Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Помнишь первого Терминатора? Так вот там когда он искал Сару Конар. Он нашел ее в телефонном справочнике и ВЫРВАЛ страницу. Зачем? Чтобы не забыть?
    - Точно! Лол. А может это была совсем устаревшая модель? Часто на перезагрузку уходил с возвратом к первоначальным настройкам без сохранения информации.
    - :D
    - Или у него хард древний был.
    - Не, просто маленький.
    - Нормальный хард, просто забит инфой.
    - Порнухой, по любому.
    - Он ее из будущего контрабандой в прошлое привозил.
    - :D
    - А хотя там не порнуха была. Это он Футураму привез.
    читать...
  1. бе,я овечка^: сколько сантиметров?
    Hinata: См 10 где-то...не меряла
    бе,я овечка^: это еще не большой размер :-D
    Hinata: И че? =-O мне много
    бе,я овечка^: ну понятно,в первый раз и десять см много :)
    бе,я овечка^: такое ощущение что мы не про каблуки а про первый секс переписываемся xDD
    читать...
  1. Уважаемые безданутые, перестаньте уже пиздить истории из анекдотов трёхлетней давности и выдавать за свои!!!
    Поддержите, кого тоже заебало.
    читать...
  1. Сегодня еду домой на автобусе. Со мной рядом стоит парень, задумчивый такой. Поворачивается ко мне:
    - девушка, а до ближайшего метро далеко?
    - ну, еще остановок пять...
    Он, немного постояв, подумав, пробормотал: "Послушай женщину и сделай наоборот" и вылез на ближайшей остановке. Теперь я понимаю, что чувствуют феминистки.
    читать...
  1. ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел!
    yyy: Что такое?
    ххх: Он же у нас недавно ногу сломал
    yyy: ну...
    ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову
    yyy: хаахахаа
    ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ"
    читать...
  1. Одногруппник на английском отжег:
    - Так, ***, как расшифровывается BBC?
    - Э... Честно, не знаю. Bla-Bla-Channel?
    читать...
  1. ...и влез тогда маленький лысый дедушка на бронивичок, и озарил округу своим голосом:"Товаг'ищи! Ну ебаной в г'от! Ну договаг'ивались же без нг'авоучений в бездне!" читать...
  1. Был у подруги на свадьбе. Около ЗАГСа подходит бабулька с двумя одинаковыми(!) белыми голубями в руках.

    Я: Бабуль, а почём голуби, чтоб выпустить?
    Б: Один 500 р. другой 300 р.
    Я: А чем они отличаются?
    Б: Ну как чем? Один дороже, другой дешевле!

    После этих слов я сразу понял, что свадьба удалась! xD
    читать...
  1. На медицине.
    Препод:
    - Назовите признаки перелома позвоночника. Подсказываю - какое положение у пострадавшего?
    С задней парты:
    - Безрадостное?
    - Неестественное, балбесы!

    читать...
  1. Живу в Украине,в общем тут бардак с политикой. Сижу смотрю передачу,вдруг подходит сын и выдает:
    "Пап,наше политики ленивые. Раньше они развивали экономику что бы больше воровать,а теперь довольствуются тем что есть!!"

    У меня не было аргументов спорить с ним=)
    читать...
  1. в связи с новыми правилами русского языка, предлагается ообращаться к министру образования "мениздр абразавание". Да войдёт он в историю под этим позорным псевдонимом! :) Флешмоберы всех стран - подсуетитесь! читать...
  1. Ххх : походу кот на меня обиделся.=((((
    Yyy : а че так?
    Ххх : не разговаривает со мной =(((
    читать...
  1. Kimi85: Владивосток. Около 7–ми утра… Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул:
    Лошаааааадкааааа…
    А мне в ответ:
    Ёжииииик…
    читать...
  1. xxx:БЛЯ ТЫ ЧТО СОВСЕМ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ
    xxx:Я УЖЕ НЕ МОГУ ГРОМЧЕ ПИСАТЬ!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. ххх:у меня есть знакомый в Канаде. Он бисексуал и наполовину украинец. Он довольно богатый человек. И хочет установить в Киевепамятник геям-жертвам Голодомора.
    уууу: наполовину бисексуал - наполовину украинец - это как? хотя у нас есть тут один - сын еврея и юриста...
    читать...
  1. <hoag> подарили моему другу-одмину на 20-летие огромную коробку презервативов - 100 штук - с подписью "Годовой запас"
    <hoag> он её оглядел, и с грустью в голосе так: "запас, походу, двухсотлетний..."
    читать...
  1. Всю жизнь на БОРе писали на олбанском. Но стоило только издать приказ о том, что кофе черное, как тут же все стали филологами, которые крайне возмущены тем, что правительство пошло на поводу у неграмотного быдла. читать...
  1. xxx: Знаешь как Серёга со своей женой познакомился?
    yyy: Ыыы?...
    xxx: Он кароче ж стеснительный, даже подходить к девушкам боялся.. так вот он пошел в магаз нижнего белья, долго искал и купил лифак размера 65 E за 20к. Это типа пятый размер с осиной талией - довольно редко встречается. А дальше просто дал объявление типа отдам той, кому подойдет. Вот через недельку ему в аську девушка стуканула, договорились о встрече, пришла к нему домой, слово за слово, шоколад конфеты - через месяц свадьба, сын подрастает :)
    А то что он был эльфом 80го левела - это уже не важно.
    yyy: O_o
    читать...
  1. xxx (15:27:34 3/09/2009)
    девочка в анкете на вопрос "По какой причине вы работаете?" написала: "вышла замуж - стала взрослой - пора работать" ))))))))))))))))))
    читать...
  1. masha: щас тебе скину свою работу в фотошопе
    Anton: валяй
    masha: ты ж у нас мастер)) заценишь))
    masha: все, скинула
    masha: ну как? если гавно, ты так и скажи, я не обижусь
    Alex: ну если честно... говно полнейшее)
    masha: иди на хуй
    читать...
  1. 11 лет назад женился на женщине с ребёнком (девочка). Наверное не был хорошим мужем/отцом, но хотел обеспечить им достойное будущее, батрачил на куче работ практически до нервного срыва, им предоставил полную свободу. И вот, год назад узнаю, что благоверная нашла себе парня на 11 лет моложе и орет - любовь! Сбросила ревущего (нашего) 5летнего сына с колен и умотала. Год ее практически не было, а тут заявляется и "ой, да я же мать. Давай я тебе денег заплачу чтоб ты от сына отказался". ПМП блин.
    Ну ладно. Думал может дочь умнее. Оказалось нет, тоже меня ненавидит и осталась жить исключительно из-за материальных благ. Дома ни хрена не делает, только в ВОВ да с другом "любовь" крутит. Накрутили так, что сломали мою кровать. Починить совести и мозгов не хватило. Смотрит на меня честными глазами, а за спиной шипит, какой я урод.
    Так что, видимо, реально урод, стреляйте уже в упор.
    _____________________________________________________
    Так мужик, давай координаты. я Их стрелять буду!
    читать...
  1. Идём с одногрупником на пары,навстречу два стандартных гопника в спортивных костюмах,у обоих на солнце блестят лысины. Проходим мимо них,один из них изрекает:
    - Пацаны у вас чё-то упало!..
    Ну мы оборачиваемся,вроде ничего на дороге не валяется,и тут гопники в унисон с радостной интонацией добивают:
    - Настроение!!!
    читать...
  1. Поехали за грибами.разбрелись по лесу и орут друг другу:
    ххх: че там у Генки?
    ууу: белые,грузди...
    ххх: а у тебя?
    ууу: а у меня все ебало в паутине!!!...
    читать...
  1. Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке. читать...
  1. с форума:
    На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
    Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

    Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
    Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
    читать...
  1. Алексей: дрон ты ещё на работе?
    Moredhel: да
    Алексей: дуй домой...там еда)
    Moredhel: Ебанулся? Откуда?
    читать...
  1. она: Моя подруга была в Эмиратах. Там так уважают женщин!
    он: Да? Странно. В чем это выражается.
    она: Ну вот например если женщина нарушит правила на машине или собъёт когонить то полицейские ее не будут преследовать. Будут звонить мужу или там брату.
    он: Хм. Ты уверена, что это уважение?
    она: В смысле?
    он: Если шкодливый ребенок разобьет мне окно мячом, или соседский кот издерет обивку на входной двери, то я тоже не буду разговаривать с ребенком (котом). Я пойду к родителям (хозяевам). И уверяю тебя не из-за того, что я уважаю ребенка (животное)...
    читать...
  1. ххх:
    вот у всех парни как парни, а у меня математик!
    сегодня пристально пялится так на мои сиськи, спрашиваю "чо ты там нового нашел?"
    отвечает "я начал обдумывать формулу, описываюшую из колебания при ходьбе..."
    ууу: он не математик, он молодец!
    ууу *наконецто сбылась мечта, совсем скоро у эльфиек в играх сиськи будут не только красивые но еще и подвижные!
    ууу: женись, парень миллионером будет!
    ххх: мля! спасибо! срочно зову его гулять, вдохновлять буду!
    .......
    ххх: а подвижность сисек зависит не только от походки.. тут еще размер важен!
    ххх: нидайбог этот козел гарем заведет "для исследований"...
    читать...
  1. Звонок ко Мне:

    - У меня файл не отправляется, долго очень!
    - А размер у вас какой?
    - третий, а что?
    - У файла размер!!!
    читать...
  1. Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает - забыл. Смотрю - кодовое слово по номеру действительно "забыл". гениально. читать...
  1. дело было давно. один мой знакомый, оканчивая 11-й класс, взялся за НПР (научно-практическую работу), короче писал реферат. и вот у нашего учителя времени было не сильно много чтобы проверять его 120-страничную писанину (труд был гигантский), читал немного отрывками. и вот друг решил "приколоться" и написал посреди доклада (на 66-й странице) слово "хуй" (прямо посреди абзаца). позже, придя к своему наставнику, чтобы тот оценил его труд сказал буквально следующее "молодец, работа впоряде , я её зачту и уже перенаправил на город" (городской конкурс). друг мой в панику - фиаско, полный провал... дня три ходил убитый. на четвертый день ему сообщили, что работа автономно прошла на город, потом на округ и заняла 3-е место на областном конкурсе. "приз" - 1000 рублей "премии мэра" и незабываемые воспоминания :D читать...
  1. Нюта
    Гуляла с подругой, 2 мента захотели познакомиться.... чуть в машину не утащили
    Йожик
    ...я сказала что мама мне запрещает знакомиться с незнакомыми и МИЛИЦИОНЕРАМИ....
    Йожик
    )))))))))) сколько им лет то было?
    Нюта
    Одному 24, другой женат
    Йожик
    нормальное разделение по возрастному принцыпу))))))
    читать...
  1. И кофе пьем - какое-то говно!
    Какой там "он", понятно, что "оно"...

    (с) Вишневский
    читать...
  1. Счас был у клиента. Тетка вначале начала говорить, что стоит на бирже труда, и каждая копейка на счету, на что я посмотрел на нее грустными глазами и сказал: "А я не ел два дня". Дальше все было нормально=) читать...
  1. Mope (22:36:52 3/09/2009)
    напомни через 5 минут про кашу

    Mope (22:51:00 3/09/2009)
    с тебя кастрюлька
    читать...
  1. Рабочий день в разгаре.Одна из сотрудниц в своем углу периодически с шумом при помощи газеты гоняет пару мух,громко жалуясь при этом:Надоели..,при мне тут черт те чем занимаются,сношаются днем...Одна из коллег обеспокоенно:Наташ,ты от зависти,что ли? читать...
  1. С форума:

    1111:
    Вопрос к опытным женщинам
    Бабоньки, мужская половина планеты в моем лице пребывает в ужасе и неведении. В ужасе и неведении от одной модной детали женской... эээ... одежды. Просвятите, пожалуйста, а как называются такие штаны, которые все чаще и чаще надевают жэнщины. Модель штанов похожа на свитер, у которого зашита горловина, а ноги продеты в рукава. Не дайте умереть в неведении
    2222: Индийские штанцы с мотней между ног называются "дхоти" ,"Семеро насрали - один носит"в простонародье =)
    читать...
  1. Новая сотрудница такая секси - когда она появилась у нас в офисе даже часы встали. читать...
  1. отзыв на белорусский монитор:

    Против: цена, качество сборки/материалов, стабильность работы, гарантийный сервис.
    За: пупырчатый полиэтилен в коробке
    читать...
  1. у друга на работе плакат висит "наркомания путь в Бездну" читать...
  1. Tatka
    пипец вообще. она мне тут вирусов загнала, зараза!!!!пришлось из-за этого комп весь переустанавливать(((
    Skorpion
    прямо весь комп?)
    Skorpion
    на другое место)
    Tatka
    да
    Tatka
    =(
    Skorpion
    что бы вирусы его не нашли?
    читать...
  1. MetamorfozZza (22:50:19 3/09/2009)
    Как дела?
    Alex (22:50:25 3/09/2009)
    нормально
    Alex (22:50:32 3/09/2009)
    т.е. хуево
    Alex (22:50:35 3/09/2009)
    я опечатался
    читать...
  1. Все, у кого "накипело", радуйтесь. Открылся цитатник "|besit.su". Вот там на юмор всем плевать, но свою мудрость и праведность может показать каждый.к читать...
  1. xxx:
    Сегодня в обед, звонок в домофон.
    Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
    Она:"А почему днем?"
    Молчание...

    xxx:
    Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.
    читать...
  1. В 1974 году в Стокгольме прошел первый чемпионат мира по шахматам, в котором соревновались между собой не люди, а… машины. По условиям конкурса программы должны были исполняться на собственном железе каждого из участников.
    Если пренебречь небольшими расхождениями в алгоритмах, так или иначе сводящихся к перебору, победа зависела только от быстродействия компьютера, и при нормальном развитии событий принадлежала бы широко разрекламированной американской разработке «Chess 4».
    Никому и в голову прийти не могло, что русские свою «Каиссу» выполнят на оптимизированном ассемблере! На отстойном (даже по тем временам) железе «Каисса» очень прытко уделала всех остальных претендентов, получив в конечном итоге звание шахматиста третьего разряда и первое место на конкурсе.
    Забавно, но среди ее создателей не было ни одного шахматиста с разрядом, и использовались в ней не какие-то особо продвинутые высоко интеллектуальные алгоритмы, а простейшие операции перебора.
    читать...
  1. В ответ на:
    ХХХ:Как работа то?
    YYY:к 8 прихожу, до 10 мало покупателей поэтому сижу в отделе, когда приходят убегаю в зал где их нет, если есть везде, ссылаюсь на усталость иду пить кофе и курить после нужно попить чтобы запаха небыло, причем много и холодной воды, а ее надо пить понемногу т.к можно простудиться, выпив пару.........курилке пообсуждать что-нить, покурить, потом нужно запить запах изо рта вобщем к 20 приходишь в отдел клиенты до 21 редко а потом домой вот такая работа.
    ________________________________________________

    Вот из-за таких "добросовестных" ебланов и невозможно, блять, в магазине что-то купить. Приходишь, цуко, за болванкой акой-нибудь и полчаса бегаешь по магазину в поисках этого ебанногог продавца, который видите ли посрать на пол дня пошел. Суки, пидоразы, заебали уже!
    читать...
  1. Слушайте, когда уже в Москве создадут наконец диаспору русских??? читать...
  1. Ababos: Нужно было первое сентября, чтобы осознать, что я все же немножечко педофил... читать...
  1. Киньте кто-нибудь аудионаркотики "я выспался" и "хочу учиться" читать...
  1. С КМП
    C 16 лет (как только поступил в институт) люто бешено влюблён в одногруппницу. За четыре года без взаимности научился жить с этим, а летом встретил девушку - красавицу, умницу, самостоятельную, талантливую, и к тому же долбанутую на всю голову (как и я). В общем женщину-друга.
    Внезапно объявилась моя любовь, предложила встретиться. Оказалось за последние полгода она рассталась с парнем, сильно поумнела, выросла как личность, поняла чего хочет. Общались почти целую ночь, потом приехали ко мне, потом был секс.
    Я сейчас ничего не понимаю, кроме того, что нужно принимать решение, делать выбор. А правильного выбора просто нет.
    Пристрелите меня, пожалуйста.

    ************************************
    Тут нех стреляться, твоя одногруппница тебя тупо использует, если останешся с ней к чему походу ты и склоняешся, она тебя киданет через какое-то время, сново будет мотивировать как со своим прошлым парнем что "выросла как личность" и прочее (даже то что она секс использовала как оружие по охмуриванию тебя показательно), а ты будешь убиваться что ту девушку которая тебя понимает и прочее ты потерял, кароче решай сам что тебе нужно но мой совет и тех кто плюсанет останься с девшукой которую встретил недавно
    читать...
  1. allvp: меня поразила виндоус 7: я нажал поиск драйверов в интернете, и она нашла... пиздец читать...
  1. К этому:
    C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну."
    ______________________
    Диагноз: бревно.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ревную к человеку которого люблю...но дело в том что он меня даже не знает....
  • Безумно её люблю.А всё время только делаю ей больно,сам того не хотя. Не горжусь.Совершенно.
  • он не носит обручальное кольцо
  • Моя Вселенная! Очень хочу выйти замуж за самого прекрасного, мужественного, доброго, веселого, сексуального мужчину на свете! Родить ему здорового ребенка! Дари...
  • Хочу чтобы мое заветное желание сбылось в кратчайшие сроки!!!Да будет так!!!!!
  • Почему-то хочу всегда больше, чем у меня есть. Сейчас мечтаю о том, кто обо мне уже наверное позабыл. И все же я верю, что это не так и ОН думает обо мне и мы о...
  • Я благодарю Господа Бога, Матушек, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за свою Жизнь, Судьбу, за сына, за любовь. спасибо.
  • Я благодарна Миру за то, какой он есть! В нем место есть всему, и это разнообразие - самый большой подарок.
  • Я благодарю Бога за то что в моей жизни появился Юрочка. Я благодарю Его за все, за каждый прожитый день, за работу которую Он мне дает, за родных которых он мн...
  • * Двигайтесь вместе с переменами. Всё есть движение.
    * Не позволяйте страхам одержать над Вами верх! Стройте свою жизнь сами!
    * Проверяйте себя по своем......

  • Благородный муж, впадая в нужду, стойко ее переносит. Низкий человек, впадая в нужду, распускается....
  • Keep up the helpful work and bringing in the group!|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • Кинотеатр...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Ночной дозор...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • Анекдот настоящий! Уходил утром на работу - сказал супруге: ноут не выключай - раздаю. Сейчас смотрю (с работы) - Sergey_Valerievich пропал куда-то. Звоню домой, спрашиваю: ты что, ноут выключила? Она: Нет, что...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика