя лучше будет сказать,что утром,
перед походом на учебу.И как обычно перед тем как леч
спать я поставил будильник на телефоне,и как все я
ставил самую громкую мелодию,что бы как говориться проснуться
НАВЕРНЯКА!!И как не странно,это сработало,но тут меня ожидал
сюрприз....По всей видимости я спал в неудобной позе и
умудрился отлежать обе руки,а будильник находился на стуле рядом с
диваном где я спал,в этот момент мне было не до смеха,я напрасно
пытался попробовать "ДОКИНУТЬ" руку до телефона,но у меня
НЕЧЕГО не получалось,тогда в моей голове крутилось слово НОС,
НОС.Решил попробовать выключить телефон носом,хех...пытаясь
дотянуться,мое тело шлепнулось на пол вместе со стулом на
котором лежал злополучный телефон,этот "БУДИЛЬНИК" упал рядом,
но было поздно,тут зашла мама и увидела такое зрелище,лежит ее
сын на полу в трусах и тыкает носом в телефон,видели бы вы ее лицо
(О_О).
читать...
|
- Вот скажите, как теперь вообще покупать алкоголь или табак, если уже от "одного кусочка шоколада вы оказываетесь в Альпах"?.. читать...
|
- смотрю на обложке нечто из кожи, первая мысль - какие странные средневиковые стринги О.О, потом поднимаю голову и читаю название книги: Стрельба из рогатки О.О читать...
|
- Из разговора 2х коллег:
- Жалко что в квипе нельзя создавать иерархические группы. Я бы создал группу "Телки", в ней "1й размер", "2й размер", "3й...". А в них "Дает" и "Не дает".
- А я бы сначала создал группы "Дает", "Не дает"...
- А потом "Телки"?.. читать...
|
- - я бы сейчас с удовольствием в школу пошёл!
- а я бы с удовольствием прогулял! читать...
|
- переписка с другом-страйкболистом))
1 (0:25):
Ну как приготовила (шарлотку)?
2 (0:25):
да, приходи на чай
1 (0:26):
Ага ща приедим. Адрес давай. На 13 человек место найдёшь?
2 (0:27):
найду)
Советская, 1-5
1(0:28):
Мыж ща приедим ты не смейся. Часа через 3,5 будем.
2 (0:29):
серьёзно что ли??
1 (0:31):
Ну если захочешь тм можем приехать.
1 (0:32):Прад мы ща в форме. Я думаю твои нам рады будут.
2 (0:33):
да. но всё же я думаю родители мне пока нужны живыми
1 (0:34):
А мы в них стрелять не будем.
2 (0:34):
они от шока скончаться могут))
1 (0:37):
Да какой там шок. Там ничего страшного нет.
2 (0:38):
да. подумаешь, в полночь домой приходят 13 человек с автоматами и в камуфляже))
и говорят: мы пришли чай пить))
1 (0:39):
Ну да както не в тему чай будет. читать...
|
- Наткнулся в одном из рефератов:
Кроме того, с 19 в. открывается новая эра — эра анестезиологии. Перестают использовать в качестве обезболивающих средств водку, корень мандрагоры, битье палкой по голове....
о_О Дальше стало страшно читать... читать...
|
- У нас в городе водители начинают движение не на зеленый и даже не на желтый свет, а на "сейчас будет желтый"... читать...
|
- На Ютубе американцами обсуждается сумашедшее ДТП в Москве с участием Лады:
wendolcendol:
whats lada? or whats a lada?
fanelix:
a lada it's a spaceship in an early development stage читать...
|
- Игарок: "Сборная России разгромила команду Лихтенштейна"
Игарок: На очереди Ватикан читать...
|
- Теория мурчания.
(пять утра)
- Мяу! Мяу! МЯЯЯУОУУУ!
- Рот закрой!
- Мррр! Мррр! МРРР!
________________
(c)wingedlynx читать...
|
- От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит, закружит листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят...
(с) откуда-то. читать...
|
- xxx: мой провайдер совсем оборзел
xxx: завис свитч на крыше
xxx: им начались тут же звонки в техподдержку (ну судя по тому, что я оказался 8ым в очереди)
ххх: думаете они отослали техника? Или хотя бы пообещали решить проблему завтра?
ххх: нет. они повели себя как истинно русские люди
ххх: по своим связям позвонили куда надо (они же еще, по совместительству и провайдер всех гос. учреждений в этом районе, всякие ЖЭКИ, больницы, о/м и т.д.)
ххх: и нам на пару секунд отрубили электричество во всем доме
ххх: чем и ребутнули всю свою технику
ххх: я шизею с их смекалки... читать...
|
- Евгений: Моё сердце навсегда твоё и только твоё!
Алина: а моя грудь теперь стала НАША)))) читать...
|
- случай в арбитражном суде в судебном заседании. пришел колхозник ИП ...
Судья его спрашивает: отвод будет заявлен суду?
ИП ... : Шо?
Судья: вы суду доверяете?
ИП ... : Как я вам могу доверять? я вас первый раз в жизни вижу.... читать...
|
- Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин. читать...
|
- Интересно,а если сотрудника Greenpeace бросить к бродячим муравьям, которые сжирают все на своем пути, он будет умирать с мыслью, что муравьишки поедят или с мыслью да нафига вступал читать...
|
- xxx: Слуш, поможешь с компом? у меня там мать сдохла.
yyy: Извини, щас не могу. У меня тут дочь родилась. читать...
|
- Korperbewegung (10:41) :
я не пил.. )
maloy (10:45) :
к чему эт ?
Korperbewegung (10:45) :
да ты блять щас бы начал алкаш сwукj... вчера снова нажрался..
maloy (10:45) :
я и так знаю что ты наебашился вчера как рак)
рассказывал там бичам на помойке про прокси сервер.
maloy (10:46) :
видел я тебя сучару
Korperbewegung (10:46) :
Я думал это был ИТ отдел(
читать...
|
- [20:03:04] <Vorare> а не подскажите вы мне куда делась оперативка после переустановки винды
[20:03:18] <Vorare> было гиг стало 760+
[20:08:50] <вчерасуббота> комиссия за переустановку )))) читать...
|
- Сижу слушаю "Эхо Москвы" с утра пораньше. Передача "Детская площадка". Диктор, рассудительная тетенька с добрым голосом, задает по радио вопросы детям, дети дозваниваются в прямой эфир, на вопросы отвечают, получают призы и остаются довольны.
Диктор с добрым голосом задает вопрос: "Почему страус не может назвать себя птицей?"
Дозванивается славная маленькая девочка. Представляется по имени и фамилии.
Диктор: "Ну и почему страус не может назвать себя птицей?"
Девочка: "Потому что он очень большой, и яйца у него очень большие.
Диктор, категорично: "Не взлетит".
Девочка: "А еще потому что он говорить не умеет"
Диктор: "Правильно!"
Я: О_о читать...
|
- Apelsinka) (16:59:04 6/09/2009)
А я дурак
Дрюня (16:59:11 6/09/2009)
почему ?
Apelsinka) (16:59:51 6/09/2009)
а почему бы и нет?)) читать...
|
- yyy
Майкл джексон жив!
xxx
Элвис тоже так считает.
вот рядом сидит и кивает)
читать...
|
- Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..." читать...
|
- boa: наш одмин настолько суров, что волосы в хвостике скрепляет скруткой для проводов читать...
|
- ххх: с утра опаздывал на работу сегодня
ууу: Как обычно :-)
ххх: погодь
ххх: короче, иду весь торопливый такой, а мне ж дорогу надо переходить. Переход у нас там нарисован, но тормозят неохотно. Йа бегу через дорогу не глядя, параллельно думая, что здесь подземный переход надо, чтоб движению не мешать. Тут дебил какой-то тормозит в сантиметре около меня и начинает меня же еще матом крыть. Я смотрю на него в упор и ору: "Ты дебил, блядь, здесь ПОДЗЕМНЫЙ переход!!!"
ууу: :-D Он охуел?
ххх: он озадачился читать...
|
- xxx: *ссылка на фотку*
ууу: эт кто такой страшный? оО
ххх: самокритично...
ууу: ??
ххх: Это ты!
ууу: бляя.... читать...
|