Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Сын прислал смс:

    Сможешь меня забрать? Если нет, не звони! Не расстраивай меня =)
    читать...
  1. xxx: МТС, Мегафон, Билайн, Теле2... Ну, не знаю, стоит ли спорить. Лично я 8 лет назад подключился к Скайнет - и не жалею.
    yyy: Джон коннор, ты?
    читать...
  1. Cthulhu: *Астрологи объявили месяц Подмосковного Студента. Население пригородных электричек увеличилось на 50%.* читать...
  1. Alex Maccoy: ...а из Книжного Мира меня выгнали когда я все библии переставил в раздел фантастики.... читать...
  1. Последнее время я очень часто начал замечать что, на тех продуктах и таблетках, которые я покупаю, срок годности 2012 год... как будто потом они уже не понадобятся читать...
  1. Ххх:Сегодня раздавил колорадского жука картофелиной.
    Ххх: будем считать, что он подавился -_-
    читать...
  1. С КМП:

    Мне 19. Симпатичная девушка. Опыта в сексуальном плане достаточно - не много, не мало. Переехала в другой город, познакомилась с кучей людей. Среди них есть один, с которым подружились и теперь у нас время от времени дружеский секс. На последней вечеринке (спустя полтора месяца) случилось ужасное - один из них попытался изнасиловать меня. Мол, вот ему можно было, а мне нет?
    А я рассказать никому не могу, они все дружат годами. А я тут никто. А этот "Насильник" рассказал всем, будто я сама его умоляла. И теперь никто со мной не хочет общаться, думая, что я раздвигаю ноги перед всеми подряд. Уехать из города не могу, так как начала учиться тут.
    КМП...
    ---------------------
    Расскажи всем, какой у него маленький оказался член.
    читать...
  1. Уважаемые "взрослые". Я школьник, и мне всего навсего 15 лет. И меня очень сильно раздражает, бесит, пробирает до мозга костей, когда я наблюдаю презрительное опущенное слово "школота". В этой цитате я решил обойтись без мата, и обойдусь. И точно так же прошу вас обойтись без "школоты". Сами школьниками не были, или сразу в институт пошли, гении? Жалуетесь на ту ерунду, что выдают мои ровесники, это я понимаю, меня тоже раздражает то, что они пишут. Но вы, "взрослые", и сами-то несовершенны. Не так уж и редко вы постите такие цитаты, что аж воротит. Ведите себя пристойно. А учитывая то, что большинство тех, кто пишет слово "школота", сами только-только от парты отошли, то я вам скажу - не хамейте.

    С уважением, школьник.
    читать...
  1. недавно завели кота, ему год уже, прежние хозяева его решили выгнать, а котейка хороший)
    живет у нас уже неделю, тут у меня комп вырубило я с матами на всю квартиру лезу посмотреть в чем дело и вдруг ощущаю чей-то взгляд на себе, тихо охреневаю, т.к. нахожусь дома одна...поворачиваюсь и вижу рядом кота с огромными глазами...замолчала кот постоял немного и ушел обратно
    теперь прибегает на каждое нецензурное выражение...как же его бывшие хозяева называли раньше?....
    читать...
  1. trigger: Да ну, не нравится мне Хаммер, большой не поворотливый
    NiGGeR: Не скажи...как сказала одна моя знакомая после поездки на нем, ноги там сами по себе раздвигаются
    NiGGeR: Я хочу Хаммер!
    trigger: угу, я тоже захотел :)
    читать...
  1. Игра занимает 3 диска. Но три диска — это полбеды. Игра при инсталляции требует более 400 мегабайт на диске — никаких иных вариантов не предлагается. Согласитесь, морально это довольно тяжело — держать на своем винчестере такую махину.

    (из рецензии на игру "Петька и Василий Иванович спасают галактику", 1998 г.)
    читать...
  1. Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов) читать...
  1. C 16 лет люто бешено влюблён в одногруппницу......

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Парень, вот что я тебе скажу. Когда-то давным давно был в похожей ситуации. В школе был влюблен в девушку, заботился о ней, ну и все в таком сопливом духе. Однако, девица эта более чем как друга не воспринимала меня, мотивируя это самыми мыслимыми и немыслимыми причинами, под которыми было спрятано "ты прост, беден, неинтересен и не крут". Сама же встречалась со всеми подряд, в основном со всякими "популярными" мальчиками да блатными долбоебами. Так продолжалось до выпуска из школы, после чего мы разъехались по разным городам.
    Прошло много времени, я вырос, окреп, возмужал. У меня престижная должность, стабильный хороший заработок, кое-какое положение, своя квартира, машина, дача, жена-солнышко, которая меня во всем понимает и любит.
    Была встреча выпускников. На ней я встретил ту самую девицу. У нее же в жизни сплошная задница, чуть ли не падшая женщина, ее игры с блатными подпортили ей жизнь. И как по сценарию, сразу же в личных беседах начались "знаешь, я поумнела и многое поняла, что мне нужен ты..." блаблабла. Короче, послал я ее нахуй и не жалею нисколько.
    Так что Парень, гляди в оба. Дуры временем не лечатся, а лишь грамотно расставляют сети.
    читать...
  1. Сестра поступила на японскую филологию.
    Первое сентября.После собрания.
    Звонит, плачет.

    Она: Там одни гребаные анимешники!!это нереально!!
    ко мне подваливает девочка,розововолосая. Спрашивает: "привет,как тебя зовут?". Я ей - "Злата", она мне - "А я - Сакура!". =\ Следующий ее вопрос: "Какое аниме ты смотришь?" Отвечаю: "Я ненавижу аниме". Она от меня отшатнулась,посмотрела затравленным взглядом, поспешила ретироваться,потихоньку матерясь.
    И там этих Сакур целых три штуки!!это ж пипец!!
    кроме них,есть еще какие-то Хроны и Наруты...и еще пара-тройка более-менее нормальных людей,которые любят аниме,но,по крайней мере,не называют себя Сакурами,а просто болтают в своем тесном кружке об анимешных героях.ни хрена не понятно,им весело и смешно,я стою одна и плачу.супер.
    Я: Соболезную.
    Она: Я поняла,что я - единственный алчный ученик в нашей группе!! Я решила пойти на японскую филологию,т.к.Япония-невероятно развитая страна, и у нее много крутых и пафосных фирм!!Я мечтаю работать с Тошиба и Сони!!
    Я: Погоди...Тошиба и Соник...это ведь тож аниме =\
    Она: ...ксооо...
    читать...
  1. Выхино, часов восемь вечера. Выхожу из метро, иду в толпе. Передо мной в поток вклинивается мужик, держит в руках две пачки сигарет (видимо, только что купил). Проходим мимо цветочной палатки. Продавщица-южанка с характерной настойчивостью:
    --Зачем столько сигарет, цветы лучше купи!
    На что мужик:
    --Если покажешь мне, как их курить, я, может, еще подумаю.
    читать...
  1. xxx(20:44:47 4/09/2009)
    я нашел побочный эффект домашней еды))

    xxx (20:45:05 4/09/2009)
    надо посуду мыть)))
    читать...
  1. Стою ночью в очереди в магазине 24часа, девушка впереди стоящая покупает черный чай, рядом стоит алкаш с бутылкой водяры и с бланшами на лице, и говорит ей- девушка, а зеленый чай полезней! читать...
  1. Igor: Я из того поколения, для которого значок радиации значит Duke Nukem а не сталкера! читать...
  1. Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???
    --------------------------------------------------------------
    Хм... Я наверное сентиментален не в меру, но мне отчего-то стало грустно-грустно, вот оно поколение "next".
    читать...
  1. ну. ладно ты, меня муж ваще называет глупость с сиськами) читать...
  1. Пришел домой немного раньше, чем планировал. На пороге стоят мужские ботинки. В спальне громкий смех. Я залетаю туда, там моя девушка обнимает какого-то мужика.
    Я в бешенстве. Любимая заявила, что это - ее брат. Да, похожи. Не оспоришь. Ладно, замяли дело.
    Через пару месяцев я узнаю, что она с ним спит. И что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ее брат.
    Пристрелите меня, пожалуйста.
    --------------------------------
    Нахуй такую - ещё и по наследству передасться родственные баги.
    читать...
  1. Признак надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. читать...
  1. С одного рыбацкого форума.

    Сергуня:
    Как часто рыбаки прикрываются рыбалкой, чтоб отдохнуть с девочками?

    zolyx:
    Как часто девочки притворяются Сергунями, чтоб выведать о рыбаках, прикрывающихся рыбалкой, чтоб отдохнуть с девочками?
    читать...
  1. xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
    xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"
    читать...
  1. AntiSept:
    Живу я на дальнем востоке, так вот поехал в китай шопитца,
    вроде всё купил, в последний день решил подруге телефон втарить захожу в бутик выбрал модель ну и подхожу к китайцу
    Я:Сколько
    К:(На ломаном русском языке) Тысяса васемсот руплей
    Я:1500
    К:этот 1800, а вот этот(показывает на другой)1500
    Я:1600
    К:Нет не магу я с завода покупаю мнимум 1750
    Я:Ладно давай тот за 1500(и показываю на второй телефон который он мне предлагал)
    К:Тот не 1500 он 1900
    Я:Ты же суко говорил 1500
    К:(Еще более ломанный русский язык)Я сам не знал что говорил
    Я:Однако....
    читать...
  1. Британские ученые это надежда всего мира, когда нибудь они докажут, что сами не существуют и исчезнут, оставив мир в покое. читать...
  1. YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
    YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
    читать...
  1. тока что звонит ребенок - третьеклассник и мрачным голосом вопрошает:
    Р: Мама, можно я на продленку не пойду, а пойду домой?
    Я: Чего это ты пойдешь домой?
    Р:- У меня там дело...
    Я- Какое?
    Р: - Зарезаться хочу...
    Я: ????????????????? О_О
    Р: Я двойку по русскому получил.....
    Йопта! Мы вырастили самурая??? О_о
    читать...
  1. С форума:

    Юзер1: Администрация перезалейте патчь то чето оне не скачивается.
    Спасибо.

    Администрация: Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

    Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
    Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

    Юзер2: вот бы админ всегда так быстро и чотко и по делу отвечал, ато иногда кажется, что на разных планетах живем=)
    читать...
  1. ***: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".*LOL* читать...
  1. в кассе предприятия:

    1 - вот Ваша зарплата

    2 - офигеть.... дайте две!!!
    читать...
  1. Советские дорожники всегда клали на совесть.
    (подсмотрено на одном из форумов).
    читать...
  1. bakanova (16:49:41 4/09/2009)
    малышь, ты меня заводишь....

    bakanova (16:50:18 4/09/2009)
    скажи ещё что-нибудь такое же грязное как я.....!

    муравей (16:50:55 4/09/2009)
    обосранный детеныш тюленя
    читать...
  1. Elias
    смари и не перебивай:
    Elias
    (-_-) (-_-)
    Elias
    (-_-)(-_-)
    Elias
    (-_-)-_-)
    Elias
    (-_-)_-)
    Elias
    (-_-)-)
    Elias
    (o_0))
    Elias
    (0_0))
    Elias
    (>_<)-)
    Elias
    (O_o)_-)
    Skybolter
    но в итоге оба довольны
    (^_^) (^_^)
    Elias
    -))
    Skybolter
    опять?
    читать...
  1. Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
    Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
    Директор : Пианино надо перевезти.
    Тишина, потом ржачь.
    Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
    Директор : А ты таскал уже?
    Художник : Не, в кино видел.
    Программист : А откуда куда тащить?
    Директор : Со второго этажа в газель.
    Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
    читать...
  1. тетка ща звонит:
    -откройте диск С
    -это где?
    -откройте Мой компьютер
    -Ваш компьютер???!

    ппц...
    читать...
  1. А где можно скачать новый MS Word с новыми правилами русского языка? А то он мне все красным подчеркивает. читать...
  1. он: привет, любимая, что делаешь?
    она: угу.. провод от наушников грызу..
    он: а до этого чем заниалась?
    она: пальца на ногах считала...
    читать...
  1. ответ челябинска новосибу на "красные глаза".
    вчера в магазине купил яйца "ВСЕЛЕНСКИЕ"
    помоему очень сурово
    читать...
  1. -не нравится мне это...
    -что именно?
    -все, совсем все
    -ну знаешь, для семи дней не плохо сделано))
    читать...
  1. Препод по спец разделу программирования седня отжог)))) написал на доске следующую фомулу: LA={λ} и прокомментировал:
    - Нет это не lineage равно half-life как вы возможно подумали
    читать...
  1. Сидим в админской.
    Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть.

    xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит?
    yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и...
    zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает.
    читать...
  1. Работаю учителем в школе, занимательная задачка для детей:
    "В одной семье два отца и два сына. Сколько это человек?"
    Класс смеется... на задних партах шушукаются: "Они геи что ли?"
    Вот тебе и новое поколение :)
    ....
    p.s. на самом деле в семье дедушка, папа и сын, отец является одновременно и отцом относительно сына и сыном относительно дедушки.

    читать...
  1. Я понял почему вешать зеркало возле кровати - плохая примета.
    Проснулся ночью от кошмара, еще до конца не отошел от него поворачиаю голову, а там (в зеркале) чья то рожа в свете луны, так я чуть не обосрался и полчаса лежал под одеялом, пока не допер, что ето мое отражение в зекрале
    Зеркало на следующий день было послано далеко и надолго из комнаты.
    Р.S. а потом еще весь день думал почему у меня глаз сцуко деркается

    Маврикий Таврический
    читать...
  1. Вот читаешь посты УГ про деградацию населения, про то что просрали страну, что мужики не те, а тетки уж и тем более совсем не комильфо, про язык и т.д. и т.п. И в тебе сразу же вскипает кровь воинствующего борца за юмор, ты уже готов метким, острым и обидным словом разить "унылого", размазать его тонким слоем по бездне, уязвить его в хлам и перья... И тут понимаешь что твой пост будет ни чем не лучше, и что он будет содержать не больше юмора чем пресная вареная капуста...
    Во истину что бы убить дракона - все должны убить дракона в себе...
    читать...
  1. buday:Если пишут 3,14здец, то почему не пишут 2,718бать? читать...
  1. Всвязи с тем, что с 1-го сентября ГИБДДшникам разрешили не отдавать честь, этот жест был заменен протянутой рукой, что экономит время принятия взятки на 30%. читать...
  1. Тестируем Yota:

    1: как сигнал?
    2: в серверной 5 полосок
    1: норм. а в бухгалтерии?
    2: у Ивановой - 2 полоски
    1: а муж Ивановой-то уже в курсе?
    читать...
  1. Сегодня утром пошли в ванную.Выходим,смотрю Шурика нет(эт нам хомяка на поруки дали,пока хозяева в отпуске)...в каждую щель смотрю-нету Шурика.Спрашиваю у дочек
    -Кто брал Шурика?
    -я блала Сулика(Каролина)
    -Куда дела!??????????!!!!!
    -ни наю......Хамер съел!
    бля............чужой хомяк......
    Последняя версия улёт-сомичёк на балкон пошёл куить(курить) и бах упал,а там его дядька съел!
    Прошёл день,искала везде,даже в холодильнике.....и тут час назад заходим в ванную и я вижу ОН!!!!!!Я как крикну-вон он,лови.....этот гад забегает под экран ванной,сдираем его,а он в дырку куда трубы уходят.А туда никак не подлезть!Блин...а над унитазом у нас дырка в сене,там счётчики итп....видим там Шурика,а достать не можем,я по самую *опу туда залезла,пыталась достать ,приманила колбасой,схватила за шерсть-выскоьзнул и грызанул,зараза......у меня уже голова кружится от висения вниз.....и тут меня осенило........
    я намазала конец палки(для растений муж давно ещё покупал трубки такие железные)суперклеем,прицелилась,прижала к хомяку в спинку,он приклеился и я его вытащила спокойно....фух,отстригла ему 3мм пуха и все живы и здоровы.........
    больше никаких хомяков
    читать...
  1. День выборов как день смеха:
    на рекламных щитах - шутки;
    в бюллетенях - клоуны;
    по телевизору - розыгрыши.
    читать...
  1. Муж приболел. Ушел в поликлинику, выходит от врача и сразу звонит мне.
    Муж: у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    Я: ну давай с хорошей.
    Муж: у меня не цистит. А всего лишь воспаление предстательной железы. И в качестве лечения врач мне прописала ежедневный секс в течение двух недель.
    Я: это была плохая новость? :\
    читать...
  1. Сегодня ехал в метро, стою на выход, рядом 2 девушки, вроде как читают объявление:
    "... телефон: 192.168. ...." - резко оборачиваюсь (о_0) - девушки начинают ржать:
    - Как ты догадалась?
    - Да понему ж издалека видно, что он айтишник
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я тоже часто смотрю порно, блин.... стыдно, ведь у меня есть парень и есть секс..
  • М-да, жизни херня! Конечно, зачастую она приносит множество хороших сюрпризов, но они не перечеркивают все, что творится в моей душе! Я с детства мечтала о хоро...
  • дружим с парнем 4 года. просто друзья всегда считались, сейчас поняла что люблю... сильно. с его стороны лишь дружба. не знаю что делать. не хочу его терять..
  • Хочу чтоб муж мне позвонил и сказл что не может без меня жить что все прощает и чтоб я вернулась.
  • хочу жениться
  • Бросить курить, похудеть и родить ребенка.
  • Я благодарю за хорошего здорового умного моего сына. что подарила мне Вселенная. Я благодарю за любовь в моей жизни.
  • SPASIBO ZA VSYO!
  • Я благодарю бога за то что он меня любит ,за моего сына Димку и за открытые в себе таланты
  • Богат тот, у кого все есть...
  • И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЁТ!...
  • Когда я упал на самое дно...снизу постучали....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Я - ничтожество....
  • Стрела Зенона...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Мысли незнакомца...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • Из обсуждения NFS:Underground 2
    тук
    08-01-2008 15:17:07 как выйти из 19:23:04 Чтоб выйти из машины жми 2 раза alt-f4. (ламерам 04:22:...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика