- Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались... читать...
|
- Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет! читать...
|
- Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь? читать...
|
- девушка: наше прелестное поколение
предпочитает всем извращениям
сношения
в мозг
>_<
парень: интересно, а сношения в мозг могут доставлять удовольствие?
девушка: теоретически - могут, но фактически это почти всегда изнасилование. читать...
|
- УУУ: нужен какойнибудь некросивый цветок
ххх: о_О
ххх: я и цвет то такой представить не могу
ххх: некро сивый... читать...
|
- с КМП :
1 сентября. Приехала в институт который закончила 2 года назад (МАИ). Те кто слышал или учился в МАИ, знает КАК гуляют маёвцы. Пиво, водка, вино, какие люди. Занялась сексом в кустах с хорошим, но пьяным мальчиком. В районе 11 часов ночи встретилась со своим любимым молодым человеком (6 месяцев вместе). Увидав мой счастливый и пьяный вид молча проводил меня до дома, не сказав ни слова (он не пьёт и терпеть не может алкоголь и особенно пьяных женщин). Дома ссорюсь с родителями из за своего внешнего вида. Засыпаю с большой и больной головой.
2 сентября. В 9 я на работе, ещё не совсем протрезвевшая. В 9.05 меня вызывают в отдел кадров и говорят что в связи с с ликвидацией компании меня увольняют, завтра последний рабочий день. В 11.20 звонит мой молодой человек и говорит что мы расстаемся.
КМП
-------------------------------------
и ты - блядь, это заслужила.
простой аноним, не имеющий отношения к истории. читать...
|
- 1: спят усталые игрушки, книжки спят...
1: ...одеяла и подушки ждут ребят...
2: жрут*
1: :-D... за день мы устали очень...
2: ...потому что много дрочим
2: *ROFL*
1: :-D *ROFL* читать...
|
- Вот и начал сбываться анекдот про распоряжение писать слово "груд" без Ь (чтоб была тверже), "членн" с двумя Н (чтоб был длинней), а "жо-па" через дефис (чтоб из двух половинок) читать...
|
- **** (10:18:33 3/09/2009)
ппц бухгалтеря это все таки не люди а инопланетяне какие то ....
**** (10:20:02 3/09/2009)
есть система входа по карточкам - поднес, карточка пикнула на считывателе, открывается дверь, берешь и заходишь, система учла во сколько ты пришел. Бухгалтерша одна берет карточку, пикает, но не открывает дверь а заходит через ворота ... а потом удивляется - почему ей отдел кадров прогулы пытается поставить ... дверь то не открыла, система считает что она не вошла в логах отражается - Доступ предоставлен (пикнул карточкой) и Проход (открыл дверь), а у нее единственной на весь автоцентр только Доступ предоставлен ... потому как заходит не через двери .... а щас вся в панике - за весь месяц у нее только выходы с работы, без входов
**** (10:25:49 3/09/2009)
это не я жгу ... это наши бухи блин ... вообразили себя мерседесами проходят через автомобильные ворота читать...
|
- какое счастье что я таких людей никогда не пойму...
два часа дня
xxx: Сань
yyy: Даров) Чего?
xxx: какого хера ты делаешь в аське?
yyy: э... а что, нельзя? :)
xxx: у тебя же сейчас свадьба!
yyy: ну дак я с телефона сижу)
xxx: Сань
yyy: ну чего опять?
xxx: ты ебанат читать...
|
- xxx: Прикинь, сидел в кафе, ненадолго отвлёкся, и у меня айфон увели =(
yyy: В большой семье эплом не щёлкай ;) читать...
|
- Она: Как это? В доме уже две недели нет горячей воды, а у тебя голова чистая?
Он: Я ей не пользуюсь…
читать...
|
- XXX: *ля наверно я заболела такой слиьный кашель.
YYY: если до завтра не пройдёт, приходи ко мне я помогу выздоровить.
XXX: Хорошо.
YYY: Только ты должна выполнять все мои условия.
XXX: ОК. Ноги брить ???
читать...
|
- - Смотри, Синтия! Это ярчайшая звезда созвездия Ориона, Ригель, до неё 1100 световых лет...
- Какой же ты еблан... Лучше бы приставать уже начал наконец-то...
- Еблан... Так меня ещё никто не называл... читать...
|
- Началося рабочее утро.
Щас дирехтуру договор дам
И открою стаканчик йогурта —
Уважаю йогурт по средам.
Наливалося в чашечку кофе,
Славно булькало мне в животе.
Эх, сейчас полежать бы на софе,
Помахать бы ногой в карате!
Полистать бы спокойно каталог,
Посидеть бы часок в Интернет!
Но бесславен, и робок, и жалок,
И в обще зря родился на свет… читать...
|
- опрос:
почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 80 уровня читать...
|
- xxx:Ну че там..
yyy:пойду отолью, а то моя лень уже не справляется с терпеньем)) читать...
|
- 32 августа
Радуйтесь детки, пока учитесь.
Работать пойдете вспомните еще не раз учебу.
Будет вам и короткий день до 20:00
И каникулы аж целый месяц, если повезет. читать...
|
- dema: Ну как вчера, разобрался?
Чуй: да пипец!!!!
Чуй: парился до двух ночи, потом заснул
Чуй: приснилось, что я попал в паралельный мир
Чуй: все наборот - город по другому расположен, с другими домами и называется иначе
Чуй: люди полужидкие и могут менять пол
Чуй: время течет в обратную сторону
Чуй: Только у меня и там эта сучья программа не компилилась!!!!!!!! читать...
|
- Работаю в больнице:
Сестра мне говорит: позови сюда женщину с 905 у нее фамилия такая длинная. - я переспрашивать не стала и пошла в палату, пришла, спрашиваю
- У кого длинная фвмилия - встает женщина у и говорит
- У меня длинная - я в непонятках переспрашиваю - А какая длинная?
она мне: Ну длинная
я : что на две станицы в паспорте?
она: да у меня по паспорту фамилия "Длинная Людмила Николаевна"
Тут до меня доходит, и я сгораю от стыда что так долго тупила)) читать...
|
- ххх: Интернет - зло
ууу: и ты в нем все равно сидиш)))
ххх: Мои моральные принципы не запрещают мне использовать зло в своих целях читать...
|
- Вася: Поздравляю с праздником, желаю выглядеть как после фотошопа! читать...
|
- Молодежь,зачем врать?
У меня специальность-технология резины. Так вот запомните: резиновое изделие номер 1-противогаз! а номер 2-презерватив! читать...
|
- Я понял, почему владельцы крутых тачек даже по хорошо освещенным улицам ездят с дальним ксеноном.
Им тупо тонировка видеть мешает. читать...
|
- Сегодня утром еду на работу в автобусе, давка жуткая, рядом прижат тип, у него из наушников орет музыка, вдруг он начинает шевелиться, толкаться локтями и достает ноутбук! Из кармана извлекает мышь, подключает, открывает бук и переключает трек в винампе. Пипец. читать...
|
- bort: снаружи это телефон, но на самом деле металлоискатель! он использует систему импульсного наддува, которая создает напряжение генирирующее магнитное поле, а затем... ты меня слушаешь?
sand_y: да
bort: и что я только что рассказывал?
sand_y: ты рассказывал, почему ты до сих пор девственник читать...
|
- C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну." читать...
|
- Миса:
сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно. читать...
|
- Четырехлетний сын подошел с вопросом: "Мам, можно мне на тебе жениться?"
Я ему спокойно так отвечаю "Нет, милый, я уже замужем за папой"
На что он, еще более спокойно, говорит:"Ничего страшного, папа женится на другой тёте.." и уходит таинственно улыбаясь..
Оракул, бля.. читать...
|
- Отец директор крупной фирмы, с большими связями и международным имиджем. Сидела в их офисе, лазила у него в компе. наткнулась на асю, переписка с замом:
Отец: Эй ты, олень. ЗА пивом дуй!
Зам: Не поеду.
О: уволю!
З: не уволишь.
О: это почему?
З: А ты меня любишь:)
О: Вот, епт, и не возразишь….
З: Любишь значит. а подыми мне зарплату?!м?
О: Если я подыму тебе зарплату в торой раз за месяц, боюсь, остальные заподозрят, что между нами что есть:)
З: Не подымешь – скажу,что я твоя любовница=)
О: От, епт, у всех любовницы как любовницы, а у меня, сцуко, Сергей Николаевич.
З: Хддд) Женись на мне!
О: В опу пошел, я жену люблю!
З: От,цуки !!!!! экономиста за пивом отправил, дак он бугалтершу уговорил сьездить,той лень стало,она курьера послала, а тот охрану уговорил сгонять))))
О: Блять, овцы ленивые! Лучше б сам сьездил!
Мдам….О_о … вот они….деловые переговоры.
читать...
|
- И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?! читать...
|
- Требования к кандидату:
-Вниамтельность... читать...
|
- Ох уж эти провинциальные интернет-провайдеры. Несмотря на все их заверения, скоростной у меня дома только велосипед читать...
|
- bonifacy
Щас сижу заполняю бумаги по практике - постиг истину
bonifacy
Раньше, в школе писали сочинение "как я провёл лето". Щас тоже самое, только называется "отчёт о производственной практике". читать...
|
- Dreamer: Йа грузчик, несу возмездие во имя луны, куда положить-то? читать...
|
- xxx: с началом уебки!
ххх: тьфу
ххх: с началом учебки! читать...
|
- Вчера поздно вечером ехал на автобусе домой с тренировки. Автобус почти пустой, у окна сидит парень с наушниками в ушах. Спокойно так сидит, смотрит в окно, слушает музыку - никому не мешает. Выглядит он, как московский менеджер по продажам в выходном прикиде (метросексуал типа).
Очередная остановка и в автобус заходит пьяный скинхед-переросток - на вид больше двадцати, а он ещё в гриндерах, на лысо стриженный и со своими пизданутыми убеждениями. Скин громко изрекает что-то вроде "о, бля!" и с довольной улыбкой подсаживается к парню. Нагло вытаскивает один наушник из его уха и прикладывает к своему. Вдруг его словно током ударило, он хорошо только не отпрыгнул - отбрасывает от себя наушник, слегка испуганно смотрит на парня и с расстановкой так, медленно говорит "уважаю".
Парень смотрит на него, резко делает два удара локтем по челюсти скина, тот вырубается и парень выкидывает его на следующей остановке. Далее засовывает вывалившиеся наушники в уши и возвращается смотреть в окно.
К чему я это - похуй на всякие морали - правильно он сделал, нет... Я спокойно жить теперь не могу.
ЧТО, БЛЯ, ОН ТАМ ТАКОЕ СЛУШАЛ??? читать...
|
- такое ощущение, что ребенка Фурсенко застебали на БОРе за неграмотность, вот он теперь и пытается исправить ситуацию читать...
|
- Таня: Вам,Котам,верить нельзя.
Кот: Почему?
Таня: Вот у меня был кот, рыжий. Я думала, он спит только со мной, а он оказывается еще и по кошкам бегал. Все вы такие:(
Кот: спалился... читать...
|
- 1ое сентября в ВУЗе города N.
Декан всячески расхваливает свою кафедру: "Наша кафедра входит в пятёрку лучших кафедр этого направления, бла-бла-бла, да и вообще является чуть ли не лучшей кафедрой в Советском Союзе".
Голос с задних рядов: "И единственной" читать...
|
- Папа опять с налогами мутит думает как БЭХУ на кота переписать... читать...
|
- Re: Самый безбашенный поступок
kol2000: Занятие сексом в ночном клубе с прекрасной знакомкой, тогда (давно) это казалось супер дупер
I-one: Занимался сексом с девушкой в машине на ходу она сидела на мне и рулила а я скорости переключал и педальками управлял, а на заднем сидении спал в говно пъяный ее парень - боксер)))))
oldman: Машина случаем не зеленая Ока была?
I-one: а ты случаем не боксёр? читать...
|
- всемирно известный психолог Аллан Пиз:
— Настоящий кретин в плане языка жестов — Джордж Буш. Когда он только стал президентом США, его первой официальной поездкой была поездка в Южную Америку. Он спускается с самолёта, улыбается и показывает обеими руками «козу» (сжатый кулак с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем. — Прим. авт.) — потому что в Северной Америке это значит «удачи». А в Бразилии, куда он прилетел, это значит «ты рогоносец, и с твоей женой спит каждый встречный». И вот бразильцы начинают свистеть — у них освистать кого-то, значит послать его куда подальше. А в США люди свистят, когда им что-то очень нравится. И вот Буш спускается по трапу, держит две «козы», бразильцы свистят, говоря ему «тебя туда же», а он, довольный, кивает головой и показывает жестом — «спасибо». читать...
|
- Бездна рулит! Читаю каждый день и сегодня поймал себя на мысли, что бездна заменяет новости: все самые актуальные темы здесь. И про батинок в Саа и про новые правила русского языка... читать...
|
- monkey (14:32:39 2/09/2009)
я понял почему все 16 и 15 летние девочки под 21-27 летними мальчиками)))
Саша (14:33:16 2/09/2009)
Просвети меня
monkey (14:33:34 2/09/2009)
потому что 21-27 летние девочки могут отвести в загс))))) а 15-16 только в тюрьму))))))))
monkey (14:33:47 2/09/2009)
что предпочтительнее)))
Саша (14:33:49 2/09/2009)
ROLF
читать...
|
- xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. читать...
|
- Ненавижу пирсинг. Хожу на работу мимо школы... Такие три малолетки сисястые идут и все блин в пирсинге... Если ты уродина, то тебе хоть урановый лом в жопу воткни - краше от этого не станешь, а если ничего-так, то урановый лом в жопе - только портит картину...
(с) gyroscop читать...
|
- В Министерстве образования и науки после редактирования русского языка, курнули еще один косячёк... И добавили смайлы в алфавит! читать...
|
- Авторше вот этого:
xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку
Солнышко, если "твой" в твоем присутствии запаривает себе доширак, то не удивительно, что ТЕБЯ он больше "дорогая" не зовет. читать...
|
- Царевна Марьяна:
а сладкое?
Poil:
сладкое долго делать.хотя мой последний торт был очень даже хорошо
Царевна Марьяна:
как звучит, а! последний торт..у меня и первого-то не было!!
Poil:
Это не сложно,особенно в общаге.береш батон,береш майонез...) читать...
|
- Москва - первый город, где снег убирают самолётами! читать...
|
- Приподняв крышку, он злобно смотрел на меня, брызгал раскаленным маслом и шипел от злости. Сука, никогда больше не буду делать омлет >_< читать...
|