Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Axxed:
    Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
    - Дорогожичи за 25?
    (т)- не, 30 и поедем
    (я бодро так) - хорошо 20
    (т)- э... ну, хотя бы 25
    Поехали. Через минуту таксист :
    - А хорошо так мы с тобой поторговались...
    читать...
  1. Урок ОПК (основы православной культуры)
    - Здравствуйте дети! Так... кого нет?
    - Бога нет!
    читать...
  1. Из с/х форума:
    - эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
    - на час или ночь?
    читать...
  1. девушка: наше прелестное поколение
    предпочитает всем извращениям
    сношения
    в мозг
    >_<

    парень: интересно, а сношения в мозг могут доставлять удовольствие?

    девушка: теоретически - могут, но фактически это почти всегда изнасилование.
    читать...
  1. УУУ: нужен какойнибудь некросивый цветок
    ххх: о_О
    ххх: я и цвет то такой представить не могу
    ххх: некро сивый...
    читать...
  1. с КМП :

    1 сентября. Приехала в институт который закончила 2 года назад (МАИ). Те кто слышал или учился в МАИ, знает КАК гуляют маёвцы. Пиво, водка, вино, какие люди. Занялась сексом в кустах с хорошим, но пьяным мальчиком. В районе 11 часов ночи встретилась со своим любимым молодым человеком (6 месяцев вместе). Увидав мой счастливый и пьяный вид молча проводил меня до дома, не сказав ни слова (он не пьёт и терпеть не может алкоголь и особенно пьяных женщин). Дома ссорюсь с родителями из за своего внешнего вида. Засыпаю с большой и больной головой.
    2 сентября. В 9 я на работе, ещё не совсем протрезвевшая. В 9.05 меня вызывают в отдел кадров и говорят что в связи с с ликвидацией компании меня увольняют, завтра последний рабочий день. В 11.20 звонит мой молодой человек и говорит что мы расстаемся.
    КМП

    -------------------------------------

    и ты - блядь, это заслужила.

    простой аноним, не имеющий отношения к истории.
    читать...
  1. 1: спят усталые игрушки, книжки спят...
    1: ...одеяла и подушки ждут ребят...
    2: жрут*
    1: :-D... за день мы устали очень...
    2: ...потому что много дрочим
    2: *ROFL*
    1: :-D *ROFL*
    читать...
  1. Вот и начал сбываться анекдот про распоряжение писать слово "груд" без Ь (чтоб была тверже), "членн" с двумя Н (чтоб был длинней), а "жо-па" через дефис (чтоб из двух половинок) читать...
  1. **** (10:18:33 3/09/2009)
    ппц бухгалтеря это все таки не люди а инопланетяне какие то ....
    **** (10:20:02 3/09/2009)
    есть система входа по карточкам - поднес, карточка пикнула на считывателе, открывается дверь, берешь и заходишь, система учла во сколько ты пришел. Бухгалтерша одна берет карточку, пикает, но не открывает дверь а заходит через ворота ... а потом удивляется - почему ей отдел кадров прогулы пытается поставить ... дверь то не открыла, система считает что она не вошла в логах отражается - Доступ предоставлен (пикнул карточкой) и Проход (открыл дверь), а у нее единственной на весь автоцентр только Доступ предоставлен ... потому как заходит не через двери .... а щас вся в панике - за весь месяц у нее только выходы с работы, без входов
    **** (10:25:49 3/09/2009)
    это не я жгу ... это наши бухи блин ... вообразили себя мерседесами проходят через автомобильные ворота
    читать...
  1. какое счастье что я таких людей никогда не пойму...

    два часа дня
    xxx: Сань
    yyy: Даров) Чего?
    xxx: какого хера ты делаешь в аське?
    yyy: э... а что, нельзя? :)
    xxx: у тебя же сейчас свадьба!
    yyy: ну дак я с телефона сижу)
    xxx: Сань
    yyy: ну чего опять?
    xxx: ты ебанат
    читать...
  1. xxx: Прикинь, сидел в кафе, ненадолго отвлёкся, и у меня айфон увели =(
    yyy: В большой семье эплом не щёлкай ;)
    читать...
  1. Она: Как это? В доме уже две недели нет горячей воды, а у тебя голова чистая?
    Он: Я ей не пользуюсь…
    читать...
  1. XXX: *ля наверно я заболела такой слиьный кашель.
    YYY: если до завтра не пройдёт, приходи ко мне я помогу выздоровить.
    XXX: Хорошо.
    YYY: Только ты должна выполнять все мои условия.
    XXX: ОК. Ноги брить ???

    читать...
  1. - Смотри, Синтия! Это ярчайшая звезда созвездия Ориона, Ригель, до неё 1100 световых лет...
    - Какой же ты еблан... Лучше бы приставать уже начал наконец-то...
    - Еблан... Так меня ещё никто не называл...
    читать...
  1. Началося рабочее утро.
    Щас дирехтуру договор дам
    И открою стаканчик йогурта —
    Уважаю йогурт по средам.
    Наливалося в чашечку кофе,
    Славно булькало мне в животе.
    Эх, сейчас полежать бы на софе,
    Помахать бы ногой в карате!
    Полистать бы спокойно каталог,
    Посидеть бы часок в Интернет!
    Но бесславен, и робок, и жалок,
    И в обще зря родился на свет…
    читать...
  1. опрос:
    почему у вас не получается с девушками?
    - 3% я застенчив
    - 5% я не умею знакомиться
    - 10% я очень занят
    - 82% я эльф 80 уровня
    читать...
  1. xxx:Ну че там..
    yyy:пойду отолью, а то моя лень уже не справляется с терпеньем))
    читать...
  1. 32 августа

    Радуйтесь детки, пока учитесь.
    Работать пойдете вспомните еще не раз учебу.
    Будет вам и короткий день до 20:00
    И каникулы аж целый месяц, если повезет.
    читать...
  1. dema: Ну как вчера, разобрался?
    Чуй: да пипец!!!!
    Чуй: парился до двух ночи, потом заснул
    Чуй: приснилось, что я попал в паралельный мир
    Чуй: все наборот - город по другому расположен, с другими домами и называется иначе
    Чуй: люди полужидкие и могут менять пол
    Чуй: время течет в обратную сторону
    Чуй: Только у меня и там эта сучья программа не компилилась!!!!!!!!
    читать...
  1. Работаю в больнице:
    Сестра мне говорит: позови сюда женщину с 905 у нее фамилия такая длинная. - я переспрашивать не стала и пошла в палату, пришла, спрашиваю
    - У кого длинная фвмилия - встает женщина у и говорит
    - У меня длинная - я в непонятках переспрашиваю - А какая длинная?
    она мне: Ну длинная
    я : что на две станицы в паспорте?
    она: да у меня по паспорту фамилия "Длинная Людмила Николаевна"
    Тут до меня доходит, и я сгораю от стыда что так долго тупила))
    читать...
  1. ххх: Интернет - зло
    ууу: и ты в нем все равно сидиш)))
    ххх: Мои моральные принципы не запрещают мне использовать зло в своих целях
    читать...
  1. Вася: Поздравляю с праздником, желаю выглядеть как после фотошопа! читать...
  1. Молодежь,зачем врать?
    У меня специальность-технология резины. Так вот запомните: резиновое изделие номер 1-противогаз! а номер 2-презерватив!
    читать...
  1. Я понял, почему владельцы крутых тачек даже по хорошо освещенным улицам ездят с дальним ксеноном.

    Им тупо тонировка видеть мешает.
    читать...
  1. Сегодня утром еду на работу в автобусе, давка жуткая, рядом прижат тип, у него из наушников орет музыка, вдруг он начинает шевелиться, толкаться локтями и достает ноутбук! Из кармана извлекает мышь, подключает, открывает бук и переключает трек в винампе. Пипец. читать...
  1. bort: снаружи это телефон, но на самом деле металлоискатель! он использует систему импульсного наддува, которая создает напряжение генирирующее магнитное поле, а затем... ты меня слушаешь?
    sand_y: да
    bort: и что я только что рассказывал?
    sand_y: ты рассказывал, почему ты до сих пор девственник
    читать...
  1. C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну." читать...
  1. Миса:
    сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно.
    читать...
  1. Четырехлетний сын подошел с вопросом: "Мам, можно мне на тебе жениться?"
    Я ему спокойно так отвечаю "Нет, милый, я уже замужем за папой"
    На что он, еще более спокойно, говорит:"Ничего страшного, папа женится на другой тёте.." и уходит таинственно улыбаясь..
    Оракул, бля..
    читать...
  1. Отец директор крупной фирмы, с большими связями и международным имиджем. Сидела в их офисе, лазила у него в компе. наткнулась на асю, переписка с замом:
    Отец: Эй ты, олень. ЗА пивом дуй!
    Зам: Не поеду.
    О: уволю!
    З: не уволишь.
    О: это почему?
    З: А ты меня любишь:)
    О: Вот, епт, и не возразишь….
    З: Любишь значит. а подыми мне зарплату?!м?
    О: Если я подыму тебе зарплату в торой раз за месяц, боюсь, остальные заподозрят, что между нами что есть:)
    З: Не подымешь – скажу,что я твоя любовница=)
    О: От, епт, у всех любовницы как любовницы, а у меня, сцуко, Сергей Николаевич.
    З: Хддд) Женись на мне!
    О: В опу пошел, я жену люблю!
    З: От,цуки !!!!! экономиста за пивом отправил, дак он бугалтершу уговорил сьездить,той лень стало,она курьера послала, а тот охрану уговорил сгонять))))
    О: Блять, овцы ленивые! Лучше б сам сьездил!

    Мдам….О_о … вот они….деловые переговоры.
    читать...
  1. И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?! читать...
  1. Требования к кандидату:
    -Вниамтельность...
    читать...
  1. Ох уж эти провинциальные интернет-провайдеры. Несмотря на все их заверения, скоростной у меня дома только велосипед читать...
  1. bonifacy
    Щас сижу заполняю бумаги по практике - постиг истину
    bonifacy
    Раньше, в школе писали сочинение "как я провёл лето". Щас тоже самое, только называется "отчёт о производственной практике".
    читать...
  1. Dreamer: Йа грузчик, несу возмездие во имя луны, куда положить-то? читать...
  1. xxx: с началом уебки!
    ххх: тьфу
    ххх: с началом учебки!
    читать...
  1. Вчера поздно вечером ехал на автобусе домой с тренировки. Автобус почти пустой, у окна сидит парень с наушниками в ушах. Спокойно так сидит, смотрит в окно, слушает музыку - никому не мешает. Выглядит он, как московский менеджер по продажам в выходном прикиде (метросексуал типа).
    Очередная остановка и в автобус заходит пьяный скинхед-переросток - на вид больше двадцати, а он ещё в гриндерах, на лысо стриженный и со своими пизданутыми убеждениями. Скин громко изрекает что-то вроде "о, бля!" и с довольной улыбкой подсаживается к парню. Нагло вытаскивает один наушник из его уха и прикладывает к своему. Вдруг его словно током ударило, он хорошо только не отпрыгнул - отбрасывает от себя наушник, слегка испуганно смотрит на парня и с расстановкой так, медленно говорит "уважаю".
    Парень смотрит на него, резко делает два удара локтем по челюсти скина, тот вырубается и парень выкидывает его на следующей остановке. Далее засовывает вывалившиеся наушники в уши и возвращается смотреть в окно.
    К чему я это - похуй на всякие морали - правильно он сделал, нет... Я спокойно жить теперь не могу.
    ЧТО, БЛЯ, ОН ТАМ ТАКОЕ СЛУШАЛ???
    читать...
  1. такое ощущение, что ребенка Фурсенко застебали на БОРе за неграмотность, вот он теперь и пытается исправить ситуацию читать...
  1. Таня: Вам,Котам,верить нельзя.
    Кот: Почему?
    Таня: Вот у меня был кот, рыжий. Я думала, он спит только со мной, а он оказывается еще и по кошкам бегал. Все вы такие:(
    Кот: спалился...
    читать...
  1. 1ое сентября в ВУЗе города N.
    Декан всячески расхваливает свою кафедру: "Наша кафедра входит в пятёрку лучших кафедр этого направления, бла-бла-бла, да и вообще является чуть ли не лучшей кафедрой в Советском Союзе".
    Голос с задних рядов: "И единственной"
    читать...
  1. Папа опять с налогами мутит думает как БЭХУ на кота переписать... читать...
  1. Re: Самый безбашенный поступок

    kol2000: Занятие сексом в ночном клубе с прекрасной знакомкой, тогда (давно) это казалось супер дупер

    I-one: Занимался сексом с девушкой в машине на ходу она сидела на мне и рулила а я скорости переключал и педальками управлял, а на заднем сидении спал в говно пъяный ее парень - боксер)))))

    oldman: Машина случаем не зеленая Ока была?

    I-one: а ты случаем не боксёр?
    читать...
  1. всемирно известный психолог Аллан Пиз:

    — Настоящий кретин в плане языка жестов — Джордж Буш. Когда он только стал президентом США, его первой официальной поездкой была поездка в Южную Америку. Он спускается с самолёта, улыбается и показывает обеими руками «козу» (сжатый кулак с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем. — Прим. авт.) — потому что в Северной Америке это значит «удачи». А в Бразилии, куда он прилетел, это значит «ты рогоносец, и с твоей женой спит каждый встречный». И вот бразильцы начинают свистеть — у них освистать кого-то, значит послать его куда подальше. А в США люди свистят, когда им что-то очень нравится. И вот Буш спускается по трапу, держит две «козы», бразильцы свистят, говоря ему «тебя туда же», а он, довольный, кивает головой и показывает жестом — «спасибо».
    читать...
  1. Бездна рулит! Читаю каждый день и сегодня поймал себя на мысли, что бездна заменяет новости: все самые актуальные темы здесь. И про батинок в Саа и про новые правила русского языка... читать...
  1. monkey (14:32:39 2/09/2009)
    я понял почему все 16 и 15 летние девочки под 21-27 летними мальчиками)))

    Саша (14:33:16 2/09/2009)
    Просвети меня

    monkey (14:33:34 2/09/2009)
    потому что 21-27 летние девочки могут отвести в загс))))) а 15-16 только в тюрьму))))))))

    monkey (14:33:47 2/09/2009)
    что предпочтительнее)))

    Саша (14:33:49 2/09/2009)
    ROLF
    читать...
  1. xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. читать...
  1. Ненавижу пирсинг. Хожу на работу мимо школы... Такие три малолетки сисястые идут и все блин в пирсинге... Если ты уродина, то тебе хоть урановый лом в жопу воткни - краше от этого не станешь, а если ничего-так, то урановый лом в жопе - только портит картину...
    (с) gyroscop
    читать...
  1. В Министерстве образования и науки после редактирования русского языка, курнули еще один косячёк... И добавили смайлы в алфавит! читать...
  1. Авторше вот этого:

    xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
    xxx: Лапше своей гребаной
    xxx: Дошираку

    Солнышко, если "твой" в твоем присутствии запаривает себе доширак, то не удивительно, что ТЕБЯ он больше "дорогая" не зовет.
    читать...
  1. Царевна Марьяна:
    а сладкое?
    Poil:
    сладкое долго делать.хотя мой последний торт был очень даже хорошо
    Царевна Марьяна:
    как звучит, а! последний торт..у меня и первого-то не было!!
    Poil:
    Это не сложно,особенно в общаге.береш батон,береш майонез...)
    читать...
  1. Москва - первый город, где снег убирают самолётами! читать...
  1. Приподняв крышку, он злобно смотрел на меня, брызгал раскаленным маслом и шипел от злости. Сука, никогда больше не буду делать омлет >_< читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я люблю человека, но встречаемся мы 1 раз в месяц и то только для секса. Когда я встречаю его в городе я могу поверить что этого человека я люблю. Я его и в то...
  • Я ненавижу все праздники, потому что мой отчим бухает как алкаш и начинает уродствовать над нами, а мне всегда страшно, если начну кричать, то он легко и убить ...
  • Здравствуйте.Меня зовут...а,не важно.Главное,что я хотела сказать- этот сайт действительно может излечить.Я уже пару лет тут периодически читаю сообщения разных...
  • Убедиться во взаимности своей любви
  • я хочу найти себя...
  • Я выйду замуж за любимого и любящего в 2009 году. Можно в гражданский, но всёже брак.
    Спасибо!

  • Я благодарю Вовчика за то что он есть,дай ему Бог всего чего он пожелает!!!
  • Я благодарю Вселенную,Бога,Высшие силы за то что у нас все нормально,за мою дочку,все у нее будет отлично.
  • Я благодарю СИЛЫ НЕБЕСНЫЕ БОЖЕНЬКУ ПРЕСВЯТУЮ БОГОРОДИЦУ ВСЕХ СВЯТЫХ ЗА ТО ВСЕ ДОБРОЕ И ХОРОШЕЕ ЧТО Я И МОЯ СЕМЬЯ МОИ ДЕТИ ИМЕЕМ БЛАГОДАРЮ ВАС СИЛЫ НЕБЕСНЫЕ БЛА...
  • Люди, любите себя! Себя единственных и замечательных! Если Вы не будетет любить себя, то Вас никто не полюбит. Главное, чтобы Вы жили с собой в гармонии! ...
  • Стойкость, Уверенность,независимость, жесткость....
  • торопитесь жить!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Приключения майора Звягина...
  • Успехология любви...
  • Книга магов...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • xxx: Привед!
    yyy: здороф.
    ххх: Как жизь?
    yyy: хреново.
    xxx: шо так?
    yyy: Из дому выгнали(
    ххх: У ё... и где ты ща?
    yyy: На балконе тарчу
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика