Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Fossi: Читаю в книге: "Волосы на глазах из пурпурно-красных превратились в насыщенно-жёлтые". Прежде чем понять, что на самом деле имелось ввиду, секунд 10 пытался представить себе волосатые глаза. читать...
  1. xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
    ууу: что сказал?
    ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
    ууу: и?
    ххх: ну, я его опять послал
    ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства
    ууу: круто переговоры ведешь XD
    читать...
  1. Из секты:
    Альбом у девки "путешествия", фото обезьяны с торчащими маленькими титьками, и первый комент от ее подруги:
    "Аньк,ну ты как сфоткаешься-сфоткаешься!!! ))))"
    читать...
  1. к этому:
    Региональное телевидение. В прямом эфире идет программа новостей. Ведущий объявляет, что на юге области собрали самый большой урожай за последние десять лет. Далее следует сюжет. В то время, как монтажер НЕ успевает перевести звук из студии на сюжет, расслабившийся ведущий отклоняется на спинку стула и, не зная о прегрешении монтажера, с усталостью и раздражением в голосе произносит на весь регион фразу: «Бля, опять эти ёбанные колхозники!»…

    пару лет назад в прямом эфире по нашему областному ТВ шла трансляция парада в честь Дня Победы. Вел его один серьезный молодой человек. И к нему, желая попасть в кадр, постоянно лезли мальчишки. Надо отдать должное, "лицо" молодой человек держал, и ни мимикой, ни интонацией не выдал раздражения. и вот, в тот самый момент, когда звук с ведущего еще не перешел на держащих речь руководителей, в эфир прорвалось беспощадное: "Дети, суки, съебитеь нахуй, пока я вас тут всех не отпиздил!!!!!"...

    Годом позже городская газета вышла с офигительной опечаткой на первой полосе. Заголовок, напечатанный крупными красными буквами, гласил: С ДНЕМ ПОЕБДЫ!!!!
    читать...
  1. av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
    av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
    av1981: найду - убью!!!
    читать...
  1. С форума:

    WARPIG79:
    У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности.

    Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак...
    читать...
  1. ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
    yyy: И как?
    xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.
    читать...

  1. К теме британских ученых. Они недавно кучу статей выложили в открытый доступ. Среди них:
    Встречаются среди выложенных статей и забавные. Например, имеется работа 1770 года, в которой автор Дэйнс Баррингтон изучает юного Моцарта с целью выяснить: действительно ли это юный гений или просто замаскированный карлик. На основании того, что 9-летнему композитору больше нравится играть с кошкой, чем на музыкальном инструменте, Баррингтон заключает, что перед ним действительно ребенок.
    -----------------
    Оказывается ЭТО у них уже давно началось:)
    читать...
  1. Он: Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она: Ты тоже боишься забеременеть???
    читать...
  1. надо же, на меня, знающего повадки тысяч подземных монстров, напал котэ с антресоли)))
    darling manager/капчастайл
    читать...
  1. xxx: да, я такой :)
    yyy: блииин! ты такой мииилый! как кефирчик после пьянки!

    таких комплиментов, мне еще не делали оО
    читать...
  1. [Forrest] из ЖЖ: А отчего во время секса девушки теряют сознание?

    Первый ответ: перестаньте их душить
    читать...
  1. iz_kirova:
    Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
    читать...
  1. Новости на НТВ, 3 декабря 2009:
    "Ростовские грибники обнаружили в лесу 92 артиллерийских снаряда времен Великой Отечественной войны."

    Объясните мне, какого хера грибники забыли в лесу в декабре?!
    читать...
  1. Студенчество - это когда под денежное дерево кладешь 5 рублей, а на утро достаешь обратно, чтобы хватило на троллейбус) читать...
  1. Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
    VS: да )
    VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
    Сергей: и правда, бардак
    читать...
  1. сегодня коллега (дома) навернулась со стула, до начала рабочего дня, уехала в травму! а еще сегодня международный день инвалидов. вот сижу и думаю, поздравить или убьет???XD читать...
  1. Обьявление в интернет издании

    "Юрист требуется. От 1 года опыт работы....."

    Магистр Йода, нахрен вам юрист?
    читать...
  1. 111: блин, у меня коты опять друг друга яойят:)
    222: ГГГ:) Недаром они все кричат "НЯ!"
    111: Яойят друг друга
    Под лозунгом: "НЯ!".
    Похоже, педрилы
    Коты у меня
    222: Лежу!:))))
    читать...
  1. vniko: все, доработался..
    vniko: сел за другой ноут, нажал ctrl+С, пересел за свой и нажал ctrl+V
    читать...
  1. <OxCODER> народ падкиньте мыслю:
    <OxCODER> какую прогу мона написать штоб быстро распространилась?
    <Sam_Gold> червь
    <OxCODER> смефно=)
    <OxCODER> я про полезную=)
    <Sam_Gold> червь-шелкопряд
    читать...
  1. Passazhir: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!! читать...
  1. superpechkin:
    Вопросец возник внезапно..
    А как давно вы больше минуты смотрели на небо?
    levon_cccp:
    последний раз в детстве, когда меня жестко отпиздели берцами :). Вот лежал и смотрел
    superpechkin:
    Хуясе ты рамантег=)
    читать...
  1. Bleak:
    Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.
    читать...
  1. xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
    yyy: И?
    xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".
    читать...
  1. _MaX_: лень - ужасное чувство.
    _MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
    _MaX_: эээ
    _MaX_: да, и что олень - тоже (
    читать...
  1. ххх: Вот только не надо мне врать, что вы никогда не зависали перед железным унитазом, наблюдая через слив, как внизу проносятся шпалы жд-полотна! читать...
  1. Коментарии к демотиватору с обвинением Кулачева в насилии над кошками.

    By Онидзука Икичи
    чтобы жывотное делоло трюки, его нужно пиздить. на месте легавых я бы уже давно задумался как Куклачёв дрессирует котэ.

    By аноним
    на месте легавых я бы маньяков ,блять, пиздил, а не мужика с котами.
    читать...
  1. Когда нехрен делать, а очень хочется что-то совершить, можно поменять статус в контакте... читать...
  1. xxx: Что это за ху*ня у тебя в волосах?
    yyy: Это голова!
    читать...
  1. mihanick:
    Хаааа ))
    Госдума-то как красиво спалилась: "Госдума отказалась вводить штрафы за пьянство в самолете" - Лента.ру
    читать...
  1. xxx:
    Ты пробовал 'под шубой' с копченой рыбой?
    yyy:
    под шубой с копченой рыбой?
    нееее, я предпочитаю под одеялом и с женщиной :-D
    читать...
  1. Рельный случай.
    Гадя Петрович Хреново - нервно курит в сторонке.
    Пришла клиентка:
    Боюклян Шнорик Ивановна
    Рыдали =)
    читать...
  1. Марина: да ладно, самое главное в любом языке - это вопрос "извините, где у вас туалет?" читать...
  1. Taosu
    я буду отмечать новый год сам

    funk0
    а до этого ты прибегал к помощи специалистов? о_0
    читать...
  1. С женского форума:
    yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!
    читать...
  1. Еще:
    К этому:
    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ___________________________________________
    Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!!
    _____________________________________________
    Не доводите до греха - че было то?
    __________________________________

    мне одному кажется, что тут все очевидно? огонь по трубе добирается таки до мешка-пылесборника.. и все, что вы всосали, то бищь вооолосы, бумааажки, и всякая прочая хрень (легковоспламеняющаяся, нужно заметить..) ррреешельбе кельме шшайтанама!.. вспыхивает! ну а если пылесос еще и с выдувом.. неплохой наверное получится дракончик :)
    читать...
  1. К этому:
    К этому:
    Cepreu: Знакомая рассказала:
    Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
    Продавщица-консультант:
    "Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
    Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

    ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D
    ______________________________________________

    работаю продавщицей в книжном магазине)) каждый третий зашедший с хитрой рожей спрашивает Портрет Дориана Грея)) я говорю - Баян)) глаза о_О
    читать...
  1. Табличка в московском зоопарке : "Есть и кормить детей запрещено!" читать...
  1. xxx: У тебя какой IP?
    yyy: 0.4
    xxx: А IQ?
    yyy: А это где?
    xxx: Тест пройден!
    читать...
  1. Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?" читать...
  1. Врач:
    - Где учишься?
    Пацан:
    - В строительном.
    В: КИСИ значит да? Знаешь как раньше это расшифровывали?
    П: нет.
    В: как идиоты становятся инженерами
    читать...
  1. хочешь за смс узнать что делает твой парень?
    Я БЛЯ ХОЧУ УЗНАТЬ ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ПИДОРОМ СКОТИНА!
    читать...
  1. xxx: я рано ложусь
    yyy: в 10 вечера? ;)
    xxx: в 6 утра :)
    читать...
  1. Смотрим с мужем кино. Я в кресле, он рядом, на полу пристроился. Он недавно голень себе капитально разрубил, почти зажила. Вот он ее чесал-чесал, потом задумчиво так говорит:
    - Ты корочки от ранок в детстве жевала?
    - Жевала, - говорю.
    - Держи!
    - ?!?!?
    И тут он с такой детской обидой в дрожащем голосе:
    - Я, можно сказать, от себя отрываю...
    Закончить ему была не судьба.
    читать...
  1. Мать рассказывала историю из своей студенческой жизни. Собирались они иногда в общаге у одногруппника, выпивали. И, как это обычно бывает, возникала необходимость идти за добавкой. Проблема заключалась в вахтерше, поэтому, раз это было на первом этаже, один парень обычно вылазил через окно и бегал в ларек.
    Сидят они, значит, однажды зимой, выпивают. Уже у другого одногруппника. Выпивка закончилась и, по привычке этого парня отправляют через окно. Ждут, ждут, а его все нет и нет. И тут все вспоминают, что этаж-то третий..... Все в шоке!
    Потом выяснилось, что он сломал ногу. Только вот не от падения с третьего этажа, а подскользнувшись на крыльце, когда уже с пузырем возвращался. Вахтерша увидела и скорую вызвала.
    читать...
  1. Из аськи:

    xxx:в чем сила брат??
    yyy:в амперах бл*ть!!!!!! йопаная разетка заипала сгорать!!!!
    читать...
  1. стою на остановке, тролейбус очень долго не отходит. народ откровенно нервничает. И тут крик из середины толпы - КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЕДЕШЬ, ЕБАНАЯ РОГАТАЯ ЧЕБУРАШКА???! читать...
  1. Ха! прищепки! Моя сестра, интеллигентнейшего вида дама, в изящном синем пальто и в шляпе, при лайковых перчатках отправилась после работы в Кремль - на балет во дворце съездов. На работе же в то время шел ремонт. При проходе через "рамку" на даме что-то запищало. И вот - открывается лаковая сумочка и из нее извлекается бумажный сверточек. Из которого вывертываются и падают пять огромных,ржавых гвоздей и и скальпель... что поделаешь-хозяйственный человек... читать...
  1. Darina (16:27:59 3/12/2009)
    иду сейчас по корпусу в балеро(водолазка и сверху кофточка,которая закрывает только грудь),навстречу идёт профессор и говорит:"Даша,я смотрю ты уже к Новому году готова".спрашиваю:"Почему так решили?".отвечает:"Шары принарядила!"Покраснела моментально
    Keks1k (16:28:20 3/12/2009)
    преподу +5)))
    читать...
  1. Я бухгалтер, уже привыкла к "особенному" отношению программистов. Сумела самостоятельно освоить написанную местными умельцами программу без инструкции по эксплуатации и объяснений что и как работает. Которую дали на бесплатной основе, а начальство этому так блин радо, что кипяток по стенам и ничто другое не колышет. И блин каждые 2-3 дня принимаешь патчи (слава богу с инструкцией) потому что эти "красавцы" СВОЮ работу до ума не довели, отсутствуют печатные формы документов и ВСЁ надо перебивать в Excel и Word, есть другие недоделки и т.д. И когда через 1 мес. такой работы сказали что можно печатать вся бухгалтерия-13 человек-тестеров нового прогр. продукта пели "Алилуйя!"
    Но наша радость переросла в истерику, когда с первой же распечаткой узнали, что срок службы, стаж, возраст, это КОНСТАНТА, а дата приёма на работу, получения паспорта, дата рождения, и т.п это ПЕРЕМЕННАЯ >_<
    Ура, бля, мы теперь упыри бессмертные, вечно юные...
    А когда по телефону сквозь дикий ржач пытались объяснить чего нам от них надо потребовались усилия 3 человек))))
    читать...
  1. Бред. До экзаменов бывает либо дохуя, либо 1 день. читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочу женщину приклонного возраста! Сам парень 35 лет. Больной?
  • Таких, как я называют слабаками.И когда такого слабака покидает любимая женщина и всего лишь из за каких-то глупых технических проблем, то таких как я , слабых ...
  • Очень хочу избавиться от всяких чувств и эмоций на тех людей, которые меня обидели.хочу чувствовать к этим людям пустоту. Пусть все, что они совершили ляжет на ...
  • • К нашей семье прилипла женщина-прилипала--- Оксана из Мелитополя. Она ведёт себя очень нахально, некорректно, ГРЯЗНО. Нам уже не нужен муж и отец--Предатель. ...
  • я встритила мужчину свой мечты. я знаю что эта мечта быть с ним , зная что возможно этого ни когда не будет. я очень сильно хочу быть с ним. поэтому я хочу что...
  • Я хочу чтобы у меня сегодня начались месячные
  • Я благодарю Всевышнего, Высшие Силы, Высший Разум Вселенной за мою богатую жизнь, за любимого мужа, за страстного любовника, за здоровых детей, за здоровье мамы...
  • Я благодарю всех, кто помог осуществлению моих желаний, процесс пошел.
  • Я благодарю
  • Бог есть любовь.Любовь-абсолютная гармония.счастлив кто это понимает...
  • И помните, вас любят! ...
  • Вы смотрите на что-то и говорите «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю «А почему бы и нет?» ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • О природе таланта...
  • Дневной дозор...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Я - ничтожество....
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 17.10.2017 16:22:44 Парень простил поцелуй с другим ...
  • 17.10.2017 10:58:33 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.10.2017 3:31:26 ГАДАНИЕ ТАРО МАГИЯ ПРИВОРОТ ...
  • Letum
    киношку что ли в ванной глянуть
    Андрей
    рульное место для просмотра фильмов?
    Letum
    ага. на самом деле тру. лег в ванну. тепло, лежишь, смотришь, балдеешь
    Андрей
    мдя
    ...
    читать все анекдоты
  • Бесплатный тренинг: Найти Истинную Любовь. Где и Как?
    начало с 20.10.2017
  • Бесплатный тренинг: С чего начинается Женщина?
    начало с 18.10.2017
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика