Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ххх: даров, ты в четверг на паре был?
    ууу: был
    ххх: понял ченить?
    ууу: понял...что четверг у нас выходной
    читать...
  1. А у меня одного такое бывает, сидишь смотришь фильм, и тут в друг пздц как стыдно становится за одного из героев, ставишь на паузу и охреневаешь))? читать...
  1. Подруга прислала:
    Иду на массаж. Мне на встречу идет мужик. Бородатый такой. На Макаревича в "День выборов" похож. Такой лесной очень, таежный. Идет так уверенным шагом и несет 1 красную розу, а за спиной раскладушка.
    А еще говорят это в Челябинске мужуки суровые...
    читать...
  1. Я молодец. Нашла телефон в автобусе и вернула хозяйке)
    Мой парень сказал,что я долбанутая...Но я собой горжусь)
    читать...
  1. xxx: Артур у нас HD-boy - пацан высокой чоткости читать...
  1. - у меня появились прыщи. Что делать?
    - воспользуйся новым Adobe Photoshop CS4. 5 минут и никаких прыщей!!!
    читать...
  1. - Тебе когда-нибудь бывало хуево от счастья ???
    - Да, когда счастье заключалось в бутылке водки...
    читать...
  1. xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. читать...
  1. Живу в Новосибе, в первомайском районе(основная масса населения слушает шансон и щелкает семки),знакомым гопам дал послушать Placebo,наудивление им понравилось,почти у всех на мобиле есть пара троек песен,вот теперь думаю если они узнают как они выглядят,то меня убьют=(( читать...
  1. nekolife:
    Жесть, объявление: "Адская работа. Оплата высокая. Тел. 72-21-39, 8-906-143-6161"
    читать...
  1. На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако! читать...
  1. Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
    Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...
    читать...
  1. Вам кажется, что ваша мать капает вам на мозг и треплет нервы?
    приходите ко мне! только у меня мама каждый вечер садится в угол и щелкает полиэтилен с пупырышками!

    ...я больше не могу... когда же он у нее закончится?!
    читать...
  1. с форума:
    На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
    Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

    Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
    Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
    читать...
  1. euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы. читать...
  1. Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
    Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
    Директор : Пианино надо перевезти.
    Тишина, потом ржачь.
    Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
    Директор : А ты таскал уже?
    Художник : Не, в кино видел.
    Программист : А откуда куда тащить?
    Директор : Со второго этажа в газель.
    Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
    читать...
  1. Ori: На днях брат обыграл меня в Варик, дофотошопил картинку, позвонил Лере, Алине, Лене и Даше, после чего лег спать и наутро отправился в пятый класс. С прошедшим днём знаний, товарищи. читать...
  1. Офигеть новости жгут:
    Голландская полиция по ошибке лишила ученых конопли
    (с) Adskiy_Satana
    читать...
  1. Возвращаюсь я с работы и возле самого дома наблюдаю картину:
    два маленьких мальчика лет шести-семи, один(1) тащит на крыльцо велосипед, другой(2) стоит неподалёку.Их диалог:
    2:однажды я стану сильнее, чем ты!
    1:никогда ты не станешь сильнее меня, я сильнее тебя!
    2:да ты не знаешь всего!
    1:знаю, ты не сможешь победить меня!!!
    2:Смогу...*поворачивается и уходит.но через несколько шагов оборачивается, и сквозь зубы и гримасу ненависти говорит* МЫ ЕЩЁ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ, ЧЕРВЯК!!!

    ...вот кого надо снимать в кино, Чак Норрис и Брюс Уиллис отдыхают!!!О_О
    читать...
  1. с одного форума:

    У меня друг во время нормального секса захотел анального.А подруга ему говорит;возьми вазелин на тумбочке а в комнате то темно ну он нащупал баночку и давай мазать. А то оказалась бальзам звёздочка.Ото секс был.
    читать...
  1. Кока-колокол: ну че, как жизнь?
    музофоб: Тоска.
    Кока-колокол: есть провокационное предложение: заказать пиццу, курьера зарезать и изнасиловать, а пиццу есть.
    музофоб: Мона... ща подумаю...
    Кока-колокол: но если не хочешь пачкать руки, то пиццу можно просто выкинуть
    читать...
  1. Что за несправедливый мир?! Работаю на заводе по производству пупырчатой пленки и мне, бля, нельзя, НЕЛЬЗЯ, ее там полопать! Я самый несчастный человек в мире( читать...
  1. антураж: я, девушка, 21 год, в обычной футболке и джинсах. гуляла с собакой, решила посидеть на качелях на детской площадке. время около 9-30, уже темно.
    действие: мимо проходит бабуля, ее собака подбегает ко мне и начинает брехать. бабуля: "что ты ругаешься, бла-бла.. вот, старый пердун уселся на качели!" оттаскивает собаку, приговаривая "успокойся, пусть дедуля покачается..." о_О
    так меня еще не оскорбляли!
    читать...
  1. Вас не смущает, что в последнее время yyy первым начинает диалог, а не xxx, как раньше? читать...
  1. Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето. читать...
  1. ххх: вот скажи... что бы ты подумал если бы в маке увидел 2х людей купивших по хэппи милу и собирающих машинки кто быстрее?
    ххх: людям 20-23 года
    ууу: Я бы сгонял за хепи милом и присоединился бы к ним
    читать...
  1. xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
    xxx: Блин, ребята, мне страшно..
    читать...
  1. Как стать милионером, 4 шага:
    1) Взять в банке огромную ссуду.
    2) На эти деньги купить контрольный пакет акций этого банка.
    3) Теперь будучи владельцем этого банка стереть все документы и файлы, подтверждающие что ты должен деньги этому банку.
    4) Продать имеющиеся акции банка.

    fozer...:)
    читать...
  1. (с LOR'а)
    bioreactor:
    Вчера под вечер решил прибрать на полках
    Нарыл нехилую кучю старого или ненужного софта
    Запускалось вообще все!! Ничо не зависало.. Никаких эмуляторов..
    Акуенно знаете ли диски из окна запускать
    читать...
  1. ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
    yyy: Вот и выросло новое поколение...
    читать...
  1. Я просто охуеваю последнее время от тупизны нашей рекламы:
    "В этих пакетиках содержатся только цельные чайные листья, которые мелко нарезаны". Пиздец, товарищи.
    читать...
  1. Министр образования вносит изменения в русский словарь.
    Саакашвили нападает на Осетию.
    Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур.
    А чем ТЫ убиваешь время на работе?
    читать...
  1. Вот смотрю я сейчас женский ЕВРО2009...
    Нет симуляций и катаний по полю с мученическим выражением лица, нет нырков и аппеляциий к судьям, не затягивания времени, нет рисовок и пижонства на поле...
    Настоящая МУЖСКАЯ борьба идет... :)

    ВВ
    читать...
  1. Преподаватель английского языка студенту:
    - What is your favourite kind of sport?
    - Football
    - Why?
    - ...молчание...Why not?
    читать...
  1. не думал что кто то найдет в моем тупом боте родственную душу....

    yyy:Вас добавили
    yyy:Привет я та девченка с которой ты общался, катя.у меня ник был тектоник
    xxx:??
    xxx:Непомню...
    yyy:Ты говорил еще что в америке че-та кактусы ну мы с тобой прикалывались! Ты говорил дима я тебе щас в рожу дам! Помнишь?
    xxx:А.....это ты с моим ботом общалась....
    xxx:включить опять? вы о чем то с ним недоговорили?*ROFL*
    читать...
  1. Тариф Простой
    Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква «и»!
    читать...
  1. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закончившемся лете... читать...
  1. После пары телекоммуникаций
    - какая у нас следующая пара?
    - витая=)
    читать...
  1. Мышонок (00:15:49 5/09/2009)
    Настоящий друг тот, которому ты позвонишь в 2 часа ночи и попросишь помочь закапать труп... И он, придя к тебе с 2мя лопатами.. кинет одну из них тебе и скажет - "Не сачкуй"

    Daniel (00:16:51 5/09/2009)
    Настоящий друг тот, которому ты позвонишь в 2 часа ночи и попросишь помочь закапать труп... И он, придя к тебе скажет "...нахуя, его же можно сьесть"
    читать...
  1. Tsu: ЫЫ))
    Щас сидел дома, ворковал с подругой. Позвонил комрад, справиться о планах на вечер. Я ему сообщил, что среди прочего намереваюсь нарезать болванку. Из соседней комнаты донесся недовольный голос бабули пуританского воспитания, мол сначала женись на ней, а уж потом "нарезать" будешь...
    Я под столом, болванка ф шоке о.О
    читать...
  1. Друг сегодня пожаловался. Его мамка отлупила ремнём за то, что он поздно вернулся домой, аж в 2 часа ночи (!). Всё бы ничего, да только этот друг воевал в Чечне и в Цхинвале. Такая вот мама, волнуется =))) читать...
  1. В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то,
    собственно,
    чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали
    рыжего
    дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
    и высылали директору с требованием открыть туалет!
    читать...
  1. Входит отец и говорит мне:
    -Пошли смотреть бесславных ублюдков!
    Я, не отрываясь от компа:
    -Па, дак они же завтра играют.

    Через минуту, сквозь его смех, узнал, что это название фильма Тарантино - Бесславные ублюдки... А я думал, что он про футбол :)
    читать...
  1. Качаю с депазита. Жду когда пройдет 60 секунд и читаю рекламу. Вижу на картинке, как стоит на висах очень жирная женщина и снизу написано: "Хочешь похудеть? Сама виновата сука!" читать...
  1. Революция свершилась! Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи! читать...
  1. Из инфы одной девочке в аське:

    Разговариваю с ветром.
    Спорю с молниями.
    Люблю грибы.

    После первых двух фраз я уже и не сомневался..
    читать...
  1. Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес)

    (с) Avanturist.org
    читать...
  1. Встреча с реальным Капитаном Очевидность.
    Идет мужичок такой, с ведром.
    Смотрю - полнехонько боровиков.
    Спрашиваю невзначай: "Дед, где таких набрал?"
    Ответ КО: "В лесе.. Там их дохуя.."
    читать...
  1. Ну что так все набросились на жену с чайником, муж которой ласково разговаривает с Дошираком? Я готовлю мужу вкусную и разнообразную еду ежедневно: борщи, котлетки, запеканки, пироги, тортики и прочая домашняя вкуснятинка, но его все равно раз в месяц пробивает поесть именно этот пресловутый Доширак. Нравится человеку вкус, что теперь? А я домашний Доширак при всем желании приготовить не сумею, ну нет у мен Е451, Е1256 и всего такого прочего. читать...
  1. Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен. В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1 читать...
  1. она: привет зайчонок! :-* как дела?
    он: нормально
    она: блять! как я ненавижу когда ты со мной сука не здороваешься!

    by MaxTry
    читать...
  1. Любашонок ‎(16:12):
    деревья они как женщины - сначала красивые, а потом голые

    Bandit ‎(16:12):
    стачала маленькие и стройные, потом большие и корявые
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • С ума схожу по девушке с которой уже давно не общаюсь, постоянно пытаюсь ей позвонить, и боюсь это сделать, боюсь что буду тупить и она не захочет со мной разго...
  • Я любуюсь Вашими жестами, Вашей улыбкой. Я слежу за Вашим движением глаз, за тем, что Вы произносите. Я люблю Вас, Валерий. Я схожу с ума от бессонницы. Каждое...
  • Блин мне всего 18,а я уже столько пережила в своей жизни....Самое главное это потерю любимого человека!Я С ним провела не мало времени в своей жизни.,3 года сов...
  • Хочу стать здоровой!Да будет так!Мои слова имеют силу закона!!
  • Хочу чтоб мой любимый человек вернулся ко мне и любил меня очень сиильно!!!! Да будет так!
  • Хочу устроится на хорошую(высокооплачиваемую, приносящую моральное удовлетворение) работу...))) ..... и просто быть счастливым человеком... Я люблю жизнь...
  • Я благодарю Вселенную,Господа Бога за все,за моих родных,за то что живем,за защиту,поддержку,за
  • За большие доходы! За премии каждый месяц!
  • Я благодарю Бога и мою доченьку за то, что они есть у меня и счастье что я не одна. И пусть будет у всех благодарных людей здоровье и счастье!!! Я Всех Вас ЛЮБЛ...
  • Sustain the remarkable work !! Lovin" it!|...
  • Шестая душа тому Андрею принадлежала, который руки на себя наложил. От любви ли несбыточной, от мук каких-то душевных, от отчаяния или страха огромного, разные ......
  • Extremely educational....looking frontward to coming back again.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Посланник...
  • Исполнение желаний...
  • Сексус...
  • Жизнь без границ. Книга 4 — Строение и законы дуальной Вселенной...
  • Неудачник...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
    WildRain: а мозг какой длины ? :)
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика