Анекдоты без цензуры

Сын прислал смс:

Сможешь меня забрать? Если нет, не звони! Не расстраивай меня =) читать...

xxx: МТС, Мегафон, Билайн, Теле2... Ну, не знаю, стоит ли спорить. Лично я 8 лет назад подключился к Скайнет - и не жалею.
yyy: Джон коннор, ты? читать...

Cthulhu: *Астрологи объявили месяц Подмосковного Студента. Население пригородных электричек увеличилось на 50%.* читать...

Alex Maccoy: ...а из Книжного Мира меня выгнали когда я все библии переставил в раздел фантастики.... читать...

Последнее время я очень часто начал замечать что, на тех продуктах и таблетках, которые я покупаю, срок годности 2012 год... как будто потом они уже не понадобятся читать...

Ххх:Сегодня раздавил колорадского жука картофелиной.
Ххх: будем считать, что он подавился -_- читать...

С КМП:

Мне 19. Симпатичная девушка. Опыта в сексуальном плане достаточно - не много, не мало. Переехала в другой город, познакомилась с кучей людей. Среди них есть один, с которым подружились и теперь у нас время от времени дружеский секс. На последней вечеринке (спустя полтора месяца) случилось ужасное - один из них попытался изнасиловать меня. Мол, вот ему можно было, а мне нет?
А я рассказать никому не могу, они все дружат годами. А я тут никто. А этот "Насильник" рассказал всем, будто я сама его умоляла. И теперь никто со мной не хочет общаться, думая, что я раздвигаю ноги перед всеми подряд. Уехать из города не могу, так как начала учиться тут.
КМП...
---------------------
Расскажи всем, какой у него маленький оказался член. читать...

Уважаемые "взрослые". Я школьник, и мне всего навсего 15 лет. И меня очень сильно раздражает, бесит, пробирает до мозга костей, когда я наблюдаю презрительное опущенное слово "школота". В этой цитате я решил обойтись без мата, и обойдусь. И точно так же прошу вас обойтись без "школоты". Сами школьниками не были, или сразу в институт пошли, гении? Жалуетесь на ту ерунду, что выдают мои ровесники, это я понимаю, меня тоже раздражает то, что они пишут. Но вы, "взрослые", и сами-то несовершенны. Не так уж и редко вы постите такие цитаты, что аж воротит. Ведите себя пристойно. А учитывая то, что большинство тех, кто пишет слово "школота", сами только-только от парты отошли, то я вам скажу - не хамейте.

С уважением, школьник. читать...

недавно завели кота, ему год уже, прежние хозяева его решили выгнать, а котейка хороший)
живет у нас уже неделю, тут у меня комп вырубило я с матами на всю квартиру лезу посмотреть в чем дело и вдруг ощущаю чей-то взгляд на себе, тихо охреневаю, т.к. нахожусь дома одна...поворачиваюсь и вижу рядом кота с огромными глазами...замолчала кот постоял немного и ушел обратно
теперь прибегает на каждое нецензурное выражение...как же его бывшие хозяева называли раньше?.... читать...

trigger: Да ну, не нравится мне Хаммер, большой не поворотливый
NiGGeR: Не скажи...как сказала одна моя знакомая после поездки на нем, ноги там сами по себе раздвигаются
NiGGeR: Я хочу Хаммер!
trigger: угу, я тоже захотел :)
читать...

Игра занимает 3 диска. Но три диска — это полбеды. Игра при инсталляции требует более 400 мегабайт на диске — никаких иных вариантов не предлагается. Согласитесь, морально это довольно тяжело — держать на своем винчестере такую махину.

(из рецензии на игру "Петька и Василий Иванович спасают галактику", 1998 г.) читать...

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов) читать...

C 16 лет люто бешено влюблён в одногруппницу......

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень, вот что я тебе скажу. Когда-то давным давно был в похожей ситуации. В школе был влюблен в девушку, заботился о ней, ну и все в таком сопливом духе. Однако, девица эта более чем как друга не воспринимала меня, мотивируя это самыми мыслимыми и немыслимыми причинами, под которыми было спрятано "ты прост, беден, неинтересен и не крут". Сама же встречалась со всеми подряд, в основном со всякими "популярными" мальчиками да блатными долбоебами. Так продолжалось до выпуска из школы, после чего мы разъехались по разным городам.
Прошло много времени, я вырос, окреп, возмужал. У меня престижная должность, стабильный хороший заработок, кое-какое положение, своя квартира, машина, дача, жена-солнышко, которая меня во всем понимает и любит.
Была встреча выпускников. На ней я встретил ту самую девицу. У нее же в жизни сплошная задница, чуть ли не падшая женщина, ее игры с блатными подпортили ей жизнь. И как по сценарию, сразу же в личных беседах начались "знаешь, я поумнела и многое поняла, что мне нужен ты..." блаблабла. Короче, послал я ее нахуй и не жалею нисколько.
Так что Парень, гляди в оба. Дуры временем не лечатся, а лишь грамотно расставляют сети. читать...

Сестра поступила на японскую филологию.
Первое сентября.После собрания.
Звонит, плачет.

Она: Там одни гребаные анимешники!!это нереально!!
ко мне подваливает девочка,розововолосая. Спрашивает: "привет,как тебя зовут?". Я ей - "Злата", она мне - "А я - Сакура!". =\ Следующий ее вопрос: "Какое аниме ты смотришь?" Отвечаю: "Я ненавижу аниме". Она от меня отшатнулась,посмотрела затравленным взглядом, поспешила ретироваться,потихоньку матерясь.
И там этих Сакур целых три штуки!!это ж пипец!!
кроме них,есть еще какие-то Хроны и Наруты...и еще пара-тройка более-менее нормальных людей,которые любят аниме,но,по крайней мере,не называют себя Сакурами,а просто болтают в своем тесном кружке об анимешных героях.ни хрена не понятно,им весело и смешно,я стою одна и плачу.супер.
Я: Соболезную.
Она: Я поняла,что я - единственный алчный ученик в нашей группе!! Я решила пойти на японскую филологию,т.к.Япония-невероятно развитая страна, и у нее много крутых и пафосных фирм!!Я мечтаю работать с Тошиба и Сони!!
Я: Погоди...Тошиба и Соник...это ведь тож аниме =\
Она: ...ксооо... читать...

Выхино, часов восемь вечера. Выхожу из метро, иду в толпе. Передо мной в поток вклинивается мужик, держит в руках две пачки сигарет (видимо, только что купил). Проходим мимо цветочной палатки. Продавщица-южанка с характерной настойчивостью:
--Зачем столько сигарет, цветы лучше купи!
На что мужик:
--Если покажешь мне, как их курить, я, может, еще подумаю. читать...

xxx(20:44:47 4/09/2009)
я нашел побочный эффект домашней еды))

xxx (20:45:05 4/09/2009)
надо посуду мыть))) читать...

Стою ночью в очереди в магазине 24часа, девушка впереди стоящая покупает черный чай, рядом стоит алкаш с бутылкой водяры и с бланшами на лице, и говорит ей- девушка, а зеленый чай полезней! читать...

Igor: Я из того поколения, для которого значок радиации значит Duke Nukem а не сталкера! читать...

Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???
--------------------------------------------------------------
Хм... Я наверное сентиментален не в меру, но мне отчего-то стало грустно-грустно, вот оно поколение "next". читать...

ну. ладно ты, меня муж ваще называет глупость с сиськами) читать...

Пришел домой немного раньше, чем планировал. На пороге стоят мужские ботинки. В спальне громкий смех. Я залетаю туда, там моя девушка обнимает какого-то мужика.
Я в бешенстве. Любимая заявила, что это - ее брат. Да, похожи. Не оспоришь. Ладно, замяли дело.
Через пару месяцев я узнаю, что она с ним спит. И что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ее брат.
Пристрелите меня, пожалуйста.
--------------------------------
Нахуй такую - ещё и по наследству передасться родственные баги. читать...

Признак надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. читать...

С одного рыбацкого форума.

Сергуня:
Как часто рыбаки прикрываются рыбалкой, чтоб отдохнуть с девочками?

zolyx:
Как часто девочки притворяются Сергунями, чтоб выведать о рыбаках, прикрывающихся рыбалкой, чтоб отдохнуть с девочками? читать...

xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст" читать...

AntiSept:
Живу я на дальнем востоке, так вот поехал в китай шопитца,
вроде всё купил, в последний день решил подруге телефон втарить захожу в бутик выбрал модель ну и подхожу к китайцу
Я:Сколько
К:(На ломаном русском языке) Тысяса васемсот руплей
Я:1500
К:этот 1800, а вот этот(показывает на другой)1500
Я:1600
К:Нет не магу я с завода покупаю мнимум 1750
Я:Ладно давай тот за 1500(и показываю на второй телефон который он мне предлагал)
К:Тот не 1500 он 1900
Я:Ты же суко говорил 1500
К:(Еще более ломанный русский язык)Я сам не знал что говорил
Я:Однако.... читать...

Британские ученые это надежда всего мира, когда нибудь они докажут, что сами не существуют и исчезнут, оставив мир в покое. читать...

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!" читать...

тока что звонит ребенок - третьеклассник и мрачным голосом вопрошает:
Р: Мама, можно я на продленку не пойду, а пойду домой?
Я: Чего это ты пойдешь домой?
Р:- У меня там дело...
Я- Какое?
Р: - Зарезаться хочу...
Я: ????????????????? О_О
Р: Я двойку по русскому получил.....
Йопта! Мы вырастили самурая??? О_о читать...

С форума:

Юзер1: Администрация перезалейте патчь то чето оне не скачивается.
Спасибо.

Администрация: Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Юзер2: вот бы админ всегда так быстро и чотко и по делу отвечал, ато иногда кажется, что на разных планетах живем=) читать...

***: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".*LOL* читать...

в кассе предприятия:

1 - вот Ваша зарплата

2 - офигеть.... дайте две!!! читать...

Советские дорожники всегда клали на совесть.
(подсмотрено на одном из форумов). читать...

bakanova (16:49:41 4/09/2009)
малышь, ты меня заводишь....

bakanova (16:50:18 4/09/2009)
скажи ещё что-нибудь такое же грязное как я.....!

муравей (16:50:55 4/09/2009)
обосранный детеныш тюленя читать...

Elias
смари и не перебивай:
Elias
(-_-) (-_-)
Elias
(-_-)(-_-)
Elias
(-_-)-_-)
Elias
(-_-)_-)
Elias
(-_-)-)
Elias
(o_0))
Elias
(0_0))
Elias
(>_<)-)
Elias
(O_o)_-)
Skybolter
но в итоге оба довольны
(^_^) (^_^)
Elias
-))
Skybolter
опять? читать...

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём! читать...

тетка ща звонит:
-откройте диск С
-это где?
-откройте Мой компьютер
-Ваш компьютер???!

ппц... читать...

А где можно скачать новый MS Word с новыми правилами русского языка? А то он мне все красным подчеркивает. читать...

он: привет, любимая, что делаешь?
она: угу.. провод от наушников грызу..
он: а до этого чем заниалась?
она: пальца на ногах считала... читать...

ответ челябинска новосибу на "красные глаза".
вчера в магазине купил яйца "ВСЕЛЕНСКИЕ"
помоему очень сурово читать...

-не нравится мне это...
-что именно?
-все, совсем все
-ну знаешь, для семи дней не плохо сделано)) читать...

Препод по спец разделу программирования седня отжог)))) написал на доске следующую фомулу: LA={λ} и прокомментировал:
- Нет это не lineage равно half-life как вы возможно подумали читать...

Сидим в админской.
Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть.

xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит?
yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и...
zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает. читать...

Работаю учителем в школе, занимательная задачка для детей:
"В одной семье два отца и два сына. Сколько это человек?"
Класс смеется... на задних партах шушукаются: "Они геи что ли?"
Вот тебе и новое поколение :)
....
p.s. на самом деле в семье дедушка, папа и сын, отец является одновременно и отцом относительно сына и сыном относительно дедушки.

читать...

Я понял почему вешать зеркало возле кровати - плохая примета.
Проснулся ночью от кошмара, еще до конца не отошел от него поворачиаю голову, а там (в зеркале) чья то рожа в свете луны, так я чуть не обосрался и полчаса лежал под одеялом, пока не допер, что ето мое отражение в зекрале
Зеркало на следующий день было послано далеко и надолго из комнаты.
Р.S. а потом еще весь день думал почему у меня глаз сцуко деркается

Маврикий Таврический читать...

Вот читаешь посты УГ про деградацию населения, про то что просрали страну, что мужики не те, а тетки уж и тем более совсем не комильфо, про язык и т.д. и т.п. И в тебе сразу же вскипает кровь воинствующего борца за юмор, ты уже готов метким, острым и обидным словом разить "унылого", размазать его тонким слоем по бездне, уязвить его в хлам и перья... И тут понимаешь что твой пост будет ни чем не лучше, и что он будет содержать не больше юмора чем пресная вареная капуста...
Во истину что бы убить дракона - все должны убить дракона в себе... читать...

buday:Если пишут 3,14здец, то почему не пишут 2,718бать? читать...

Всвязи с тем, что с 1-го сентября ГИБДДшникам разрешили не отдавать честь, этот жест был заменен протянутой рукой, что экономит время принятия взятки на 30%. читать...

Тестируем Yota:

1: как сигнал?
2: в серверной 5 полосок
1: норм. а в бухгалтерии?
2: у Ивановой - 2 полоски
1: а муж Ивановой-то уже в курсе? читать...

Сегодня утром пошли в ванную.Выходим,смотрю Шурика нет(эт нам хомяка на поруки дали,пока хозяева в отпуске)...в каждую щель смотрю-нету Шурика.Спрашиваю у дочек
-Кто брал Шурика?
-я блала Сулика(Каролина)
-Куда дела!??????????!!!!!
-ни наю......Хамер съел!
бля............чужой хомяк......
Последняя версия улёт-сомичёк на балкон пошёл куить(курить) и бах упал,а там его дядька съел!
Прошёл день,искала везде,даже в холодильнике.....и тут час назад заходим в ванную и я вижу ОН!!!!!!Я как крикну-вон он,лови.....этот гад забегает под экран ванной,сдираем его,а он в дырку куда трубы уходят.А туда никак не подлезть!Блин...а над унитазом у нас дырка в сене,там счётчики итп....видим там Шурика,а достать не можем,я по самую *опу туда залезла,пыталась достать ,приманила колбасой,схватила за шерсть-выскоьзнул и грызанул,зараза......у меня уже голова кружится от висения вниз.....и тут меня осенило........
я намазала конец палки(для растений муж давно ещё покупал трубки такие железные)суперклеем,прицелилась,прижала к хомяку в спинку,он приклеился и я его вытащила спокойно....фух,отстригла ему 3мм пуха и все живы и здоровы.........
больше никаких хомяков читать...

День выборов как день смеха:
на рекламных щитах - шутки;
в бюллетенях - клоуны;
по телевизору - розыгрыши. читать...

Муж приболел. Ушел в поликлинику, выходит от врача и сразу звонит мне.
Муж: у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
Я: ну давай с хорошей.
Муж: у меня не цистит. А всего лишь воспаление предстательной железы. И в качестве лечения врач мне прописала ежедневный секс в течение двух недель.
Я: это была плохая новость? :\ читать...

Сегодня ехал в метро, стою на выход, рядом 2 девушки, вроде как читают объявление:
"... телефон: 192.168. ...." - резко оборачиваюсь (о_0) - девушки начинают ржать:
- Как ты догадалась?
- Да понему ж издалека видно, что он айтишник
читать...